Battle royale. Día II

[Blanquita]

Y mi post no vale? Tengo que volver a hacer otro? ESo sería absurdo no?
No sé, Bud, yo creo que el mío y el de Luna los puedes dejar, aunque tal vez obviando los quotes de Luna. Digo yo. Bueno, tú mandas.

[__DarK__]

(Mi hermano quiere saber si el tambien ha de respetar dichas reglas o si puede contestar a Jugger con un estilo similar y,sobre todo, novelesco al que el ha empleado en su primer post)



(Tambien comenta que debido a que estamos de fiestas desde el 12 al 21 aqui en Oviedo, no ha podido pasarse antes a escribir la replica y que esto no era fruto del acojone ante tan brillante ataque del Jugger. O si. O no.)

[Straika]

Weno, no tenia planeao participar en esta segunda vuelta, pero como ahora la cosa parece mas concreta y dar 5 argumentos lo puede hacer cualquiera (incluso yo con el estomago vacio) voy a atacar al animal que mas detesto de toda la lista de los que se proponen. El murcielago

MURCIELAGO VS RANA

1º.- Es infinitamente mas facil decir rana que decir murcielago (vamos, no jodais, no me direis que nunca habeis oido a nadie decir "murciegalo")
A parte que Rana rima con muchas cosas.... por ejemplo

Caso A
-oye, ve a por la compra!!
- Estoy con mi rana, no me da la gana

Caso B
-oye, ve a por la compra!!
-Estoy con mi murcielago...y...y... bueno vale ya voy...

2º.- Sin duda es mucho mas gratificante escuchar el taimado croar de una rana, que oir los chirridos asquerosos del asqueroso murcielago. donde va a parar, ademas, la rana por la noche se soba y no da por culo, el murcielago como es mas nocturno que diurno dará por saco y no te dejara dormir.

3º.- Si a mi rana le da un arranque rebelde siempre puedo perseguirla y cogerla facilmente, si al murcielago le da el siroco y se pira... creemé, no lo cogeras porque se ira volando de forma antiestetica.

4º.- Todos sabemos que las ranas comen insectos como grillos, moscas etc... pero... ¿que coño comen los murcielagos???, sangre??? y de donde la sacas... esperaras al camion de los donanteS??

5.- Y por ultimo la mas importante, Ranas las hay de una gran variedad de colores, rojas, verdes, amarillas, incluso azules!!!!, el murcielago puede ser... negro..negro...tambien negro....

[Perro De Lobo]

CONEJO VS. LORO

Mis razones (tengo más, pero con estas ya me dan para enrollarme un rato):

1º. El loro no sirve como funda de pene:
Es con una mascota como el conejo cuando se alcanza la máxima comunión entre hombre y fauna, cuando el instinto salvaje que llevamos dentro toma el control y nos hace fluir de nuevo entre las mareas de lo primario. Sin embargo, intentar este tipo de catársis con un loro daría como más que probable resultado la amputación de miembro viril debido a los picotazos violentos del bichejo. De nada sirve haberse pasado la hora y media anterior al acto repitiendo frente a su jaula: "Oh, sí, nos gusta por detrás...", porque pasará de tu culo, y en el momento de cercenar tu pene, dirá algo como "polly quiere galleta", frase que provocará numerosos traumas en el futuro, cada vez que pases por delante de una pastelería, como el niñato ese del anuncio de las napolitanas.

2º. El loro habla mucho:
O nada, según el caso y las veces que le des de comer. Si habla poco, quizá deberías haberte gastado el dinero en un canario, más económico y sencillo de mantener. Si habla, lo hará por los codos, por lo tanto tendrás que ir olvidándote de echarte esas siestas a las 4 de la tarde, cuando vienes destrozado tras un duro día de trabajo en la fundición o descargando cajas en el puerto (según proceda). Por las noches será motivo de odio, el despertarse de una pesadilla repleta de nigerianos sodomitas que descargan sus testículos en tu gargantuesco ano, producida subliminalmente por esas palabras medio susurradas por el hijoputa loro en cuanto ve que te acuestas "nos gusta por detrás... por detrás...". Y claro, asi no hay manera. El conejo sin embargo, es un animal harto silencioso que te dejará descansar y convertirá tu casa en un reducto de paz.

