pH, más que hamor, frensi.

Parecía un pez boqueando fuera del agua. Sus labios se abrían rítmicamente intentando encontrar el aire necesario para continuar respirando. El oxígeno viajaba por su garganta emitiendo el sonido sibilante de un balón de fútbol al deshincharse. Estaba claro que al menos uno de sus pulmones, aunque por los esfuerzos que hacía bien pudieran ser los dos, estaba perforado por una de sus propias costillas.

Del oído visible brotaba un fino pero constante reguero de roja sangre que resbalaba por el cuello hasta formar un pequeño charquito de bello contraste con el azul intenso de los baldosines del baño.

Mamá no saldría de esta. Había soportado con una estoicidad extraordinaria todas las palizas de papá durante años y años. Decía que él era un hombre bueno, pero que lo perdía el alcohol. A mí siempre me pareció un bruto bastardo al que siempre soñaba con poder matar algún día, antes de que él acabara con nosotros.

Pero ahora ya nada importaba, mamá se estaba muriendo en el suelo del baño con su ridícula bata de cuadros rojos y sus zapatillas de borlas doradas. Ni siquiera podía tener una muerte digna. Una vida de mierda que finalizaba con una muerte de mierda. Si, al menos, hubiera podido morir con el vestido que llevaba el día de la boda de Rosita. ¡Que guapa estaba ese día!. El tío Javier y el tío Pedro la piropearon con descaro y a ella se le subieron los colores y le brotó una sonrisa que yo casi ni recordaba que tuviera. Ver a mamá sonreír ese día fue tan maravilloso que ni siquiera me dolió la paliza que luego papá me dio por la noche.

Me agacho y acaricio el pelo de mamá y le digo “Te quiero, mamá, te quiero. Te juro que voy a salir de esta casa y no regresaré nunca. Yo si lo conseguiré, te juro que yo si lo conseguiré. Me iré lejos, donde no pueda encontrarme nunca y allí comenzaré de nuevo, como si nunca hubiera habido un antes. Tan sólo tú mamá, tan sólo tú formaras parte del ayer.”

Ella me mira y vuelve a sonreír como el día de la boda, como lo hacía cuando éramos pequeños y nos contaba esos fantásticos cuentos que inventaba para nosotros. Intenta decir algo, pero las palabras ya no brotan, entonces me mira; me mira con tanta dulzura que pienso que voy a romperme para siempre allí mismo y no podré cumplir mi promesa de escapar por las dos.

Mamá se apaga y yo me tiendo a su lado y le abrazo con fuerza mientras le susurro las bonitas canciones que ella nos regalaba por las mañanas mientras nos hacía el desayuno.

Camino sólo encogido por el frío e intentando llegar cuanto antes a casa para meterme en cama. Por eso esta vez entro en el parque. No me gusta cruzar por el parque de noche, y menos cuando voy sereno y sólo. Borracho es otra cosa, el alcohol me envalentona y me convierte en el hombre más osado del planeta Tierra. Pero cuando no he bebido siempre camino espantado, esperando que todas las calamidades me caigan encima.

Cuando la veo sentada en el banco del parque desvío la mirada y apresuro todavía más el paso.

Si no la hubiera oído sollozar… pero, no hay duda de que está llorando y aunque me muero de miedo no puedo marcharme sin más. Me detengo y me acerco al banco. Le digo “¿Te pasa algo?, ¿Puedo ayudarte?”.

Levanta la cabeza y entonces vislumbro uno de los rostros más fascinantes que puedan llegar a existir. Se limpia los mocos, que ya resbalan por sus labios, con el dorso de la mano y me dice casi sin voz pero con una frialdad inusitada. “¿Puedes follarme aquí mismo?”.

“De verdad, si quieres puedo…” Me interrumpe con la misma frialdad que antes “Si no puedes follarme será mejor que te largues”.

Me encojo de hombros, me doy la vuelta y comienzo a caminar hacia la salida del parque, pero entonces mi escondida parte irracional estalla en mí y se desborda por dentro. Voy hacía el banco y agarrándola por los hombros la pongo de pie, busco su boca y la beso con tanta pasión que me olvido de respirar. Ella me agarra por los pelos y mientras me atrae con fuerza con la otra mano desabrocha mi pantalón. Levanto su falda y sin ni siquiera bajarle las bragas, a horcajadas, la penetro con fuerza mientras intento girarme y llegar al banco para sentarla encima de mí. Follamos sin decirnos nada, mirándonos a los ojos y gimiendo ambos al mismo desenfrenado ritmo. Voy a correrme y ni siquiera pienso en hacerlo fuera de ella. Ella lo nota en mis ojos pero parece no importarle. Abraza mi espalda con tanta fuerza que parece que quiera romper todos mis huesos y aumentando todavía más el ritmo me embiste gimiendo y llorando a la vez.

