Noches confusas
Re: Noches confusas
Si tenía esas legañas, el aliento debía ser como los vapores del averno...
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
Re: Noches confusas
Debe ser la primera vez en mi vida foreril que me leo dos veces el mismo relato.
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LunaOskura
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Dolordebarriga
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Re: Noches confusas
A mi me parecen un poco del Superpop, el primero más del Pronto, pero dale, dale, que tienes a tu adolescente público jaleándote con las bragas en la mano.
Tu, luego me quejo de que nadie me quiere;
Dolordebarriga
Tu, luego me quejo de que nadie me quiere;
Dolordebarriga
YO ESTOY INDIGNADO
Re: Noches confusas
Esta historia sucedió un par de años más tarde que el affaire con Ainoha y Begoña. En esta ocasión, me había desplazado junto a un amigo imaginario a una localidad (a 150 km de casa) que se encontraba en fiestas patronales, de las cuáles nos habían hablado muy bien en términos lúdicos y/o sexuales (hasta el más feo follaba, al parecer). Y allí nos plantamos.
El ritual se iniciaba al atardecer, en un camping, donde toda la chavalería se arrejuntaba haciendo acopio interior de sustancias líquidas, sólidas y gaseosas; más tarde, una vez caída la noche, toda la manada acudía a la zona de bares local. Contábamos con la inestimable ayuda de un grupo de enlace infiltrado en la zona de acampada, ya que, compromisos laborales de mi amigo (llamémosle Alfredo) le exigían trabajar la mañana siguiente y, por tanto, no podíamos dormirla allí. Vistos los cojones claro que es macho, pero en aquel momento no advertimos la temeridad de iniciar una noche loca con una incierta vuelta a casa, aunque confiábamos en el servicio de autobuses y la flota de refuerzo que habían dispuesto para cubrir las necesidades del evento.
En el camping lo suyo era sentarse frente a las tiendas, beber calimocho, comer matutanos y fumar porros, lo cual hicimos con fruición para integrarnos en el ambiente. Se dio la feliz coincidencia de que frente a las iglús de nuestro grupo de enlace se encontraba un puñado de tipas, algunas de ellas bastante potables, con las que enseguida establecimos contacto visual. Alfredo, en un visto y no visto, consiguió desaparecer en el interior de una tienda con una de ellas. Me bebí un buen trago de cali a su salud: "Ja! Ese es mi Alfredo", pensé, "y ahora me toca a mí". Había echado el ojo a una de ellas (llamémosla Ana) y ahí fui, gateando los tres metros que nos separaban hasta sentarme entre ella y una de sus amigas (llamémosla Belén), que no estaba mal: era más fea que Ana, pero tenía las tetas más gordas.
Animadamente transcurrieron los minutos, sintiéndome ingenioso, con chispa y con los primeros toqueteos de muslos en ese modo inocente que suele acabar con azotes en el trasero y pelos rizados entre los dientes. Si bien mis jueguecillos de manos iban principalmente dirigidos a Ana, que me seguía el juego, también tonteé con Belén y era esta última la que más establecía contacto físico con esa naturalidad tan descuidada pero tan bien aprendida. Como ya he dicho antes, esta anécdota es posterior a mi encuentro con Ainoha y Begoña, por lo que era bastante escéptico frente a la posibilidad de acabar la velada con ellas dos. Así que me centré definitivamente en Ana.
Había anochecido, señal para abandonar el campamento y mantener la borrachera en los bares. Ya tenía ganas de un Jack Daniels. Eché una última mirada a la tienda donde seguía Alfredo y sonreí al alejarme. El camping estaba a unos diez minutos a pie del pueblo, y el camino discurría paralelo a la costa. A los cinco minutos de trayecto, a la altura de una de las entradas a la playa, Ana me hizo un aparte y me susurró al oído: "Me da un poco de corte decírtelo, pero... Te gusta Belén? Porque tú a ella sí...". Jarro de agua tibia. Con el rabillo del ojo vi a mi pretendienta esperando la respuesta, que no pudo ser otra que: "Claro! Me gusta mucho!". Al poco, entraba de la mano de Belén en la playa, sonriendo y mirando sus tetas con descaro.
