El puto hilo de Masterchef

[wendigo]

Rutti, no te suena la canción esa de "tengo un trato, lo mío pa mi saco"? Esa es de la Mongola Rodríguez.

[Ruttiger]

Así, con esas palabras no me suena.

También me pasa a menudo que conozco canciones que he escuchado porai pero no tengo ni idea de de quién son porque no me ha interesado preocuparme. Por ejemplo me viene a la cabeza ahora mismo una moñería ridícula que dice algo como "tu boquita de fresa tu mojito de menta, las cosas bonitas naninonaniera" que conozco pero no sé de quién es. Ni quiero saberlo.

Pero eso del trato y el saco no me dice nada, no. A lo mejor si Corle me manda un audio y me la tararea...

[wendigo]

Así, con esas palabras no me suena.

También me pasa a menudo que conozco canciones que he escuchado porai pero no tengo ni idea de de quién son porque no me ha interesado preocuparme. Por ejemplo me viene a la cabeza ahora mismo una moñería ridícula que dice algo como "tu boquita de fresa tu mojito de menta, las cosas bonitas naninonaniera" que conozco pero no sé de quién es. Ni quiero saberlo.

Pero eso del trato y el saco no me dice nada, no. A lo mejor si Corle me manda un audio y me la tararea...

imagen

[M. Corleone]

no sé a cuál de los concursantes te refieres con Poyeya, la verdad.

Soraya Arnelas, cantante que estuvo en Operación Triunfo, y que cantó (¿para Eurovisión?, no lo recuerdo bien) una canción en la que tenía que cantar "Por ella", pero se puso intensita con esa entonación artificiosa que usan a veces los cantantes melódicos españoles, y le salía claramente un "Poyeya", sobrenombre que se le adjudicó de inmediato y sufre en silencio desde entonces. Añado que era un 90% más lista que el resto de concursantes de esa edición (que creo que es la única de la que vi algo), y -aún a riesgo de que me acuséis de cosificar- que tenía encima más kilos que ahora, y no estaba tan puto cachas como está ahora, fibrosa. Tiene una boca muy grande. Sabe inglés de verdad. Recientemente, ha contado que se operó 3 veces para reducirse el pecho, porque le causaba incomodidad. Una pena, porque tenía unos pechos FA-BU-LO-SOS (Corleonew me indica que esto sobraba).

La Mala Rodríguez, más allá de sus méritos artísticos, ha sido mencionada cienes y cienes de veces en este nuestro phoro porque es una de las musas eróticas de Dunker, que siempre la trae (traía) a colación como ejemplo de mujer con muchas curvas que le gustaría que se siente en su cara (Corleonew me vuelve a tirar de las orejas). Yo no he escuchado una canción suya en mi vida, pero sí que he visto fotos variadas de su anatomía, generalmente por indicación de Dunker. No es mi tipo, pero oye.

Añado, por los Loles, que Valeria Ros es pariente (lejanísima, lejanísima, en plan mi bisabuela era hermana de su bisabuelo, o algo así) mía. A veces me hace gracia, a veces me cansa o me parece insoportable. A mí Santa Esposa le parece siempre insoportable o falsa, y le carga ese personaje de pija negurítica (que es lo que es). Ya digo que a mí me hace reír a veces, en especial cuanto cuenta historias desastrosas de sus ligoteos y follisqueos.

[Ruttiger]

Te perdono porque me acabas de descubrir una palabra preciosa. Negurítico, vente pacá, que te voy a dar una paliza!

[wendigo]

Valeria Ros no es especialmente buena como monologuista, ni como colaboradora de programa random, pero como concursante me parece un acierto. Si yo produjera una versión española de Taskmaster la invitaba de cabeza.

[M. Corleone]

Te perdono porque me acabas de descubrir una palabra preciosa. Negurítico, vente pacá, que te voy a dar una paliza!

Se me ha escapado el localismo.

[Criadillas]

Rutti, un post precioso y bien divertido y con el que estoy de acuerdo casi al 100%. VRABO.

