El puto hilo de Masterchef

[M. Corleone]

-Valeria Ros.

Reconozco que el buen recuerdo que me trae pensar en La Lengua Moderna, me impide ser muy duro con ella. Pero esta mochacha representa varias de las cosas que me repelen de ciertas tipas:
Falso chonismo que pretende enmascarar un pijerío evidente. Quieroynopuedismo como marca universal en todo lo que hace. Lo siento, NO es graciosa. He estado en dos monólogos y en una Ruina protagonizada por ella en directo. No lo es.
Y tampoco me parece demasiado trigo limpio.
Sorry, Val, pero estás fuera de mi coraçao.

Si era La Ruina en que contó cómo se folló a Mr.Panamá (o Costa Rica o lo que sea), que sepas que también escuchaste la ruina de una phorera y que en dicha ruina se me mencionaba de pasada.

¿Pero qué me estás contando? Yo escuché esa ruina de Ros y Mr. Panamá, no recuerdo qué otras ruinas se contaron, quiero cotilleo.

[Criadillas]

Si era La Ruina en que contó cómo se folló a Mr.Panamá (o Costa Rica o lo que sea), que sepas que también escuchaste la ruina de una phorera y que en dicha ruina se me mencionaba de pasada.

Justo esa es la que vi en directo. No recuerdo que fueran Ruinas demasiado memorables. Creo que ganó una de un pavo que enseñó un atestado policial o una denuncia.

Ahora me han entrado ganas de buscar en YouTube.

[poshol na]

Pues (casi) cualquiera de Barcelona o Málaga que vea esa Ruina reconocerá a la phorera.

[Szalai]

Ya sé quién es

[Criadillas]

He repasado el capítulo por encima y como era época Cobi, la muchacha va con mascarilla. Dice al principio que se dedica a revisar el doblaje de series. Que la pagan básicamente por ver la tele.

Yo apuesto por la buena de mozart.

[poshol na]

He repasado el capítulo por encima y como era época Cobi, la muchacha va con mascarilla. Dice al principio que se dedica a revisar el doblaje de series. Que la pagan básicamente por ver la tele.

Yo apuesto por la buena de mozart.

Que conste que yo era el que recibía las cartas, no el que las escribía.

[poshol na]

Ya sé quién es

Jajajjajaaj

[Criadillas]

Visto el segundo programa, y me ha parecido de los mejores que recuerde.
BUENA MIERDA, AMICS.

Esto es lo que quiero cuando invierto cerca de 3 horas semanales de mi preciado asueto en ver este producto: lloros, traiciones, pruebas mongoloides, acusaciones, más lloros, drama, algún moco... todo BIEN, la verdad.

Es cierto que para llegar al foie hubo que esperar a la prueba final (lo anterior es bastante prescindible a excepción de Torito agrediendo físicamente a Parada y a Mariló Montero porque puede y le dejan en Exteriores).

Explicasión:

La prueba final consistía en escoger de 1 a 10 ingredientes de todos los del supermercado. Con ellos, dictárselo a una IA para que esta generara unas imágenes de diferentes platos, y entonces había que elegir una de las imágenes y crear un plato lo más parecido estéticamente posible a ella. Ganaba el que mezclase con mejor tino parecido y sabor.
Reglas:

1º No es necesario elegir los 10 ingredientes. Tú eliges 2, 3, 4 o los que te salga del níspero.

2º Una vez hayas acabado tu plato, puedes ir a donde están los jueces, tocar una campanilla de recepción de hotel y a partir de ese momento el resto de concursantes tienen exactamente 2 minutos para terminar sus platos.

Con estas dos premisas, no hacía falta ser Einstein para tener clara una estrategia: lo mejor era elegir pocos ingredientes pero bien avenidos, elegir una imagen con una presentación sencilla que conllevase elaboraciones rápidas (nada de guisos, por ejemplo) y hacer el plato lo antes posible.

Pues de los creo que 8 concursantes que hicieron la prueba eliminatoria, solamente 1 tuvo las luces de elegir 3 ingredientes (salmón, zanahoria y espárragos, creo), y elegir una foto en la que había simplemente que asar las verduras y hacer el salmón a la plancha o en sartén (cuestión de pocos minutos).

Todos los demás elegieron ochocientos ingredientes lentos de cocinar (la Poyeya una puta calabaza LOL), seleccionaron fotos barrocas (la Montero) y elaboraciones medio largas (el Alejo se decantó por la imagen de un pintón puchero con pescado y gambas que de rápido no tenía nada).

