Bueno, y ahora una ronda de ataques.
Hablemos de la lagartija....
Un animal que bajo coste, ya que la puedes robar tu mismo de cualquier parque, y además de bajo consumo, ya que al ser un animal pequeño come poco, y siempre puedes buscarte una amiga como luna que tenga una luciérnaga y dársela de comer a tu precioso animal de compañía
Perfecto,,, una mascota para chorizos...y encima para alimentarla tienes que joder a otra persona... pos vaya asco de animal.
Además es un animal al que le debemos mucho, y si no fuese por su innata belleza, deberíamos cuidarlo solo por los malos ratos que les hemos hecho pasar en nuestra infancia, ya sea diseccionándolas o usándolas como funda de petardos.
Innata belleza??? hombre, viendo la foto de tu avatar es normal que te parezca bello, pero te garantizo que una lagartija es algo similar a un peo de foca vieja...ademas, si durante la infancia te dedicaste a joderles la vida no creo que ahora vayan a ir a ti con los brazos abiertos...
Es un animal silencioso (no como el grillo de dolor de barriga, la rana de straika o la lechuza de grumete)y tranquilo, al cual puedes acariciar sin temor a que te muerda, como los loros, ardillas, cerdos, ovejas, murciélago, pato (sea del color que sea), tarántula (muy peligrosa sin duda) o un conejo, que como todos sabemos es un animal fiero y agresivo (todos hemos visto recientemente al conejo que come perros, y si el perro puede ser peligroso, un animal que ataca a los perros podría incluso violar a nuestras mujeres y descuartizar a nuestros hijos), los chimpancés te golpean, las boas te estrangulan (se que barbie se pone cachonda viendo el aspecto fálico de su animal de compañía, pero barbie, recuerda que eso es zoofilia.
Si, pero tu lagartija tambien tiene forma de pene con patas, y encima es pequeñito, no te sorprendas si algun dia, al ir a cagar, encuentras en el fondo del water a tu lagartija inerte tras haber intentado sodomizarte en una noche de verano.
Mi animal además es su propio doctor y chapista, se crea sus propios recambios, si pierde la cola, ella sola se pone una nueva (lo bien que le hubiese venido esto al marido de Lorena Bovic).
Esa cualidad solo sirve para fomentar tu instinto asesino, porque como sabes que le volvera a crecer, te dedicaras a putearla rememorando tus viejos tiempos y devendras en un ser violento que no deja pasar a las ancianitas en los pasos de cebra... desde luego, que poco considerado.
Se guarda perfectamente en una pequeña caja de zapatos, y sus caquitas no huelen en absoluto, no te da la peta para que lo saques de paseo, ya que para este increíble animal tu casa es un mundo donde puede encontrar toda la felicidad que necesita, es un animal que además nunca querría ir a la playa dada su inteligencia (muy superior en este aspecto a algún que otro ser humano que se coloca con temperas) y si un día tiene un apretón le traes una lagartija de sexo opuesto, y ala a follar que son dos días.
Y de que se alimenta??? del aire???
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Ahora, hablaremos del murcielago..al que por cierto le tengo especial odio desde que uno de ellos entro por mi balcon y lo tuve que sacar a raquetazos.
Noctámbulo,ciego y colgado.
Noctambulo como Dinio...
Ciego como Lo_campano en fin de semana
Colgado como las morcillas (a la par que negros) o sea, que el murcielago es como una morcilla locampaniense con costumbres diniales... pos vaya combinacion..
Partiendo de ahí, quien no se siente identificado con este pequeño bastardo ? El dandi trasnochado chupasangre del ocaso, heraldo de infortunios , grabado a fuego en el inconsciente colectivo ( dientes , vuela y chupa sangre , seguro que les recuerda algo), un auténtico Piqué del aire.
Ah! pero es que encima de morcillas locampanienses son como los banqueros....ARRRG, por favor, no sigaaaas!!!
Me resistiré al obvio ejercicio de comparar mi animal-espíritu con cada una de vuestras mascotitas por ser un planteamiento manido y terriblemente aburrido
Si claro, no será porque sabes que tu morcillero murcielago no tiene nada que hacer con mi carismática rana....
Revoloteará, se posara anestesiara a su víctima y pegara un bocadito. Gracias a su sonar detectara la presencia de muchas mulas preparadas para la embestida.Asi que se alzara sobre todas esas bestias y emprendera el vuelo.
Juas, baja de las nubes, antes de posarse, la mula le pegara un cabezazo que lo dejara mas tonto de lo que es... luego, cuando este en el suelo lo pisotearan hasta dejarlo hecho papilla de morcilla, y mas tarde.. una rana que pasaba por allí se cagara encima de la plasta..