3º. El loro no te salvará la vida:
Y el conejo sí. Imaginate que llegas a una isla desierta sin alimentos de ningún tipo, solo con tu animal de compañia. Imagina que estás tan hambriento y cansado que no tienes fuerzas de ponerte a pegar saltos y hacer señales desde lo alto de la gran montaña que preside la isla, y hacerte notar al barco que se ve a lo lejos... Podrás sacrificar al conejo, a él no le importará, ya que dar su vida por tí es el máximo exponente de su lealtad y amor, y tras haber repuesto fuerzas con unos pinchitos, podrás subir a la cima y avisar al barco. En cuanto llegues a tierra firme, te harás millonario relatando la experiencia en un libro, y con parte de ese dinero construir a tu querido conejo un mausoleo gótico in memoriam.
Intenta comerte al puñetero loro cuando estés en esa situación, y entre quitarle plumas y recuperarte de la sangre perdida por sus picotazos, lo más que tendrás es el equivalente alimentario de medio mcnugget rancio. Morirás entre esputos sanguinolentos hora y media despues.

4º. Jaula:
Lo dicho, un loro se te escapará si no lo enjaulas. Y qué bonito, un animal enjaulado... Por muy cansino que sea, privarle de libertad es una bajeza solo comparable a deleitarse cuando repite sus mantras.
El conejo no solo no se escapará al estar suelto por la casa, sino que estará siempre dispuesto, ya sea para acariciarlo o como funda de pene, sin estar por ello comprometiendo su espiritu libre.

5º. Te idiotiza:
Cúantas tardes perdidas, frente al bichejo, repitiendole aquello de "hola, como estas", y cuando llegan tus suegros de visita, lo primero que suelta es "Que grande la tienes, Buba", provocando miradas asombradas y palabras violentas. Y las horas que te pasarás, absorto en mitad de tu lugar de trabajo, pensando en nuevas frases exóticas e impactantes que podrías enseñar a tu loro (podrías! porque lo más seguro es que el loro advierta lo retrasado que eres y se niegue a tener ningún tipo de contacto verbal contigo) El conejo por el contrario saltará cuidadosamente a tu regazo, mientras ves el programa del Dragó en tu bata de seda, y se dejará acariciar, provocando automaticamente un relajado estado de ánimo, dejando al cerebro trabajar mejor... haciéndote, en definitiva, mejor persona.

[arafat]

Ja!

Rote, digo, reto a karhiñote, capitán de los palotes, y a su lagartija cósmica.

Cinco razones, cinco:

1º- El tacto suave y cariñoso (depende del estado karencial de animo de cada uno, claro está) de la cabra. Las reminiscencias sexuales son tan claras, que a nadie se le pasaría por la cabeza practicas extrasensoriales con una lagartija; en cambio, todos deseamos a la cabra.

2º- La lagartija es un animal de sangre fria mientras que la cabra es de sangre caliente. Creo que esta frases son lo suficientemente coordinativas comparativas como para que la entienda un prepuber de la E.S.O.

3º- Todo el mundo sabe del saber profundo y popular que destilan los legionarios de nuestra legión española. Nadie en el tercio sabia, quien era aquel legionario, tan audaz y temerario, que en la legi-ón se alisto. Ellos no pueden estar equivocados, si eligieron a la cabra (y no a la lagartija, cuya muestra en el desfile puede ser el hazmerreir de la division acorazada) es por algo.

4º- Ya lo dije anteriormente, que cualquier intento de peinar a otro animal que no sea la cabra conduce al suicidio claro. Numerosos estudios realizados por la universidad de navalcarnero demuestran que el indice de suicidios entre el colectivo a la espera de un cambio de sexo ES MENOR (si!, aunque parezca imposible) que el del colectivo que, ansioso de tener una cabra, peina a otra mascota aleatoria.

