He aquí el escalofriante relato de mi encuentro con el malcarado y antisocial Dolordebarriga (Originalmente publicado en...er...bueno...¿y qué caraho importa?):
Lo primero que vi fue una zumbante nube de moscas tras una esquina. Allí, vestido con un harapiento abrigo repleto de remiendos, y cubierto con un desvencijado y mugriento sombrero, estaba Dolordebarriga. Sus zapatos abrían hambrientos las fauces, mostrando sus hileras de clavos cual oxidada dentadura de cocodrilo. Unos dedos de negras uñas asomaban por los agujeros de los calcetines. El hedor a cochambre y orín era tan intenso que llegó a marearme. Agarraba una botella cubierta por una bolsa de papel con una de sus manos envueltas en sucios mitones. Me miró con enrojecidos y legañosos ojos, y, con una sonrisa desdentada, me dijo: -"Eh, hermano, ¿me prestas un par de pavos?". Su cuerpo se tambaleaba lastimosamente, y su mirada bizqueaba en torno a la roja y redondeada nariz.
Tan lamentable era su estado, que decidí, en lugar de darle unas monedas que gastarse en alcohol, llevarle a desayunar, pues tenía aspecto de no haber probado nada caliente en varios días.
Caminar junto a él era sumamente incómodo: caminaba haciendo eses, desvariando, eructando, y canturreando vocingleramente canciones de Raimon. Continuamente tuve que pedir excusas en su nombre, porque no había chica a la que no importunase con pellizcos y lascivos exabruptos. Las cosas pudieron ponerse trágicas de no haber actuado yo con sumo tino y diplomacia, pues Dolordebarriga no podía caminar cien pasos sin meterse en algún lío. Se enzarzó con un grupo de marroquíes, a quienes llamó "moracos despreciables". Después, se encaró con un par de gitanos rumanos, a quienes acusaba de quitarle los mejores rincones para dormir en la estación de metro. De milagro nadie nos rebanó el pescuezo allí mismo.
Llegamos a una cafetería. Allí le pedí un café con leche y un croissant. Obviaré la manera en que se lo tomó, haciendo toda clase de ruidos groseros que nos convirtieron en el enojoso centro de atención. Pero eso no fue lo peor: la leche y la ginebra barata no deben compaginar bien, pues, sin previo aviso, lanzó una torrencial vomitona que se extendió por el mostrador del bar, salpicándolo todo. Clientes, camareros, y todo el género expuesto, fueron objeto de una repugnante lluvia de tropezones que provocaron un caos de exclamaciones, mareos, arcadas y confusión.
No tardamos mucho en vernos arrojados a la calle de modo no muy cariñoso. Dolordebarriga no parecía ser consciente de nada, por lo visto aquella clase de situaciones eran el pan de cada día para él. Yo a duras penas pude ponerme en pie. Me ofrecí a acompañarle a un albergue, para que pudiera pasar la noche a cubierto. Él desvariaba, sin importarle en absoluto estar completamente cubierto de vómito.
Mientras caminábamos, me contó toda clase de estrambóticas historias de vagabundos. Me habló de algunos personajes del submundo de los "homeless", como por ejemplo de una prostituta retirada adicta al pegamento, a la que llamaban "Barbie", no por la muñeca, sino por los pelillos incipientes que poblaban su mentón.
(continuará...¿o qué te pensabas, Dolorcín, que esto terminaba aquí?)
Encuentros en la Tercera Fase
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Barbie Superstar
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Re: Encuentros en la Tercera Fase
Nicotin Man escribió:He aquí el escalofriante relato de mi encuentro con el malcarado y antisocial Dolordebarriga
Pero qué me dices!!! Que has estado con Dolor!!! Ooooooooh, Dios los cría y ellos se juntan!!! Una cumbre de "pseudoliteratos", de mentes ingeniosas, irónicas y ácidas!!!
Ahora mismo voy a frotar mi lámpara mágica (o mejor aún, me voy a frotar con el genio de la misma) para que me conceda tres deseos, que serán estar presente en vuestras tres próximas citas, y así poder disfrutaros, no sólo en diecisiete pulgadas, sino en toda vuestra infame tridimensionalidad. Entonces ya podré morir tranquila.
