El puto hilo de Masterchef

[Polina]

Lo hacen para que tengamos la ansiedad aún más disparada, no sepamos a qué atenernos y durmamos muy poco dos días a la semana en vez de uno.
Es el gobierno del Perro Sanxe, nos quieren sometidos a sus caprichos.

[Yongasoo]

Con lo de dormir poco les ha salido pero más o menos, porque con la parienta nos agarró el domingo tras una salida larrrrga de sábado por la noche, que nosotros somos más bien de interiores, así que el domingo apetecía recargar pilas asociales y estar tirados en el sofá comiendo cosas ricas y mirando tele.

Así que nos vimos los dos episodios seguidos.

Pero yo me habría tirado a dormir una siestita en medio.

[Polina]

6 horazas de Masterchef. Eso convalida con algún título honorífico.

[Yongasoo]

Y después uno de Succession mientras nos zampábamos unas milanesas.

[Criadillas]

Si aún no habéis visto la final, no hagáis como yo y evitad entrar hoy en El Pais, porque terrible spoiler me he comido.

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También os digo que SE VEÍA DE VENIR LA VERDAD.

[Ruttiger]

Vamos, es que cualquier otra cosa hubiese sido ridículo. Ya que llegasen la Musulwoman y el gori a la final me pareció intolerable, aunque el resto del elenco tampoco es que fuesen los fósforos más brillantes de la caja. ¿Quién iba a pasar? ¿Pulga?

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Qué boca tan bonita tiene esa chica y qué pronto más feo, qué rápido se le acaba el chupismo cuando le dicen algo que no le gusta, pobrecilla su novia. Sufrí en la final con un tajo feo y lagrimeé un poquillo con su presentación del menú (no de la otra, que qué tía más plasta, ni una sola frase original en catorce programas ha dicho).

Samantha Añejo-Navájera es un personaje de Pedro Vera al natural.

Ayer se me ocurrió un formato televisivo increíble que vería de cabecísima. Imaginad que Musulwoman en realidad se llama Mari Carmen, es aprendiz en el instituto del teatro de Salamanca, es absolutamente normal pero la han llamado para el papel de su vida y lleva tres meses infiltrada en la casa de MC haciéndose pasar por lerdérrima. Un reality show a lo Jury Dutty en el que se muestre la convivencia con sus compañeros. Buah, sería tan guapo que ojalá hagan algo así en la próxima temporada.

[Polina]

Cinco horas he dormido por ver la final, menudos hijueputas los programadores.
Yo también lloré un poquito, siempre me dan en el bebes con tantos alegatos emocionales.

[Ruttiger]

El otro día se nos ocurrió a Habitual y a mí que podíamos hacer el experimento de ver un episodio de MC Argentina para comparar. La idea era ver alguno de mitad de temporada (porque los primeros suelen ser un coñazo y en los últimos hay muy poco freak). Me costó la puta vida encontrar uno, qué difícil es piratear tele argentina. Finalmente encontré uno colgado en Facebook y tuve que buscar de app para descargar vídeos de RRSS que tardó una hora en descargar 177MB. Pero lo logramos. Es un programa antiguo, no sé de qué temporada pero no es de este año (creo que del 2021, pero puede que me equivoque). Éstas son mis impresiones.

- Hay una señora recauchutada, con escote hiperbólico y ciega de farlopa presentando la movida. Acuchilló literalmente una caja de madera en un momento dado del programa sin provocación previa aparente.
- Los jueces:

• El Calvo Subnormal, con Vibes del subnormal de Jordi Crus. Prepotente, maleducado, sarcástico. Menúos bocaos le pega a los platos. En general, el jurado argentino abarca mucha más comida en boca y mastica mucho y fuerte.

• El mariquita graciosillo. También subnormal, con retrogusto al moranco joven (que en realidad es el mayor). Intenta hacer humor pero no le sale y en el fondo ansía ser como el calvo por lo que de forma destemplada y muy poco convincente intenta hacerse el borde lo que le convierte en un gilipollas bastante desagradable.

• El italiano con acento argentino. Basa exclusivamente su personalidad en su procedencia. ¿Para qué ser interesante si puedes tener un acento gracioso? Es la Samantha del MC Argentino, en sus niveles de interés negativos.

