Ya estoy.
Seré rápido, efectivo e implacable.
Palahniuk escribió:Porque el cagarse encima tiene muchas mas ventajas que el vomitarse.
Enumeraremos algunas:
Ante esto, el ingenuo lector pensará que va a asistir a una demoledora pila de razones implacablemente irrebatibles, en las que Palahniuk dá una soberana lección del Buen Cargar, al sunnormal de Criadillas.
Y veamos qué ocurre:
Palahniuk escribió:a)No se ve a simple vista,
Pues siento romperte tan pronto, pero sí se ve.
Imagine el lector que esta bella damisela se acaba de choronguear con profusión encima (una mala digestión la hemos tenido todos).
La imagen de esas bellas piernas de pronto arcillosas, se nos viene inmediatamente a la cabeza.
De invisible nada.
Además, un pantalón no hace invisible a la mierda. Ésta sale por arriba y también por los tobillos, enfangando los zapatos y dejando huella.
Todo eso sin contar con el sospechoso y abundante bulto a la altura del trasero que lucirán sin remedio alguno.
Quizá si salieses así a la calle......
Venga, Palahniuk, ¡a crear moda!
algo muy util si vas en un autobus.
¿Eh?
¿El cagarse es algo muy útil si vamos en autobús?
Estás fatal, Palanganiuk.
Puede que los lectores piensen: "¿Y el olor?"
A ver qué dices...
¿Ustedes creen que en un autobus alguien se va adar cuenta de algun mal olor,teniendo en cuenta la amalgama de fragancias de tigre que pululan en ese ambiente?
Palahniuk, dispuesto a pillar el autobús que le llevará al mercado.Dime una cosa... ¿tú vives en Zaire verdad?
Porque, siento contradecirte, el olor a MIERDA, SÍ se nota en un autobús.
Mi tercermundista amigo. No sabía que en las lejanas tierras vallisoletanas las cosas estuviesen tan mal.
Tampoco sé en qué tipo de autobuses has montado. Es más, ni siquiera estoy seguro de que sepas lo que es un autobús.
Un autobús es un vehículo recio, seguro, bonito, estilizado, limpio, con aire acondicionado y radio audible desde cualquier punto de su interior.
Además, es el lugar en el que honrados profesionales desempeñan su labor, y tienen a bien cuidar su herramienta de trabajo.
En definitiva; tú haz la gracia de cagarte en el autobús y te ocurrirán ciertas cosas.
A saber:
1º La mujer que tienes a tu lado comenzará a dar alaridos con los ojos desorbitados al ver tu cara de éxtasis, y escuchar esos sonoros gases que saldrán de tu interior, llenando los alrededores y convirtiendo las trincheras de la Primera Guerra Mundial en un paseo por el campo.
2º Las personas de los asientos contíguos se girarán y comenzaran a gritar (con toda la razón) y a insultarte y propinarte sonoras collejas.
3º El autobusero mirará de reojo por el retrovisor, gruñirá, detendrá el vehículo en seco, se levantará de su asiento, se dirigirá hacia tí sin quitarse las gafas de sol, aplastará el cigarrillo contra el techo del autobús, y por último, al llegar a tu lado, con buenos modos, te obligará a comer lo que has largado por ahí abajo.
4º El resto de viajeros aplaudirá alegremente a cada bocado que tomes.
Cagarse en un autobús no es la mejor opción.
En cambio si sueltas una vomitona verde,repugnante,todo el mundo lo vera.
Eso es indudable, pero no significa que fuese a ocurrir lo que antes he comentado.
Si tú vomitas en el autobús, la gente fruncirá los labios pero no dirá nada. Alguna abuela entrañable y piadosa te ofrecerá unos clínex para limpiarte.
El conductor mirará por el retrovisor y puede que te lance una mala cara (es normal, después le tocará a él limpiarlo), pero de ahí no pasará.
Y es que, amiguetes, vomitar en un autobús es algo que muchísima gente ha hecho, puesto que el autobús marea. Es algo con lo que todo el mundo cuenta, y sin ser algo para celebrar, entra dentro de lo lógico.
Pero el cagarse en tan respetable medio de transporte, es signo de gente enferma y sin respeto. Gentuza de la calaña de Palankita.
Imaginen si a esta figura le viniera una cagalera,ustedes nunca sabrian que algo le pasa.Notaria un olor molestilla,que puede ser cualquier persona.
En tu mundo de Las Piruletas, Palanganas, puede que nadie supiese quién se ha cagado. ¿Quién sabe lo que tu mente enferma es capaz de imaginar con tal de evadir la culpa?
Pero, repito, tú cagate encima, y sospechosamente adquirirás
ipsofacto, los poderes de una gota de Fairy, con la grasa de los platos. Y la grasa será el resto de viandantes, por supuesto.
Uno de los miembros de esta familai se ha cagado,pero nunca podrán saber quien
Iba a comentar esta foto, pero Grumete se me ha adelantado. Diría que su apreciación es la correcta si fuese un mongolito.
Pero no es así.
El que se ha estrujado el vientre es el cámara que toma la fotografía. Porque:
1º La mujer de la izquierda sale un pelín movida, debido al intento de esquivar el salpicón marrón que acaba de caer al suelo. Vemos que no lo ha conseguido y se ha quedado un tropezón cerca de la comisura de los labios.
2º La nena está mirando fijamente al objetivo, MUY FIJAMENTE. Y es que no quiere apartar la mirada de ahí, puesto que unos centímetros más abajo, sabe que se va a encontrar con la imagen que cambiará su tierna mente infantil para siempre, creándola un trauma que ríete tú de Jazzid y su rango.
3º La cara del padre es de asco mal disimulado. Se le nota. Risilla falsa de la que se te queda cuando alguien hace algo inesperado, y tú tardas en reaccionar un segundo.
4º El chaval las pilla al vuelo, y se está descojonando de la situación. Hace bien, porque esas cosas hay que tomarlas con humor. Él siempre ha sabido que su tío es un guarrete, pero salao en el fondo.
Continuara...
Si, anda, porque de tu prometida lista de motivos, tan sólo he visto uno, y encima totalmente falso.
Más suerte en tu próximo combate.