Encontramos una duna a nuestro gusto, con una pendiente apta para hacer locuras y sin hierbas puntiagudas de esas que te hacen mentar a la virgen María en el momento más inoportuno. Tras los besos y repasos táctiles sobre ropa, tomé sus pechos con las manos y ¡joder! eran las tetas más duras que he tocado en mi vida. Fantásticas. Decidí visitarlas con la boca, pero me llevé la amarga sorpresa de que sus pezones tenían una aureola con pelos demasiado largos para mi gusto. "En fin, qué se le va a hacer" me dije a mí mismo con profesionalidad.
De repente, Belén lanzó un grito que me acojonó: un puto voyeur nos estaba mirando. Era un cincuentón hijo de puta, muy veloz para su edad. Le arrojé un puñado de arena, con impotencia, acabando un buen número de esos granos en mis ojos y en mi boca. En la playa se escuchó un "Me cago en cristo!" muy sonoro, en el que reconocí mi voz, mientras me rechinaban los dientes al mascar arena. Ni que decir tiene que nos cortó el rollo, pero Belén decidió coger el toro por los cuernos y me bajó los pantalones limpiamente de un tirón. Me puso a tono rápidamente, y cuando eché mano de la cartera para buscar los condones me vino un flash mental: Alfredo me los había pedido! "Error de principiante por mi parte", pensé, "soy subnormal", añadí. A ella no pareció afectarle que no tuviera condones, y me animó a que me la follara a pelo; uno tiene sus principios y si no me gustan, los cambio en función de las circunstancias, pero pensar en la posibilidad de aparecer con un sarpullido en el rabo a los pocos días o un churumbel a los nueve meses, hicieron que me mantuviese firme. No me hizo caso; se bajó las bragas y me iba a cabalgar. Me revolví y la llamé fascista, que eso no era plan y que "yo tengo principios, ¡principios!". A ella le emocionó mi rectitud y comenzó a llorar. Sin saber muy bien qué hacer, me acerqué a ella y la pregunté qué pasaba. "Es que tuve una experiencia muy mala con un chico" confesó, "abusó de mí, y encontrar a gente como tú, para la que no todo es follar por follar, hace que me emocione". "Perfecto, la ha cogido llorona" valoré mentalmente, "que esto te sirva de lección para que otro día seas el amigo de los niños y vayas regalando los condones. Subnormal".
Totalmente flácido, fuimos a la zona de bares, parando en una esquina del camino donde meé durante lo que me pareció una eternidad. Dejé a Belén con sus extrañadas amigas (tenía todo el maquillaje corrido) y me fui. Merodeé el resto de la noche, rumiando (una vez más) mi mala suerte y cogí el primer autobús de vuelta. Alfredo no me cogía el móvil; bueno, triunfó uno, triunfó el equipo. Aquella tarde hablé por teléfono con él. Había llegó 3 horas tarde al trabajo por la mañana, con una resaca de espanto. Me agradeció los condones y como respuesta lancé el móvil contra el suelo.
El ritual se iniciaba al atardecer, en un camping, donde toda la chavalería se arrejuntaba haciendo acopio interior de sustancias líquidas, sólidas y gaseosas; más tarde, una vez caída la noche, toda la manada acudía a la zona de bares local. Contábamos con la inestimable ayuda de un grupo de enlace infiltrado en la zona de acampada, ya que, compromisos laborales de mi amigo (llamémosle Alfredo) le exigían trabajar la mañana siguiente y, por tanto, no podíamos dormirla allí. Vistos los cojones claro que es macho, pero en aquel momento no advertimos la temeridad de iniciar una noche loca con una incierta vuelta a casa, aunque confiábamos en el servicio de autobuses y la flota de refuerzo que habían dispuesto para cubrir las necesidades del evento.
