Corroboro lo dicho por Sr. Taimado acerca de los cooker, un amigo mío tiene uno, y francamente, son escoria.
Aunque lo uno no quita lo otro:
Sr. Taimado reacciona:
ESE MIERDA QUE PUSISTE TÚ NO ES MÁS QUE UNA PUTA OVEJA
Una oveja con mala hostia, pero al fin y al cabo una puta oveja que da bastante (mucho) asco, incluso más que el cooker.
Ah, yo me quedo con los Golden Retriever.
Pd: Está mu bien esto del user milinkito, que uno es muy vago ché.
Que perrines sois...
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elHijoDelFonk
- moromielda
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Mi tia tenia un cocker al que le llegaban los cojones al suelo.Literalmente.
Era un perro bastante tonto. dentro de las posibilidades de un perro.Una vez se comio los cristales de una farola y tuvieron que operarle.
Cuando estaba a punto de palmar se jodio el ascensor de mi tia y tenia que subirlo y bajarlo yo.El hijo de perra pesaba la hostia y tenia que subirlo en una puta cesta de mimbre.Y no veais lo que costaba meterle los cojones dentro.Al final opte por "perro-dentro" "cojones-fuera"
Era un perro bastante tonto. dentro de las posibilidades de un perro.Una vez se comio los cristales de una farola y tuvieron que operarle.
Cuando estaba a punto de palmar se jodio el ascensor de mi tia y tenia que subirlo y bajarlo yo.El hijo de perra pesaba la hostia y tenia que subirlo en una puta cesta de mimbre.Y no veais lo que costaba meterle los cojones dentro.Al final opte por "perro-dentro" "cojones-fuera"
Había seguido el hilo con poco interés la verdad, pero he leido algo que me ha llegado, joder.
Yo tenía un puto Cocker spaniel. Una perra, pa ser mas exactos.
Me la regalaron de pequeñín. Una preciosidad de bicho.
Cuando el animal tenia unos pocos meses, se las arregló para abrir la nevera y comerse un pollo asado entero. Pensamos que se iba a morir la jodía, pero le quedaba cuerda pa rato.
Cuando nos sentabamos todos para comer, la perra siempre acechaba. Si te descuidabas lo más minimo, en un ataque preciso cien por cien de efectividad garantizada, emergía del suelo se te comía el cacho de pan, la muy perra.
Un día la yaya decidió que para saciar un poco ese hambre voraz, había que echarle azúcar con los friskis de por la mañana. Yo montaba unos pollos tremendos en el desayuno, que en el cole me habían dicho que a los perros si les das azucar se quedaban ciegos. Pero no servía de nada, la yaya todopoderosa seguiría en casa para cuando yo estuviera en el colegio. Me resigné.
Recuerdo que su dieta, aparte de los ya mencionados friskis con azúcar, curruscos de pan y pollos asados robados, tambien se componía de Playmobiles de esos y papel albal.
A veces cagaba mierda galvanizada. Y otras, podías ver como de la cagada emergía el brazo de un Click, como si hubiera estado luchando por salir de su agonía pestilente. Muerte heroica donde las haya.
Tambien pilló un embarazo psicologico de cojones. Una vez me mordió defendiendo a su cachorro peluche. La yaya dijo "seguro que algo le habrías hecho".
Ni que decirse tiene que la puta perra se volvió diabética primero y ciega después.
Pasaron los años, y empecé a sacar a la perra yo solito. La parte diabética fue, ante todo, ridícula. No teneis ni idea de lo coñazo que es sacar a la perra con una tira de papel ph en el bolsillo. Cuando la jodía meaba aquí un servidor se tenia que agachar para comprobar el nivel de azucar en sangre. Los vecinos flipaban. "¿Qué coño haces, chaval?" "No nada, comprobar el azucar en sangre de la perra" "ahhh, claaaroooooo..." "Es que es diabética" "¿Sí, no?" "Sí, sí, joder, la puta perra es diabetica, que hostias pasa"
Lo de la insulina ya lo llevaba mejor. Total, tras años de que la cebaran en mi casa el animal tenia una molla considerable, sólo había que arrugarle las lorzas un poco y meterle la jeringa.
Luego la pobre se quedo ciega, y menos mal que se murió a los tres días.
Cuando vino el veterinario a llevarsela nos dijo que no, que no estaba muerta. "Joder, pues parece muerta" "Pues está en las últimas, pero no" "Pues haga algo, cojona" "Pues aquí traigo una jeringa con pentatol" "Pues ya está".
Le endiñó la jeringa y la perra volvio a cobrar vida; levantó la cabeza, hizo un ruido raro, pasaron un par de segundos que no se acababan nunca los muy hijoputas, y se murió.
Y a mi casi se me salió el corazón por la puta boca.