¿Resultado?
El único con dos neuronas, el Mago Dos Caras, seleccionó lo anteriormento dicho, y tuvo el plato listo en pocos minutos, mientras algunos compañeros prácticamente no habían empezado a cocinar los suyos.

¿Cuál era el dilema?

-Ser concursante asesino, tocar la campanilla y dejar a todos los demás jodidos.

-Ser concursante blando y dar algo de margen al resto para que pudiesen presentar algo comestible.


Dos Caras, El Psicomago (la parte de psico es por psicópata, claro), eligió ver el mundo arder y salió presto a darle a la campanilla ante la incredulidad de sus compañeros.

Para sorpresa de nadie, las reglas mandan, en los siguientes dos minutos prácticamente ninguno pudo hacer nada medio decente, y las valoraciones fueron bastante funestas en concreto para dos concursantes: Mariló y Poyeya. El propio mago, que estuvo espabilado, tampoco lo hizo mucho mejor porque quedó el tercero por la cola, que conste.

Y claro, los concursantes empezaron a llamar poco menos que hijo de mil perras al mago, que si era mala persona, que si no se daba cuenta de que Masterchef es una oportunidad única para aquellos famosetes que están a punto de desaparecer del todo y usan este concurso como última tabla de salvación antes de verse obligados a ponerse a trabajar en un oficio honrado como cualquier hijo de vecino.
Torito llorando diciendo que ha pasado unos años muy muy duros en los que nadie le llama. Poyeya llorando desconsolada y asintiendo. Parada uniéndose a lo que empezaba a ser claramente buying.
Los jueces, evidentemente metiendo su ración de mierdita al asunto criticando la idea de tocar la campanilla tan rápido, impidiendo al resto de compañeros presentar algo comestible. Pepe diciendo que podía haberse quedado al lado de la campanilla y esperar sin tocarla hasta que alguien más hubiese terminado. Todos ellos como nerviosos de que su fantástica prueba tuviese un agujero del tamaño de Canadá en sus putas propias reglas y echándole el muerto del fiasco al pobre mago, que ya me empezaba a dar pena y todo y aguantaba el tirón con estoicismo pero a un pelo de gamba de echarse a llorar.

Debo reconocerle a Valeria Ros que tuvo más corazón que ningún otro presente, y fue la única que incluso se puso a llorar a favor del mago y expresó que se sentía muy mal por él y por el aluvión de insultos y mierda y que ella creía que él no lo había hecho aposta y no había calibrado las consecuencias de terminar la prueba tan rápido.

¿Desenlace?

Spoiler: mostrar

Poyeya, Lady Gafe, eliminada entre lloros.
El mago pidiendo perdón a todos de corazón, que lo sentía muchísimo que él no quería...
El resto de concursantes, más o menos abiertamente, jurando que el mago había dictado su sentencia de muerte y que si de ellos dependía, le iban a joder el resto del concurso.

Estuvo muy divertido, la verdad.


En casa hubo mini debate pero rápidamente llegamos a la conclusión de que el tío estuvo hábil al principio, pero efectivamente no calculó bien las consecuencias, y que la culpa final es de los imbéciles de los guionistas que prepararon las mongoloides reglas de una prueba tan fácil de reventar.





ASÍ SI, MARTERCHERF. ESTA NOCHE MOAAAAR!

[Polina]

Es el nuevo Súper Villano y yo hasta ahora no había comentado nada de esta edición pero desde que apareció en mi pantalla amiga con esa puta ceja blanca me sentí brutalmente interpelada. Como si salen de concursantes un enano, una tullida o un Papa del Palmar de Troya con mitra y cetro. Joder, es imposible poner atención en otra cosa cuando aparece en pantalla. Y claro, la distracción física que supone Dos Caras hace que no puedas ver cómo de malvado es. Y lo es y por eso ojalá dure mucho pero después de esta putada colectiva es probable que dure poco porque le envenenen la merienda que se comen en las clases que hacen durante el día.
Mariló es otra pedazo de arpía que deseo estalle en improperios contra cualesquiera de los doscientos maricas de esta edición.
Y el Torito...me pasa algo curioso con este señor al que jamás aguanté cuando aparecía en la tele haciendo el subnormal histriónico y sin embargo en este programa que ya me supone el epítome del esperpento español por antonomasia, me parece que está a la altura de lo que merecemos.
Como si a base de habernos curtido los lomos pograma tras pograma, año tras año, personajo aborrecible tras muermazo fascioso, este tipo encaja como la última pieza de un puzzle precioso.
Me da tanto cringe que a la vez me resulta imprescindible.