En el camping lo suyo era sentarse frente a las tiendas, beber calimocho, comer matutanos y fumar porros, lo cual hicimos con fruición para integrarnos en el ambiente. Se dio la feliz coincidencia de que frente a las iglús de nuestro grupo de enlace se encontraba un puñado de tipas, algunas de ellas bastante potables, con las que enseguida establecimos contacto visual. Alfredo, en un visto y no visto, consiguió desaparecer en el interior de una tienda con una de ellas. Me bebí un buen trago de cali a su salud: "Ja! Ese es mi Alfredo", pensé, "y ahora me toca a mí". Había echado el ojo a una de ellas (llamémosla Ana) y ahí fui, gateando los tres metros que nos separaban hasta sentarme entre ella y una de sus amigas (llamémosla Belén), que no estaba mal: era más fea que Ana, pero tenía las tetas más gordas.
Animadamente transcurrieron los minutos, sintiéndome ingenioso, con chispa y con los primeros toqueteos de muslos en ese modo inocente que suele acabar con azotes en el trasero y pelos rizados entre los dientes. Si bien mis jueguecillos de manos iban principalmente dirigidos a Ana, que me seguía el juego, también tonteé con Belén y era esta última la que más establecía contacto físico con esa naturalidad tan descuidada pero tan bien aprendida. Como ya he dicho antes, esta anécdota es posterior a mi encuentro con Ainoha y Begoña, por lo que era bastante escéptico frente a la posibilidad de acabar la velada con ellas dos. Así que me centré definitivamente en Ana.
Había anochecido, señal para abandonar el campamento y mantener la borrachera en los bares. Ya tenía ganas de un Jack Daniels. Eché una última mirada a la tienda donde seguía Alfredo y sonreí al alejarme. El camping estaba a unos diez minutos a pie del pueblo, y el camino discurría paralelo a la costa. A los cinco minutos de trayecto, a la altura de una de las entradas a la playa, Ana me hizo un aparte y me susurró al oído: "Me da un poco de corte decírtelo, pero... Te gusta Belén? Porque tú a ella sí...". Jarro de agua tibia. Con el rabillo del ojo vi a mi pretendienta esperando la respuesta, que no pudo ser otra que: "Claro! Me gusta mucho!". Al poco, entraba de la mano de Belén en la playa, sonriendo y mirando sus tetas con descaro.
Encontramos una duna a nuestro gusto, con una pendiente apta para hacer locuras y sin hierbas puntiagudas de esas que te hacen mentar a la virgen María en el momento más inoportuno. Tras los besos y repasos táctiles sobre ropa, tomé sus pechos con las manos y ¡joder! eran las tetas más duras que he tocado en mi vida. Fantásticas. Decidí visitarlas con la boca, pero me llevé la amarga sorpresa de que sus pezones tenían una aureola con pelos demasiado largos para mi gusto. "En fin, qué se le va a hacer" me dije a mí mismo con profesionalidad.
De repente, Belén lanzó un grito que me acojonó: un puto voyeur nos estaba mirando. Era un cincuentón hijo de puta, muy veloz para su edad. Le arrojé un puñado de arena, con impotencia, acabando un buen número de esos granos en mis ojos y en mi boca. En la playa se escuchó un "Me cago en cristo!" muy sonoro, en el que reconocí mi voz, mientras me rechinaban los dientes al mascar arena. Ni que decir tiene que nos cortó el rollo, pero Belén decidió coger el toro por los cuernos y me bajó los pantalones limpiamente de un tirón. Me puso a tono rápidamente, y cuando eché mano de la cartera para buscar los condones me vino un flash mental: Alfredo me los había pedido! "Error de principiante por mi parte", pensé, "soy subnormal", añadí. A ella no pareció afectarle que no tuviera condones, y me animó a que me la follara a pelo; uno tiene sus principios y si no me gustan, los cambio en función de las circunstancias, pero pensar en la posibilidad de aparecer con un sarpullido en el rabo a los pocos días o un churumbel a los nueve meses, hicieron que me mantuviese firme. No me hizo caso; se bajó las bragas y me iba a cabalgar. Me revolví y la llamé fascista, que eso no era plan y que "yo tengo principios, ¡principios!". A ella le emocionó mi rectitud y comenzó a llorar. Sin saber muy bien qué hacer, me acerqué a ella y la pregunté qué pasaba. "Es que tuve una experiencia muy mala con un chico" confesó, "abusó de mí, y encontrar a gente como tú, para la que no todo es follar por follar, hace que me emocione". "Perfecto, la ha cogido llorona" valoré mentalmente, "que esto te sirva de lección para que otro día seas el amigo de los niños y vayas regalando los condones. Subnormal".
