(Comentarios y aclaraciones fuera del Battle Royal de Luxe)
Mi querido Grumete, primero de todo me siento en el deber de comentarte que ante tu segundo punto casi muero de pavor. Por momentos creí estar delante de BlanquitaII, la grande.
Creo que quedó claro que eso de poner diálogos descriteriadamente y faltos de gracia alguna, es digno de la aplicación "descarte por pifia".
No vuelvas a gastarme bromas de ese tipo.
Segundamente; no subestimes el poder de los insectos, ya que, aunque no te lo parezca, son unos seres de lo más carismáticos. No creo que haga falta recordárte que creciste bajo el influjo de la Abeja Maya, la Hormiga Atómica o Pepito Grillo. Sin contar las noches que pasaste abrazado a tu muñequito GusiLuz.
Tercero; Demuestras preocupación en lo que respecta a la alimentación y hábitat de mi pequeño insecto luminoso. Te contaré que lo tengo siempre suelto por el jardín. Picotea ciertas plantas en busca de savia, y como complemento le suelo dejar platitos de agua con azúcar y barrritas de apiserum con jalea real. A veces desaparece durante días, pero siempre acaba volviéndo. Cuando llega el invierno le tengo preparado un terrario acondicionado con bonsais y fruta fresca todos lo días. Y pasa toda la estación fría acompañándome en mis horas de lectura o mientras veo mi serie favorita "Se ha escrito un crimen". A veces creo que la mimo demasiado. Estas Navidades tengo previsto comprarle una gameboy.
Cuartamente; Realmente no desprende una luz muy fuerte, paso más apuros leyendo ciertos post, como los de Blanquita(*), en dónde debo ponerme unas gafas de sol si no quiero quedar deslumbrada por más de 48 horas.
LunaOskura
(*) Nombre de usuario cogido al azar.
Battle royale. Día II
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LunaOskura
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John Makako
- Pablo Pineda
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MIERDA!
¡Cagüendios! Stoy ausente unos dias y empieza el puto battle royal de luxe!
Weno, al haber estado ausente quedo eliminado, pero antes me gustaría decirte a tí, Truñete que ojalá algún crio cabron de los de tu barrio le insertase una piedra en todo el culo a tu puta lechuza con un tirachinas.
Bye
P.D. Y de paso que se coma una rata con agujas dentro.
Weno, al haber estado ausente quedo eliminado, pero antes me gustaría decirte a tí, Truñete que ojalá algún crio cabron de los de tu barrio le insertase una piedra en todo el culo a tu puta lechuza con un tirachinas.
Bye
P.D. Y de paso que se coma una rata con agujas dentro.
Cierto subnormal escribió:No he leído el libro (y no tiene pinta de que lo lea) pero la peli es mejor
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bud spencer
- Mojahedín
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DíA IV. la petit finale del battle royale
parte de eliminados:
Vivalasvegas: (es raro que este tío no le responda a Straika, pero estas cosas tienen los foros y el anonimato)
grumete: (has estado un poquito espeso, amén de utilizar el argumento del insomnio, que ya había sido utilizado por luna)
arafat: (¿qué parte de la frase "no se pueden hacer quotes" no entendió ud? Y mira que has estado soberbio con lo de la desmitificación de la cabra, paquito y Asturias, todo en un mismo pack, y lo del melón)
Estos siguen:
Straika (playschool, fisherpryce... y ahora qué? Casi sin esfuerzo, straika se planta en la final)
perrodelobo (me sigue preocupando su obsesión por enfundar el pene. Y ahora, que disputa la final con dos féminas, más aún. Si cabe)
juggernaut (aka el voyeur. jugger llega a la final después de estar de miranda y ver cómo se eliminaban el resto de participantes)
lunaoskura (sigue causando estragos sus sistema de razones por las que no elegir otra mascota)
Nota (creo que importante): en la final os enfrentáis todos contra todos y habrá una pequeña variante para ajustarnos a estas condiciones especiales que se dan al tenr una final con 4 participantes. Tendréis dos posts cada uno: el primero para exponer, como venís haciendo, las 5 razones por las que tu mascota es mejor que las otras tres (es decir, en un mismo post haréis referencia a ambos contrincantes, es decir, un total de 15 razones). Y el segundo para quotear lo que quieras del primer post de tus rivales. Ojo! sólo podéis citar sobre el primer post de vuestros contrincantes.
