Cuent You

[golondrino]

Graso error de principionte lo de usar Moussel en el bálano. Un gel lubricante al agua suele ser lo recomendado, en cualquier secsop online tienes varias opciones.

Prueba los huevos Tenga, que no aprietan.


P.D.: Ahora no puedes decir que no lo tienes limpio y aseado.

[M. Corleone]

Y si no hay lubricante, hombrededios, una cremita hidratante, no puto gel, loco.

Si esos aparatejos solo cubren el pene, ¿cómo es que se te ha irritado el escroto, vicioso?

Un link al aparato en cuestión, queremos.

[Perro De Lobo]

El arco de personaje de samuradi es mi favorito esta temporada.

[dunker]

Los huevos Tenga son TOP en cualquier momento.

¿Esto es el Cuent You, verdad? Pues es el lugar indicado para contar que...

Me compré una especie de "copa" masturbadora hace un par de años, y fue una experiencia desagradable. Me molestaba meter el pito ahí dentro, me apretaba mucho (tampoco calzo un gran memebrete, la verdad, será que el trasto estaba mal diseñado) y, vamos, que fue un fiasco total. Acabó en la basura en cuestión de pocos días. La cosa es que ahora, con mi recién estrenada separación, y ante el nulo éxito entre el fandom femenino, decidí volver a intentarlo. Compré otro modelo, parecido pero no igual, que tenía reseñas más positivas. Y la verdad es que este sí que se siente bien, pero.... Aquí viene el cuent you, pobre subnormal de mí, no utilicé el lubricante adecuado y casi me jodo bien los genitales. No tengo lubricante al agua, que por lo visto es lo adecuado para estos chismes, y como quería probarlo igualmente, pensé que utilizar GEL DE DUCHA tendría el mismo efecto.

Y como dijo una vez Golon...

GRASO ERROR

El gel es súper abrasivo (quién lo iba a decir!) y me dejó la zona escrotal reseca, acartonada y descamada, como si hubiese estado expuesta al sol durante dos o tres siglos. Por suerte en la zona del tronco no me pasó nada... También me lastimé el glande por culpa de la fricción, así que todo fueron ventajas, señora. Gracias a la aplicación generosa de crema hidratante en la zona, el problema desapareció a los tres o cuatro días, pero vaya tela con el juguete y el gel de los (literalmente) cojones.

Ahora no sé si volver a probar con un buen lubricante, o tirarlo también a la basura. Gustirrinín daba, pero ya me da respeto emocionarme dándole al manubrio, para descubrir una serie de catastróficas consecuencias.

Lamento que tengáis que leer esto, pero LA BIDA ES ASINE.

P.S: muchos ánimos con lo tuyo, Golon. No tengo ni pajolera de lo jodido que tiene que ser vivir con malestar físico permanente. Espero que den con la tecla y consigas superarlo, o mitigarlo lo suficiente como para poder tirar medio normalmente.

Para otra vez, usa jabón exfoliante: da más fricción, es como echar arena a una crema hidratante.

O si no, emplea bechamel.

[golondrino]

Los expertos recomiendan Chilly.

[The last samurai]

Y si no hay lubricante, hombrededios, una cremita hidratante, no puto gel, loco.

Si esos aparatejos solo cubren el pene, ¿cómo es que se te ha irritado el escroto, vicioso?

Un link al aparato en cuestión, queremos.

https://es.aliexpress.com/item/10050051 ... HFaPymD62n

Es algo parecido a esto. Muy simple. Un recipiente de plástico prensible, con un interior de silicona desmontable, con texturas diferentes para darle un toque atrevido a la fricción amorosa.

Tuve uno anteriormente, ya os lo dije, que hacía vacío con la maniobra en sí, y era un coñazo (je). Este que tengo ahora tiene una pequeña valvulita de aire que permite evitar el vacío, lo que lo hace mucho más cómodo. Pero ya os digo que es un poquito justo, y será por falta de costumbre, o qué se yo, pero se siente raro.

Los huevilongos se me perjudicaron porque los chorretones de gel corrieron manubrio abajo. y se mantuvieron allí hasta que terminé de saciarme. Será que el puto gel que tengo en casa lo fabrican con las aguas residuales del reactor de Chernobyl; o vaya usted a saber, porque vaya tela con el poder desecante que tiene.

Cuando lea estas mierdas en unos meses me voy a arrepentir bastante, está claro.

[poshol na]

Y si no hay lubricante, hombrededios, una cremita hidratante, no puto gel, loco.

Si esos aparatejos solo cubren el pene, ¿cómo es que se te ha irritado el escroto, vicioso?

Un link al aparato en cuestión, queremos.

Los huevilongos se me perjudicaron porque los chorretones de gel corrieron manubrio abajo. y se mantuvieron allí hasta que terminé de saciarme. Será que el puto gel que tengo en casa lo fabrican con las aguas residuales del reactor de Chernobyl; o vaya usted a saber, porque vaya tela con el poder desecante que tiene.

