Pedo de Loro Vs Escalope a la Vizcaína
Publicado: 09 Ago 2004 08:30
[I Torneo Testiculina]
De todo es sabido que Perro de Lobo es del tipo de hombre que contrasta minuciosamente sus flagrantes lacras con sujetos tres tallas mayores de empaque que la suya propia, solo para luego ladrar y proyectar superlativamente las virtudes del otro en sí mismo. En otras palabras, gusta de mirar con descaro y atención gruesas pollas renegridas hasta el punto de creerse en posesión de un falo de calibre mayor, más rolliza, más carnosa y más negroide que la boa que habita la ingle de Hakim Olajuwon.
También trata de medirse conmigo.
En mi liza inaugural del Posting Catch os demostraré quién coño será aquel adversario magnánimo y sanguinario que tras aporrearos las encías con mi cachiporra dialéctica os regalará biberones para que equparéis vuestra edad mental con la fisonomía de vegetal de interiores—tanto es así que en las etiquetas de vuestros pulgares se podrá leer: Centro de Mesa para Frenopáticos, SALDADO— que se os va a quedar grabado.
Urge árbitro, aunque no Don Tristón, que es un animoso, celoso de los argumentos brillosos y osado impugnador de combates bestiales, inhumanos, salvajes y, como no, monstruosos.
Se defenderán dos temas al unísono, recíprocos y totalmente inconexos. Algo como la escaramuza de cogerte una puta en el metro bebiendo zumo de limón. El más difícil todavía del trapecismo sofista. Y, ya que he elegido las armas, yo, con mi alto sentido del honor del duelista que dispara antes de contar los pasos de rigor, defenderé lo más jodidamente indefendible.
Tú, trontxnabos de perrera para sarnosos terminales, salta al cuadrilátero con tu calzón arcoiris, yo te espero como un duende con su marmita rebosante de hostias al final del mismo.
De todo es sabido que Perro de Lobo es del tipo de hombre que contrasta minuciosamente sus flagrantes lacras con sujetos tres tallas mayores de empaque que la suya propia, solo para luego ladrar y proyectar superlativamente las virtudes del otro en sí mismo. En otras palabras, gusta de mirar con descaro y atención gruesas pollas renegridas hasta el punto de creerse en posesión de un falo de calibre mayor, más rolliza, más carnosa y más negroide que la boa que habita la ingle de Hakim Olajuwon.
También trata de medirse conmigo.
En mi liza inaugural del Posting Catch os demostraré quién coño será aquel adversario magnánimo y sanguinario que tras aporrearos las encías con mi cachiporra dialéctica os regalará biberones para que equparéis vuestra edad mental con la fisonomía de vegetal de interiores—tanto es así que en las etiquetas de vuestros pulgares se podrá leer: Centro de Mesa para Frenopáticos, SALDADO— que se os va a quedar grabado.
Urge árbitro, aunque no Don Tristón, que es un animoso, celoso de los argumentos brillosos y osado impugnador de combates bestiales, inhumanos, salvajes y, como no, monstruosos.
Se defenderán dos temas al unísono, recíprocos y totalmente inconexos. Algo como la escaramuza de cogerte una puta en el metro bebiendo zumo de limón. El más difícil todavía del trapecismo sofista. Y, ya que he elegido las armas, yo, con mi alto sentido del honor del duelista que dispara antes de contar los pasos de rigor, defenderé lo más jodidamente indefendible.
Tú, trontxnabos de perrera para sarnosos terminales, salta al cuadrilátero con tu calzón arcoiris, yo te espero como un duende con su marmita rebosante de hostias al final del mismo.