pH, más que hamor, frensi.

Entrevista a David de jorge sobre su libro de recetas de tortilla

http://blogs.20minutos.es/la-gulateca/2 ... -perfecta/

Con cebolla, siempre. Le da sabor, dulzor, jugosidad. La tortilla sin cebolla es como Mickey sin Minney, Ortega sin Gasset. Pero es verdad que luego comes alguna sin cebolla que está muy buena. Esa es la grandeza de la tortilla.

Nos habría gustado hacer un libro con una sola receta. Realmente no hace falta más. Tortilla de patatas con cebolla y punto. Pero hemos pensado 6 o 7 que acompañen y que no desmerezcan la receta. ¿Cuáles son las tortillas de patatas que menos nos molestan? Eso ha sido lo que nos hemos preguntado. Y lo mismo con los acompañamientos.

Palabra del señor, te alabamos ex-jefe gordo.

mayhem escribió:Puesto que el post de Dunker ha dado por zanjado el tema anterior, sigamos con un poco de comida-ficción.

Año 2030

Contrario a todos los pronósticos, el mundo va de cojones. Qué cosas. El caso es que todo el mundo come orgánico y saludable, fíjate tú, y las granjas de producción carnívora industrial están en peligro de extinción.

El club Bilderberg lleva a cabo una reunión de emergencia y con lágrimas en los ojos llegan a una conclusión: no hay sitio para todos. Burger King, Subway y varias cadenas más de comida basura han desaparecido ya en este extraño mundo sano y sólo sobreviven dos: McDonalds y KFC.

Sólo uno puede sobrevivir. Tras un estudio de mercado determinan que el lugar idóneo donde hacer su consulta es este pHoro de gordos de mierda, y te eligen a ti: ¿a quién salvas? ¿Big Mac o Mighty Bucket?

Boten, boten!

POLLO. Y para beber, sandía.

dunker escribió:POLLO. Y para beber, sandía.

Purple drank. FTFY.


Yo creo que Micky D, pero tengo muy poca experiencia en KFC como para opinar con cualquier base de conocimiento.

Que cierren hospitales o algo de eso.

Si muere el burrikin que vengan los sombis y se carguen todo lo que quede de pie, porque la vida ya no tendrá sentido hamigos.

Sensacional la oferta de dos menús por 7 euros. Y lo llevan a casa. Me pido cuatro dobles de merienda.

dunker escribió:Sensacional la oferta de dos menús por 7 euros. Y lo llevan a casa. Me pido cuatro dobles de merienda.

¿Ahí llevan a domicilio las mismas ofertas que tienen en el menú del local? Aquí hay reparto pero sólo con sus propios menús para "delivery", que tampoco están nada mal, pero son más caros que de costumbre:


20 libras

Aunque creo que ya sé qué voy a cenar.

El otro día la secretaria de toda la vida de mi santo padre me dijo:

Fui con las amigas a comer a Adrián Quetglas.
¿Qué?
Un restaurante.
Pensaba que hablabas de alguien que suponía que tenía que conocer.
No, un restaurante. En Paseo Mallorca. Tiene una mención honorífica de la guía Michelin.


El caso es que siempre digo: mención honorífica y no es así, no sé si tiene una estrella, un tenedor o un neumático energielife. Pero eso siempre es como de:

He ido a un restaurante... ehm... guía Michelin

Ya sabéis.

O no que veo que la tita May come en el Rey de la hamburguesa.

El caso es que fui con unas amistades. Una de ellas embarazada.

Y probé una salsa de judías blancas. Y nunca he sido de las legumbres. Ya sabéis, de pobres. Pero joder, me gustaron, realmente me gustó todo (menú de varios platos y maridaje pero yo bebí toda la cena Martini) menos la puta carne de Angus (que el otro día confundí con la de Kobe y nadie me dijo nada ni me llevo la contraria porque claro, soy yo) que estaba muy poco hecha pero sin sangrar.

También me gusta el suflé de un restaurante de Algaida. Sólo voy para pedirme ese postre. Es que me da lo mismo el resto, generalmente miro la carta y selecciono varios platos al azar pero claro, al azar que sean los más caros.

Y luego pido el suflé que viene acompañado de fresas.


Otro día os cuento lo del gall frit.

OLA PEPE

En otro orden de cosas, la única forma de comer fruta de forma lógica es ASÍN:

Yo hasta 2015 solo comía fruta cuando pedía Bananas Split. A partir de que me diagnosticaron diabetes adquirida sólo la tomo en las rodajas de naranja de los Matusalen-cola que me aprieto los fines de semana.

Respecto a la interesante disyuntiva que propone May de elegir entre McDonards y el KFC...

Mi respuesta categórica es que la comida demencialmente adictiva que preparan las explotadas huestes del Coronel Sanders sobrepasa ampliamente cualquier otro producto típico de fast food que se pueda encontrar en este país (a falta de probar las hamburguesas de Five Guys, cosa que haré cuando no sea necesario esperar una jodida hora de cola). Ni McDonalds, ni Taco Bells, ni Telepizzas, ni hostias en vinagre.

Un bucket para dos con 5 piezas grandes de pollo mutante + 5 alitas picantes y cancerígenas + dos de patatas harinosas y bien untadas de mayonesa + 2 cervezas = mi receta de la felicidad por 15 lerus.

Para mi gusto, lo único malo es que aún no hay servicio a domicilio y tengo que salir de casa cuando quiero empacharme de pollo crujiente.

Lo único que se le acerca en riconio es el menú Big King XXL directo a casa. Burguer King sigue manteniendo la antorcha de la variedad.

dunker escribió:OLA PEPE

En otro orden de cosas, la única forma de comer fruta de forma lógica es ASÍN:

PFFFF, eso no está ni frito! Et tu Dunker?


OLA PEPE