Señor director de la DGT...

[Stewie]

Unas cosillas:

1) Me he sacado el carné este jueves, a la primera, las tres mujeres que se examinaban conmigo suspendieron en menos de 10 minutos todas, y alguna iba por la 5ª vez.

Además de compartir está información con todos vosotros, para que os alegreís por mí y demás, otra cosa:

2)

En Alemania, en el 97, con 55 millones de habitantes, morían 24.000 personas al año en accidentes de carretera; el año pasado, siendo ya 80 millones, murieron 6.000.

Este notas se ha fumado un calimocho, sólo Alemania occidental, ya tenía 60 millones de habitantes cuando cayó el muro.

3) Habría que ver la cantidad de muertos con alcohol en sangre y sin cinturón, comparar con el resto de Europa y comprobar si es que aquí hay más gilipollas suelto.

[Xavi Fernandez]

Unas cosillas:

1) Me he sacado el carné este jueves, a la primera, las tres mujeres que se examinaban conmigo suspendieron en menos de 10 minutos todas, y alguna iba por la 5ª vez.

Además de compartir está información con todos vosotros, para que os alegreís por mí y demás, otra cosa:

Enhorabuena. Ahora te toca aprender a conducir, pero bueno.

Y si, ahroa que me fijo lo de los habitantes es una tonteria. Vamos, que segun eso ahora hay 25 millones de alemanes mas en tan solo 9 años.

[Alvarito]

Unas cosillas:

1) Me he sacado el carné este jueves, a la primera, las tres mujeres que se examinaban conmigo suspendieron en menos de 10 minutos todas, y alguna iba por la 5ª vez.

Además de compartir está información con todos vosotros, para que os alegreís por mí y demás,

¡Felicidades, Stigüi! Aprovecho el comentario meloso para hincar también el mío: que yo me lo saqué hace un mes justo y que hace ahora apenas cinco días que me llegó el definitivo a casa.

Me fui a Cuenca el otro día (brum bruuum, para estrenar el carnet) en el coche de mi hermano, y como los conductores noveles no tenemos un chip en el coco que diga "NO PUEDO IR A MÁS DE OCHENTA", pues creo que los radares no se habrán dado cuenta de cuando cogí los 130. ¿Alguien tiene información que desmienta que los aparatos no tienen forma de saber si el que conduce es conductor novel (¿tendremos un transmisor en el coco? bip, como cuando picas en el bus con abono normal o bipbip con abono -¡qué peste!- joven), teniendo en cuenta que me refiero sólo a radares y que creo que (¡FLOWSH!) las fotos no se las hacen a todo Dios, que la ele sí la llevo colgadita? Si la tiene le pido se la pinte en las pelotas (en las tetas, por favor) y me la mande escaneada.

otra cosa:

3) Habría que ver la cantidad de muertos con alcohol en sangre y sin cinturón, comparar con el resto de Europa y comprobar si es que aquí hay más gilipollas suelto.

En mi calle, hace un tiempo, un tío borracho se saltó un ceda y se comió a un taxi que bajaba (siniestro total). Ni le hicieron soplar los hijosdeputa de los policías.

Me contaron unas cuantas maneras de evitar que te caiga el puro máximo por ir borracho, para invalidar los controles de alcoholemia. Una de ellas consistía en irse a tomar un gintonic en el momento entre que te paran y que te hacen el control (o lo repiten, porque creo que se puede pedir una segunda prueba).

Claro, que lo mejor, más responsable y únicamente aceptable es no conducir bebido.

[Xavi Fernandez]

Me contaron unas cuantas maneras de evitar que te caiga el puro máximo por ir borracho, para invalidar los controles de alcoholemia. Una de ellas consistía en irse a tomar un gintonic en el momento entre que te paran y que te hacen el control (o lo repiten, porque creo que se puede pedir una segunda prueba).

Si te tomas un gintonic antes de soplar revientas el cacharro.

[Alvarito]

Me contaron unas cuantas maneras de evitar que te caiga el puro máximo por ir borracho, para invalidar los controles de alcoholemia. Una de ellas consistía en irse a tomar un gintonic en el momento entre que te paran y que te hacen el control (o lo repiten, porque creo que se puede pedir una segunda prueba).

Si te tomas un gintonic antes de soplar revientas el cacharro.

Claro, pero puedes decir (o eso me decían) "no, si yo iba sobrio, pero claro, con los nervios y tal me he ido a tomar una copa para calmarme, ¡¡pero eso ha sido después de que ustedes me pararan!! ¡Oh, por supuesto que yo iba sobrio! ¡Antes!)

Si ya te han cazado, ¿qué mas da hacer algo que probablemente tampoco funcione?