Totalmente flácido, fuimos a la zona de bares, parando en una esquina del camino donde meé durante lo que me pareció una eternidad. Dejé a Belén con sus extrañadas amigas (tenía todo el maquillaje corrido) y me fui. Merodeé el resto de la noche, rumiando (una vez más) mi mala suerte y cogí el primer autobús de vuelta. Alfredo no me cogía el móvil; bueno, triunfó uno, triunfó el equipo. Aquella tarde hablé por teléfono con él. Había llegó 3 horas tarde al trabajo por la mañana, con una resaca de espanto. Me agradeció los condones y como respuesta lancé el móvil contra el suelo.
Aspiro a la hegemonía mundial.
Re: Noches confusas
¡El hilo es mio y me lo follo cuando quiero!
___________________________________________________________
Belleza supina
Los músculos faciales, esos que me traicionan en el peor momento ya sea con un tic incontrolable cuando miento o dejando entreabierta la boca durante la siesta para que la saliva salga en pos de la conquista de la almohada, se confabulan para dibujar una sonrisa en mi cara. Desgraciadamente, aunque la idea es buena e intentan mostrar ampliamente mi dentadura (incluso tensando hacia arriba la comisura de los labios), no trabajan coordinados resultando una mueca en forma de S tumbada.
Mis dientes, que asoman por la irregular rendija que separa mis labios, son únicos, y cuando digo únicos me refiero a que son únicos: no tengo dos dientes iguales en toda la boca; ya sea por tamaño, posición o ángulo respecto a la vertical, mi radiografía dental "parece un puñado de palitos de helado arrojados al azar", según me dijo el odontólogo. "¿Dinero? No lo arreglas ni empeñando a tu madre, la reconstrucción bucodental tiene límites técnicos", remató.
No obstante, mi sonrisa es contagiosa. Al menos eso me dicen. Tras comprobar sofocando una arcada la filigrana atroz que se forma en mi boca cuando intento sonreír, la mayoría desvía su vista a mis orejas o a mis ojos, momento en el cuál, su mueca de asco torna en sonrisa al comprobar que mis apéndices auditivos son un cruce entre un manillar de bicicleta y una alcachofa o que mi mirada desafiaría de tú a tú a la de un camaleón por el estrabismo helicoidal agudo que padezco.
En efecto, soy guapo de cojones.
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Belleza supina
Los músculos faciales, esos que me traicionan en el peor momento ya sea con un tic incontrolable cuando miento o dejando entreabierta la boca durante la siesta para que la saliva salga en pos de la conquista de la almohada, se confabulan para dibujar una sonrisa en mi cara. Desgraciadamente, aunque la idea es buena e intentan mostrar ampliamente mi dentadura (incluso tensando hacia arriba la comisura de los labios), no trabajan coordinados resultando una mueca en forma de S tumbada.
Mis dientes, que asoman por la irregular rendija que separa mis labios, son únicos, y cuando digo únicos me refiero a que son únicos: no tengo dos dientes iguales en toda la boca; ya sea por tamaño, posición o ángulo respecto a la vertical, mi radiografía dental "parece un puñado de palitos de helado arrojados al azar", según me dijo el odontólogo. "¿Dinero? No lo arreglas ni empeñando a tu madre, la reconstrucción bucodental tiene límites técnicos", remató.
No obstante, mi sonrisa es contagiosa. Al menos eso me dicen. Tras comprobar sofocando una arcada la filigrana atroz que se forma en mi boca cuando intento sonreír, la mayoría desvía su vista a mis orejas o a mis ojos, momento en el cuál, su mueca de asco torna en sonrisa al comprobar que mis apéndices auditivos son un cruce entre un manillar de bicicleta y una alcachofa o que mi mirada desafiaría de tú a tú a la de un camaleón por el estrabismo helicoidal agudo que padezco.
En efecto, soy guapo de cojones.
Aspiro a la hegemonía mundial.
Re: Noches confusas
El usuario Indalecia inició sesión
Gervasio: hey!
Indalecia: hola
Gervasio: he leído tu blog… ehm… sorprendente
Indalecia: a que sí?
