Cuent You

[CacaDeLuxe]

Vuelto de vacances

[The last samurai]

La Ruina Valenciana parte 2.

En general las segundas partes no hacen justicia a las primeras pero conservan algo del espíritu que hizo famosa a la original.

Esta vez tres amigas, temas de conversación preparados en gruesos dossieres y una furgoneta Volkswagen Caravell prestada por una cuarta amiga que no podía venir con la peregrina excusa de estar en Costa Rica con la familia.
Antes de aceptar el ofrecimiento generoso de prestarnos la furgo, habíamos valorado alquilar una pero aceptamos encantadas por el ahorro de pasta y la confianza mostrada.

Salimos de Madrid el lunes por la mañana avisando a la amiga que no había venido al primer viaje ruinoso de que no había que bajar la guardia, que íbamos a Valencia y esa ciudad, además de oler a mierda constantemente y en todos lados, es malvada y nos odia.

Paramos a comer en uno de esos sitios en los que hay muchos camiones y unos menús pantagruélicos y poco después llegamos al MOTEL (así autobautizado, qué palabra más chachi) La Carreta, al borde de la A-3 cerca de Buñol, elegido por tener piscina en la que explayarse y un precio asequible.
Nos señalaron en un mapita dónde quedaba nuestra habitación y condujimos hasta el lugar para descubrir que eran pequeños edificios adosados que constaban de una habitación (triple en nuestro caso) y un pequeño habitáculo para aparcar.
Estrecheces everywhere llevaron a la necesidad de maniobrar mucho para encajar la furgo dentro sin arrasar con los parterres, con la mala fortuna de estar pendientes de todos los ángulos salvo de uno, donde al dar marcha atrás ya encajado el mamotreto, se crujió el retrovisor del conductor. La amiga que conducía, la futura divorciada, se echó las manos a la cabeza y empezó a maldecir en arameo. Las otras dos corrimos a su socorro emocional para aliviar las tensiones y después de muchos requiebros pudimos echarnos unas risas aludiendo a que Valènsia ens odia.
Al hecho de que se haya jodido el retrovisor de la furgo de una amiga hay que sumarle el de que la amiga y su familia llegan el 14 por la noche y el 15 se piran con la furgo en cuestión. Estamos a día 12. No hay mucho margen para la reparación y los talleres están la mitad de vacaciones y la otra mitad saturados de clientes que se quieren ir de vacaciones.

Trabajo coordinado en el que dos buscaban soluciones, repuestos, talleres, y yo usaba cinta de embalar, (que teníamos mucha y muy buena porque íbamos a hacer una mudanza) para sujetar el retrovisor colgante.
Una vez comprobado que hasta las 8 del día siguiente no podíamos hacer más porque todo estaba cerrado, nos pusimos los bañadores y nos fuimos a la piscina con sendas cervezas en las manos.
Un jardín morroñoso, un ambiente ochentero decadente, unos niños gritones y un aire caliente como si la turbina de un avión nos aparcase en la cara nos llevó a aceptar que estas eran nuestras vacaciones The Brown Lotus y que lo importante es estar juntas y reírnos y sobre todo crecernos ante la adversidad.
Cada una llevábamos un temita jodido y dimos vueltas a cada uno de ellos por delante y por detrás mientras seguíamos dándole a la birra.
Ese día no dio para más y nos acostamos después de la clásica pelea de almohadas de plumas en ropa interior que, como bien sabéis, no podemos evitar hacer las mujeres cuando nos juntamos para dormir en una misma habitación.
Despertar tempranísimo debido a nuestras hormonas de señoras mayores y a desayunar al bufé del hotel que era abundante y a poner rumbo a las tareas una vez llegadas al meollo de la casa.
La de ellas empaquetar, meter en cajas, desmontar estanterías, poner plástico de burbujas. La mía cruzar Valencia a buscar un retrovisor conduciendo una furgoneta por una ciudad que no conozco, que me consta que me odia, cuyos habitantes son ruidosos, desagradables y kamikazes.
Llego a la Volkswagen de la otra punta del mundo y me dicen que el retrovisor son 270 pavos.
Le pregunto si lo tienen sin incrustaciones de diamante. Me dice que pruebe a llamar a alguna tienda de recambios y me susurra el nombre de dos sitios.
Le doy las gracias y me siento con mi ropa de mudanza y los pelos pegados a la cara, en las butacas reservadas a los que van a los concesionarios a comprarse coches de 30.000 pavos y me pongo a llamar a sitios.
177 euros es el precio más bajo que encuentro, pero lo tendrán a la una y son las 11.30.
Así que toda rauda cruzo Valencia, vuelvo a la casa y me sumo al embalaje y a las tensiones propias de la situación. Pero risas siempre. Pero tensiones también.