5º- Karhonte me debe dineros.

El moro.

[Mr. Mxyzptlk]

Aunque no crea que sea necesario responder a jugadore/as eliminado/as lo hare esta vez

Girls just wanna have fun :D

Tranquila , te va a gustar



- MURCIÉLAGO POSTMODERNISTA VS RANA NAÏF -



Me ha costado bastante llegar a situar tu nivel de humor , me habias confundido al principio..me debatia entre si eras sarcastica o cinica... pero luego supe encauzar mis esfuerzos

Asi que respondere a Los Cinco Puntos que esgrimes, cual tablillas de Moises enloquecido, utilizando tus mismas maneras, creo que de esta forma lo entenderas mejor

1º El Punto Uno nos introduce en el mundo de las rimas y pareados , alegando que la ignorancia se debe anteponer a la inteligencia. A grandes rasgos, entendi eso

Esta bien el recurso popular del "murciegalo" Eso es apelar al corazon del pueblo con oscurantimos lexicos. Conmovedor.
Tengo que recordarte que es ese mismo pueblo oscurantista el que quemaba brujas en la hoguera?. Ten cuidado con la demagogia popular que defiendes , se te podria volver en contra

Ignorare el caso A y B

2º Soy tan simple que ignorare sus tan bien hallados adjetivos para no volverme loco con sus cosmologia ( Una rana que croa con malicia y astucia ,el "taimado croar" recordemos, y un murci mecanico "los chirridos asquerosos del asquesoro murcielago"). Odias a Lazaro Carreter ? Sabes quien es?
Responda primero a la segunda pregunta

Porque van a molestarme las costumbres nocturnas del murcielago ?
En eso le envidio mas que otra cosa.El puede permitirse el lujo de vivir en la noche, bastante mas interesante que el dia.

Suficiente

3º Deja de perseguir a tu propia rana .Eso no me incumbe
Si mi murcielago tiene hambre que salga por la salida de la Mxyzptlk-cueva ,que ya sabe donde esta

4º Vaya mi murcielago bebe sangre... Uy que malooooo el murcielago, maloooo

Despierta

Si tu rana midiese dos metros que crees que haria ? Te tragaria de un bocado. Bienvenida a la cadena alimenticia

Por cierto , la sangre el murcielago la extrae de animales que estan despiertos por el dia. Hay otros mundos pero estan todos en este - como dijo aquel

5º No voy a responder a este punto


----------------------------------------------------


Deberia aplicarse El Principio Capone Sobre La Pifia para evitar estas situaciones , pero para ello son los propios jugadores que deberan discernir entre aquellos adversarios que ya hayan caido en combate , que segun mis cuentas son mas de uno. Parece ser que es necesario que impertinentes resalten lo obvio para que alguien se de cuenta del camino a seguir

Seguire mi particular cruzada vampirica contra aquellos que considero que han estado jugando y aun siguen en pie. Que no son tantos

Oh no el Sr.Loro ha malgastado su unica oportunidad de ataque en una pregunta retorica , que forma mas tonta de autoeliminarse.

El personaje obsesionado en convertir a TODOS los animales en fundas para el pene sera el siguiente en esta masacre. La idea es demasiado delirante como para no explotarla . Tenga cuidado sr.conejo, hasta la bestia pythoniana tenia su talon de aquiles en la Holy Grenade.Mañana más

PD: Sr.Bud , creia que ya me habria eliminado ud. al no haber podido postear antes de las 4. Mal hecho

[Grumete]