Luego continúa abrazada a mí durante un rato, hasta que mi pene ahora flácido se desliza sólo fuera de ella. Entonces me besa rápido en la boca, se levanta y se va.

Al verlo bajar mi estómago se hace un ovillo y comienza a golpearme dolorosamente. Son ya diecisiete años, diecisiete años sin verlo y sin saber nada de él.

Y de repente una carta donde me dice que vuelve al pueblo, que regresa para siempre en el tren de las dos. Pero no dice cuando y yo me paso dos semanas yendo cada día a la estación con el corazón encogido esperando, sin ni siquiera saber si quiero, a que baje de una vez del jodido tren.

Lleva una maleta, sólo una maleta pequeña e inmediatamente pienso que no es casi nada lo que ha podido recopilar en todos estos años. Se acerca con un andar pausado y con el rostro sereno, pero puedo darme cuenta de que su siniestra sostiene con tanta fuerza la pequeña maleta que diríase está sosteniendo todo un mundo; y quizás sea así, quizás en el interior de ese pequeño equipaje acumule todas las experiencias de todos estos años de ausencia.

Me tiende la mano y espeta “¿Qué tal hermano?, veo que has engordado mucho desde la última vez” Le digo “Si, la vida tranquila del pueblo, tú ya sabes” mientras estrecho su mano con fuerza pero sin calor, sin ningún calor. “Tengo el coche aquí mismo, no se como estará la casa de nuestros padres. Pensé en venderla, pero como no estabas tú cuando murieron no pareció bien, hace seis años que no entra nadie. Tenía que haberla limpiado al saber que venías, pero no me vi con los ánimos para hacerlo, lo siento”. “No te preocupes, no tenías porque hacerlo”

Caminamos hasta el coche. Durante todo el trayecto en mi viejo Audi ninguno de los dos dice nada. Lo veo observar todos sus ayeres mientras dura el viaje hasta la antigua casa donde crecimos juntos.

Al salir del coche ambos nos paramos frente a ella. Nadie dice nada pero tampoco nos movemos. La casa irradia a borbotones miles de recuerdos que han permanecido enterrados durante muchos, muchos años.

Consigo moverme y acercarme hasta la puerta. Busco las llaves en el bolsillo de mi gabardina e intento abrir la puerta. No se si es el temblor de mi mano o la herrumbre de la cerradura lo que impide que ésta se abra. Forcejeo un poco, y un poco más pero no puedo. “Putas llaves” maldigo mientras las lanzo con furia contra el suelo y me doy la vuelta.

Entonces lo veo a él. Está tan sólo a un metro de mí y tan tenso como yo. No se quien inicia el gesto pero ambos instintivamente nos fundimos en un abrazo tan cálido que derrite instantáneamente todo el hielo de estos diecisiete años.

Ahora nos miramos a los ojos, ahora si.

Estoy junto a los otros, formando firmes a la salida de la ciudad. Srebrenica amaneció lluviosa como sabiendo de antemano lo que iba a pasar. A mi compañía le ha tocado estar hoy aquí. Puta Unión Europea!!, si los joputas de los mierdas de los políticos vieran esto con sus propios ojos serían incapaces de permitirlo, o quizás no, no lo se. Lo único que se es que quiero acabar con esto de una puta vez y regresar a Holanda e intentar olvidarme de todo y follarme a Gretta y decirle que la quiero y pedirle que se case conmigo.

Los miles de hombres y niños caminan en silencio entre las filas. Ni siquiera nos miran con odio. Nosotros estábamos aquí para protegerlos pero al final hemos sido meras comparsas de un baile absurdo y ridículo.

Al final de la carretera los camiones serbios esperan, cual oscuras bocas codiciosas dispuestas a engullir a toda esta marea humana para quizás no devolverla jamás. Han prometido tratarlos bien, seguir las convecciones internacionales y toda esa parafernalia, pero en realidad todos sabemos que se trata de una farsa, de una burda farsa que todos representamos con absoluta pulcritud.

Entonces sucede.

