pH, más que hamor, frensi.

Esto es una flamante modalidad de Posting Catch, en el que los contrincantes usarán escalpelo —o motosierra, o hacha de combate, incluso cucharilla de mocca— por pluma y sangre —o líquido raquídeo, o hiel de caña, además de la nutritiva y suculenta y popartizada sopa de tomate Campbell's— por tinta.

Se me ha ocurrido hace tres minutos y si estoy algo más envarado e insensato de lo normal, ruego se metan sus opiniones, allí donde logren encontrar un agujerito con la mucosa de la clase que sea, en sus tristes cuerpecitos.

Distingo a Merodeador con este galardón porque me cae casi tan gordísimo como Pepegut —que es un repipi, un rottweiler baboso, demasiado ladrador y encima, el muy huelebraguetas no se ha coscado de que está desdentado—; pero este es un nazianalfabeto que destesta ver al negro sobre el blanco... aunque sea, al menos, sobre el papel de imprenta. Así que por imposturas de la más rabiosa antipatía, Merodeador, ese culmen estilístico, ese engendro blasfemante, puto amo del epigrama escrito en las obscenas puertas del inodoro del Universo Foral. Aquel de quién se dice triplica en edad a Nicotín, Prez y Monty juntos y se jacta de ser el Limpiapañales Máximo de los cándidos párvulos de Troncs.

Oh, malnacido afinador de cisternas, aquí te aguardo con la absenta y presto a ametrallarte tantos qwertys como sean necesartios para verte desangrado, en el fango hundido y admirablemente muerto.

Estamos en mi casa y las reglas ya sabéis a quién toca imponerlas:

1.- Duelo a tres (3) relatos, no es pertinente que estén interconectados argumentalmente. Si lo estuviesen, por la dificultad imaginativa, no es de extrañar que lo glorificaran como avasallador del encuentro.

2.- Cada relato no superará las —psss, ejem, digamos... así con tino en el ojo— las cuatrocientas (400) palabras. Ciñámonos a la e-literatura, y fragüemos la belleza por concisión.

3.- Cada relato estará condicionado por esta salvedad: dos (2) palabras —cualesquiera que aparezcan en el DRAE, con la aceptación adicional de marcas comerciales como Kalashnikov, Michelín o Dunkin Donuts, asimismo se estudia agregar nombres personales célebres de los que pueblan en la más mísera enciclopedia—escogidas por turno y con arbitrariedad entre los jueces del evento, que imperativamente deben ser incluídas en el texto de ambos contrincantes.

4.- Urge contratar de tres (3) a seis (6) críticos literarios. Suminitrarán las palabras que les salgan del pepino y tras el duelo, dictaminarán un vencedor que será menester argumentar aún sólo en una única línea. Y bendita sea la selección natural que me criba a Ma69nu, pepegut y Zatur meramente por estar este post aquí camaleonado de letras.

Es patente que hay lagunas como espacios aéreos intercontinentales. Chavalada, no esperéis que me sorba el seso enmendándolo, menos si cabe cuando sois unos pejigueras y no vais a tardar en mostrarme pegas.

Este es el formato embrionario, los adversarios cambian, nos preñamos de ideas, viene la cigüeña y las nubes se levantan.

La cosa es...

Quien coño va a querer ser arbitro y tener que leerse tus post tan sobrecargados.

A mi si me das dinero aún me lo pienso, si no que den por culo.

Ademas con ese titulo mierdeador lleva las de perder porque tu pluma es larga larga.


Bombón!

Me ofrezco como árbitro. Los que ni cortan ni pinchan tenemos nuestros momentos estelares en ocasiones como esta.

1º.- HIJO DE PUTA

2ª.- Sin normas

3º.- Sin árbitro







Primer relato.


Nunca

Nunca había descorchado una botella, cuando no lo hacia mi padre, que por edad y rango le correspondía, lo empezó a hacer mi hermano mayor por los mismos motivos.
El tiempo fue pasando y por mucho que me empeñaba en ninguna celebración se me concedió ese deseo.
Mi anhelo y mi insistencia tuvieron un efecto contraproducente y en cuanto llegaba el momento de los brindis, el pitorreo se apoderaba de los comensales y con sus risas y chanzas intentaban zaherirme. Mas mi empeño se vio por fin recompensado y este año antes de que nadie se diera cuenta y dijera la más mínima, me descalcé de las sandalias, cogí la botella con los pies y asiendo el tapón con los dientes y tras dos giros de mis entrenadas extremidades descorché la botella.
Soltado el tapón y con una sonrisa en la boca les dije:

“Eso de que, si no hay manos no hay botella, se lo vais a decir a vuestra puta madre”




Con Dios.
Pd.-Adaptación libre del chiste de las galletas.

2º Relato


A veces

El paso del tiempo perfila en nosotros características o cualidades, según se mire, que cuando se muestran en toda su magnitud llegan a asombrarnos.
A esto le estaba dando vueltas al comprobar que podía recordar la matricula de todos los coches que estaban pasando ante mis ojos, unida a la marca y modelo. Cerré los ojos los apreté y se fueron borrando rápidamente de una forma casi visual lo cual cortaba a voluntad con solo dejar esa pequeña presión ocular, ya hay que ser raro, cosa que estaba practicando cuando...

