El puto hilo de Masterchef

[Criadillas]

Y hasta aquí. Creo que éste es el post de Masterchef que más flojo me ha quedado.

NI DE COÑA.

Me has alegrado el viaje de ir al curro por la tarde, qué risas.
Tengo que ajustar nombres, descripciones con las imágenes de los concursantes, porque estoy en esa fase en la que se me mezcla todo todavía.

Lo del motero gordo estragado yo también creo que va a acabar con un infartazo fulminante antes de que acabe la edición. Con la Forqué estuvieron a un pelito de tener cadáver en directo. Macarena Rey ni de broma se va a retirar de esto de la televisión sin tener su fallecido en directo.

Ganas redobladas de ver el final del primer episodio.

[Criadillas]

Mi SE y yo pensamos que, en realidad, el concursante llamado Yago, que dice ser gay e imposta mucho su pluma, es absolutamente heterosexual y miente respecto a su sexualidad para beneficiarse de la actual mirada benévola de la tele pública al colectivo LGBT...

En realidad está casado con una consultora llamada Jimena, tiene 3 hijos varones, vota a VOX en su pueblo y al PP en las Generales y es socio abonado del Málaga.

Que ASCA me da el muertodehambre de Chema, que encima lleva a gala lo de no ponerse nunca desodorante, el muy HIJO DE PUTA MARRANAZO, porque dice que pasadas dos semanas "el cuerpo deja de oler" (sic).
Sonrisa de pastillero, entrenada delante del espejo durante semanas con el tesón de un mindundi necesitado de perfeccionar sus habilidades sociales para dejar de ser un despojo.
Pesadíiisimo el papel de fucker que le han endilgado desde dirección para dar un entertainment borchenoso al que se empezaron prestando los dos anormales que le siguen el juego, aunque se ve que la rubia, Bea, con cara de consumida ya está bastante hasta el coño del jueguecito.

La tercera pata el trío, la catalana pija llamada Ana, también me da un repeluco increíble. Cada vez que suelta algún término anglosajón gratuito noto cómo se me sueltan las tripas y las oleadas de violento alipori que me atacan me obligan a ponerme rojo de vergüenza. Para no preocuparla, a mi SE le digo que son gases, que estoy flojo de lo mío, pero sé que no cuela. Qué mal lo paso con esa cabrona.

No todo es malo:

Debo reconocer que el peor concursante de todos, Emilio, el toledano que habla incomprensíblemente con un acento cartagenero cerrado sin haber él pisado Murcia en su puta vida, me cae muy bien.
Lo veo buen chaval, con el despiste que todo muchachito confuso de 21 años debe tener, y con una inocencia y paletismo que me creo genuinamente. Agradezco que, de momento, no le den mucha caña y que Pepe incluso le haya caído en gracia y le haya ofrecido ayudarle en lo personal si le hace falta.

La otra que me cae bien, porque básicamente es la única normal y consciente del circo donde se encuentra y donde no va a sumergir ni una micra del dedo gordo en sus infectas aguas estancadas de cutrereality, es Gabriela, la heredera de Cortefiel y que por supuesto va a ganar de aquí a Lima porque es la única que sabe hacer de verdad la O con un canuto en esto de la cocina, y porque si algo le mola a Macarena Rey es que el concurso lo gane gente guapa, perfecta en lo telegénico, y de buena posición, como buena clasista-fascista que es.

Ayer, como siempre, me quedé sobado en la prueba de Exteriores. Entre hoy y mañana lo termino.


PS: Qué pelo raro tiene el GEO. No puedo dejar de mirarlo como Austin Powers la verruga de Fred Savage.

[Ruttiger]

Mi SE y yo pensamos que, en realidad, el concursante llamado Yago, que dice ser gay e imposta mucho su pluma, es absolutamente heterosexual y miente respecto a su sexualidad para beneficiarse de la actual mirada benévola de la tele pública al colectivo LGBT...

En realidad está casado con una consultora llamada Jimena, tiene 3 hijos varones, vota a VOX en su pueblo y al PP en las Generales y es socio abonado del Málaga.

Ejem:

EL FALSO GAY: Un cheñoro muy cheñoro que se ha dado cuenta que siendo gay tiene más oportunidades de llegar lejos en el concurso y lleva meses ensayando la pluma ante el espejo. Tiene un grupo de whatsapp llamado “TETAS” con su cuñado, aunque es probable que el cuñado sea él mismo.