Gervasio: sí. me ha parecido… interesante
Indalecia: no te cortes, lo del blog no te ha parecido interesante. te ha parecido sublime, je
Gervasio: reconozco que cuando lo leí esta mañana casi me caigo de la silla
Indalecia: xD. bien..
Gervasio: haces mucho cosas de esas?
Gervasio: (escribirlas)
Gervasio: se te notaba suelta
Indalecia: sí, todos los días un par de veces. serás estúpido…
Gervasio: era una pregunta sin maldad
Indalecia: así que tienes la impresión de que lo que escribí en el blog es más o menos habitual para mí..
Indalecia: vaya vaya vaya
Gervasio: habitual? pregunté si lo habías hecho alguna vez más. yo solo he reconocido que me sorprendió leerlo...
Indalecia: y vaya
Indalecia: no pasa nada, me resulta gracioso, nada más
Gervasio: gracioso?
Indalecia: sí
Gervasio: si no te ha costado puedo suponer que tienes práctica... no es una conclusión descabellada
Indalecia: insinúas que lo practico a menudo en la vida real, de ahí que ande...."suelta"? pues mucho me temo que me voy despidiendo…
Gervasio: qué? despedirnos?
Indalecia: sí, tenemos que hacerlo
Gervasio: y eso por... ???
Indalecia: creo que ha estado bien hasta aquí
Gervasio: por qué no puede seguir estando bien?
Indalecia: porque aunque creas que me lo has explicado, sigo teniendo la impresión de que me has prejuzgado
Gervasio: prejuzgado de qué?
Indalecia: y no quiero..."amigos especiales" así. por eso no voy a perder el tiempo hablando con alguien que me da a entender que le como la polla al primero que pase
Gervasio: he dicho yo eso?
Gervasio: coño, tendré que mirarme de lo mío. empiezo a pensar de que me se holbidan las cosas
Indalecia: te vuelvo a decir que quizá sea impresión mía. bueno olvídalo, no importa
Gervasio: vamos a ver, alma de cántaro. que tú escribas un relato erótico en el que le comes la polla a alguien no significa que lo hagas. como que yo diga que mis padres no son alcohólicos, coño. te dije que si hacías habitualmente lo de ESCRIBIR esas cosas
Indalecia: me has llamao alma de cántaro?
Gervasio: y mis padres no son borrachos, les gusta beber. y punto
Indalecia: eres un puto estrecho, eso es lo que te pasa
Gervasio: estrecho yo? me ha gustado eso, porque llevamos saliendo dos meses y lo más erótico que me has hecho ha sido un azote en el culo para quitarme polvo del pantalón!!
Indalecia: estrecho y retrógado y cafre
Gervasio: cafre. también es buena
Indalecia: y también un poco imbécil, sí
Gervasio: eso me ha dolido más
Indalecia: que corto la conversación! y te vas a reír con la borracha de tu puta madre!
Gervasio: no me acuerdo de lo que decían: los insultos que más te molestan son los que tú crees que son ciertos. o era al revés? no sé, el caso es que cuando me llaman imbécil se me queda cara como de subnormal. no lo encajo bien
Indalecia: hoy me caes fatal, tenlo en cuenta
Gervasio: y deja a mi madre, que la pobre está borracha!
Gervasio: pues yo hoy te deseo más que nunca! cuando he leído tu relato erótico he tenido media erección
Indalecia: media erección??? no la tenías tan dura desde hace siglos!!
Gervasio: ja, ahí te equivocas. el 2002 es de este siglo, inculta!
Indalecia: me refería a sin pagar, cariño
Gervasio: touché
Indalecia: eso que has dicho… es verdad? me deseas más que nunca?
Gervasio: claro, tonta… vamos a dar un paseito? te paso a buscar?
Indalecia: vale. me haces llamada perdida cuando llegues a la esquina, como siempre
Gervasio: fale. hasta ahora
Indalecia: hasta luego… cafre!
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Indalecia: a que sí?
Gervasio: sí. me ha parecido… interesante
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Gervasio: reconozco que cuando lo leí esta mañana casi me caigo de la silla
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Gervasio: haces mucho cosas de esas?