Plazo límite: hasta el viernes 26 o hasta que agotéis vuestros dos posts cada uno/a.
Vivalasvegas: (es raro que este tío no le responda a Straika, pero estas cosas tienen los foros y el anonimato)
grumete: (has estado un poquito espeso, amén de utilizar el argumento del insomnio, que ya había sido utilizado por luna)
arafat: (¿qué parte de la frase "no se pueden hacer quotes" no entendió ud? Y mira que has estado soberbio con lo de la desmitificación de la cabra, paquito y Asturias, todo en un mismo pack, y lo del melón)
Estos siguen:
Straika (playschool, fisherpryce... y ahora qué? Casi sin esfuerzo, straika se planta en la final)
perrodelobo (me sigue preocupando su obsesión por enfundar el pene. Y ahora, que disputa la final con dos féminas, más aún. Si cabe)
juggernaut (aka el voyeur. jugger llega a la final después de estar de miranda y ver cómo se eliminaban el resto de participantes)
lunaoskura (sigue causando estragos sus sistema de razones por las que no elegir otra mascota)
Nota (creo que importante): en la final os enfrentáis todos contra todos y habrá una pequeña variante para ajustarnos a estas condiciones especiales que se dan al tenr una final con 4 participantes. Tendréis dos posts cada uno: el primero para exponer, como venís haciendo, las 5 razones por las que tu mascota es mejor que las otras tres (es decir, en un mismo post haréis referencia a ambos contrincantes, es decir, un total de 15 razones). Y el segundo para quotear lo que quieras del primer post de tus rivales. Ojo! sólo podéis citar sobre el primer post de vuestros contrincantes.
Plazo límite: hasta el viernes 26 o hasta que agotéis vuestros dos posts cada uno/a.
bud spencer escribió:Parte de eliminados:
palahniuk: loro (podías empezar a atacar a cualquiera, incluso también al que te retó, pero no lo hiciste)
Podria haberme mandado un privado,es que apenas he podido entrar...
Otra vez sera,que se le va a hacer.
¿Quien me reto? Simple curiosidad.
Bueno,espero que haya alguna otra edicion deesto o del Posting Catch.
A ver si ando mas atento...
This is not an exit
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vivalasvegas
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Coño gordo, y tu no podias haberte tocado los cojones hasta las tres? Es cierto que supuestamente ha pasado tiempo de sobras para responder a Straika pero ha sido materialmente imposible, y como bien dices me duele más por perder la oportunidad de confraternizar con ella -por aquello de que los que se pelean se desean- que por acabar eliminado de Royale, al cual actualemente no puedo prestarle la atención que merece.
Esperando ansioso el inicio del Posting Catch y anhelando que la diosa fortuna tenga a bién darme de nuevo la oportunidad de perderme ante el abismo exuberante de la regatera gaditana, se despide,
VlV
Esperando ansioso el inicio del Posting Catch y anhelando que la diosa fortuna tenga a bién darme de nuevo la oportunidad de perderme ante el abismo exuberante de la regatera gaditana, se despide,
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Re: DíA IV. la petit finale del battle royale
bud spencer escribió:arafat: (¿qué parte de la frase "no se pueden hacer quotes" no entendió ud? Y mira que has estado soberbio con lo de la desmitificación de la cabra, paquito y Asturias, todo en un mismo pack, y lo del melón)
Me cago en sus castas.
¿Pero es que no ha visto el post aclaratorio en el que pedia que se obviaran las quotes y se consideraran los cinco puntos en funcion de los saltos de linea que los delimitan?
Este año se ha quedado sin crisma navideño.
Ea.
El moro.
