Cuent You

[Szalai]

Pues resulta de que ayer nos pusimos a hacer limpieza en profundidad de la cocina y en el trance de limpiar las persianas me tocó proteger el poyete de terrazo de la ventana de las salpicaduras de misterioso pero energético producto de limpieza de fabrica caseramente mi señora, total que me puse a buscar un periódico por casa. Normalmente tengo muchos porque estoy suscrito a la prensa del movimiento pero como ahora salgo menos de casa y los lugares en los que despachan prensa van chapando no tenía ninguno así a mano aunque finalmente encontré uno en una bolsa en un rincón en el que tengo regalos comprados en las navidades 2019-20 todavía pendientes de entrega a unos amiguetes. Bueno pues total que extendí las páginas salmón de la sección de economía sobre el poyete, desincrusté mierda a punta pala de la persiana desde el lado exterior mientras mi señora lo hacía desde el interior y al final me quedé un tiempo bloqueado en el balcón momento en que aproveché a echarle una ojeada a la prensa pre covid que no había utilizado. Que si Villarejo, que si Venezuela, que si Quim Torra, leyendo así de atrás hacia adelante, hasta que llegué a las páginas locales, me encontré de cara con una foto de grupo en la que estaba mi hija, así a caraperro. Tirando del hilo se ve que fueron a hacer un reportaje a una de las extraescolares pero nadie se había enterado que había salido y menos en edición papel porque son los típicos que se hacen para tener fondo y utilizarlos cuando venga bien y había habido un delay. Vamos, que me ha hecho mucha ilusión (qué posibilidades había de conservar un periódico año y pico, releerlo al tuntún y localizar el hallazgo?) y me ha parecido una señal del destino. Luego rompimos la lámpara de la cocina (bueno, se suicidó ella porque las partes de plástico estaban degradadas después de veintipico años) pero eso es otra historia. Eso sí murió limpísima, hay que joderse.

[M. Corleone]

las salpicaduras de misterioso pero energético producto de limpieza de fabrica caseramente mi señora

1/3 KH7, 1/3 Cristasol y 1/3 amor.

[dunker]

No entiendo por qué no hay geles de sabor coño. Ya es suficientemente rico así.

[M. Corleone]

No entiendo por qué no hay geles de sabor coño. Ya es suficientemente rico así.

Porque... cada coño sabe diferente.

Que me lo han contao.

[Yongasoo]

La única vez que entré a un sex shop en mi vida fue acompañando a un amigo que iba a comprar alguna cosilla para juguetear con la chica con la que estaba saliendo en sus pagos.

Al principio me quedé esperando afuera porque me daba un poco de palo entrar con él al sex shop, pero después el aburrimiento, la curiosidad y la inseguridad (esto era en tierras Beakerianas) me llevaron a entrar.

Imagino que la mayoría ya sabrán como son, pero lo cuento igual. Este era un local con forma de L, como un pasillo largo con una curva al final. En el escaparate y por el principio del pasillo estaban la lencería y esas cosas, lo mismo que había visto (desde afuera) en los de mi pueblo. A medida que avanzabas empezaban a aparecer unos dvd porno, después esposas látigos y eso iba dejando claro que a medida que avanzabas la cosa se iba poniendo cada vez más hot. Yo como soy un valiente y un cotillas seguí avanzando tratando de no poner mucha cara de paisano. Después empezaron a aparecer los consoladores, muñecas inflables y cada vez cosas más raras. Que si una oveja inflable, un culo/vagina de goma anatómicamente realistas (y táctilmente también, que estaba como en un pedestal y no pude evitar darle un cachete porque había sido un culo/vagina muy malo y se lo merecía) y había hasta un consolador de dos puntas enormes tipo como el del GTA que hizo que el gamer en mi se planteara patear la vitrina y agarrarlo para liarme a consoladorazos con todos en la tienda.

Pero no, soy pampeano y no hice nada, simplemente me dirigí a la caja donde ya le estaban cobrando a mi amigo.

Y habiendo tanta variedad se preguntarán ustedes qué es lo que eligió para llevarle a su chica... un puto gel de los que dice el indio!

La chica se le fue a la mierda en un suspiro.

[dunker]

No entiendo por qué no hay geles de sabor coño. Ya es suficientemente rico así.

Porque... cada coño sabe diferente.

Que me lo han contao.

Ninguna naranja sabe exactamente igual a otra. Aún así, reconocemos su sabor. Ni un río es igual siempre, etc.

[M. Corleone]

No entiendo por qué no hay geles de sabor coño. Ya es suficientemente rico así.

Porque... cada coño sabe diferente.

Que me lo han contao.

Ninguna naranja sabe exactamente igual a otra. Aún así, reconocemos su sabor. Ni un río es igual siempre, etc.

Lo ideal sería que los lubricantes no supieran a nada, pero puestos a pedir, al menos que no sepan a aloe vera, sí.

Una vez hice muchas guarreridas con crema hidratante (de esas de bote grande) de marca "Natural Honey", y es olerla ahora y tener una erección acordándome de aquella vez hace casi 25 años.

La primera vez que pude hacer realidad la fantasía de "9 semanas y media" de mezclar alimentos y sexo (nata montada y tal) me pareció una puta mierda. La piel tiene que saber a piel, y el coño a coño, la saliva a saliva, el ano a ano, el pezón a pezón, el melón a melón.

[Corvux corax]

churrería, un día, en el Carrefour vi los geles estos, mire y vi que se podían ingerir y que era resistente al agua, vi uno de color morao y pensé "Este, que sabe a mora"

No, si al final el talento está en leer la etiqueta de un bote con la punta del carro de la compra.

Es increible.

Medid toda la escena con un cartabón y comprenderéis.

[lechon]

el indio es el puto amo, y la cuerva la ama.

cuerva hazme tuyo.

[lechon]

No entiendo por qué no hay geles de sabor coño. Ya es suficientemente rico así.

ni ambientadores que huelan a coche nuevo.