Esta es la história de Don Blas de Lezo, una história poco conocida porque los españoles somos una panda de envidiosos y los ingleses prohibieron escribir una sóla palabra ante el mayor descalabro de su história.
Todo empezó por el incidente Jenkins, resulta que los ingleses y holandeses no hacían mas que tratar de jodernos el expolio americano de oro y plata los muy interesados ¡querían quedarselo para ellos! Asin que en una de esas un marinero gallego apresa al tal Jenkins en las costas de Florida y le dijo: «Rapaziño como te vea gamberreando otra vez por aqui te cortos los güevos.» sic. Y para que le entendiera, le cortó la oreja y se lo dijo así muy lentico, que para eso era guiri y se la metió en el bolsillo para que no la perdiera.
Jenkins se fué llorando al parlamento britanico con su oreja en la mano y tras una larga sesión de chistes a su costa del tipo: digaselo en la otra oreja señoría, el Rey Jorge II, que le tenía gusica a España y había estado preparando una flota para la ocasión, aprovecha la escusa para declararle la guerra a España, pero como son unos valientes y lo que de verdad les importa es el honor britanico mancillado, en lugar de ir a Finisterres, prefieren ir a América, que hay mas oro y menos soldados.
La (otra) armada invencible Los ingleses, que siempre han sido muy de la mar, con las perricas que sacaban de sus colonias en los USA, se las gastaron en hacer barcos a punta pala.
Casi 200 barcazos llevaban los ingleses, nunca anes se había visto una flota superior, ni siquiera en Lepanto y sólo se vería una flota mas grande; en Normandía, llevaban 24.000 hombres y una pila de baterías de cañones, su objetivo era claro, tomar Cartagena de indias, dividir el imperio español en América y mas tarde conquistarlo todo forrandose los hijor de puta.
En Cartagena, 3000 hombres, 8 barcos y al mando de la ciudad el cojitranco: Don Blas de Lezo.
Los ingleses se las prometían tan felices que antes de zarpar habían acuñado monedas conmemorando el acto de conquista con una frase del tipo "El orgullo español humillado por Vernon", que asín se llamaba el pavo que mas tarde pasaría a la gloria.... Eterna.
Otro días os termino de contar la história, que me estoy cagando y ahora no puedo.
Pensad en ello.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
Ese es el espíritu Curreta. Y no me hagas googlear y cuéntame tú, de esa manera tan bonica que tienes de narrar historias de orgullo patrio, como acaba el percal.
Tu, y no tardes;
Dolordebarriga
POR DESGRACIA YA SE ME PASÓ LA INDIGNACIÓN. DE UN TIEMPO A ESTA PARTE TODO ME VALE VERGA. MAL, TODO MAL.
Yo en Bachillerato tuve a un profesor de historia que era un puto fan de Blas de Lezo. Constantemente decía que era el único vasco bueno que había salido en toda la historia.
Dolores, yo sé cómo acaba y no te lo digo porque Churretas tiene más gracia, pero salen tetacas al final, así que merece la pena.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Que va rancheiras, dije que la iba a contar y aunque un poco tarde, aqui la dejo para los 4 que se aburran de los culebrones.
Como iba diciendo.
Merienda de negros
Pues venía el tal Vernon para América mas contento que el que tiene piernas disfrutando de uno de los primeros cruceros de placer por el caribe que se conocen sabiendose conquistador de uno de los mayores yacimientos de oro del mundo, humillando al gran rival de su nación, España, en general y a un viejo conocido de los navíos ingleses en particular, el cojitranco toloveo.
Desembarca en Panamá y revienta sin piedad uno de los fuertes importantes de la corona española: Portobelo, y se dirige hacia la ciudad mas importante, Cartagena de indias, haciendose con esta ciudad se quedaría con todo el Virreinato de Nueva granada, que comprende todos los paises bañados por el caribe continental, (las tres guayanas, Colombia, Venezuela y Panamá) Eslava, el Virrey, al ver lo que se le venía encima tras lo de Portobelo, se jiñó en los pantacas y le dió el mando a Blas de Lezo a pesar de que le caía como el ojete porque uno era del Osasuna y otro de La Real, pensando que aunque perdieran la plaza, por lo menos jodería a los ingleses lo másimo posible. Y asín Fué.
En un ratico, que es slo que tenían los españoles para defender aquello con los 3000 soldados, 600 de ellos indiacos con arcos y flechas, Don Blas tenía que apañarselas para defender aquello, pero cuando se trata de joder, un vasco tiene inventiva.
Como el equipo A o Mc Guiver.