Que ASCA me da el muertodehambre de Chema, que encima lleva a gala lo de no ponerse nunca desodorante, el muy HIJO DE PUTA MARRANAZO, porque dice que pasadas dos semanas "el cuerpo deja de oler" (sic).
Sonrisa de pastillero, entrenada delante del espejo durante semanas con el tesón de un mindundi necesitado de perfeccionar sus habilidades sociales para dejar de ser un despojo.
Pesadíiisimo el papel de fucker que le han endilgado desde dirección para dar un entertainment borchenoso al que se empezaron prestando los dos anormales que le siguen el juego, aunque se ve que la rubia, Bea, con cara de consumida ya está bastante hasta el coño del jueguecito.

Repugnancia infinita, ciertamente.

La tercera pata el trío, la catalana pija llamada Ana, también me da un repeluco increíble. Cada vez que suelta algún término anglosajón gratuito noto cómo se me sueltan las tripas y las oleadas de violento alipori que me atacan me obligan a ponerme rojo de vergüenza. Para no preocuparla, a mi SE le digo que son gases, que estoy flojo de lo mío, pero sé que no cuela. Qué mal lo paso con esa cabrona.

Lo peor de todo con esta hijadeputa es que EN REALIDAD no tiene ni puta idea de inglés! Su experiencia en el extranjero es de "tres años viviendo en bélgica". Y si paras el oído, casi cada vez que suelta un anglicismo lo pronuncia fatal! ¿¿¿Se puede ser más cutre???

La semana pasada se puso a hablar con Miki Nadal y el cabrón la pilló (le dijo "Yoni Dip" y Miki: "No, no. Se pronuncia "Dep". Si sabes inglés deberías saberlo" para un minuto después decir que conocía a "Mik Yager" a lo que Miki Nadal le contestó: "Pero tú no sabes inglés? Se dice "Maik" y no "Mik"".

Yo aplaudí con las orejas de la emoción mientras la mala bicha ponía la cara de odio del subnormal al que le han pillado en una mentira mientras balbuceaba: "Ah, sí, es que me ponéis nerviosa". En ese pequeño momento me reconcilié con la televisión pública un poquito. Para luego desreconciliarme inmediatamente, claro, menuda puta basura.

[Polina]

Yo también aposté por falso gay, es claramente un heteruzo forzando todos los tópicos del amaneramiento más relamido. Este señor va al banco a trabajar con la cabeza bien alta porque su fama de baboso con las compañeras avala que todo lo que se está viendo en la tele es una performance de pitorreo.

A Chema hay que estamparle un sello de FORBIDDEN en la frente y enviarlo a una mina de sal el resto de su vida, qué ascazo de ser.

Y hablando de frentes, la que es increíble es la de Bea, es cierto que intenta distraer con una boca inmensa pero no lo consigue compensar.

También me cae bien el paleto falso murciano, se va a comer la mierda y ya es sorprendente que haya llegado tan lejos, pero al menos se comerá la mierda con una boca preciosa.

[Criadillas]

Mi SE y yo pensamos que, en realidad, el concursante llamado Yago, que dice ser gay e imposta mucho su pluma, es absolutamente heterosexual y miente respecto a su sexualidad para beneficiarse de la actual mirada benévola de la tele pública al colectivo LGBT...

En realidad está casado con una consultora llamada Jimena, tiene 3 hijos varones, vota a VOX en su pueblo y al PP en las Generales y es socio abonado del Málaga.

Ejem:

EL FALSO GAY: Un cheñoro muy cheñoro que se ha dado cuenta que siendo gay tiene más oportunidades de llegar lejos en el concurso y lleva meses ensayando la pluma ante el espejo. Tiene un grupo de whatsapp llamado “TETAS” con su cuñado, aunque es probable que el cuñado sea él mismo.

HOTTIAPUTA.
Creo que es de las veces más claras en las que he experimentado un Inception en mi vida. Leí tu post, olvidé la parte referente a Yago, pero sin duda quedó en mi subconsciente cual lamprea (de hermosísimo ojos).

Tal cual lo que dices/he dicho.