PD: Las argumentaciones de Perro de Lobo me parecen absurdas (bueno, quizás es que deben ser asi), pero lo que mas me hiere es que he propuesto la mejor funda de pene (reconocida por el Machachuse Institiu of Tecnolouyi) y usté se lo ha pasado por el mismo.
PD de la PD: Donde las dan las toman.
PD de la PD de la PD: Quiero que lo anterior suene como amenaza.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
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Perro De Lobo
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Señor Bud, prometo no usar la argumentación de la funda de pene durante el resto de la contienda. Lo del melón me ha supuesto un duro golpe.
Aún así, Simply Red es fiel a sus principios.
Querido arafat, si mis argumentaciones le parecen absurdas (que lo son), imagine lo que pensé yo cuando leí aquello de:
5º Karhonte me debe dineros.
En fín, más suerte la próxima vez. Espero que no me haya cogido tirria por ganar de esta forma.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
Es de agradecer, Perro De Lobo que deje ya ese argumento más gastado que el humor de LunaOskura, que ya huele...
Coño, que parece usté Paco Gandía con el Chiste de los garbanzos, Arévalo con El Gangoso o incluso Chiquito con " Cobarde, tú vah mu cargado"...
Además, no sólo para penes puede servir de funda, no crea...
Cuidado no sea que al despertar...
Capici?
Coño, que parece usté Paco Gandía con el Chiste de los garbanzos, Arévalo con El Gangoso o incluso Chiquito con " Cobarde, tú vah mu cargado"...
Además, no sólo para penes puede servir de funda, no crea...
Cuidado no sea que al despertar...
Capici?
"¡Tente, ladrón, malandrín, follón, que aquí te tengo y no te ha de valer tu cimitarra!"
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Perro De Lobo
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Preparados, listos, ya!
¿Por qué el conejo es superior a la luciernaga? A ver, LunaOskura...
1º- La luciernaga es un bicho muy frágil, tanto como la psique de aquellos enajenados que la adoptan como mascota. Puede morir muy fácilmente, porque has subido un par de grados de más la calefacción, o no has reparado en ella mientras usabas la laca para el pelo.
2º- Tener una luciernaga como mascota es uno de los motivos por los que serás excluida de cualquier círculo social. En realidad, podrás ser excluída por cualquier otra causa, como por ejemplo, poseer ese conjunto de taras a lo que tu llamas rostro, pero lo de la luciernaga será la excusa que andaban buscando.
3º- Con una luciernaga viviendo en casa, no puedes encender la luz a menos que te interese recoger el cadaver chamuscado de tu bicho, tras intentar aparearse con el flexo.
4º- Poseer una luciernaga aumenta el riesgo de tener un aneurisma.
5º- Un adorno del árbol de navidad sale más barato.
¿Por qué el conejo es mejor que el erizo? Me centraré en el erizo normal, el de mar casi se queda en la categoría de vegetal.
1º- El erizo es estúpido. No tanto como las luciernagas, pero casi. De todos es sabido la afición que tienen de buscar las ruedas de los camiones en las carreteras rurales.
2º- La cultura popular nos ha dado grandes ejemplos de erizos famosos. Espinete, un mastodóntico erizo de voz afeminada con trazos de pederastia, y Sonic, una especie de bichejo hiperactivo metido en toda clase de drogas duras. Yo pregunto, ¿es eso lo que quieres para tus hijos?
3º- Acariciar a un erizo conlleva desangrarse al menor descuido. Eso implica que no sirve como fund... nada, nada.
4º- Te expones a conocer la desagradable sensación de lavar los platos con un estropajo cubierto de lefa de erizo.
5º- Una piedra del campo sale más barata.
¿Por qué el conejo triunfa frente a la rana? Straika...
1º- La rana tiene un tacto viscoso que resulta repulsivo. Quizá tu afición por estos bichos se deba a que te sientes identificada.
2º- Charles Manson de pequeño tenía una rana, mira cómo ha acabado.
3º- Por las noches no podrás dormir debido al croar incesante de tu engendro. Por el dia tu engendro no podrá dormir debido a tu rebuznar incesante. Eso no es vida para la rana, y lo sabes.
4º- Mc-Van de pequeño tenía una rana. Mira cómo ha acabado.