La sangre todavia esta fresca en su boca, volverá a por más.
Coño! encima de que lo destrozan el muy jalipollas vuelve a por mas... masoquismo powa!
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Y ahora... le toca el turno al chimpancé...
Animal, el chimpancé al que le debemos prácticamente nuestra existencia, pues de él descendemos.
Del mono descenderás tú, a mi me parió mi madre despues de haber sido fecundada por mi padre... y los dos son seres humanos!!!
Es por eso que lo tendríamos que tener como animal de compañía, para examinar nuestro pasado mas remoto y poder mirar con la cabeza bien alta hacia el futuro (claro que esto no es aplicable en personas como Bobo Cósmico que por su avatar se vé claramente que proceden del cerdo o a Straika, que aunque nos defienda las ranas, por su nombre sabemos que pertenece a la família de los cánidos).
Straika viene de la palabra griega Strattiotes, que significa guerreros...los guerreros eran seres humanos, no perros.
Si tu tu pasado lo ves como un mono, allá tu, para mi mi pasado solo consta de 20 años...
Pq hablando de aprender, aqui tenemos al mono, ejemplo donde los haya de compañerismo y solidaridad donde los haya; ¿o nadie los ha visto desparasitándose los unos a los otros?.
Ay, ¡Que mundo mejor sería este si todos fueramos tan altruistas!
Si, pos seras tu el que necesita que lo despiojen,,, porque yo de parasitos nada de nada... ademas que es una warrada, los monos tambien se comen los mocos... lo haces tu?
Sobre la alimentación y consumo, son prácticamente nulos, corriendo a cargo de nuestro vecindario al ser el chimpancé un excelente trepador capaz de escalar hasta el piso de la vecina y más concretamente hasta su cocina. Por otro lado, son omnívoros como nosotros y se conforman con lo mismo que nosotros comemos, nada de "delicatessens" y mierdas de comidas especiales para ranas o loros
Ale, antes hablando de altruismo y ahora hablando de tangar a la vecina,,, pos anda que tu tambien...nada, otra mascota para chorizos... (entre la morcilla del otro y vuestros chorizos podriais montar una charcuteria)
Respecto a diversión y compañía, ¿que decir de un animal que es capaz de comunicarse mediante el lenguaje de signos? Ningúna otra mascota es capaz de hacerlo, y lo mismo se podría decir de muchos de sus amos y defensores (tomemos nota de Mr.mxyzptlk que por no saber, no sabe ni comunicarse ni escribir un nick inteligible).
Más aun, porque es sabido que los monos al tener una fisionomía muy parecida a la nuestra son capaces de jugar a prácticamente todos los juegos a los que nosotros podemos jugar (juegos decentes me refiero, no a actos zoofílicos como los que acostumbra a practicar lunaoskura, que látigo en mano y tacón en pie disfruta de la famosa potencia sexual de los simios).
Si, es capaz de comunicarse y tal... pero no hay mas que ver el anuncio de rexona para darte cuenta que, a la minima que lo vaciles te arrea una ostia que te deja sereno.
Y respecto a jugar con el mono... me puedes comentar a que juegas con el mono?, tengo curiosidad...
Para las frígidas, ya que (LunaOskura os puede dar buena cuenta de ello) es conocida la potencia sexual de los monos, la cual podría hacer "sentirse mujer" a más de una con trastornos orgásmicos.
Joer, ya hay que estar a falto para plantearse chuscar con un mono....
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Ahora, atacaremos al desagradable ser graznador... el pato...
Mi bicho amenizará tus visitas. Tus invitados se hostiarán por acariciarlo. Serás el puto amo de la fiesta.
-Mirad, chicas, este es mi pato fosforito.
-Oohhhhhhh....”
-Cuando habéis visto un pato fosforito? ¡En vuestra puta vida!
-Oooohhhhh..” (no salen de su asombro)
¿Queréis comerme el badajo por debajo?
-¡¡¡¡Si, si, por favor!!!!
-¡Pues no estoy de humor! ¡FUERA DE MI CASA, ZORRAS!
O sea, llegan tus invitados, y sale esa abominacion... planteemos el dialogo con sinceridad.
-Mirad chicas, este es mi pato fosforito
- Y a nosotras que coño nos importa? lo que queremos es whisky...
- Cuando habeis visto un pato fosforito? en vuestra puta vida!!
- Ya, pero es que no me quita el sueño, ademas es horrendo
-¿Quereis comerme el badajo por debajo?
- Que te la pique un pato!!! (nunca mejor dicho)
- Pues no estoy de humor, FUERA DE MI CASA ZORRAS...que mi pato y yo tenemos cositas que hacer...
Otro dato que se me ocurre es que el graznido del pato no produce eco alguno.
¡Joder!