Un niño bosnio de no más de ocho años se separa del resto y corriendo llega hasta mí y se abraza a mis piernas mientras llora y dice algo en su idioma que no logro entender. No se que hacer, al principio no reacciono y me quedo firme y quieto formando junto al resto de mis compañeros mientras el niño continua llorando y abrazándose a mis rodillas. Pero no puedo y entonces el soldado muere y vuelve la persona. Me agacho y depositando el arma en el suelo alzo al niño y lo recojo abrazándolo junto a mi pecho. Escucho la voz del sargento gritar mi nombre pero ahora ya no soy un soldado y ya no obedezco órdenes. Me doy cuenta de que yo también estoy llorando y no quiero dejarlo marchar. Un hombre joven, seguramente su padre me dice en un rudimentario inglés “Sorry sir, he is only a boy, he is afraid” mientras con dulzura lo agarra por la espalda, lo arrebata de mi abrazo y sin volverse continua caminando hacia las oscuras bocas de los camiones junto al resto de los 8.000 hombres y niños bosnios de Srebrenica.


Y cuando levanto mi cabeza veo que no sólo yo estoy llorando. Lloran mis compañeros, llora incluso el rudo sargento Stam, llora toda la vieja Europa intentando así expiar su ruindad, cobardía e indiferencia. Pero aunque lloramos no movemos ni un dedo.

Me agacho recupero mi fusil y me mantengo firme; Vuelvo a ser un soldado.


Vuestro, esperando la nota del bizco;

Dolordebarriga

No se si te vale mi nota: Demoledor, magnifico.

Abrazos

Follábamos como perros, a dentelladas nos besamos, a zarpazos nos acariciamos, aullábamos freneticamente a cada bestial orgasmo. Con ella no hacía el amor, con ella tenía enfermizas peleas sexuales. Lamía el agrio sudor de su cuerpo a lametazos hasta morder su cuello tenso y jadeante, era mi presa. Con sus garras pintadas de carmín hendía mi carne hasta mancharse sus tiernos dedos de sangre, era su presa.

Lo hicimos de manera febril y perversa; sus manos intentando aplastar mi nuez y tratando histericamente de clavarme sus uñas en la nuca, lás mías hicieron un ovillo de su melena, tiraba brutalemente de ellas hasta hacerla rabiar, con la otra mano apretaba su mandíbula con la firmeza de un bozal para mordisquear desenfrenadamente su boca húmeda y roja. Follábamos como perros.

Y luego oí ese gemido, ese gemido bronco que proviene de las entrañas, de entrañas desgarradas. Angustiado vi correr sangre tibia entre sus muslos, por sus rodillas, hasta sus pies. Ahora recordaba que hacía unas semanas la habían operado de un tumor en el ovario, yo le había hecho aquello.

Mareada, lánguida, al borde del desfallecimiento, ella y yo nos duchamos y quisimos. La hemorragia cesó. La quería, la quiero, juro que la quiero.

Hablábamos sobre muchas cosas: aquel concierto sobre el castillo de Sohail que tanta ilusión nos hacía ir a ver del próximo fin de semana, playas nudistas y quemaduras escrotales, el tabú del bisoñé, el petardeo carpetovetónico, la gente moderna y omnisexual, el que debía de dejar de verla por mi exnovia.

Y así, las risas, besos y caricias se zanjaron. Ella lloró y me hizo llorar, me confesó lo de su cáncer y que es casi seguro que la hospitalizarán para darle quimioterapia. Quise rectificar, estar a su lado, no me dejó, no por compasión. Que me largara de su puta vida me gritó mientras se atragantaba con su llanto, sólo le pedí un abrazo como despedida. El abrazo más sentido y cálido que jamás haya dado, un abrazo que buscaba un beso con desconsuelo, un abrazo que empapó de lágrimas su castaño pelo, un abrazo que vació de aire sus pulmones por la cariñosa fuerza con lo que lo hacía. Luego ella se separó de mí, se separó de mi vida y lo peor de todo, con un hasta siempre atado a sus labios.

En menos de una hora estaba junto a mi exnovia y también la abracé, y este abrazo me supo al vómito gélido de un nuevo amanecer de domingo tras una alcohólica y caldeada fiesta. Basura por las calles, basura en mi corazón.

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Esto no es ficción, es la crónica de un perdedor. Fiel a cada coma, cada punto, cada puntuación, tan real que causa dolor.