Lo peor de todo con esta hijadeputa es que EN REALIDAD no tiene ni puta idea de inglés! Su experiencia en el extranjero es de "tres años viviendo en bélgica". Y si paras el oído, casi cada vez que suelta un anglicismo lo pronuncia fatal! ¿¿¿Se puede ser más cutre???

Totalmente. Es que encima anoche:

La prueba consitía en unir banderitas de diferentes países con alimentos típicos de cada uno de ellos. Y al principio la tal Ana estaba muy ufana porque ella había "viajado mucho y vivido en muchos países", lo cual la confería una ventaja evidente en comparación con los provincianos de sus compañeros. En su repaso a la interminable lista de países donde "había vivido" dijo:

-Yo viví en Bruselas (claramente viaje de una semana con sus padres en 2008), en Milán (de Erasmus) y en Estados Unidos (sin concretar ni el estado: INVENT de manual).

Y luego hizo como una paradilla como de puntos suspensivos dando a entender que la lista era muuuuy larga. Estafadora absoluta.

Ah, y ni que decir tiene que la supuesta viajera no dio casi pie con bola. Ni supo unir el alga nori con Japón la anormal.


Y respecto a la visita de Micky Nadal y Juanma Castaño, hubo un momento delirantemente RANCIO donde le preguntaron a Castaño (creo que fue Pepe):

-Tú a Elena (su pareja) la cocinas bien, ¿no?
-Si, siii, la cocino muy bien.- Ya se empieza a dar a entender que el tono y el doble sentido se acerca a los páramos más cutres y cuñaos posibles.
-¿Y qué le pones?
-BIEN DE CHORIZO. JOAJOA. LONGANIZA JAJOJAOJAOOOOJAJOTA.

A lo que Micky les dice un poco mirando al suelo:

-Por ahí no...

Back to the 80 en menos de 25 segundos y sin Delorean.


Cómo no amar este programa.

[Criadillas]

Y hablando de frentes, la que es increíble es la de Bea, es cierto que intenta distraer con una boca inmensa pero no lo consigue compensar.

Es rarísima.

Hay momentos en que me parece que tiene una atracción sesuarl potentísima (para mí) y otros en los que me da una grima importante.

La importancia del peinado, amics!

...y de unas buenas cremas antienvejecimiento, o genética, o tomar menos el sol o yo qué sé, porque las chavalas de 30 y poco parece que tienen 50 y muchos hoy día. Vaya pieles, coño. A los mileinals y X no nos pasa tan heavy.

[poshol na]

La semana pasada se puso a hablar con Miki Nadal y el cabrón la pilló (le dijo "Yoni Dip" y Miki: "No, no. Se pronuncia "Dep". Si sabes inglés deberías saberlo" para un minuto después decir que conocía a "Mik Yager" a lo que Miki Nadal le contestó: "Pero tú no sabes inglés? Se dice "Maik" y no "Mik"".

Bie la primera corrección, mal la segunda.

[Doctor Beaker]

La semana pasada se puso a hablar con Miki Nadal y el cabrón la pilló (le dijo "Yoni Dip" y Miki: "No, no. Se pronuncia "Dep". Si sabes inglés deberías saberlo" para un minuto después decir que conocía a "Mik Yager" a lo que Miki Nadal le contestó: "Pero tú no sabes inglés? Se dice "Maik" y no "Mik"".

Bie la primera corrección, mal la segunda.

Capaz es Mike Jagger, un fontanero de Basingstoke

[Ruttiger]

-Tú a Elena (su pareja) la cocinas bien, ¿no?
-Si, siii, la cocino muy bien.- Ya se empieza a dar a entender que el tono y el doble sentido se acerca a los páramos más cutres y cuñaos posibles.
-¿Y qué le pones?
-BIEN DE CHORIZO. JOAJOA. LONGANIZA JAJOJAOJAOOOOJAJOTA.

A habitual le hizo gracia ese chiste.

Por supuesto la he bloqueado en whatsapp y no pienso volver a hablarle nunca más.

Bueno, empezando en cuanto acabe esta edición, que verlo solo es un rollo.

[Criadillas]

Lo bueno de esta noticia es que nos ahorraremos los 60 y pico segundos que dura el cutre anuncio de cada episodio promocionando este antro sajaturistas, con imágenes de cuando Jordi Cruz no estaba trofollo y Samantha tenía como 10 liftings menos:

https://elpais.com/gastronomia/2025-06- ... -anos.html