- En general los jueces ayudan más a los concursantes mientras cocinan que en España. Les dicen "no te puedo aconsejar" pero les aconsejan, y me parece bastante bien, la idea es que aprendan a cocinar, ¿no?.
- No hay paseíllo de minions, exconcursantes, famosos, merchandisings, romanceos, ni movidas. A los tres minutos de empezar el programa estaban cocinando y cuando acabaron de cocinar, cata, veredicto y pa la cama. Súper a favor.
- El nivel de cocina es lamentable. Pero lamentable, ¿eh?. Mucho peor que el Junior Españolo, presentaciones súper bastas, platos repetitivos, carne con ensalada, carne con ensalada y carne con ensalada... Esta peña no ha usado el alginato, el agar-agar o el sifón en su puta vida. Programa 12 de la cuarta temporada, creo que era. Al gilipollas de Jordi Cruz le da un infarto.
- Igual era cosa de la prueba en concreto pero dio la casualidad de que la cosa iba de cocinar carne. Nos dio la impresión de que en MC Argentina no hacen nunca postres. Ni pescado. Sólo carnaca. Muy a favor.
- Ni un puto trozo de carne bien hecho. Qué zapatillismo, joder, qué forma de pasarla. Y decían los jueces que estaba "al punto", no sé cómo estará cuando esté "muy hecha". La mejor carne del mundo y lo mal que la tratáis, hijosdeputah. Os llevamos 500 años de civilización.
- El programa duraba una hora diez minutos. Es cierto que era sólo para decidir quién iba al programa de eliminación "del domingo". Creo que no hay prueba de exteriores. Dos días pero todo más cortito. Van per feina. A favor.
- Los concursantes:

• La alienígena. Son tres mapaches puestos uno encima del otro. Ríete tú de la del Gambito de Reina o de Emma Stone. Esta ve venir un depredador a su espalda sin inmutársele el cuello.

• El Cristoff Mal. Una mezcla entre el Teteh y Cristof ultragay, rarísimo y esperto en Realeza (sic). Hizo pollo frito. Le dijeron que alta cocina.

• El Mapuche jovensito confuso intensito que no sabía poner dos números en un candado. La suma se le dio bien pero luego no supo trasladarla. Llorón, borderline y prognato. La presentadora Cocaine Bear le consuela poniéndole la cabeza entre los pechos y el pobre chaval se hace caca encima.

• El Bioquímico. No paraba de repetir que él sabe sumar y restar. Argentino paradigmático de cómico barato español tratando de imitar al argentino estereotipo, de chapa verborreica, entusiasmo innecesario, con retrogusto al puto Pulga. Qué pelmazo.

• La moños. La única que me cayó un poco bien aunque me costaría mirarme a los dos ojos a la vez. La única que cocinó un poco. Ganó con unas gyozas.

• La cauchos. Bajita, tapón, curvulenta, mongólica, incapaz de hacer una suma sencilla ni de mantener sus fluídos corporales en el interior de su cuerpo de forma voluntaria. Hizo un cacho de carne con patatas y le dijeron que no tenía que ser tan ambiciosa, que tenía que simplificar. En el próximo programa les lleva un yogurt con su vasito de plástico y su tapa.

• Roberto Benigni mal. Roberto Maligni. De sonrisa innecesaria e hiperactividad insoportable.

- En España los concursantes están a la izquierda y los juezos a la derecha. Aquí, por obra y gracia del efecto Coriolis, es al revés. Son unos salvajes, incivilizados!
- El Puto reloj va al derecho!! Pero qué broma es esta? Seguramente también cosa del Coriolis, pero... ANATEMA!
- Cuando empezó el programa había un atrezzo gigante con E=MC² que me dejó un poco picueto. Luego resultó que no está ahí siempre, que era parte del decorado para el gimmick del ese programa en cuestión porque durante la prueba los jueces tocaban una chicharra (sic, se referían a un red button) y los concursantes tenían que dejar de cocinar y pillar una caja con un ingrediente dentro, una suma bastante chorra encima y un candado con combinación numérica. Igual el
E=MC² era un poco ambicioso para la gilipollez de la prueba, como si la física compleja fuese sobre sumar y restar. Hubo una neumática estereotípica que no supo restar 93-92 y le tuvieron que ayudar.
- Dicen choclo.
- La cuenta atrás de los 10 segundos antes del manos arriba dura como veintidós o veintitrés segundos Españoles. Los segundos Argentinos se hacen más largos, sobre todo cuando te está hablando uno.
- Todos los platos llevan "Acusái". Y en todos les dicen: "la carne está bien, el acusái está bien pero...". Ni puta idea de qué es eso.

En conclusión. Experimento raro, entretenido e interesante. Si hubiese algún lugar cómodo desde donde descargármelo o verlo online tanto Habitual como yo coincidimos en que nos veríamos alguno más. Yonga, ¿tienes TIVO?

[Polina]

Oh, qué aventura transoceánica!
Asomarse a los abismos de la televisión argentina, de sus usos y costumbres pasados por el foco de la exposición mediática sin dejar de llevar las zapatillas de andar por casa de ese complejo de no ser europeos...me parece todo bien.
Tiene que haber alguna posibilidad de verlo en la deep web o similar.

[Criadillas]

He buscado en Google quien puede ser la presentadora de grandes talentos y la primera respuesta es Wanda Nara. ¿No la conocéis?
Su vida da para culebrón guapo de Netflix. Ídola totar.