Battle royale. Día II

R.F.E.P.C. (Real Federación Española de Posting Catch) [Se vai a cagar...]
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Mr. Mxyzptlk
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Mensaje por Mr. Mxyzptlk »

Completamente de acuerdo en mi eliminación. Un error de base como ese no podia ser pasado por alto como las otras pifias.

Eliminado por un ser que odia a Lazaro Carreter... stupendo, la proxima vez ire a degüello ranita

Lastima que el Dia I no haya contado para nada
humm , creo que si no hubiese cambiado las bases del concurso de un dia para otro, el sr.juggernaut habria sido eliminado por su propia estrategia.


(skeletor)
BWAHAHAHHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

*sigh*


Fundido a negro

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Blanquita
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Mensaje por Blanquita »

Picasso escribió:Blanca, no es razón para ganar sino una aclaración. Y si bien no es razón que sea válida esa modalidad de postear, si es bueno para dejarte fuera.
Aunque las razones, a mi parecer, son obvias dada tu flojeza para combatir, en mi opinión.


Tu opinión también es algo floja.

Y me la trae floja.



ñññ
(snif, pero yo fui de los pocos que se atrevieron a lanzarse a la piscina cuando nadie se atrevía a empezar!)
Injusta ques la vida

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Straika
Ulema
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Mensaje por Straika »

Weno, como la de antes era playschool, ahora voy a hacer una fisher price (o como cojones se escriba, nunca tuve esos patines porque siempre fue mas rentable cojer dos cartones y arrastrar los pies)

He dedicido lanzar mi ataque al señor vivalasvegas con su borrego, porque siempre me anda disiendo lo de las tetas, y no mola. (mas que nada porque yo NUNCA me he escaneao las tetas, weno mentira, una vez me hicieron una mamografia, pero eso fue en el cardiologo por problemas que no vienen al caso)

Haré una mezcla entre el lunaoskura style y el clásico.

Rana VS Borrego (oveja)

1º.- La oveja tiene pelopo, si si, pelopo!!! pelopolla!!! y no un pelopo cualquiera, que va, tiene pelos de polla de viejo, cortito, rizao y blanco, por favor que asco.... le acaricias el lomo y parece que tas tocandole la cukita a una vieja.

2º.- Las ovejas se tiran tol puto dia cagando, y comen hierba... por tanto, o vives en el campo, o tienes un chalet, o la oveja se te muere de hambre. La rana como vive en su acuario, es la mar de higienica, porque su excremento es biodegradable y no te hace falta tener ningun tipo de casa para tenerla, ella se adapta a todo.

3º.- La rana tiene cara de simpatica, la oveja tiene cara de gilipolla!

4º.- Si tienes una rana, no te tienes que gastar un duro en su apariencia, porque ella solita muta su color de piel segun el clima, a la oveja la tienes que esquilar si no quieres tener un manojo de vellos pubicos rulando por tu casa.

5º.- A la rana te la puedes llevar a cualquier parte, cabe en casi todas partes, no te ponen pegas si la llevas en el autobus... a la oveja te la tienes que llevar a pata, porque si la metes en el coche se te caga toda, y en el resto de transportes no te dejan llevarla... qué harás si te quieres ir de vacaciones???



Weno, y ahora, una imagen de mi querida ranita piltri (RIP) weno, no es piltri, pero es una de su especie...


Imagen
Aro.

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Perro De Lobo
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Mensaje por Perro De Lobo »

Arafat, te reto a ti. Por eliminacion, que me dan miedo la lechuza de Grumete y el avatar de vivanlasvergas. Y ya de paso, como quien no quiere la cosa, te copio vilmente el sistema de razones breves que has utilizao antes contra Loco, que no está la cosa ahora como para soltar parrafadas.

1º. Peinar a la cabra es peligroso. Yo lo sé, que he peinado unas cuantas antes de reconocer al conejo como epítome de la amistad animal. Por culpa de sus pelos. Te puedes cargar de electricidad estática, sin darte cuenta, y luego pegarle un chispazo a la placa base del ordenador de tu sobrina, que se la estás arreglando porque la venía sin la pila botón. Y a tomar por culo placa. El conejo no hace cosas de esas, porque no se peina.

2º. La cabra es puta, ya lo dice la canción. El mantener a la cabra te convierte en proxeneta, y te puedes buscar problemas con la ley, aparte de los que ya tengas por ser moro. Poseer un conejo como animal de compañia solo te hace más atractivo ante las señoras viudas millonarias.