Después de mucho divagar he decidido retar a John Makako y la lamentable (lo siento por el) mascota que le ha tocado defender.
¿Por que elegir a una lehuza antes que un chimpancé? Si leen este post lo descubrirán.
- Si compramos un chimpancé como mascota, se pasará la mayor parte del día haciéndose el amor (bueno, quizás lo haga la mayor parte de las veces sin el -para más alevosía-) dejándo superficies y tejidos de tu casa pringados o almidonados. Ni que decir tiene que no tienes por qué capar a una lechuza.
- Cómprate un chimpancé y será un nido de pulgas y/o ladillas (a no ser que te dejes los cuartos en champús específicos y mierdecillas de esas, vaya), pero ¿que parásitos se albergan en las plumas de la majestuosa lechuza? Como bien habrá deducido (o no) 'avispado' lector, ninguno.
- Con una lechuza se pueden practicar artes tan majestuosas como la cetrería; con un chimpancé lo más artístico que puedes hacer con el es practicar sexo en una postura extraña, con el consecuente riesgo de contraer SIDA (si no utilizas preservativo) y de que se presente en la puerta de tu casa la policía alertada por los vecinos que están hasta los huevos de los chillidos del chimpancé.
- Un chimpancé debe ser alimentado; una lechuza adiestrada para la caza se busca rápidamente su propia comida. (Vamos, que si lo desea arranca los huevos al chimpancé y se los merienda).
- Si nos compramos una mascota, corremos el riesgo de que la gente nos compare con ella (por aquello de que las mascotas son como sus amos...) Y yo, prefiero ser comparado con un predador silencioso, majestuoso y letal como una lechuza, a ser comparado con un ser antropoide, peludo y con una inteligencia similar al que se lo compraría de mascota.

[Straika]

Estooo... creia que de la regla "no se puede quotear" obviamente se intuia que eso incluye el no hacer referencia a los puntos (ventajas) defendidos por el oponente, porque para eso me quoteas y no tengo q releerme mi post para ver a lo que te refieres...


El dardo en la palabra... lectura que me mandaron en 4º de ESO (responde a tu pregunta?)

[vivalasvegas]

Llevo varios dias sopesando todos los animales de mis adversarios. Aunque inútiles e inapropiados que los encuentro, puedo llegar entrever algún tipo de cualidad que los pueda hacer más próximos a los sus amos, aunque sea por inadaptados, el factor que los comulga. A todos, excepto a la lagartija.
Este animal, autista donde los haya, se caracteriza por su ausencia y falta de caracter.
A diferencia de las mascotas que no ofrecen cariño, ni compañia, las especies exóticas y peligrosas se amparan en la excitación que ofrecen a los perturbados de sus dueños; la lagartija NO, obvio. Ni siquiera despierta la repugnancia propia de los reptiles aunque esta ya queda compensada por la que desprende tu avatar.
Siempre te quedará intentar colarla como elemento decorativo diurno. Aferrandote, eso sí, al minimalismo tan de moda, pues tan escualido y uniforme objeto quedaría fácilmente desapercivido ante el más colorido y poético cuerpo de cualquier lagarto de tres al cuarto. Naturalmente, evitando alardear de viva escultura ante tus liges nocturnos pués el mencionado bichejo no dudara en esconderse tan pronto como lo haga el sol.

Queda patente, que tu insulso animalito nada tiene en común con mi querida oveja. Este animal desprende la ternura y calidez que solo los mamíferos pueden dar.
Fuente inagotable de productos lacteos, ni Carmelo puede rechazar las bondades nutritivas de quesos, mantequillas, natas y requesones.
Trabajadora incombustible, recorre los jardines del vecindario librando a sus propietarios de la ardua labor de segar el cesped, a la vez que, delicada, posa sus heces sobre la hierva con el ánimo de nutrir la tierra castigada que a todos nos sostiene.
Generosa, lejos de conformarse con alimentarnos y hacernos más fácil la existencia, nos obsequia periodicamente con las más esponjosas lanas para nuestro abrigo, haciendo de la engorrosa tarea de refugiarnos del frio una cálida, delicada y enternecedora experiencia al descansar sobre nuestro cuerpo los más exquisitos jerseis.

Aún le doy vueltas a la asignación de mascotas por parte de Bud. No llego a entender, como habiendome asignado tan celestial regalo, puede haber tenido la crueldad de otorgarte tan desprovisto animal "de compañia", será por karhente?

[Perro De Lobo]

Te has colao un pelín, vivalasvegas, que la lagartija como bicho a criticar fue escogida por arafat en la página anterior.