Cuando lea estas mierdas en unos meses me voy a arrepentir bastante, está claro.

SI con huevilongos te refieres a los Tenga, yo los he usado con lubricante base aceite y lubricante base agua, y ningún problema nunca. Duran años, literalmente.

[M. Corleone]

Y si no hay lubricante, hombrededios, una cremita hidratante, no puto gel, loco.

Si esos aparatejos solo cubren el pene, ¿cómo es que se te ha irritado el escroto, vicioso?

Un link al aparato en cuestión, queremos.

Los huevilongos se me perjudicaron porque los chorretones de gel corrieron manubrio abajo. y se mantuvieron allí hasta que terminé de saciarme. Será que el puto gel que tengo en casa lo fabrican con las aguas residuales del reactor de Chernobyl; o vaya usted a saber, porque vaya tela con el poder desecante que tiene.

Cuando lea estas mierdas en unos meses me voy a arrepentir bastante, está claro.

SI con huevilongos te refieres a los Tenga, yo los he usado con lubricante base aceite y lubricante base agua, y ningún problema nunca. Duran años, literalmente.

Con huevilongos se refiere a su propio escroto.

[Yongasoo]

Los huevos Tenga son TOP en cualquier momento.

¿Esto es el Cuent You, verdad? Pues es el lugar indicado para contar que...

Me compré una especie de "copa" masturbadora hace un par de años, y fue una experiencia desagradable. Me molestaba meter el pito ahí dentro, me apretaba mucho (tampoco calzo un gran memebrete, la verdad, será que el trasto estaba mal diseñado) y, vamos, que fue un fiasco total. Acabó en la basura en cuestión de pocos días. La cosa es que ahora, con mi recién estrenada separación, y ante el nulo éxito entre el fandom femenino, decidí volver a intentarlo. Compré otro modelo, parecido pero no igual, que tenía reseñas más positivas. Y la verdad es que este sí que se siente bien, pero.... Aquí viene el cuent you, pobre subnormal de mí, no utilicé el lubricante adecuado y casi me jodo bien los genitales. No tengo lubricante al agua, que por lo visto es lo adecuado para estos chismes, y como quería probarlo igualmente, pensé que utilizar GEL DE DUCHA tendría el mismo efecto.

Y como dijo una vez Golon...

GRASO ERROR

El gel es súper abrasivo (quién lo iba a decir!) y me dejó la zona escrotal reseca, acartonada y descamada, como si hubiese estado expuesta al sol durante dos o tres siglos. Por suerte en la zona del tronco no me pasó nada... También me lastimé el glande por culpa de la fricción, así que todo fueron ventajas, señora. Gracias a la aplicación generosa de crema hidratante en la zona, el problema desapareció a los tres o cuatro días, pero vaya tela con el juguete y el gel de los (literalmente) cojones.

Ahora no sé si volver a probar con un buen lubricante, o tirarlo también a la basura. Gustirrinín daba, pero ya me da respeto emocionarme dándole al manubrio, para descubrir una serie de catastróficas consecuencias.

Lamento que tengáis que leer esto, pero LA BIDA ES ASINE.

P.S: muchos ánimos con lo tuyo, Golon. No tengo ni pajolera de lo jodido que tiene que ser vivir con malestar físico permanente. Espero que den con la tecla y consigas superarlo, o mitigarlo lo suficiente como para poder tirar medio normalmente.

Para otra vez, usa jabón exfoliante: da más fricción, es como echar arena a una crema hidratante.

O si no, emplea bechamel.

Y pasta dental de menta, para aumentar el picorcito de la arena.

[Dolordebarriga]

A raíz de mi experiencia anal junto a dos mujeres y un hombre



una de las mujeres, anestesista además, me dijo que tenía una apnea de caballo y que debía echarle un ojo. Se lo conté a mi confesora de cabecera que me envío a una nutricionista por un lado y por otro a un neurólogo, ambas también mujeres. La primera me mandó adelgazar la segunda me mando a la "Unidad del sueño". Parecía algo guays pero hoy he ido y en realidad se trata de pavos durmiendo y haciendo ruiditos raros. Total que me han dado una caja como de guardar un taladro y me han enseñado como ponerme yo solito un aparatito para, esta noche, vigilar mi sueño. Mañana, a primerísima hora, tengo que devolverlo.


Esta segunda canción la enlazo porque me pone palote absoluto. Hoy antes de las 23 tengo que estar durmiendo.

PD: Por cierto, que guapísimos estaban el Refree y la PérezCruz hace diez años, carajo.
PD2: Por cierto, dos, he tenido que buscar lo que es un huevo tenga porque no tengó ni idea de estas cosas. soy un puto aburrido hasta conmigo mismo.