El gran post de mis hamigos

[Shiz]

A mí me interesa lo del tomate; he oído que tiene efectos secundarios beneficiosos en diversos fluidos corporales masculinos.

Ni con esas tragará, desengáñate. Se ha perdido el romanticismo.

[alfalfa]

Si no lo envías en los cacharros esos de silicona cancerígenos, acepto encantada.
A cambio puedo ofrecerte todo el dulce de tomate que seas capaz de digerir.


O la receta única para cocinar un ragú de ponerte los ojos en blanco.

Yo te envio los membrillor enteros y tu te los haces a tu gusto

[dunker]

A mí me interesa lo del tomate; he oído que tiene efectos secundarios beneficiosos en diversos fluidos corporales masculinos.

Ni con esas tragará, desengáñate. Se ha perdido el romanticismo.

Pues yo precisamente considero el romanticismo como un enemigo del sexo salvaje.


Voy a hacer que se le salten los puntos.

[Redneckensson]

A mí me interesa lo del tomate; he oído que tiene efectos secundarios beneficiosos en diversos fluidos corporales masculinos.

Ahora, aprovechando que estará con la guardia baja tras la ruptura, vas a por el novio ¿eh?

[PrimeroDerecha]

Pues yo precisamente considero el romanticismo como un enemigo del sexo salvaje.

No. La vida en pareja es la enemiga del sexo salvaje.
Tus posibilidades sexuales han caido un 30% al firmar el contrato de noviazgo.

[alfalfa]

Sí, vamos, ejem.... que de malfollar en cuartos de baño infectos has pasado a hacerlo de manera periódica en sábanas de franela con aroma a suavizante de jabón de Marsella.

Una desgracia, vamos.

[dunker]

Soy tan pHeliz...

[PrimeroDerecha]

Sí, vamos, ejem.... que de malfollar en cuartos de baño infectos has pasado a hacerlo de manera periódica en sábanas de franela con aroma a suavizante de jabón de Marsella.

Una desgracia, vamos.

Si un polvo salvaje se llama malfollar, apaga y vámonos.

[dunker]

Si un polvo salvaje se llama malfollar, apaga y vámonos.

Así mejor. A quién queremos engañar.

[alfalfa]

Si un polvo salvaje se llama malfollar, apaga y vámonos.

Bueno judio, entre un polvo salvaje en el baño de urgencias y otro en el cuarto de Heia supongo que Dunker se queda con el segundo. De todos modos lo que me ha hecho estar en desacuerdo es esto

No. La vida en pareja es la enemiga del sexo salvaje.
Tus posibilidades sexuales han caido un 30% al firmar el contrato de noviazgo.

Yo no sé cómo habrán sido sus relaciones sexuales de pareja, pero yo también calzo un 47 y sé que meterlo en un bater no es la postura más cómoda de envainar a una fémina. Además, de empajillarse solo a tener novia creo que las posibilidades de folleteo crecen como la espuma del champú Deliplus