El puto hilo de Masterchef

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M. Corleone
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por M. Corleone »

Polina escribió: 31 May 2022 21:57 Pero no te quejas de que el Proyecto Hombre hable de su reconversión ni del pseudocani que perdió a su padre y se aferra al drama cada vez que le enfoca la cámara.
Son todos bastante frenopáticos y oligofrénicos menos María Lo, que sus cosas tendrá seguro, pero LO DEL BOMBERO NO TIENE NOMBRE.
El bombero no sabe que ha tocado techo y por lo tanto es capaz de alcanzar cotas inexistentes hasta ahora en el ránking de ausencia de neuronas.
Me fascina por irreal, es un puto unicornio. Es imposible hacerse el tonto a esos niveles de genialidad.
Bombero will bomber.
El bombero bastante tiene si logra distinguir una cuchara de un tenedor, o un besugo de un puerro.

Y pensar que su voto vale lo mismo que el tuyo.

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Criadillas
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por Criadillas »

Polina escribió: 31 May 2022 21:57 Pero no te quejas de que el Proyecto Hombre hable de su reconversión ni del pseudocani que perdió a su padre y se aferra al drama cada vez que le enfoca la cámara.
Son todos bastante frenopáticos y oligofrénicos menos María Lo, que sus cosas tendrá seguro, pero LO DEL BOMBERO NO TIENE NOMBRE.
El bombero no sabe que ha tocado techo y por lo tanto es capaz de alcanzar cotas inexistentes hasta ahora en el ránking de ausencia de neuronas.
Me fascina por irreal, es un puto unicornio. Es imposible hacerse el tonto a esos niveles de genialidad.
Bombero will bomber.
A mis brasos, hermana.

Cada vez que el cocainómano y el expresidiario dicen cosas como "ej que he tenido un pasado muy duro", "vengo de muy abajo y ahora al fin veo la lus", "le di muchos desgustos a mi madre de chaval", Peladillas empieza a convulsionar y a esputar baba espumosa durante un minuto hasta que su organismo se recupera del shock VERGÜENFILÁCTICO.

Qué pena de navajazo carcelario mortal que no se llevó en su día el vasco, qué pena de tiro de coca demasiado pura que no se metió el calvo. QUÉ PUTOS BRASAS. Literalmente cada puñetero programa se lo sueltan al que tengan más cerca un par de veces o tres.

La pena MAL.



El bombero retrasado es francamente fascinante. Por un lado ves que es una persona con un claro déficit cognitivo en sus procesos mentales. El cerebro le ha dado lo suficiente para sacarse una oposición a bombero (tampoco estamos hablando de la elite intelectual del funcionariado, que conste), pero por otro te empeora claramente algo tan euclidianamente imposible de empeorar como el puto León Come Gamba, o se escalda una mano por ponerla directamente sobre la olla en la que se está vertiendo una crema casi a punto de hervir, o empieza a besuquear incómodamente a una abuela de 86 años porque "me recuerda a la mía".

Efectivamente es un unicornio. Uno oligofrénico.


Para mi recuerdo imperecedero quedará el maravilloso momento de anoche (justo después de la prueba de exteriores) cuando

Spoiler: mostrar
Claudia La Cíborg y Patricia La Musa contaron que hacía pocos días se comieron entre las dos 30 lonchas de bacon frito (quiero creer que a palo seco) y que al poco rato les dio cagalera, y tuvieron que pelearse por ir primero al baño. Pelea que ganó Patricia, que es estreñida y por lo tanto se demoró mucho en el baño ante el agobio de Claudia, que tuvo que bajar al baño de la planta de abajo del hotel donde se alojaban para la prueba de exteriores, para soltar terrible tormenta de cacas.
Y que debido a ese estresante rato, se cabrearon durante unas horas una con la otra.

Todo contado con una frescura y jolgorio (y creo que incluso cierto orgullo incomprensible) absolutamente maravilloso.

Ídolas.
Dunkis dijo:

Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.