Cuando se acerca la una dejo de empaquetar y vuelvo a echarme a la calle y a la furgo a volver a cruzar la puta ciudad. Hay unos 87⁰ y un 143% de humedad y el aire acondicionado del vehículo no parece tirar demasiado bien, el pegajosismo es extremo.

Llego a la tienda, me dan mi retrovisor y vuelvo a cruzar la ciudad. Ellas están ya bajando trastos así que empezamos a hacer el tetris porque aunque la furgo es grande y "sólo son cuatro cosas" parece que estamos ante a la tarea hercúlea de meter ocho elefantes en un seiscientos.
El sudor chorrea sobre el asfalto, la acera, se mete en los ojos y escuece, resbalamos agarrando cosas pesadas y subiéndolas a la trasera de la furgo al sol.
En uno de los trajines de subir y bajar al piso a por más piezas del tetris, aprovecho para echar un ojo al montaje del retrovisor y me digo "QUÉ COJONES!? Pero si esto es facilísimo y lo puedo hacer yo!" Lleva tres tornillos para los que necesitaría una llave Allen y luego los cables van por un tubo de goma que desmonto in situ y veo las conexiones. Viva, viva, nos vamos a ahorrar el taller!

Pero...un momento! Este tiene tres cables y el retrovisor que me han dado tiene dos! Mierda puta! Vuelvo a montarlo todo y anuncio a las amigas que por un momento habíamos rozado la gloria pero que igual tenemos que ir a devolver el puto retrovisor.

Y no abren hasta las cuatro.

Y tenemos que estar de vuelta en Madrid antes de las nueve. Siempre hay una puta cuenta atrás.

Terminamos de cargarlo todo que milagrosamente entra y no cabe ya un alfiler, nos embutimos dentro nosotras sudadas como mulas y a cruzar Valencia otra vez.

Llegamos a las tres y media al barrio de la tienda dispuestas a comer algo pero todo sitio de hostelería ha cerrado a las tres. Putos valencianos.

Finalmente encontramos un sitio de comida para llevar que regentan unas chicas argentinas, benditas extranjeras, y pedimos paella, milanesas de pollo y verduritas rehogadas y nos dan unos tuppers y unos tenedores. Las milanesas fetén, el resto prescindible.
Corremos a la tienda cuando abren y cuando le pido al tipo que me acompañe a ver lo de los cables y demostrarle que aquí hay tres y ahí hay dos me responde que ese no es el tubo de los cables del retrovisor, que ese es el del mecanismo de la ventanilla y que los del retrovisor van por debajo de la tapicería de la puerta.

Facepalm all around my face, por listilla.

Al final vamos a tener que ir a un taller pero ya será mañana porque, como dice Escarlata O'Hara, mi heroína máxima, mañana será otro día.

Nos ponemos en marcha rumbo a Madrid, nuestra Tara, nuestro Arkansas, nuestro hogar.

La cinta de embalar, que no era de chino sino de ferretería, ha salido realmente buena y alabamos su aguante cuando comprobamos que el retrovisor aguanta los 120-130 km/h sin problema y más adelante también aguanta la lluvia torrencial.
Nos ponemos un surtido de coplas y cantamos a grito pelao.

"Bueno, parece que ya acabó la maldición" comentan ellas ingenuas.
"No podemos fiarnos hasta que veamos el término de la provincia y entremos en Castilla la Mancha" sentencio yo.
Efectivamente al poco rato se anuncia en los carteles que un vehículo se ha incendiado y está cortada la autovía. Aun damos gracias de que no haya sido el nuestro el vehículo incendiado.

Ellas no han visto la saga, pero yo soy muy fan de Destino Final y me iba riendo sola imaginando a Valencia tratando de jodernos la vida hasta que nos rindiésemos a su poder.
Atasco y gusano de coches en procesión por la nacional alternativa, finalmente salimos de nuevo y ya sí, todo apañado.
Llegamos de noche, la futura divorciada se quedó a dormir en mi casa donde descargaríamos las cajas y muebles en un trastero pero eso sería ya al día siguiente, Escarlata, que estamos muy cansadas.

Mañana de miércoles: descargar furgo. Llevarla a mi taller de confianza, pedir premura y rebajas. 75 pavos la instalación.

Foto finish con el retrovisor nuevo como recuerdo, dejamos la furgo en casa de los amigos que nos la han prestado y ya veremos si les contamos toda la mierda, además de no tener nada claro que nos haya salido más barato que alquilar una furgo y destrozarla.