Mi visión del primer episodio (del segundo, como siempre, solamente he visto hasta que se van a hacer el retard a exteriores) y sobre todo sus concursantes:

-Comparto el HEMOSIDO ENGAÑADO del primer programa y su horario. Absolutamente dolorosa la traición sufrida en forma de esos ¿50 minutos? ¿50 años? que duró el puto resumen de las anteriores temporadas de Mastercherf Selebritis. Vuelta a traumas reprimidos, sorpresa genuina al recordar concursantes (sabiamente) olvidados y sobrecogimiento sinsero al ver de nuevo el estado físico y mental de la suicidada (por culpa de Macarena Rey, never forget) Verónica Forqué.

-El programa fue en general sosete cual sopita de hospital, con casi su único interés en conocer el potencial del nuevo casting de humanos fallidos a varios niveles que va a entretenernos esta temporada, y saber quién sería la primera o primer pringau expulsado. No hay mucho que destacar.

Concursantes, clasificados en orden ascendente respecto a la grima que me provocan:

-Masi.

A esta mochacha la conozco de hace años, principalmente por su labor en Twitch al lado de su expareja, el archiconocido (más por la chavalada: vosotros seguro que no sabéis quién coños es a excepción de mi Cacas) Illojuan.
Como dice Rutti, es la única normal de la recua de anormales que se han traído este año.
Con buena actitud, seria en su cometido de aprender de cocina, cero estridente, aplicada, de perfil bajo. No conviene desdeñar dos características objetivas que posee: es joven y es guapa. Eso la hace firme candidata para ser, o ganadora, o la próxima expulsada.

-La Mala.

Realmente es mi favorita porque a mí la tipa siempre me ha caído bien. Su música me da bastante igual pese a participar en una de mis canciones/vidrioclips favoritas de los últimos años.

Me gusta la gente que parece más tonta de lo que es en realidad. En el caso de Mala no creo que sea MUCHO MENOS tonta de lo que parece, pero desde luego no es la retard que muestran.
No va a aprender absolutamente nada de cocina, no está ahí por eso. Está ahí por la pasta, que es el único motivo legítimo para prestarse a salir en este circo. Cuenta con todas mis simpatías.

-Charo Reina.

Cheñora random que tiene pinta de hacer unos guisos de los de llorar de ricos.
Como buena venerable persona que suma más de 60 años, está absolutamente incapacitada para ganar el programa pese a ser, de lejos, la mejor cocinera de esta y varias ediciones más. Quién cojones se habrá creído para plantar sus arrugas y su senectud en este desfile de ganadores jóvenes y/o guapos, coño.



-David Manospolleras Amor. En mi casa este cheñor ha acumulado, con gran jolgorio, varias decenas de motes en estos días. Mi favorito es "Everlongo" o "El Gondrí", debido a su inquietante conexión con el mítico videoclip de los Foo Fighters en referencia a sus desproporciones físicas. Si no sabéis de qué os hablo, me refiero a esto:



Se supone que es humorista, pero no entiendo muy bien qué méritos ha contraído para ello. Por supuesto, como el tío tiene buena planta, es altote y tiene unas manos que abarcan toda Europa del Este, ya en los primeros 60 minutos de programa apareció Carmiña haciendo comentarios sicalípticos acerca del tamaño del tremendo polloncio que debe gastar y que, sin duda, le provocan una imposibilidad física para tener una novia duradera que sea capaz de disfrutar honestamente con tan elefantiásico miembro. Yo esto me lo supongo. Qué putada.


-Necko Vidal. Masilla de libro. Violinista. Familia del OPUS. Gay. Drama andante. Me pareció entender que es Youtuber con público mixto entre chavalada de derechas/católica que le desprecia por ser invertido, y chavalada normal que le sigue por lo musical. Realmente su drama me importó cero y fue brutalmente eclipsado por las constantes agresiones verbales y físicas a las que le sometió el insoportable Torito, que hizo oídos sordos a las continuas peticiones de paz y tranquilidad por parte del chaval, siendo constantemente manoseado, golpeado, abrazado, levantado mediante abrazo de oso y en general acosado y perseguido cual niño abusado en patio de colegio.

Evidentemente el eslabón más débil y como tal, primer expulsado. Es Masterchef, amigo!

-Juanjo Bona.