-Cerró el puerto con cadenas cual portero de discoteca para que los barcos ingleses no pudieran "aparcar" tranquilamente y desembarcar a lo bruto, esto les daría tiempo a los epañoles a cañonear mas tiempo sus naves y dejarlas varadas en el mar. - les puso rampicas a los cañones y demas artillerída. Esto que parece una tontería, en realidad lo es, esto sevía para darle mucha movilidad a los cañones, vamos, disparar más y mejor. -Trincheras en zig zag, esto que mas tarde se popularizaría en todas las guerras era toda una novedad, al estar en cuesta y zig zag se multiplicaba el fuego y complicaba mucho mas el poder romper un línea y aún mas poder avanzar por ella. -Unir con cadenas las balas de cañón. Esto ya os podeis imaginar lo que hacía cuando caía en el mastil de un barco y mucho mas cuando le endiñaba a los que desembarcaban torpemente por las playas, luego les vino muy bien a los ingleses para empaquetar los cuerpos en menos espacio. Todo un avance en logística. -Poner sacos con tierra por todo el fuerte, sirve para amortiguar los cañonazos y mantener en pié el fuerte. Bueno, esto no es que fuera una novedad, pero Eslava no lo hizo y alguien tendría que hacerlo. -Cavar hoyos, Blas sabía que los ingleses traían las escalas justas de medida para tomar al asalto la fortaleza e hizo cavar unos metros a las faldas del fuerte. ¡risas aseguradas!
Melafo! Desembarcan los ingleses con una moral tremenda revientan tres barcos españoles en pocos minutos, en uno de los otros tres va el Própio Blas, y tras una fuerte pelea naval, viendo que tiene las de perder decide quemar las naves en la boca del río para retrasar mas el avance británico, con lo que lo que se tenía que tomar en pocos días se alarga mas de lo esperado, los ingleses cañonean le fuerte durante 2 semanas sin piedad, toman el castillo de bocagrande y sitian la fortaleza de San Felipe, el último reducto, porque los ingleses han tomado ya la ciudad e islas adyacentes.
Pero, empieza a hacer calor y los ingleses no traen cremica, no estaban vacunados y empiezan a pillar emfermedades chungas y para colmo, como Vernon pensaba que esto iba a ser una merienda de negros no se ocupa de llevarse los cuerpos del suelo pensando que ya habrá tiempo, pero pronto todo empieza a pudrirse a echar pestaca y a infectar a todo bicho viviente y para colmo no traen provisiones suficientes para un asedio prolongado, venían de finde y se quedan toda la semana.
El paso a San Felipe es lento porque son una pila y llevan mas artillería de la que necesitan, y para colmo cuando llegan a las murallas se encuentran conque las escalas no valen y mientras los españoles revientan a placer desde lo alto, primero a un batallon de macheteros jamaicanos que tenían el "honor" de ir en vanguardia, luego al resto del grueso del ejército.
La vision de cientos y cientos de soldados muertos o mutilados volviendo del frente echaba para atras a muchos soldados que iban a vanguardia, las enfermedades del 1700 europeas como el tifus, cólera y escorbuto, se mezclan con las tropicales, como el dengue o el palurdismo (mmmmm, palurdismo), en un ardid De Lezo infiltró espías entre las destrozadas filas inglesas haciendo correr el rumor de que por la parte mas alta del fuerte se había abierto brecha y de algún modo en aquel caos coló la bola y muchos fueron a morir a la parte mas dificil de atacar matando así ingleses mas tranquilamente en el flanco duro.
Cuando la cosa estaba mas tierna, Don Blas sacó 300 soldados frescos (fresquísimos) con bayonetas e hicieron pinchitos con los que quedaban en pié desorganizados y reventados.
Nos vamos, pero porque queremos Al ver toda esa escabechina brutal, Vernon con los ojos inyectados en sangre ordena la retirada, oootra carrera de caracoles cargando con cañones, y mas tullidos que en un congreso de la ONCE, así que en un acto de piedad y honor, los españoles los acompañaron hasta sus barcos, eso sí, mientras los iban matando a placer «hasta que no quedó una bandera en pié».
Cuando Vernon llega a inglaterra, ademas de las monedas le habían hecho unas medallas con Lezo arrodillado a sus pieses entregandole la siudá, dice la leyenda que la colgó en su cuarto para que la vieran sus amigos y fué tal el cachondeíto en el reino que Don Jorge II prohibió que nadie escribiera sobre aquello.
En cuanto a Blas de Lezo le pasó lo que a cualquier español, pilló una enfermedad en la guarrería aquella que le costó la vida, la gente no fué a su funeral porque tenían miedo de rebotar al Virrey, que le tenía ojeriza y hasta le dijo al Rey de España la verdad: Que él era el responsable de aquella hazaña.
Y asín quedó durante muchos años hasta que sacaron el director's cut y ya se supo la verdad, que Don Blas ademas de cojo, manco y tuerto, era pichicorto, pero que tenía dos huevos como dos pomelos de gordos.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
Si usté reescribiera los libros de historia de la LOGSE estoy seguro que el fracaso escolar bajaría al menos un 29% y el de porros fumados en el baño un 4% o más.
Y si no, por lo menos se partirían el OGT sin tener que salir al recreo a jugar a mosca o hacer caballitos con la Kymco.
X 1 SISTMA + HAMENOS y HEDUKATIBO, PASALÓ!
Ajolá pase algo que me engorde de pronto/ Un alud de tocino, un camión de merengue/ Ajolá por lo menos que me rapte Falete/ Para así comer tanto, para así comer siempre/ De todas las pancetas, de todos los jamones/ Ajolá que no pueda ni verme los cojones. - Salivo Rodrïguez.