3º. La cabra tiene cuernos. Dime con quien andas y te diré quien eres.

4º. (b) tiene una cabra en su casa y no le hace caso ni el gato. (chenoda) tiene conejo, y solo con eso los polis americanos la invitan a sandwiches.

5º. Me reitero. Sigo pensando que el conejo es mejor como funda de pene.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal

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arafat
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Mensaje por arafat »

Perro De Lobo escribió:1º. Peinar a la cabra es peligroso. Yo lo sé, que he peinado unas cuantas antes de reconocer al conejo como epítome de la amistad animal. Por culpa de sus pelos. Te puedes cargar de electricidad estática, sin darte cuenta, y luego pegarle un chispazo a la placa base del ordenador de tu sobrina, que se la estás arreglando porque la venía sin la pila botón. Y a tomar por culo placa. El conejo no hace cosas de esas, porque no se peina.


¿Que un conejo no se peina? ¿Todavia estamos asi? Donde se ponga un conejo bien arregladito, que se quiten los conejos peludos.

¿Por que hablabamos de ese conejo, no?.

Ah, y cuando uno se carga de electricidad estatica si se da cuenta. Pero vamos, que para evitar esos problemas, no tienes mas que conectar con un hilo de cobre tu anodo y tu catodo, y derivar una tomar de tierra.

El resto de tu punto 1 es pura falacia.

Perro De Lobo escribió:2º. La cabra es puta, ya lo dice la canción. El mantener a la cabra te convierte en proxeneta, y te puedes buscar problemas con la ley, aparte de los que ya tengas por ser moro. Poseer un conejo como animal de compañia solo te hace más atractivo ante las señoras viudas millonarias.


Que tu tengas prejucios contra las putas no es culpa mia, sobre todo cuando eres reconocido en la zona de valencia como uno de los grandes clientes de los locales esos de las luces rosas y verdes en la puerta.

Lo de montarte la historia de la viuda millonaria... es mejor que lo vayas olvidando, porque eres un putero.

Pero si nos basamos en el terminos de nº de copulas por dia, el conejo supera con creces a la cabra. Asi que para puto, el conejo.

A parte, quiero desmitificar la cultura general que se destila de las canciones patrias: la cabra no es puta, paquito no es chocolotero, y asturias no es mi patria querida.

Perro De Lobo escribió:3º. La cabra tiene cuernos. Dime con quien andas y te diré quien eres.


La cabra tiene cuernos y lo sabe, tu los tienes y no lo sabes.

No mires la paja en el ojo ajeno cuando tienes una conjuntivitis de caballo en el tuyo.

Perro De Lobo escribió:4º. (b) tiene una cabra en su casa y no le hace caso ni el gato. (chenoda) tiene conejo, y solo con eso los polis americanos la invitan a sandwiches.


Lo de que chenoa tiene un conejo es bien cierto. Todos lo sabemos.

Lo de que chenoa se va a cagar al campo y se caga fuera tambien es cierto. Todos lo sabemos.

No uses a chenoa en tus comparaciones, que vas a salir perdiendo.

Perro De Lobo escribió:5º. Me reitero. Sigo pensando que el conejo es mejor como funda de pene.


Lo mejor como funda de pene no es la cabra.

Tampoco lo es el conejo.

Lo mejor como funda de pene es un melon calentito recien sacado del microondas, y con uno de sus dos extremos sesgado para poder introducir el miembro.


El moro.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.

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Perro De Lobo
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Mensaje por Perro De Lobo »

Su post, señor Arafat, no se ajusta a lo convenido (es decir, nada de quotes).

Ya puestos a salirnos del tiesto, quisiera rebatir la parte del post que no me ha convencido:

Ah, y cuando uno se carga de electricidad estatica si se da cuenta.


¿Y como se da cuenta uno de eso? Porque yo en mi trabajo, por culpa del aire acondicionado, y de manipular envoltorios de plástico, suele pasarme mucho, y no reparo en ello hasta que me acerco a algún conductor y salta el chispazo.

Pero vamos, que para evitar esos problemas, no tienes mas que conectar con un hilo de cobre tu anodo y tu catodo, y derivar una tomar de tierra.


Eso son ganas de complicarse, más fácil sería drenarse tocando una tubería que se encuentre en contacto con la tierra, o incluso la pestañita metálica de la conexión a tierra de algunos enchufes. Yo creo que ud. lo que en realidad quería era decir "ánodo" en un post. Se habrá quedao tan pancho.