Ni puta idea. Un chaval que fue vilipendiado por Parada, que como buena marica vieja y curtida durante medio siglo de faranduleo, tiene un ojo absolutamente letal para identificar objetivos propiciatorios sobre los que medrar y vampirizar un par de minutos de salseo televisivo ególatra y victimista.

El chaval por otro lado cantó una jota y ese es motivo suficiente para que no le pueda desear más que ser expulsado cuanto antes.

-Soraya Arnelas, la Poyeya.

Joder, Rutti, que no la conozcas. Si los Momentos Poyeya y La Noche es PATA Mí han sido unos de los grandes hitos televisivomusicales de los últimos años en España, hombre.

Un pan sin sal, como siempre fue desde que apareció por primera vez en nuestras cajas tontas (ranciofact TM). Todo voluntad, cero carisma y su siempre sello cenizo intacto como el primer día. Nunca coger un vuelo si ves que ella está entre el pasaje. Geneticamente incapacitada para quedar entre las 5 primeras en nada. Su espermatozoide ganó por error del juez.


-Alejo Sauras Santi de Los Serrano.

Su personaje era probablemente el más tonto de todos en la serie, y por lo tanto mi favorito. Qué recuerdos.
Andados los años, este actor se me ha revelado como un potencial hijo de puta de buen calibre. Ya en el primer programa, un amigo suyo (Miguel Ángel Muñoz, el primer ganador de Celebrity) confesó que "tiene muy mal genio a veces", un poco con la duda de querer ser sincero y no meter mucha mierda a su amigo. A mí, que me consta que MAM sí es buena persona de verdad, esa declaración me certifica que Alejo es mal bicho.
Se le ve a leguas que es pretencioso, excesivamente competitivo, calculador del género cobarde y maltratador de parejas pasivoagresivo.
Mala gente.
Indispensable en una edición así.
Mis dieses a los del casting.
Llegará mínimo al top 5.

-Miguel Torres.

Meme futbolístico. Casado con la Bustamanta sin oficio ni beneficio. Me temo que esta participación en MC Celebrity es el ultimátum de su mujer para que intente hacer algo de provecho con su vida antes del ineludible plante de papeles de divorcio en plena cara.
Tiene amigos en la alta cocina, dice él. Los jueces lo están tratando descaradamente bien cual Pocholo Martínez Bordiú de la vida. Me juego lo que sea a que Macarena Rey es íntima de Paula Echevarria. Si no, no se entiende nada.

Es tontísimo, el pobrete.

-Valeria Ros.

Reconozco que el buen recuerdo que me trae pensar en La Lengua Moderna, me impide ser muy duro con ella. Pero esta mochacha representa varias de las cosas que me repelen de ciertas tipas:
Falso chonismo que pretende enmascarar un pijerío evidente. Quieroynopuedismo como marca universal en todo lo que hace. Lo siento, NO es graciosa. He estado en dos monólogos y en una Ruina protagonizada por ella en directo. No lo es.
Y tampoco me parece demasiado trigo limpio.
Sorry, Val, pero estás fuera de mi coraçao.

-Valeria Vargas.

La cuota T.
Creo que es mal bicho también, como el Alejo.

Sin llegar a los límites PoliRutigueros, tengo que ser sincero con vosotros y reconocer que en casa, después de que ella hable, repito en voz alta la última frase que ha dicho pero poniendo toda la voz de maromo de la que soy capaz.
Soy un mierdas.




















Pero os haría gracia a vosotros también.



-Jorge Luengo, Dos Caras Mal.

La mitad derecha de su cara me provoca pavor Lovecraftiano.
No puedo dejar de mirarlo y vivo con angustia el no ser capaz de entender por qué no lleva una máscara como el inolvidable Richard Harrow de Borardwalk Empire y así evitarnos la insondable inquietud que me provoca su visionado.

Para más inri, es un puto mago, sin lugar a dudas la única profesión de todas que contiene un 100% de malas personas.


-Los 4 jinetes del Apocalipsis.