¡¡¡¡Es IMPRESIONANTE!!!!
¿Y tú presumes de friki por tener una jodida tarántula en un vivero?
¿Te crees especial por tener una iguana o una boa?
¡Dios!
¡PUES EL SONIDO DE MI PATO NO PRODUCE ECO!
¡Y ADEMÁS, ES FOSFORITO!
¿Que más decir? ¡Ah, sí!
¡ANDIVETEATOMARPOLCULO!
(¡gilipollas!)
Que no produce eco?? pos que mierda, encima de ser horrendo y espantarte a las visitas viene defectuoso, vaya mojon.
¿Hay algún búho millonario?
Grumete no mires.
Si, lo hay, en la peli de "en busca del rey del sol" hay un buho que es millonario.
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Vamos con el erizo...
Tanto el erizo de bosque como el de mar tienen lo que necesita un buen amante de los animales: Son pacíficos, pero a la vez encarnan ese amor por el peligro derivado de sus altamente venenosas y peligrosas puas. Demuestran, por tanto, un pacifismo basado en la confianza que deberíamos aprovechar para nosotros.
Si, por eso cuando tas nadando tan pancho en el agua y rozas un erizo te clava sus puas y te inyecta veneno, cuando tu solo tabas dandote un baño... que pacificos si señor.. lo que son es unos egoistas del culo.
Y además de demostrarle a cualquier agresor que lo único que consigue con su rabia es conseguir un buen pinchazo, tendremos la ventaja de actuar siempre en defensa propia, de tal modo que nuestra conducta siempre será legal, tanto ante cualquier ley como ante nuestra propia conciencia.
Si, yo me acerco con unos zapatos al erizo, le arreo una patada para que se de la voltereta, y lo unico que tenemos es un animalucho panza arriba incapaz de moverse, no hablemos ya de defenderse...
Si, amigos, si yo tuviera un hijo y quisiera que éste aprendiera algo de la naturaleza mediante una mascota, no lo dudaría ni un solo instante: Un erizo representaría la opción más educativa, y la que podría proporcionarle un mejor provecho para su educación diaria. Y qué mejor destino para una mascota que saber que nuestros hijos puedan aprender de ellas y mejorar su modo de enfrentarse a los problemas de este cruel mundo?
Y como se apañaria tu hijo para cojer al erizo??? con una coraza???, pos te iba a salir el invento por un ojo de la cara.
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Tampoco podemos olvidar al plumoso del loro...
Es agradable,y tiene la cualidad de ser capaz de reproducir el habla humana,con lo cual garantiza horas de diversion sin igual.Al loro solo es necesario enseñarle los rudimentos basicos de la conversacion,y habras ganado todo un genuino tertuliano de programa del corazon,y con mas inteligenccia,dicho sea de paso.
Joer, yo tengo un tertuliano del corazon en el salon de mi casa y me pego un tiro antes que tener que aguantarle.
Viven muchos años. Suelen ser extremadamente cariñosos con sus dueños y apegados a ellos. Raramente pican con fuerza y les encanta que les rasquen y les mimen
O sea, que si te aburres de ellos te jodes porque duran como las pilas alcalinas... encima te metera mano cuando menos te lo esperes y tienes que hacer tocamientos con él....
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A por los borregooooos!!!!
A diferencia del resto de la fauna, que a lo largo de su evolución a tenido que ir desarrollando sistemas de defensa para no alcanzar la extinción, el ovino tan solo ha tenido que exponer sus excelencias para consegir la protección humana. Incluso se podría decir que esta formidable especie a fomentado la propia evolución de la sociedad, dando la posibilidad a esta de regular recursos y colmar las necesidades básicas como són el alimento, el abrigo y como no el sexo.
Si, pero todas terminan como cena de navidad, su piel como jersey en el zara y sodomizadas por pastores salidos.
es que ¿cuantos de vuestros padres, queridos paletos descendientes directos de los más baturros y analfabetos pastores, no han desarrollado su instinto sexual en el monte junto a las ovejas? ¿Aún os preguntais cual es el motivo que lleva a vuestros progenitores a volver, año tras año, al cochambroso y fantasmal pueblo que los vió nacer?¿Entendeis ahora porque os gestaron en un incomodo provador de El Corte Inglés, ante la estupefacción de los dependientes por los berridos de vuestra madre, cuando vuestro inocente padre le dió por probarse un Privata?
Joe, vaya infancia tuviste que tener, eso explica tu desmesurado amor por las ovejas... pero no todos somos así, los papás normales chuscaban con las mamas, las ovejas solo eran para hacerles fotos en el campo... no al revés...
Bueno... y ya seguire atacando que esto se me ha alargado mas de lo que pensaba!!!
Aro.