De golpe el estallido.

Al abrir los ojos todo era confusión, humo y silencio. El humo salía también de los cuerpos destrozados que se esparcían por la explanada de intercambiador. Todavía caían cristales de los balcones y ventanas pero sin ruido, todo era silencio. Las personas se acercaban y gesticulaban, lloraban y se daban golpes en la cabeza. Vi en ese momento un cuerpo que se movía, era pequeño, me acerque y cogí al niño en brazos y salí corriendo. En la vía de dirección contraria metí en niño en el primer coche que estaba parado y la verdad no se que le dije pero salio echando hostias.

Volví despacio, al acercarme vi el socavón donde antes solo había un coche mal aparcado, me senté en la acera y esperé, policía y ambulancias empezaban a llegar.

A veces se me olvidaban las cosas y otras veces tardaban un tiempo, por eso tenía los ojos muy abiertos, por nada del mundo los cerraría ni para pestañear. Me dolían los oidos.

Ese coche lo había visto aparcar.





Peña Prieta. Vallecas.

3º Relato


Siempre

Los recuerdos nos gastan malas pasadas, recordamos el patio de nuestro primer colegio y al verlo de nuevo al paso de los años nos damos cuenta que es nuestra altura, en esa edad, la que nos servía de patrón para las medidas, y el tiempo para emborronarlas.

En el amor debe pasar algo parecido mezclado con lo selectiva que es la memoria para recordar siempre más fácilmente lo bueno que lo malo.

La cita de trabajo era rutinaria, hasta que de entre los nombres de los técnicos de asesoría salió el de ella.

No me fue difícil comprobar en el directorio de su empresa de quien se trataba, y los datos concordaban en la edad y el lugar de nacimiento. Que alegría sentía y raro me parecía.

No me gusta preparar las reuniones, prefiero oír a los asistentes y sobre esa base formular mi estrategia, no me había ido mal y hacia que nunca fueran iguales las reuniones. En esta ocasión no hacia nada mas que darle vueltas, como empezar, que decir y si hacerle ver que ya la conocía, pero para que, si ella me conocería nada más verme ¿o no?

Pero de entre todas las preguntas que me hacia, había una que me consumía y que a sabiendas de lo extraño que es que el paso del tiempo cambie lo fundamental de las personas, no paraba de repetirme.

¿Seguirá siendo lesbiana?

http://www.todaviapordeterminar.com/viewtopic.php?t=5799

este post esta escrito un dia o dos despues de que yo lo amenazara.

http://www.todaviapordeterminar.com/viewtopic.php?t=6068

la foto que salia en este post ha sido cambiada.antes salia un tio con un perro y ahora sale solo el perro.lo digo en serio,no se si se podra comprobar.
"como Rintintín y el cabo Rustin "

http://www.todaviapordeterminar.com/viewtopic.php?t=7346

esto va principalmente,por la contestacion sobre la primavera,que es la llamativa.


pongo esto porque,en fin, estoy con el agua al cuello.

Hace ya mucho, Cíclope, Mero demostró (y me mojo) que no quiere reglas. No le agrada este guantazo aunque lo tome con levedad y haga perifollo de ello; y bien, pienso, debe de seducirle la idea de tener la excusa perfecta para endiñarnos más y más de sus párrafos.

Es cosa de las generaciones jóvenes que necesitamos, de constante, batirnos contra los manidos a ver si en el golpeteo oímos hueco. Para mí que el que nos tiene ahora bajo su égida lo está y no hace falta pomponear demasiado para ver que lo suyo son los achaques, y lo tuyo lo del pájaro carpintero. No te propases con él, que de veras que el pobre necesita de cariño y bien que aquí no hable de ello, busca verdaderas afinidades.

En fin, Bizco, no me pregunto de qué va esto porque yo arranques como éste los tengo, y muy numerosos, pero sí te digo que el de los cuentines no es que no te entre al trapo, es que va a su puta bola (y muy bien que hace, faltaría más) y más valdría pedirte a ti que escribieras para todos que pedirle a él que pase por un aro.

Yo le llamo capitán de las sardinas. Pero claro, yo (en tus palabras) también soy el de

Cíclope escribió:Alvarito es tan tan tan malo como el tipo maloso de 5º de EGB que te dijo que si tenías la mano más grande que la cara eras portador del CÁNCER e ibas a morir en menos de quince días.

Eres un patán grosero e inmundo Mierdadorcete.

Yo te agasajo con aguijonazos, a un coqueto ballet de plumas y floretes delante de la apuestísima concurrencia y el mamarracho de ti se descamisa, se escupe flema en los nudillos y se frota los lodos del vientre de las calles sobre las tetillas esperando igual reacción del emperejilado galán que tiene por archienemigo. Y vaya si es cierto que me has picado.

¡Te voy a aniquilar en tu terreno MAMONAZO!

Acabo de concebir una historia insignificante, que ahora no tengo ni diez minutos para desarrollarla, quizás esta noche... si tengo la cisterna fina.

Boutique, Cadáver, ¡Nupcias!