5º- A la rana no le gusta la mermelada.
¿Por qué el conejo es superior a la luciernaga? A ver, LunaOskura...
1º- La luciernaga es un bicho muy frágil, tanto como la psique de aquellos enajenados que la adoptan como mascota. Puede morir muy fácilmente, porque has subido un par de grados de más la calefacción, o no has reparado en ella mientras usabas la laca para el pelo.
2º- Tener una luciernaga como mascota es uno de los motivos por los que serás excluida de cualquier círculo social. En realidad, podrás ser excluída por cualquier otra causa, como por ejemplo, poseer ese conjunto de taras a lo que tu llamas rostro, pero lo de la luciernaga será la excusa que andaban buscando.
3º- Con una luciernaga viviendo en casa, no puedes encender la luz a menos que te interese recoger el cadaver chamuscado de tu bicho, tras intentar aparearse con el flexo.
4º- Poseer una luciernaga aumenta el riesgo de tener un aneurisma.
5º- Un adorno del árbol de navidad sale más barato.
¿Por qué el conejo es mejor que el erizo? Me centraré en el erizo normal, el de mar casi se queda en la categoría de vegetal.
1º- El erizo es estúpido. No tanto como las luciernagas, pero casi. De todos es sabido la afición que tienen de buscar las ruedas de los camiones en las carreteras rurales.
2º- La cultura popular nos ha dado grandes ejemplos de erizos famosos. Espinete, un mastodóntico erizo de voz afeminada con trazos de pederastia, y Sonic, una especie de bichejo hiperactivo metido en toda clase de drogas duras. Yo pregunto, ¿es eso lo que quieres para tus hijos?
3º- Acariciar a un erizo conlleva desangrarse al menor descuido. Eso implica que no sirve como fund... nada, nada.
4º- Te expones a conocer la desagradable sensación de lavar los platos con un estropajo cubierto de lefa de erizo.
5º- Una piedra del campo sale más barata.
¿Por qué el conejo triunfa frente a la rana? Straika...
1º- La rana tiene un tacto viscoso que resulta repulsivo. Quizá tu afición por estos bichos se deba a que te sientes identificada.
2º- Charles Manson de pequeño tenía una rana, mira cómo ha acabado.
3º- Por las noches no podrás dormir debido al croar incesante de tu engendro. Por el dia tu engendro no podrá dormir debido a tu rebuznar incesante. Eso no es vida para la rana, y lo sabes.
4º- Mc-Van de pequeño tenía una rana. Mira cómo ha acabado.
5º- A la rana no le gusta la mermelada.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
Weno, allá voy yo.....esta vez sera una argumentacion de Mattel.
Rana VS Conejo:
1.- El conejo tiene una peluda covertura que le hace ser un iman de las pelusas y demas mierdas mundanas, la rana cuenta con una bonita y colorida piel impermeable, que no absorbe mierda ninguna y que siempre está brillante.
2.- El conejo fomenta la zoofilia (que, admitamoslo, es como una violacion), la fomenta por llamarse "conejo" y por tener el cerete mas grande que urdu (exageracion dramatica), sin embargo mi rana tiene el ojal pequeñito, por lo cual, ningun "objeto" contundente puede metersele por la puerta de atrás.
3.- El conejo de alicia en el pais de las maravillas era un saborio que no le dedico ni 5 minutos a la pobre alicia. La rana gustavo se ha tirado horas explicandonos cosas. (ademas que la rana gustavo era reportera, el conejo de alicia era un repelente)
4.- La rana sin duda es menos apestosa que el conejo, porque la rana vive en el agua que la mantiene limpia, pero el conejo vive en un mar de meados y excrementos, vamos, cualquiera se acerca.
5.- Mi rana coloca, tu conejo no.
Rana VS Erizo (hare como dogofwolf)
1.- El alter ego de dolor de barriga se masturba con un erizo. (que asco).
2.- La rana croa, el perro ladra, la vaca muge... el erizo??? el erizo es jalipollas
3.- Nunca notaras la diferencia entre un erizo y un felpudo gordo, o peor aun, la cara de Bud!!!!