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Dolordebarriga
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por Dolordebarriga »

Teteh, ¿por qué haces tu harte en hilos ocultos a los hombres de bien? Bueno, la verdad es también que mola cuando te lo encuentras de sorpresa.
YO ESTOY INDIGNADO

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dunker
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por dunker »

Ruttiger escribió: 31 May 2022 17:06 Imagen
Es gracioso PERO es verdad.

Solo lo podrían haberlo mejorado, y más en Masterchef, con: "gallina vieja hace buen caldo".
Aspiro a la hegemonía mundial.

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Yongasoo
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por Yongasoo »

Bueno, me he puesto al día, ahora puedo leer todos los spoilers y dejar el mío propio sobre la eliminación del 9.
Spoiler: mostrar
A ver, que todo el programa, desde la prueba de exteriores estaba diseñado para ponerle la zancadilla a la rubia guapa (en contraposición a la rubia tuneada que es otro espécimen digno de estudio) y que suelte el puto pin. Porque eso de "vamos a eliminar el mito de los winners y los losers" para acabar armando un equipo con todos los que la vienen petando y meter a la rubia con el resto de la morralla fue menos sutil que una granada. Y cuando inevitablemente pierde, darle a los otros la posibilidad de joderles el cocinado ya es la frutilla del postre.

Y ahí viene lo que quería comentar, porque lo del calvo me pareció una cosa muy desleal. Que la chica te puede caer como sea y puedes querer quitarle el pin o hasta que se vaya, pero las opciones eran: darle la receta detalladamente, dársela muy por arriba nomás o solamente decirles tienes que cocinar tal o cual cosa y a pastar. Pero el pornostar la tuvo una fracción no despreciable del tiempo directamente cocinando otra cosa. Eso es directamente una putada. Y lo de hacerse el dolido y decir que se sentía mal cuando la chica lo empezó a pasar mal... El pelado me caía bastante bien, pero ahí dejó de hacerlo.

Y la otra, que claramente no tiene todos los patitos en fila, haciendo berrinches cuando el calvo dijo que se sentía mal. Doble cobarde, porque quería putearla a la rubia pero que se ensucie el calvo.

Al final se han acabado acojonando los jueces, porque el plan claramente era pegarle un susto a la rubia para que baje los humos y suelte el pin, pero casi se les acaba llendo y ellos claramente la tienen como material de final. Menos mal que tenían al bombero como chivo expiatorio, porque si no la cagan.

Y, como dije, la rubia te puede caer como te caiga. A mi personalmente me parece un poquito insoportable pero lo mismo me pasa con Corle e igualmente me cae de puta madre y le invitaría una cerveza sin problemas. Y la rubia encima es mega guapa.

Que te puede caer como te caiga, decía, pero no se merecía la putada.
"Shake it, don't break it. It took too damn long to make it"

GNU Terry Pratchett

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Criadillas
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por Criadillas »

Bueno, solamente recordaros que esta noche empieza la edición Celebrity de Mastercherfs.

Por primera vez, no me he querido spoilear el casting antes de tiempo, y voy virgencito de identidad de concursantes excepto por dos:

Spoiler: mostrar
La ubermujer Lorena Castell, que probablemente sea mi favorita porque me cae bien y porque teniendo a Miki Nadal y a la Pedroche cerca, estoy seguro de que vendrá bastante preparada.

Nico Abad. Ni fu ni fa. La gente a la que le gustan las motos le tiene manía porque debe ser un poco matao como comentarista. A mí me da igual. Como si se abrasa la cara con aceite hirviendo al quedarse momentaneamente sin fuerzas tras ver la HORROROSA cabecera del programa que hayan perpetrado los Psicópatas De Lo Cuqui que se encargan de diseñarlas y montarlas.

Para celebrar el estreno, en mi casa de van a cenar cruasanes rellenos de jamón y queso y bañados en bechamel y gratin de queso. Algo ligerito para conciliar bien el sueño, vamos.
Dunkis dijo:

Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.