El resto de tu punto 1 es pura falacia.


Qué más quisiera yo. El exceso de carga almacenado en nuestro cuerpo puede ser recepcionado (¿se dice así?) por alguno de los chips del ordenador, cargándose de paso al ciento y la madre de transistores. Es dificil que ocurra en un clima templado y húmedo, pero no imposible.

Que tu tengas prejucios contra las putas no es culpa mia, sobre todo cuando eres reconocido en la zona de valencia como uno de los grandes clientes de los locales esos de las luces rosas y verdes en la puerta.


Me ha debido de confundir usted. Yo solo soy conocido en la parroquia, los jueves por la tarde cuando organizo el bingo benéfico.

Lo de montarte la historia de la viuda millonaria... es mejor que lo vayas olvidando, porque eres un putero.


Si lo fuera, no sería excluyente.

Pero si nos basamos en el terminos de nº de copulas por dia, el conejo supera con creces a la cabra. Asi que para puto, el conejo.


Que se sepa, en ningún tratado de etología se especifica el hábito de cobrar del conejo tras cada una de sus numerosas cópulas. Su puto suena a descalificación producto de la envidia.

A parte, quiero desmitificar la cultura general que se destila de las canciones patrias: la cabra no es puta, paquito no es chocolotero, y asturias no es mi patria querida.


No se quede ahí, le ha faltado la de "soy el novio de la muerte", ese himno que hace chorrear a su cabra.

La cabra tiene cuernos y lo sabe, tu los tienes y no lo sabes.


Qué salida... Por un momento me ha asaltado la duda: arafat = clon de Pepe? no puede ser...

No uses a chenoa en tus comparaciones, que vas a salir perdiendo.


Solo he utilizado la foto de Chenoa porque de todo el mosaico de emoticones que hay para elegir, ella era la más susceptible de tener conejo. En los demás casos no se ha demostrado. Además, no se trata de hablar de la vasta parcela que tiene la Chenoda por trasero, sino de su capacidad de zamparse bocatas bimbo de gratis.

Ya está. Esa salida magistral del melón... permita usted que le aplauda.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal

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arafat
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Mensaje por arafat »

Perro De Lobo escribió:Su post, señor Arafat, no se ajusta a lo convenido (es decir, nada de quotes).


Siendo breve, haga como si los quotes no estuvieran, ¿vale?.

Los cinco puntos vienen definidos por los saltos de lines observables.

Me disculpa.

Y me pone a los pies de su señora.

El moro.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.

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LunaOskura
Best Mongo Ever
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Vale, bueno, de acuerdo

Mensaje por LunaOskura »

Me dirijo entonces a Grumete, porque con él me siento como más en confianza. Mentira, es que es el único que queda para elegir. Es lo que pasa por llegar tarde a la verdulería, te quedas con los tomates machucados y las acelgas pochas que nadie más quería.

---

5 razones básicas por las que NO te gustaría tener una lechuza por mascota;

1ª. Es un animal nocturno y se dedica a emitir sonidos quejumbrosos y roncos. En menos de un mes te habrás convertido en un diplomado en insomnio. Que te identifiquen como un BanBan cualquiera no es beneficioso para tu imágen social.

2ª. Gracias a su nocturnidad no podrás fardar ante tus invitados cuándo llegan a tomar café a casa. No nos engañemos, para ellos, ese balón con plumas respirándo en lo alto de un armario, no es una lechuza.
(No no y no, ...comprárte una videocámara con infrarrojos es una gilipollez)

3ª. Se alimenta, entre otras cosas, de pequeños roedores, como la difunta ardilla de Blanquita. Salir de caza no te favorece mucho, solo si consigues conjuntar adecuadamente el sombrero a lo safari, los pantalones de la mili de tu hermano mayor y esa camisa parda-verdosa a cuadros que te regaló tu abuela por Navidades. Y salir de PetShops no le favorece a tu bolsillo, no sabes a cuanto van los hamsters ...porque.... no estarías pensando en dejar salir por la ventana a tu amiguito volador para que cace solo, no?? nooooo??? ...O le llevas la comida tú mismo o te quedas sin mascota forever. No se le pueden poner alas al campo (o algo así dicen).

4ª. Un edredón nórdico es mucho más práctico.

5ª. Esta última razón es de pegote. Está solo por hacer bulto.