Dolordebarriga, eres un hijodelagranputa tocafibras. Joder, vaya mariconada me has hecho escribir, hace menos de 24 horas de esto, aún estoy tocado y que seguro me arrepentiré de pulsar el botón de enviar.

No pienso darte nota, está de más y lo que no, un honesto gracias y encima de todo, sentimental.

Qué grande eres, dbd.

Una vez la perdí. Así, por las buenas, un cansado día de mi desquiciada memoria sus finos labios se marcharon para nunca más volver. Me abandonó. Llegué a odiarla, pero fue tan grande mi odio como fue mi amor.

La busqué primero en los rostros de la gente, después en viejas fotos y retratos de familia, más tarde en eternas y melancólicas noches ebrias de tequila. Sabía que no volvería ni a rozarla tan siquiera en sueños.

Mientras tanto, cuando no estaba absorto en el trabajo, faltaba a el. Hasta que me despidieron.

Descuidé también de mis hijos pequeños, olvidando que ellos eran todavía más víctimas que yo en esta historia. Me los quitaron. Finalmente las autoridades me los arrebataron. No luché. No tenía fuerzas porque cada vez me sentía más anestesiado en mi propia miseria y desamparo, más prisionero de mi mente.

¿Cómo pude dejarlos ir a ellos también? ¿Cómo pude?

Con el tiempo ella pasó a un segundo plano. Era sólo un fantásma del pasado que regresaba acusador en la tiniebla de mi enajenada vigilia, una voz en off para recordarme el despojo en el que me había convertido, para torturarme.

Acabé en las calles, borracho, avergonzado y humillado ante la dejadez personal más absoluta. Me sentí ultrajado por el destino. Y con la misma firmeza con la que me creyera otrora un hombre libre, ví desvanecerse poco a poco mi ética, mi moral, mi mundo, ante mis pasivos ojos.

Eran mis últimos pasos en la Tierra. El vórtice de autodestrucción, que yo mismo me había impuesto, tocaba a su fin. Me estaba dejando morir.
Y una noche, agonizando con mi mente enferma en un húmedo y oscuro callejón, tuve un momento de lucidez.

La sentí otra vez. No la ví, pero pasó dejando tras de sí su perfume inolvidable, lleno de seguridad y alegría. Sin duda alguna era ella.

No podía dejarla escapar otra vez. Tenía tanto que decirle...

Me armé de todo el valor que me había faltado en los últimos años, me levanté y me acerqué sin sigilo.

La encaré, por fin, la encaré. La tomé con fuerza.

Todavía la amaba. Todavía la amo lo suficiente como para perdonarle los golpes del pasado.

La agarré con toda mi alma y ya no la he vuelto a soltar jamás.



Y así fue como me abrazé de vuelta a la vida.


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Mi querido efecto Pigmalion, un metafórico abrazo,



LunaOskura

Vomitaba bilis por el aburrimiento. Tardes eternas, repetidas una tras otra. Caras amigas, reiterativas hasta el hastío, miraban sin mirar y escupían las cáscaras de pipas que iban pavimentando la tierra que pisaba.

Inicié inopinadamente un movimiento de vaivén en el banco, agobiado por el calor y lo monótono de sus voces y de sus gestos.

Pasaban charlatanes convecinos por la calle, dirigiéndose alegremente a las terrazas de la plaza adyacente, centro de toda la ociosidad veraniega.

Entre ellos, vuelta de espaldas, se encontraba ella. Riendo envuelta en trapos de marca y sonriendo a un chico con el que iba cogida de la mano. Bufé y mascullé unas palabras de descrédito y rencor.

Recuerdo el último abrazo a la salida del metro, el espejismo de una reconciliación y la muerte de una sonrisa. Recuerdo como se iba alejando de mi cuando miraba hacia otro lado. Recuerdo los vasos de plástico vacuos que llené de lágrimas en una sola noche.

Abrazos para cuando tengas frío

Se ofrecen abrazos para cuando tengas frío.

Se ofrecen besos para cuando te sientas guapa,
Y más besos para cuando no te sientas tan guapa.

Se ofrecen caricias para cuando te sientas sexy,
Y cosquillas para cuando te sientas triste.

Se ofrecen unos oidos para cuando quieras hablar,
Y mil palabras para cuando quieras escuchar.

Se ofrece una mano para cuando quieras pasear,
Y un par de hombros para cuando quieras llorar.

Se ofrece almohada para cuando quieras soñar,
Y una alfombra mágica para cuando quieras viajar.