Jueves, hoy.
Me voy a cambiar las ruedas de mi coche para pasar la ITV.
El técnico me pide el papel de la ITV para ver movidas de cargas y nosequé para ver qué ruedas me van mejor.
Voy a por los papeles y descubro verdaderamente asombrada que no tengo la ficha de la ITV que no se ha separado jamás y siempre ha compartido fundita de plástico con el permiso de circulación. Y no está.

He pasado por una ITV a ver si me hacen un duplicado y sabéis qué? Me piden 60 euros por el puto duplicado. No se los doy, por supuesto, porque voy a estirar esto hasta que descubra dónde está mi papel azul.
Se lo cuento a las amigas y la futura divorciada me dice "Oye...y no se quedaría en el depósito de la grúa cuando fuimos a por el coche en Valencia cuando la Ruina 1?"

Y algo me dice que sí, que allí está mi papel, que el de la garita del depósito de la grua es un súcubo, que Valencia no para hasta joderte la vida por innumerables flancos y que espero que ninguna amiga del alma, nunca, jamás, por ningún motivo, vuelva a enamorarse de un imbécil que se la lleve a vivir a Valencia porque yo no pienso volver.

¡A sus pies! Hay muchas joyas, pero lo de The Brown Lotus describe la experiencia con la precisión de un francotirador ruso. Me encantaría ir a un MOTEL de esos que hay al borde de una carretera, como el que describes. Las putas pelis te comen el coco :_)

Si no fuera real, te podrías ganar la vida redactando monólogos para el club de la comedia, o algo así. Lo jodido es que es la realidad la que te proporciona la lumbre para escribir estas genialidades jajajaja. Vaya tela.

Ahora falta Dulós para hacer algún comentario lapidario/resumen, según su acertado punto de vista, y repetimos el ciclo virtuoso de la primera entrega.

P.S: Valencia da putoasco, sí.

[Criadillas]

Yo también acabo de leérmelo con mitad sonrisilla y la otra mitad de la cara por un continuo facepalm.
He disfrutado muncho, amiga.
Valencia aprieta pero no ahoga.
En el haber siempre tiene sitios donde comer bien, belleza epatante en su ciudad, una playa gigantesca y mucho ambientito.
En el debe tiene que está llena de PUTOSVALENCIANOS.

Esperando con muchas ganas el momento en que estas Navidades, por lo que sea, vuelvas por allá a recoger el puto libretito de la ITV. Todo lo que no sea que acabes borracha y semidesnuda subida a lo alto del troncho de edificio del Oceanografic con la ciudad en llamas a tus pies, será LA DESEPSIÓ.

Grasas por amenizarme la tarde con tu Ruina, Polinchi.

Mañana o pasado sos cuento mi Ruina de comprar una nevera en el Carrefour.

Spoiler: no lo hagáis. Aprended a lavar a mano como nuestras bisabuelas, que da menos guerra.

[The last samurai]

Es que buscas neveras muy raras, Criadillas. La mía no lava la ropa tampoco :_(

[Dolordebarriga]

Es que buscas neveras muy raras, Criadillas. La mía no lava la ropa tampoco :_(

Muhahahaha!!

[Dolordebarriga]

Ahora falta Dulós para hacer algún comentario lapidario/resumen, según su acertado punto de vista, y repetimos el ciclo virtuoso de la primera entrega.

P.S: Valencia da putoasco, sí.

Es que la primera ruina valenciana fue insuperable, está me sabe a poco, como "Resacón en las Vegas II".

[mayhem]

Muy bueno @Polina

[Dolordebarriga]

@golondrino un vídeo de este tipo y te aparecen mil candidatas a novias en un par de días. Qué lista que es la pájara. claro que la tía tiene gracia grabándose y editando, pero entre todos te ayudamos.


Sales tú en la huerta, cocinando un poco y bebiendo una cerveza tuya con un par de cómics de apoyo, pintando una miniatura y leyendo un libro así como de fuerza y te caen tres legiones de solteras como poco. Entre todos te ayudamos a pulirlo.

[golondrino]

Tengo 42, estoy ternesco y no tengo trabajo ni dinero. Tampoco quiero crios.

Eso elimina la práctica totalidad de señoras que buscan pareja por aquí en las aplicaciones. Y si encuentro alguna no está bien de la cabeza, está peleada con medio mundo y/o tiene la empatía de una ameba.

Para eso me la envaino y me quedo solo, estoy cansado de que me hagan daño.

[Ruttiger]

Sales tú en la huerta, cocinando un poco y bebiendo una cerveza tuya con un par de cómics de apoyo, pintando una miniatura y leyendo un libro así como de fuerza y te caen tres legiones de solteras como poco. Entre todos te ayudamos a pulirlo.