Eso si, he querido muchisimo a ese animal. No obstante,
PUTA RAZA DE MIERDA, COJONES
Yo tenía un puto Cocker spaniel. Una perra, pa ser mas exactos.
Me la regalaron de pequeñín. Una preciosidad de bicho.
Cuando el animal tenia unos pocos meses, se las arregló para abrir la nevera y comerse un pollo asado entero. Pensamos que se iba a morir la jodía, pero le quedaba cuerda pa rato.
Cuando nos sentabamos todos para comer, la perra siempre acechaba. Si te descuidabas lo más minimo, en un ataque preciso cien por cien de efectividad garantizada, emergía del suelo se te comía el cacho de pan, la muy perra.
Un día la yaya decidió que para saciar un poco ese hambre voraz, había que echarle azúcar con los friskis de por la mañana. Yo montaba unos pollos tremendos en el desayuno, que en el cole me habían dicho que a los perros si les das azucar se quedaban ciegos. Pero no servía de nada, la yaya todopoderosa seguiría en casa para cuando yo estuviera en el colegio. Me resigné.
Recuerdo que su dieta, aparte de los ya mencionados friskis con azúcar, curruscos de pan y pollos asados robados, tambien se componía de Playmobiles de esos y papel albal.
A veces cagaba mierda galvanizada. Y otras, podías ver como de la cagada emergía el brazo de un Click, como si hubiera estado luchando por salir de su agonía pestilente. Muerte heroica donde las haya.
Tambien pilló un embarazo psicologico de cojones. Una vez me mordió defendiendo a su cachorro peluche. La yaya dijo "seguro que algo le habrías hecho".
Ni que decirse tiene que la puta perra se volvió diabética primero y ciega después.
Pasaron los años, y empecé a sacar a la perra yo solito. La parte diabética fue, ante todo, ridícula. No teneis ni idea de lo coñazo que es sacar a la perra con una tira de papel ph en el bolsillo. Cuando la jodía meaba aquí un servidor se tenia que agachar para comprobar el nivel de azucar en sangre. Los vecinos flipaban. "¿Qué coño haces, chaval?" "No nada, comprobar el azucar en sangre de la perra" "ahhh, claaaroooooo..." "Es que es diabética" "¿Sí, no?" "Sí, sí, joder, la puta perra es diabetica, que hostias pasa"
Lo de la insulina ya lo llevaba mejor. Total, tras años de que la cebaran en mi casa el animal tenia una molla considerable, sólo había que arrugarle las lorzas un poco y meterle la jeringa.
Luego la pobre se quedo ciega, y menos mal que se murió a los tres días.
Cuando vino el veterinario a llevarsela nos dijo que no, que no estaba muerta. "Joder, pues parece muerta" "Pues está en las últimas, pero no" "Pues haga algo, cojona" "Pues aquí traigo una jeringa con pentatol" "Pues ya está".
Le endiñó la jeringa y la perra volvio a cobrar vida; levantó la cabeza, hizo un ruido raro, pasaron un par de segundos que no se acababan nunca los muy hijoputas, y se murió.
Y a mi casi se me salió el corazón por la puta boca.
Eso si, he querido muchisimo a ese animal. No obstante,
PUTA RAZA DE MIERDA, COJONES
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Sr. Taimado
- Mojahedín
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- Registrado: 15 Dic 2003 14:41
milinkito escribió:Corroboro lo dicho por Sr. Taimado acerca de los cooker, un amigo mío tiene uno, y francamente, son escoria.
Aunque lo uno no quita lo otro:
Sr. Taimado reacciona:
ESE MIERDA QUE PUSISTE TÚ NO ES MÁS QUE UNA PUTA OVEJA
Una oveja con mala hostia, pero al fin y al cabo una puta oveja que da bastante (mucho) asco, incluso más que el cooker.
Ah, yo me quedo con los Golden Retriever.
Pd: Está mu bien esto del user milinkito, que uno es muy vago ché.
Nah, ni puta idea tienes de lo que es un perro y de hecho, ese que nombras no es más que un jodido autómata con sonrisa de tres posiciones y con el carácter de un deficiente mental.
Es un perro de compañía, un lamebragas en tamaño decente, pero un lamebragas de mierda.
Ese perro no protesta; es un perro-pelotita. Ese perro no vale un aputa mierda.
Creía que al decir que ese perro es una oveja me ibas a traer en comparación a un pastor alemán, a un dogo alemán, un mastín, un schnauzer gigante, un jodido setter inglés incluso...pero un puto perro de anuncio y de paseo. Anda, anda, a ese perro le das una patada y pone la otra parte de la cara para que le des otra esperando que a la tercera le des la pelotita.
En cuanto a ñakels...lo que me he reido, dios, lo que me he reido.
Qué grande.
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Vente Vindo
- moromielda
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Sr. Taimado
- Mojahedín
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