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Ruttiger
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por Ruttiger »

Como un clavo, fiel a mi cita bianual con el único programa que veo (y lo hago religiosamente desde hace ya diez años, sin aún entender por qué mecanismos de la termodinámica y el instinto de supervivencia me presto yo a tamaña tortura catódica), estaba yo anoche ante el litrivisor absorbiendo gigavatios de horror y vergüenza ajenja con Habitual (apócope de Habitual Escudera) al otro lado del selular dándonos mutuamente energía para aguantar la fascinancia preternatural.

Los frigoríficos vitafresh de bosh dieron el pistoletazo de salida y la cosa empezó durísima. En el cold opening se nos presentó a toda una caterva de seres de los cuáles yo sólo conocía 3 (Habitual conocía otros tantos y combinándolos nos quedarían unos cinco porque a Norma Duval la conocemos todos), mediante uno de los clásicos Teatrillos Mastercheps, dirigido con ascopena alipórica por Raquel Black Widow Sánchez Silva, Miki Nadal (que no recuerdo por qué síndrome de Estocolmo en el último selebrities llegó a caerme bien pero ya me he curado) y Juanma El Triste Castaño (léase el paréntesis anterior). Ambos tres escenificaban una muy guionizada, muy ridícula y muy innecesaria escena que a algún orangután borracho debió parecer divertida en la que presentaban por turnos, cada uno con su intervención igualmente guionizada, ridícula e innecesaria a todos los concursantes que, creo yo, adolecían un poco de escasez de fama.

Luego ya llegaron los tres gilipollas magos, Samantha se puso a gritar y dio comienzo la tralararena edisió de Martescheps Selebritis. El peinado de Pepe no dejó de recordarme al de Morty y me hizo risa durante todo el programa (las dieciséis horas que duró).

El baile ridículo fue tan ridículo como era de esperar y al ver sobreimpresionados los nombres del cásting corroboré que no sabía quién era casi naiden. Como no me voy a aprender todos esos nombres porque hay un montón de reyes godos ocupando espacio en el pendrive, como cada año pondré motes. Estas son mis primeras impresiones según los jetos que veo en la carátula oficial:

- El Panocha tartaja. El que ganó la primera prueba, si no fuera por eso no le recordaría. No sólo no sé quién es ni que hace sino que no me interesa lo más mínimo. Firme candidato a entrar en el subgrupo de los Masillas, más abajo indicado.

- La Veneno de Mercadillo. Cubriendo cupos del estereotipo, qué mujer tan cargante, no se puede esforzar uno tanto en pretender ser un cliché cada vez que se abre la boca.

- El Yayo, en cada temporada hay uno. Señor entrañable, humorista decía su rótulo, y algún chiste le entró. Hubo con su edad un ensañamiento general y sin cuartel a base de chistes de viejos durante todo el programa demostrando que es mucho mejor reírse de los mayores que respetarlos, aunque probablemente Norma Duval sea de su quinta y nadie se atrevió a señalarlo.

- Colección de anodinas, las Masillas: Un mondongo de chicas fotocopia a las que soy incapaz de diferenciar, una o varias de ellas relacionadas con el programa Maestros de la Costura, una o varias de ellas anoréxica, una o varias de ellas tiratejas oficiales de Jordi, una (y sólo una de ellas) COACH DE COMIDA INTUITIVA (sic) (flipah), una o varias de ellas tan planas (paradójicamente a juzgar por sus inevitables vaivenes adiposos perfectamente diseñados para solaz de Corleones y pajilleros adláteres) que se me mezclan en la retina.

- Colección de anodinos, los Mansos: Un mondongo de chicos fotocopia a los que soy incapaz de diferenciar aunque, a diferencia de la colección anterior, éstos no tienen ningún dato distintivo que pueda yo destacar. Colección de peinados, mandíbulas, tatuajes y bíceps al uso y gusto de la época, mente única porque arrejuntando neuronas no alcanza a más.