Mariló Montero. Facherío rancio de marca mayor envuelto en una carcasa de mujer atractiva y resuelta. Parece más inteligente de lo que es en realidad. Notable en su catetismo general. Taurina. Clasista confesa.
Un ser humano que ha mantenido matrimonio durante 20 putos años con Carlos Herrera (hecho que además le recuerdan cado 15 o 20 minutos más o menos) es un ser humano defectuoso y refractario a cualquier análisis lógico.

Es la clara ganadora de esta edición.

Rosa Benito. Excuñada de Rocío Jurado que lleva varias décadas arrastrando su cadáver en cada conversación que mantiene a poco que pueda. Dice que ahora es actriz de teatro. Coñazo supino de concursante con cero interés en todo lo que dice y hace. Carmina versión zero zero.

Parada.
Icónico abusón catódico. Marica viejagloria. Solo por su audio de "aaaay Campaneeraaaa.... mmmmm..... qué peazo paquete...." que tan feliz nos hizo en la juventud de Internet, tiene todo mi apoyo.
Ojalá llegue muy lejos porque es de los pocos que puede provocar violencia real en el programa.

Torito.

Repugnante ser creado al amor y calor de los peores vicios del amarillismo televisivo de los años 2000. Abusón, insoportable, jarto de speed y cocaína.
Es de la clase de personas que se compran hijos porque considera que adoptarlos es mucho tiempo y porque secretamente quieren que sus mierdosos genes perduren en la especie al considerarse mejor que el resto.

Todo en él me repugna bastante.

Blanka, de Street Fighter, diseñado por Ibáñez.


Como siempre. Todo mal.

Y así debe ser.

[M. Corleone]

Rutti, un post precioso y bien divertido y con el que estoy de acuerdo casi al 100%. VRABO.

Mi visión del primer episodio (del segundo, como siempre, solamente he visto hasta que se van a hacer el retard a exteriores) y sobre todo sus concursantes:

-Comparto el HEMOSIDO ENGAÑADO del primer programa y su horario. Absolutamente dolorosa la traición sufrida en forma de esos ¿50 minutos? ¿50 años? que duró el puto resumen de las anteriores temporadas de Mastercherf Selebritis. Vuelta a traumas reprimidos, sorpresa genuina al recordar concursantes (sabiamente) olvidados y sobrecogimiento sinsero al ver de nuevo el estado físico y mental de la suicidada (por culpa de Macarena Rey, never forget) Verónica Forqué.

-El programa fue en general sosete cual sopita de hospital, con casi su único interés en conocer el potencial del nuevo casting de humanos fallidos a varios niveles que va a entretenernos esta temporada, y saber quién sería la primera o primer pringau expulsado. No hay mucho que destacar.

Concursantes, clasificados en orden ascendente respecto a la grima que me provocan:

-Masi.

A esta mochacha la conozco de hace años, principalmente por su labor en Twitch al lado de su expareja, el archiconocido (más por la chavalada: vosotros seguro que no sabéis quién coños es a excepción de mi Cacas) Illojuan.
Como dice Rutti, es la única normal de la recua de anormales que se han traído este año.
Con buena actitud, seria en su cometido de aprender de cocina, cero estridente, aplicada, de perfil bajo. No conviene desdeñar dos características objetivas que posee: es joven y es guapa. Eso la hace firme candidata para ser, o ganadora, o la próxima expulsada.

-La Mala.

Realmente es mi favorita porque a mí la tipa siempre me ha caído bien. Su música me da bastante igual pese a participar en una de mis canciones/vidrioclips favoritas de los últimos años.

Me gusta la gente que parece más tonta de lo que es en realidad. En el caso de Mala no creo que sea MUCHO MENOS tonta de lo que parece, pero desde luego no es la retard que muestran.
No va a aprender absolutamente nada de cocina, no está ahí por eso. Está ahí por la pasta, que es el único motivo legítimo para prestarse a salir en este circo. Cuenta con todas mis simpatías.

-Charo Reina.

Cheñora random que tiene pinta de hacer unos guisos de los de llorar de ricos.
Como buena venerable persona que suma más de 60 años, está absolutamente incapacitada para ganar el programa pese a ser, de lejos, la mejor cocinera de esta y varias ediciones más. Quién cojones se habrá creído para plantar sus arrugas y su senectud en este desfile de ganadores jóvenes y/o guapos, coño.