Seguro que tampoco sirve, pero oye: ¡¡te habrás tomado una copa más y con ella será menor el disgusto!!

¿Qué tal las jeringuillas de vitamina b12? Decían que te quitaban la borrachera de manera instantánea, ¿hacen que cambie el resultado del test de alcoholemia?

[Xavi Fernandez]

Que yo sepa la B12 te espabila, pero el alcohol sigue en el cuerpo.

Por cierto, lo del gintonic es uan estupidez.

[Stewie]

Que yo sepa la B12 te espabila, pero el alcohol sigue en el cuerpo.

Por cierto, lo del gintonic es uan estupidez.

La b12 te quita todos los males, con 14 añitos y con sólo una bolsa de tryskys en el estómago a modo de cena, tragué 3/4 - 1 litro de pacharán en menos de una hora.

Pues al día siguiente sin resaca y con un puntito rojo en la nalga derecha.

¡Felicidades, Stigüi! Aprovecho el comentario meloso para hincar también el mío: que yo me lo saqué hace un mes justo y que hace ahora apenas cinco días que me llegó el definitivo a casa.

Enhorabuena. Ahora te toca aprender a conducir, pero bueno.

Gracias, gracias.

Así que me queda menos de un mes, bueno es saberlo.

El remedio casero que camufle los efluvios etílicos vía oral más efectivo que se conozca es la hierba. ¡Ojo, camufla que no elimina! Así que antes de pastar medio kilo y topar con un mojón canino, mejor cojerse el taxi.

[Mr. Blonde]

Que grandes los tryskys!


Lo único que conozco que funcione en estos casos, es conforme ves que te van a parar, respirar hondo, muy hondo repetidamente y oxigenarte bien. Anda que no he pasado controles yo, yendo trompa, de esa manera.

[Phishead]

Un par de remedios-leyenda que me han contao por ahí:

- Tragarse un buen tajo de pasta de dientes de la fuerte justo antes de soplar. Multiplica con creces el alcohol en el aire y puedes llegar a marcar récords. Creo que si marcas a partir de 5 o algo así, estas ya más muerto que vivo, así que si consigues un 7.45 y en realidad no vas demasiado cocido y sabes guardar la compostura, representa que el soplómetro ese está estropeado.

- Este es cachondo. Supongo que más de uno ya lo habrá escuchado por ahí, pero en el dep. de preimpresión donde trabajo, aseguran que lo hizo un comercial que nos vende papel. El tio va con su hijo de unos 12 añitos. Paran a comer un bocata y el padre le enchufa un carajillo de MarieBrizard al crio. Poco después, pillan control de los mossos, hacen soplar al padre y logicamente marca. El tio empieza a decir que el cacharro no funciona, que él no ha bebido y tal. La policia que si, que el soplómetro va de puta madre. "Joder, pues hagan soplar al niño". El angelical chavalín, que iba más cocido que el padre sopla y marca aún más. Los mossos se convencen que el cacharro se ha chuscado y se retiran.
No me lo creo, pero es ingenioso.



La realidad es que si marcas soplando, y te rebotas y exiges un análisis de sangre, tienes que estar MUY seguro que no has bebido nada. Lo normal es que en el análisis te detecten aún más alcohol que en el aire. Un amigo se libró del asunto bajando de las fiestas de Patum dándole vueltas al asunto: lo pararon y marcó. Exigió un análisis, lo llevaron al hospital (colapsado de alcohólicos, quemados, apalizados y demás fauna berguedana). Allí una enfermera amiga le aconsejó que no se hiciera el análisis, que la cagaría. El tio simuló un desmayo cuando sacaron la jeringuilla, que si él no soporta los pinchazos y todo eso. Con la tontería ya habían pasado más de tres horas desde que lo pillaban en el control, se había zampado unos cuantos bocatas de esos de máquina y varias bolsas de patatas. Volvió a soplar y apenas marcó. Tuvo multa, pero al menos no le inmovilizaron el coche y pudo pirárselas pa casa conduciendo él mismo.

[Montgomery]

...Y después de estos ejemplos de como burlar controles estando cocido, de los que estoy seguro que todos conocemos unos cuantos casos reales más...

¿Aún seguimos preguntándonos por qué muere tantísima gente en la carretera?

Somos unos cafres.

P.S.: Si nos ponemos, tambien encontraremos facilmente ejemplos de como no ser detectado por radar, que productos aplicar a la matrícula para que no salga en la foto, amigos que siempre pasan las rotondas por la izquierda para adelantar, conocidos que tardan tres horas en llegar de Madrid a Gijón... lo dicho. Cafres.