- Norma Duval después de un portazo en la cara. ¿Por qué las mujeres de pasta (y algunos señoros) seguirán insistiendo en hacerse esas movidas horribles en la cara para emular a Michael Jackson y parecerse al alienígena medio? Llevo cuarenta y un años vivo y aún no he visto ni una sola de estas operaciones que haya mejorado al original, más bien al contrario, lo convierten siempre en un monstruo inexpresivo y desagradable. En cualquier caso de la Duval diré que me decepcionó que no se cambiase de ropa varias veces por prueba y que, sea cual sea la droga que consume, no le ayudó a darse cuenta de que no estaba en sálvame y a la primera que pudo empezó a pelearse con quien se cruzó en su camino, en este caso con una de las anodinas, olvidando que este programa es de cuquis queriéndose mucho.

- Patricia Conde. Esta chica me caía bien hace veinte años cuando salía no sé dónde. Como ya no veo tele (más allá de esta mierda) le había perdido la pista y anoche constaté que me sigue cayendo bien, inteligente, ágil, divertida y nada sobreactuada en sus intervenciones humorísticas y bastante sincera y sencilla. Mi favorita.

- María Zuritos. Nosequién del rey, aunque la presentaban como empresauria. Habitual me informó de sus ascendencias pero no pueden interesarme menos. Odiando mucho todas sus intervenciones relacionadas con su linaje (que fueron muchísimas y forzadísimas a golpe de martillo y guión cincelizante), su temple, su forma de estar y su carácter me parecieron correctos y a pesar de mis prejuicios no me cayó demasiado mal (el agravio comparativo al lado de tal calaña de memos, era inevitable).

En la primera prueba ya dejaron de disimular y como todo el mundo sabe que Samantha no pinta nada ahí (hubo un momento graciosísimo en el que Jordi le preguntó a uno de los masillas si había estado en el Bohío o en el ABAC, y ella añadió “¿o en el mío”? dejando claro que no sabe cómo se llama su restaurante, y los grillos de la sierra madrileña cantaron al unísono), le dieron puerta con una excusa mal hilada, así se la ahorran unos minutillos valiosísimos. También salió tres segundos Karra Elejalde molando bastante, pero se lo ventilaron a empellones a la que intentó decir algo. La prueba fue totalmente absurda. Mercadillo de ingredientes y de tiempo simultáneamente, nadie entendió nada porque estaba muy mal diseñada (si para adquirir un mismo producto tienes que utilizar dos monedas y el valor de ambas monedas lo deciden comprador y vendedor, todo es absurdamente arbitrario). Jordi Cruz, campeón del mundo en ser gilipollas, anoche estaba enchufadísimo revalidando su título y no hubo una sola intervención en la que no fuera el gilipollas más grande del universo.

Luego se fueron a un palacio tochísimo en Segovia a dar de comer a los ricos. Este año se han olvidado mucho antes lo de que “en esta edición de Masterchef vamos a poner especial atención a los más necesitados” y ya en el primer programa se dejan de disimulos y se van a agasajar a los menos necesitados que son los que de verdad merecen el agasajo. Dijeron: “Cocinaréis para el servicio y trabajadores del palacio”. Y yo pensé, ya verás qué gracia le va a dar a la Zurita cuando tenga que cocinar para la mucama. Luego no hubo mucama alguna y aún menos trabajadores, juntando horas de curro en todas sus carreras laborales de todos aquellos comensales no sumas una semana. Vi en tuitah que la peña se quejó porque habían invitado a un señor facha en una clara falta de luces de tuitah porque era evidente que había más de veinte señores y señoras fachas y muy fachas entre aquellas mesas. Vinieron los cocineros hípsters gruñones que se han quedado anclados en el 2015, los presentadores llegaron, en su ya tradicional teatrillo vergonzante, montados en calesa, alguien hizo el chiste “Calesa para todos” y todo, como siempre, muy mal, pero qué bien me lo estaba pasando.