-David Manospolleras Amor. En mi casa este cheñor ha acumulado, con gran jolgorio, varias decenas de motes en estos días. Mi favorito es "Everlongo" o "El Gondrí", debido a su inquietante conexión con el mítico videoclip de los Foo Fighters en referencia a sus desproporciones físicas. Si no sabéis de qué os hablo, me refiero a esto:



Se supone que es humorista, pero no entiendo muy bien qué méritos ha contraído para ello. Por supuesto, como el tío tiene buena planta, es altote y tiene unas manos que abarcan toda Europa del Este, ya en los primeros 60 minutos de programa apareció Carmiña haciendo comentarios sicalípticos acerca del tamaño del tremendo polloncio que debe gastar y que, sin duda, le provocan una imposibilidad física para tener una novia duradera que sea capaz de disfrutar honestamente con tan elefantiásico miembro. Yo esto me lo supongo. Qué putada.


-Necko Vidal. Masilla de libro. Violinista. Familia del OPUS. Gay. Drama andante. Me pareció entender que es Youtuber con público mixto entre chavalada de derechas/católica que le desprecia por ser invertido, y chavalada normal que le sigue por lo musical. Realmente su drama me importó cero y fue brutalmente eclipsado por las constantes agresiones verbales y físicas a las que le sometió el insoportable Torito, que hizo oídos sordos a las continuas peticiones de paz y tranquilidad por parte del chaval, siendo constantemente manoseado, golpeado, abrazado, levantado mediante abrazo de oso y en general acosado y perseguido cual niño abusado en patio de colegio.

Evidentemente el eslabón más débil y como tal, primer expulsado. Es Masterchef, amigo!

-Juanjo Bona.

Ni puta idea. Un chaval que fue vilipendiado por Parada, que como buena marica vieja y curtida durante medio siglo de faranduleo, tiene un ojo absolutamente letal para identificar objetivos propiciatorios sobre los que medrar y vampirizar un par de minutos de salseo televisivo ególatra y victimista.

El chaval por otro lado cantó una jota y ese es motivo suficiente para que no le pueda desear más que ser expulsado cuanto antes.

-Soraya Arnelas, la Poyeya.

Joder, Rutti, que no la conozcas. Si los Momentos Poyeya y La Noche es PATA Mí han sido unos de los grandes hitos televisivomusicales de los últimos años en España, hombre.

Un pan sin sal, como siempre fue desde que apareció por primera vez en nuestras cajas tontas (ranciofact TM). Todo voluntad, cero carisma y su siempre sello cenizo intacto como el primer día. Nunca coger un vuelo si ves que ella está entre el pasaje. Geneticamente incapacitada para quedar entre las 5 primeras en nada. Su espermatozoide ganó por error del juez.


-Alejo Sauras Santi de Los Serrano.

Su personaje era probablemente el más tonto de todos en la serie, y por lo tanto mi favorito. Qué recuerdos.
Andados los años, este actor se me ha revelado como un potencial hijo de puta de buen calibre. Ya en el primer programa, un amigo suyo (Miguel Ángel Muñoz, el primer ganador de Celebrity) confesó que "tiene muy mal genio a veces", un poco con la duda de querer ser sincero y no meter mucha mierda a su amigo. A mí, que me consta que MAM sí es buena persona de verdad, esa declaración me certifica que Alejo es mal bicho.
Se le ve a leguas que es pretencioso, excesivamente competitivo, calculador del género cobarde y maltratador de parejas pasivoagresivo.
Mala gente.
Indispensable en una edición así.
Mis dieses a los del casting.
Llegará mínimo al top 5.

-Miguel Torres.

Meme futbolístico. Casado con la Bustamanta sin oficio ni beneficio. Me temo que esta participación en MC Celebrity es el ultimátum de su mujer para que intente hacer algo de provecho con su vida antes del ineludible plante de papeles de divorcio en plena cara.
Tiene amigos en la alta cocina, dice él. Los jueces lo están tratando descaradamente bien cual Pocholo Martínez Bordiú de la vida. Me juego lo que sea a que Macarena Rey es íntima de Paula Echevarria. Si no, no se entiende nada.