4.- Si mi rana y tu erizo hiciesen una competicion de triatlon mi rana ganaria, porque va mas rapido por tierra, y va mas rapido por agua.
5.- Las ranas de los anuncios molan porque salen cantando y desfasando ahi, el unico erizo de anuncio que vi fue aquel q se tiraba a un estropajo, q chungo...
Rana VS Luciernaga:
1.- Nada mas por el hecho de nombrarlos ya merece la pena una rana mas que un bicho de esos, porque... joer, quien de los lectores nunca ha dicho "lugiergama"(si, ya se que este argumento ya lo han visto antes)
2.- La luciernaga esencialmente es una mosca gorda con luz, quien quiere tener un "por culo" constante en su casa y encima con luz?? (no, urdu no cuenta)
3.- La rana no dejara nunca de sorprenderte con sus saltos, sus croares, sus alimentaciones... a la luciernaga le ves la luz del culo una vez y ya las has visto toas.
4.- La rana tiene canciones, hay ranas famosas, ranas de anuncio, incluso una marca de videojuegos se llama rana toro. Que repercusion han tenido las luciernagas? Si hasta se inventaron gusanos con luz para no ponerlas. (gusiluz remember)
5.- LunaOskura me debe dineros.... (cuela?)
Rana VS Conejo:
1.- El conejo tiene una peluda covertura que le hace ser un iman de las pelusas y demas mierdas mundanas, la rana cuenta con una bonita y colorida piel impermeable, que no absorbe mierda ninguna y que siempre está brillante.
2.- El conejo fomenta la zoofilia (que, admitamoslo, es como una violacion), la fomenta por llamarse "conejo" y por tener el cerete mas grande que urdu (exageracion dramatica), sin embargo mi rana tiene el ojal pequeñito, por lo cual, ningun "objeto" contundente puede metersele por la puerta de atrás.
3.- El conejo de alicia en el pais de las maravillas era un saborio que no le dedico ni 5 minutos a la pobre alicia. La rana gustavo se ha tirado horas explicandonos cosas. (ademas que la rana gustavo era reportera, el conejo de alicia era un repelente)
4.- La rana sin duda es menos apestosa que el conejo, porque la rana vive en el agua que la mantiene limpia, pero el conejo vive en un mar de meados y excrementos, vamos, cualquiera se acerca.
5.- Mi rana coloca, tu conejo no.
Rana VS Erizo (hare como dogofwolf)
1.- El alter ego de dolor de barriga se masturba con un erizo. (que asco).
2.- La rana croa, el perro ladra, la vaca muge... el erizo??? el erizo es jalipollas
3.- Nunca notaras la diferencia entre un erizo y un felpudo gordo, o peor aun, la cara de Bud!!!!
4.- Si mi rana y tu erizo hiciesen una competicion de triatlon mi rana ganaria, porque va mas rapido por tierra, y va mas rapido por agua.
5.- Las ranas de los anuncios molan porque salen cantando y desfasando ahi, el unico erizo de anuncio que vi fue aquel q se tiraba a un estropajo, q chungo...
Rana VS Luciernaga:
1.- Nada mas por el hecho de nombrarlos ya merece la pena una rana mas que un bicho de esos, porque... joer, quien de los lectores nunca ha dicho "lugiergama"(si, ya se que este argumento ya lo han visto antes)
2.- La luciernaga esencialmente es una mosca gorda con luz, quien quiere tener un "por culo" constante en su casa y encima con luz?? (no, urdu no cuenta)
3.- La rana no dejara nunca de sorprenderte con sus saltos, sus croares, sus alimentaciones... a la luciernaga le ves la luz del culo una vez y ya las has visto toas.
4.- La rana tiene canciones, hay ranas famosas, ranas de anuncio, incluso una marca de videojuegos se llama rana toro. Que repercusion han tenido las luciernagas? Si hasta se inventaron gusanos con luz para no ponerlas. (gusiluz remember)
5.- LunaOskura me debe dineros.... (cuela?)
Aro.