En la prueba final apareció Rosi de Palma molando bastante también. Y ahí todo empezó a torcerse. Uno de los masillas, el de la napia tirabuzónica, tropezó mientras llevaba una olla hirviendo al abatidor. Se le cayó encima a un cámara que empezó a dar alaridos de terror. El realizador decidió no perder detalle y de fondo se veía como Patricia Conde, al ir a flambear un pimiento se estaba quemando el pelo y corría de arriba abajo prendiendo fuego al decorado y al mobiliario. El gilipollas de Jordi Cruz, oliéndose catástrofe, se puso a dar gritos histéricos y, sin esperar a nadie, salió, empujando a Samantha para darse impulso, saltando por encima de algún técnico y algún concursante que habían caído al suelo (incluso pisando alguna cabeza) y huyó como una rata cobarde del plató en llamas, atrancando la puerta tras de sí para que no quedaran testigos de su cobardía. Y al ser conscientes de que no iban a poder salir, los demás ya perdieron el juicio. El masilla presentador deportivo se puso a gritar como un poseso, se abalanzó sobre otro masilla y, a manos desnudas, le arrancaba las entrañas mientras reía como un poseso. Norma Duval se arrancó la cara dejando ver que es una extraterrestre, Alter-Veneno, desde la barandilla de la galería se bajó los pantalones y se puso a defecar en caída libre sobre la olla (y la cara) de la masilla fans de Jordi Cruz. De debajo de la mesa de los jueces salieron Anabel Alonso, Bibi Andersen, Santiago Segura y Flo que llevaban meses esperando a que les tocase, la de maestros de la costura se arrancaba los pelos a puñaos entre risas histéricas y cantos zulús y en un rincón podía verse a Pepe y a Samantha en pelotas follándose apasionadamente. Todo ello observado por el yayo, inmóvil, que lo estaba observando todo sin mover una pestaña y con una enigmática sonrisa silenciosa en la boca, cuando de repente, el techo del plató se vino abajo y entre las llamas apareció UN PUTO T-REX que se dedicó a devorar y descuartizar a dentelladas a todos los allí presentes.

Luego la emisión se cortó, y he leído por ahí que van a censurar cualquier imagen de aquel espectáculo y que van a tirar de cgi y de imágenes de archivo para editar la prueba y que parezca que transcurrió de forma tranquila. Fue increíble.
Y esta es mi aportación. Cómo odio todos y cada uno de los aspectos de este programa de mierda pero qué bien me lo paso, maldita sea.
Última edición por Ruttiger el 13 Sep 2022 11:08, editado 1 vez en total.
¿Quien es este tipo? escribió: 14 Nov 2019 17:39 Madre mía.
CacaDeLuxe escribió: 03 Ago 2021 09:53 eres un cuck wokero de los que tiene un discurso de covidiota emponzoñado grafenado bozalero aplaudidor de balcon

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M. Corleone
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por M. Corleone »

Me gustan más los posts de @Ruttiger y @Criadillas que el programa en sí.

Como mi mujera los ve (el normal y el selebriti) me tendré que tragar algún capítulo: se avecinan semanas oscuras.

Los ve los viernes, a la carta, no sé cómo aguantáis eso de noche, en directo, con esas introducciones eteeeeeernas...

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Polina
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por Polina »

Lo aguantamos para poder disfrutar luego de los posts de los susodichos.
La diversió.
NO TE CREERAS COMO SE HA QUEDADO ANGELITA JOLÍN DESPUÉS DE COMER POLLO AL CURRY DURANTE UN AÑO LA LECHE DE COCO COMO SE ORDEÑA UN COCO LA INDIA ES UN PAIS

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Criadillas
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Re: El puto hilo de Masterchef

Mensaje por Criadillas »

Que Samantha es subnormal perdida, se intuye fácilmente a poco que se vea un programa o dos de este concurso.

Que la tipa lo muestre alegremente en público, es hasta enternecedor.

https://elpais.com/mamas-papas/2022-10- ... ogico.html

Samantha abroncando a su hijo retard.

Ni en los mejores años de foroyonkiss.


Respecto a la edición en curso, decir que voy al día, pero que el casting me está pareciendo un poco soseras. También es cierto que veniamos de dos ediciones gloriosas con Masterfreack Marialo´s Edition, y sobre todo la inolvidable Forqué`s Edition Suicide Deluxe.

Pero vamos, que todo lo que sea que Patricia Conde no gane, me va a parecer una puta mierda.

Con más tiempo y cuando me note la vena afilada, disecciono un poco más a fondo y nos echamos unas riseras.
Dunkis dijo:

Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.

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