Ruttiger escribió: ↑15 Abr 2026 11:21
Yo tengo información de primera mano (jejeje) de señores de edad provecta de mi entorno que acudieron a la consulta atraídos por la promesa de solaz, en busca de volver a sentir la pasión de la juventud y reencontrarse con sus puntos perinéicos y acabaron decepcionados sin su virtud mancillada; toda la invasión fue electromagnética y ultrasónica.
Pues se conoce que en el servicio vasco de salud aún gustan de las viejas y medievales prácticas de exploración, el guante de latex y la vaselina.
Espero que el defensor del pueblo me permita reclamar indemnización por abusos sexuales si se demuestra finalmente que todo fue una iniciativa carnal del médico. Yo por 179.000 euros le dejo que repita cuando quieta.
Polina escribió: ↑28 Mar 2023 22:01
Siempre puedes ajustarte las gafas de montura carey y degustar tu copa de Soberano mientras escribes una postal con tus quejas al apartado de correos 2376 de San Cugat del Valles.
Yo he pasado por el proceso del tacto un par de veces. Ni agradable ni desagradable. Es más lo violento de ni saber cómo colocarte con naturalidad que otra cosa. De hecho la ecografía es más desagradable porque, al menos en mi caso, la consigna es después de haber bebido una cantidad absurda de líquido, no son puntuales y la eco la hacen con un cacharrico haciendo presión. Que traducido quiere decir lleva ropa de repuesto. No os preocupéis por el personal sanitario que tienen experiencia y ya saben dónde tienen que colocarse y dónde no.
Fuera de categoría está la urodinamia, prueba que el urólogo te suele prescribir sin detallar en qué consiste y luego resulta una forma de descubrir cuanto líquido te pueden introducir vía uretra en la vejiga. Te dicen que al tubo por el que te introducen el liquido le ponen un gel anestésico pero es un simple lubricante que funciona regular. Y eso, te van metiendo líquido hasta que no puedes más y en el intervalo te van preguntando que describas tus molestias asignándoles un número entre el uno y el diez. Spoiler, da igual que digas diez, te van a continuar metiendo líquido hasta que ellos consideren. Finalmente te quitan el tubito para que vacíes la vejiga de forma convencional. Vamos, que toca mear y, esto es muy divertido, en ese momento el personal médico abandona la sala "para dejarte intimidad". Hay que joderse.
Luego vas al urólogo para que te comente los resultados y el tío, antes de que le puedas decir "hijo de puta, esto se avisa, que me mentalice al menos" pues ya te apacigua diciéndote que no hay forma de hacerlo de otra manera tal y cual.
Y nada, que me tengo que programar visita, que ya va tocando.
Mañana me toca lo de beberme un litro de agua antes de la.ecografía del riñón y vejiga. La última vez fueron bastante puntuales, pero igualmente se pasa mal.
Aún no me han hecho nunca un tacto rectal, pero.un par de veces sí que he ido a revisión urológica, y la experiencia de estar tumbado boca arriba en la camilla y el urólogo manoseándote la bolsa escrotal buscando los conductos deferentes (hasta diez minutos de toqueteos si no te localiza.alguno) es curiosa.
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
Szalai escribió: ↑15 Abr 2026 12:07
Yo he pasado por el proceso del tacto un par de veces. Ni agradable ni desagradable. Es más lo violento de ni saber cómo colocarte con naturalidad que otra cosa. De hecho la ecografía es más desagradable porque, al menos en mi caso, la consigna es después de haber bebido una cantidad absurda de líquido, no son puntuales y la eco la hacen con un cacharrico haciendo presión. Que traducido quiere decir lleva ropa de repuesto. No os preocupéis por el personal sanitario que tienen experiencia y ya saben dónde tienen que colocarse y dónde no.
Fuera de categoría está la urodinamia, prueba que el urólogo te suele prescribir sin detallar en qué consiste y luego resulta una forma de descubrir cuanto líquido te pueden introducir vía uretra en la vejiga. Te dicen que al tubo por el que te introducen el liquido le ponen un gel anestésico pero es un simple lubricante que funciona regular. Y eso, te van metiendo líquido hasta que no puedes más y en el intervalo te van preguntando que describas tus molestias asignándoles un número entre el uno y el diez. Spoiler, da igual que digas diez, te van a continuar metiendo líquido hasta que ellos consideren. Finalmente te quitan el tubito para que vacíes la vejiga de forma convencional. Vamos, que toca mear y, esto es muy divertido, en ese momento el personal médico abandona la sala "para dejarte intimidad". Hay que joderse.
Luego vas al urólogo para que te comente los resultados y el tío, antes de que le puedas decir "hijo de puta, esto se avisa, que me mentalice al menos" pues ya te apacigua diciéndote que no hay forma de hacerlo de otra manera tal y cual.
Y nada, que me tengo que programar visita, que ya va tocando.
Para qué habré leído todo esto, con lo tranquilo que estaba yo. Prefiero dedo por el culo que sonda uretral e inflado de vejiga en sentido contrario, vaya turtura, les voy a mear los ojos.
Menos mal que con 20 años no sabemos de estas cosas y nos creemos inmortales.
Polina escribió: ↑28 Mar 2023 22:01
Siempre puedes ajustarte las gafas de montura carey y degustar tu copa de Soberano mientras escribes una postal con tus quejas al apartado de correos 2376 de San Cugat del Valles.