Gervasio: (escribirlas)
Gervasio: se te notaba suelta
Indalecia: sí, todos los días un par de veces. serás estúpido…
Gervasio: era una pregunta sin maldad
Indalecia: así que tienes la impresión de que lo que escribí en el blog es más o menos habitual para mí..
Indalecia: vaya vaya vaya
Gervasio: habitual? pregunté si lo habías hecho alguna vez más. yo solo he reconocido que me sorprendió leerlo...
Indalecia: y vaya
Indalecia: no pasa nada, me resulta gracioso, nada más
Gervasio: gracioso?
Indalecia: sí
Gervasio: si no te ha costado puedo suponer que tienes práctica... no es una conclusión descabellada
Indalecia: insinúas que lo practico a menudo en la vida real, de ahí que ande...."suelta"? pues mucho me temo que me voy despidiendo…
Gervasio: qué? despedirnos?
Indalecia: sí, tenemos que hacerlo
Gervasio: y eso por... ???
Indalecia: creo que ha estado bien hasta aquí
Gervasio: por qué no puede seguir estando bien?
Indalecia: porque aunque creas que me lo has explicado, sigo teniendo la impresión de que me has prejuzgado
Gervasio: prejuzgado de qué?
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Gervasio: he dicho yo eso?
Gervasio: coño, tendré que mirarme de lo mío. empiezo a pensar de que me se holbidan las cosas
Indalecia: te vuelvo a decir que quizá sea impresión mía. bueno olvídalo, no importa
Gervasio: vamos a ver, alma de cántaro. que tú escribas un relato erótico en el que le comes la polla a alguien no significa que lo hagas. como que yo diga que mis padres no son alcohólicos, coño. te dije que si hacías habitualmente lo de ESCRIBIR esas cosas
Indalecia: me has llamao alma de cántaro?
Gervasio: y mis padres no son borrachos, les gusta beber. y punto
Indalecia: eres un puto estrecho, eso es lo que te pasa
Gervasio: estrecho yo? me ha gustado eso, porque llevamos saliendo dos meses y lo más erótico que me has hecho ha sido un azote en el culo para quitarme polvo del pantalón!!
Indalecia: estrecho y retrógado y cafre
Gervasio: cafre. también es buena
Indalecia: y también un poco imbécil, sí
Gervasio: eso me ha dolido más
Indalecia: que corto la conversación! y te vas a reír con la borracha de tu puta madre!
Gervasio: no me acuerdo de lo que decían: los insultos que más te molestan son los que tú crees que son ciertos. o era al revés? no sé, el caso es que cuando me llaman imbécil se me queda cara como de subnormal. no lo encajo bien
Indalecia: hoy me caes fatal, tenlo en cuenta
Gervasio: y deja a mi madre, que la pobre está borracha!
Gervasio: pues yo hoy te deseo más que nunca! cuando he leído tu relato erótico he tenido media erección
Indalecia: media erección??? no la tenías tan dura desde hace siglos!!
Gervasio: ja, ahí te equivocas. el 2002 es de este siglo, inculta!
Indalecia: me refería a sin pagar, cariño
Gervasio: touché
Indalecia: eso que has dicho… es verdad? me deseas más que nunca?
Gervasio: claro, tonta… vamos a dar un paseito? te paso a buscar?
Indalecia: vale. me haces llamada perdida cuando llegues a la esquina, como siempre
Gervasio: fale. hasta ahora
Indalecia: hasta luego… cafre!
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Re: Noches confusas
Jopé dunker debes follar tela de kilo de millones o tener el brazo de un forzudo.
En cualquiera de los dos casos eres digno de admiración.
En cualquiera de los dos casos eres digno de admiración.
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Re: Noches confusas
Álvaro escribió:Jopé dunker debes follar tela de kilo de millones o tener el brazo de un forzudo.
En cualquiera de los dos casos eres digno de admiración.
Ehm... ¡gracias!
Aspiro a la hegemonía mundial.
Re: Noches confusas
Es decir: que ambas cosas.
Dolordebarriga escribió: ↑18 Jun 2024 17:36he aclarado mil veces que fue por metérsela por el culo a pelo a una amiga durante la noche/madrugada de fin de año