Yo llevaré el desparasitador para Dolor, si tú prometes darme un poco de la poción esa que había en la marmita en la que te caíste de pequeño, y que te hizo dominar desde entonces el arte de la palabra y la sintaxis, mientras los demás nos esforzamos en aprender el abecedario.
Babiela"m"conla"u","mu".
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Piere Nodoyuna
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De hecho hace tiempo que se habló de hacer una fiesta entre los pobladores revoltosos del antiguo Ez y los nuevos habitantes del forito de grato pero breve recuerdo.
Incluso podríamos hacer unas fotillos y poblar el hall of fame yonki de esa otra subespecie que condenaron al urinario y que ha comenzado a mearse en todos los rincones de la red.
Se que es duro vernos las caras.............y lo digo con conocimiento de causa. Pero que no se convierta esto en un vil intento de quedar con barbie que lo de la orgía multisexual está todavia un poquito tierna y la debemos madurar más.
Mientrastanto dejaremos que clave sus talones en nuestras espaldas de manera virtual y que cada cual invoque al dios onán tanto como quiera.
Incluso podríamos hacer unas fotillos y poblar el hall of fame yonki de esa otra subespecie que condenaron al urinario y que ha comenzado a mearse en todos los rincones de la red.
Se que es duro vernos las caras.............y lo digo con conocimiento de causa. Pero que no se convierta esto en un vil intento de quedar con barbie que lo de la orgía multisexual está todavia un poquito tierna y la debemos madurar más.
Mientrastanto dejaremos que clave sus talones en nuestras espaldas de manera virtual y que cada cual invoque al dios onán tanto como quiera.
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Barbie Superstar
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Bienvenido a casa!!!
Piere Nodoyuna escribió:Pero que no se convierta esto en un vil intento de quedar con barbie
Y por qué no??? Que puede haber mejor para mi ego que ver a un montón de posteadores hambrientos de amor peleándose en el barro (sí, sí, que también hay sitio para vosotros) por conocerme???? Venga, a ver quién gana y queda conmigo!!!! O pierde, según se mire.... O pierdo yo.... la cabeza por él....
Piere, mi otro añoradísimo maestro (no sabes cuánto), tú firma está muy bien para un vago, pero a una chica como yo le gustaría más algo así como "no toques con la mano lo que puedas acariciar con la lengua". No me dirás que no suena más sugerente....
Barbietehaechadodemenos.
PD: Piere, yo empecé a postear porque te banearon y mi querido Dolor dijo que se iba. Espero que el volver a estar los dos juntos no signifique que me tengo que ir yo (joia vanidad, que diría mi peritonitis aguda favorita).
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Barbie Superstar
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Pues mira que a mi me mola el rollete ese, pero os juro que en cuanto lei un par de mensajes de los "ex-habituales" ( por decir algo ) del forito pensé -" En mi puta vida desearía encontrarme por la calle con algún zumbao de estos " pero claro luego te enganchas............respondes a uno.....a dos mensajes......... y ya te consideras un zumbao más.
Eso si me encantaría poder conversar con Sordoysinorejas, el Dr Moliarty este para saber si su capacidad verbal es comparable a la escrita.
O con Barbie para saber si su verborrea y su naturalidad para hablar de como se mete debajo de los asientos ajenos es una realidad realmente real.
O con Knuckles....................que tio más majete.
O con Mayhem, Nicotín, Piere,Dolordb o sucedaneos, para que me dejen a la altura del betún con su amplio abanico de conocimientos.....
Qui lo sa
Eso si me encantaría poder conversar con Sordoysinorejas, el Dr Moliarty este para saber si su capacidad verbal es comparable a la escrita.
O con Barbie para saber si su verborrea y su naturalidad para hablar de como se mete debajo de los asientos ajenos es una realidad realmente real.
O con Knuckles....................que tio más majete.
O con Mayhem, Nicotín, Piere,Dolordb o sucedaneos, para que me dejen a la altura del betún con su amplio abanico de conocimientos.....
Qui lo sa