Es tontísimo, el pobrete.

-Valeria Ros.

Reconozco que el buen recuerdo que me trae pensar en La Lengua Moderna, me impide ser muy duro con ella. Pero esta mochacha representa varias de las cosas que me repelen de ciertas tipas:
Falso chonismo que pretende enmascarar un pijerío evidente. Quieroynopuedismo como marca universal en todo lo que hace. Lo siento, NO es graciosa. He estado en dos monólogos y en una Ruina protagonizada por ella en directo. No lo es.
Y tampoco me parece demasiado trigo limpio.
Sorry, Val, pero estás fuera de mi coraçao.

-Valeria Vargas.

La cuota T.
Creo que es mal bicho también, como el Alejo.

Sin llegar a los límites PoliRutigueros, tengo que ser sincero con vosotros y reconocer que en casa, después de que ella hable, repito en voz alta la última frase que ha dicho pero poniendo toda la voz de maromo de la que soy capaz.
Soy un mierdas.




















Pero os haría gracia a vosotros también.



-Jorge Luengo, Dos Caras Mal.

La mitad derecha de su cara me provoca pavor Lovecraftiano.
No puedo dejar de mirarlo y vivo con angustia el no ser capaz de entender por qué no lleva una máscara como el inolvidable Richard Harrow de Borardwalk Empire y así evitarnos la insondable inquietud que me provoca su visionado.

Para más inri, es un puto mago, sin lugar a dudas la única profesión de todas que contiene un 100% de malas personas.


-Los 4 jinetes del Apocalipsis.

Mariló Montero. Facherío rancio de marca mayor envuelto en una carcasa de mujer atractiva y resuelta. Parece más inteligente de lo que es en realidad. Notable en su catetismo general. Taurina. Clasista confesa.
Un ser humano que ha mantenido matrimonio durante 20 putos años con Carlos Herrera (hecho que además le recuerdan cado 15 o 20 minutos más o menos) es un ser humano defectuoso y refractario a cualquier análisis lógico.

Es la clara ganadora de esta edición.

Rosa Benito. Excuñada de Rocío Jurado que lleva varias décadas arrastrando su cadáver en cada conversación que mantiene a poco que pueda. Dice que ahora es actriz de teatro. Coñazo supino de concursante con cero interés en todo lo que dice y hace. Carmina versión zero zero.

Parada.
Icónico abusón catódico. Marica viejagloria. Solo por su audio de "aaaay Campaneeraaaa.... mmmmm..... qué peazo paquete...." que tan feliz nos hizo en la juventud de Internet, tiene todo mi apoyo.
Ojalá llegue muy lejos porque es de los pocos que puede provocar violencia real en el programa.

Torito.

Repugnante ser creado al amor y calor de los peores vicios del amarillismo televisivo de los años 2000. Abusón, insoportable, jarto de speed y cocaína.
Es de la clase de personas que se compran hijos porque considera que adoptarlos es mucho tiempo y porque secretamente quieren que sus mierdosos genes perduren en la especie al considerarse mejor que el resto.

Todo en él me repugna bastante.

Blanka, de Street Fighter, diseñado por Ibáñez.


Como siempre. Todo mal.

Y así debe ser.

Me he reído mucho con tu descripción de Poyeya y varios más. Me han entrado ganas de verlo mientras mi mujercita me masajea los pies y comemos patatas Lays gourmet.

[poshol na]

-Valeria Ros.

Reconozco que el buen recuerdo que me trae pensar en La Lengua Moderna, me impide ser muy duro con ella. Pero esta mochacha representa varias de las cosas que me repelen de ciertas tipas:
Falso chonismo que pretende enmascarar un pijerío evidente. Quieroynopuedismo como marca universal en todo lo que hace. Lo siento, NO es graciosa. He estado en dos monólogos y en una Ruina protagonizada por ella en directo. No lo es.
Y tampoco me parece demasiado trigo limpio.
Sorry, Val, pero estás fuera de mi coraçao.

Si era La Ruina en que contó cómo se folló a Mr.Panamá (o Costa Rica o lo que sea), que sepas que también escuchaste la ruina de una phorera y que en dicha ruina se me mencionaba de pasada.