6ª. Y ésta para que parezca que voy sobrada.




LunaOskura




P.D.: PerroLobo podrías reducir tu firma???

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Juggernaut
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Mensaje por Juggernaut »

Luna escribió:es que es el único que queda para elegir


Es lo malo del post a KraD, ahora ya nadie se atreve conmigo.

Qué hago, jefe? Sigo y ataco a alguien aunque no me haya tocado, o me retiro?

Si es que ya sabía yo que eso de tener aquellas reglas y ser siete acabaría mal.

Ala, a liarla con sus reglas. Como no he sido atacado, no me puede echar. Pero si no escribo ningún post, me puede echar. Por tanto, escribo un post diciendo 5 cositas super super guays de mi erizo, y ya está. Y tampoco es que tenga que matarme mucho... así que si no le importa reservo los argumentos molones para más adelante, y ahora le dedico dos telediarios.

1- El erizo es bueno
2- El erizo te cuida
3- Pon un erizo en tu vida!
4- Tu madre tiene un abrigo de erizo? Pues qué mala leche tiene tu padre!
5- Un erizo chiquititooo quería volaaar, probaaaba y probaba y no podíiia volaaar... una palomitaaa su amigaaa, le quiso ayudaaaar...

PD: (Para los que aleguen pifia) Es que toy un poco jarto ya de estrujarme las neuronas y que luego no valga, saben? en el primer post, luego en el segundo... ala, a cascarla!
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.

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Grumete
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Mensaje por Grumete »

Los dioses de la fortuna me son benevolentes al pertitirme destrozar impunemente a la mujer que me humilló en el anterior posting catch.
Tus razonamientos mi 'querida' (recalcando las comillas, por supuesto) Luna son tan lamentables como la mascota que defiendes.
Podría fácilmente rebatir punto por punto todas tus falacias rápidamente (incluso la de que la lechuza es una animal nocturno), pero te ahorraré más humillación de la necesaria. (Para que veas que en el fondo -muy profundamente-, soy un buenazo).
Cinco puntos, cinco, por los que nunca deberías tener una luciérnaga de mascota (llega el dolor, Luna):

- Es un animal incapaz de sentir/mostrar respeto/cariño, lo cual lo convierten de buenas a primera en una mascota patética (Ya me imagino a Luna en un extremo de la habitación llamando a su luciérnaga con los brazos abiertos y esperando que acuda a sus brazos cual perrito de anuncio de papel de culo).

- En una reunión de amigotes si intentas fardar de luciérnaga está claro que serás (lo sabes, ¿verdad?) el hazmerreir, dado que resulta complicado poder fardar de un insecto.
[Ejemplo de charla de Luna con un -si es que realmente alguien la aguanta- amigo:
PERSONA: Y, ¿tienes mascota?
Luna: Pues si...
PERSONA: ¿qué es un perro? ¿Una lechuza tal vez?
Luna: No, que va, es una luciérnaga
PERSONA: (Risas) No, venga, en serio.
Luna: Joder, que es una luciérnaga
PERSONA: (Lágrimas de reirse) Joder, pero que puta mierda de mascota, ¡ostia que la piso!
Luna: Largo de mi puta casa
Luna se queda sin amigo por su luciérnaga.]

- ¿Alguien sabe de qué cojones se alimenta una luciérnaga? Tu luciérnaga moriría de inanición mientras tu intentas desesperadamente que aprenda algún truco para mostrar en tus reuniones sociales (como intento desesperado -y, por supuesto, infructuoso- de dejar de ser el blanco de las burlas junto a tu mascota).

- Punto para crearte confusión e intranquilidad (siente el miedo).

- ¿Dónde se supone que viviría? (Tranquila, es sólo una pregunta retórica) ¿En una caja? ¿La mantendrías toda su pobre vida viviendo cual Ortega Lara? Seguro que te quedarías con la conciencia tranquila. (No olvidemos que la luciérnaga es un ser completamente lamentable por naturaleza, pero incluso ella merece un -pequeño- respeto).

- Si duermes con ella en tu cuarto, su luz te deslumbrará, caerás en las infernales puertas del insomnio, tu cara se transformará paulatinamente en la de MC VAN, te volverás estéril, te saldrán pelos hasta debajo de los párpados, se te caerá a pedazos el nabo (o las tetas), enfermarás de lepra, morirás y arderás en el infierno.

PD: Lechuza powa, lechuza rulz.
Mu' rico tó

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