Y digo yo...

[curreta]

Yo propongo algo futurista, que tiene mas posibilidades, claro, que siguiendo mis propias indicaciones se podría mezclar con lo del amigo austriaco de churrumete.

El tipo debería de salvar el mundo o algo así, quizá de hordas extraterrestres que obligan a fornicar a los humanos unos con otros y el heroe salva a la humanidad, creo que como argumento es bastante absurdo.

También me gustaría que los extraterrestres hicieran experimentos geneticos con humanos y mezclaran hombres con caballos, cabras y toros y se mezclara todo con mitología griega dandole un nuevo sentido al bestiario clásico. El mejor amigo del protagonista podría ser negro o judío y morir por el bien de la humanidad, se que no es original, pero es muy bonito. O mejor aún es un experimento y es un negro-judío como Lenny Kravitz, también podría valer un catalán como minoría etnica oprimida con acento gracioso.

[Juggernaut]

Mola lo del catalán.

Pero yo cambiaría lo de los extraterrestres. Para poder hacer una historia por capítulos como Dios manda, yo creo que el susodicho debería ir salvando a personajes mediáticos imprescindibles como Maria Teresa Campos, Ana Rosa Quintana, Ramón Pellicer, el Pocholo o incluso Nieves Herrero, que han sido secuestrados por una malvada organización que pretende desestabilizar el país, dirigida por un psicópata que ha secuestrado a 7 personajes públicos.

En cada capítulo, un nuevo famoso debe ser salvado, al estilo Seven, y el prota debe inmiscuirse en la vida privada de la víctima buscando pistas de donde se encuentra.

Hasta le podemos poner un ayudante al protagonista, como si fuera el Brad Pitt.

[NORNA]

A mí lo que me gustaría es que alguien me diese la idea más estúpida posible para, en torno a ella, escribir un cutre-relato que la supere, si cabe, en estupidez. Porque considero de mal gusto escribir sobre mis propias ideas estúpidas, sería como rodar una película sobre mí mismo. Pero la idea estúpida de otro plantea un desafío: me obligará a moverme por terrenos desconocidos, dando forma, dando vida, a las gilipolleces que se le han ocurrido a otro.

No se si llegará a la cuota de estupidez que pides pero apunta: la historia iría sobre una mujer (o un hombre, lo que más rabia te de) que recopila indicios sobre sí misma y descubre que la expansión del universo guarda relación directa -sí, correlaciona- con el aumento progresivo pero inminente de su culo. Esto supone numerosos estudios y fundación de religiones varias hasta que un buen día.....el culo deja de crecer. ¿Estamos ante el fin de la raza humana?... Por cierto, me gustaría se incluyera la figura aterrorizante de Ronald McDonald, pero esto no es vinculante.

Si te gusta, te la cedo a cambio de una de tus estúpidas ideas que trataré de desarrollar en privacidad.

[arafat]

No se si llegará a la cuota de estupidez que pides pero apunta: la historia iría sobre una mujer (o un hombre, lo que más rabia te de) que recopila indicios sobre sí misma y descubre que la expansión del universo guarda relación directa -sí, correlaciona- con el aumento progresivo pero inminente de su culo. Esto supone numerosos estudios y fundación de religiones varias hasta que un buen día.....el culo deja de crecer. ¿Estamos ante el fin de la raza humana?...

Esa historia ya existe, es la vida, obra y milagros de Maria Laura a.k.a. Chenoa.

[wendigo]

Mola lo del catalán.

Pero yo cambiaría lo de los extraterrestres. Para poder hacer una historia por capítulos como Dios manda, yo creo que el susodicho debería ir salvando a personajes mediáticos imprescindibles como Maria Teresa Campos, Ana Rosa Quintana, Ramón Pellicer, el Pocholo o incluso Nieves Herrero, que han sido secuestrados por una malvada organización que pretende desestabilizar el país, dirigida por un psicópata que ha secuestrado a 7 personajes públicos.

En cada capítulo, un nuevo famoso debe ser salvado, al estilo Seven, y el prota debe inmiscuirse en la vida privada de la víctima buscando pistas de donde se encuentra.

Hasta le podemos poner un ayudante al protagonista, como si fuera el Brad Pitt.

Pero falta el porqué de salvarlos. Yo propongo que todos esos famosos contengan en sus esfínteres una bola del armadillo, que cuando las reúnes todas te concedan un deseo pero solo si está relacionado con la dieta mediterránea. O con la pintura flamenca. A elegir.

[Juggernaut]

Pero falta el porqué de salvarlos.

La modificación me encanta, pero el motivo de salvarlos, aparte de las bolas de dragón ocultas en sus entrañas, es claro.

Sin esas personas, el país quedaría completamente patas arriba, y el primer señor de la guerra y el caos que quisiera se podría hacer con el control de todo el país, simplemente diciendo gilipolleces por la tele. El pueblo, sin nada más que le guíe, bebería del primero que le amamantara.

Por eso es necesario salvarlos.

Incluyo al Sardá. Y al Buenafuente, ya que estamos.

Y al Mikimoto.

Y al gran Wyoming.

[wendigo]

También se podría hacer un: "mientras, muy lejos de allí..."

Y dar a la historia un giro centrándose en la conversación de una hoja de nogal y un diente de león que se quedó enganchada por ahí. La conversación se centraría, básicamente en la burbuja inmobiliaria.

[NORNA]

Esa historia ya existe, es la vida, obra y milagros de Maria Laura a.k.a. Chenoa.

Y ahora que lo pienso la versión masculina es Manu Tenorio.
Capullos plagiadores de Gestmusic.


Pero es igual, tengo más: la historia trataría de dos amigas que trabajan cerca de una frutería. El frutero es una especie de Juanito Navarro joven -¿es capaz de imaginar joven a Juanito Navarro?- que ataca románticamente a ambas señoritas ante el estupor de las ancianas clientas. Sin embargo el mundo perfecto del frutero pronto se verá amenazado: por un lado, el mercado de la hortaliza cae en picado debido a la quiebra de Gigante Verde y Platanos Chiquita, sus mayores proveedores. Por otro lado, descubre que las mozas le engañan y en el fondo no son lesbianas. Todo esto tambaleará los cimientos de la fantasía y la realidad del frutero y le transportará a quién sabe qué submundo de perversión y locura.
En este caso, preferiría que excluyera del relato cualquier vestigio lírico protagonizado por Muhammad Ali.

[curreta]

Y ahora que lo pienso la versión masculina es Manu Tenorio.
Capullos plagiadores de Gestmusic.


Pero es igual, tengo más: la historia trataría de dos amigas que trabajan cerca de una frutería. El frutero es una especie de Juanito Navarro joven -¿es capaz de imaginar joven a Juanito Navarro?- que ataca románticamente a ambas señoritas ante el estupor de las ancianas clientas. Sin embargo el mundo perfecto del frutero pronto se verá amenazado: por un lado, el mercado de la hortaliza cae en picado debido a la quiebra de Gigante Verde y Platanos Chiquita, sus mayores proveedores. Por otro lado, descubre que las mozas le engañan y en el fondo no son lesbianas. Todo esto tambaleará los cimientos de la fantasía y la realidad del frutero y le transportará a quién sabe qué submundo de perversión y locura.
En este caso, preferiría que excluyera del relato cualquier vestigio lírico protagonizado por Muhammad Ali.

Esta es tan sensiblera que parece que la has escrito pensando en Dolor de barriga, a lo mejor se conecta y nos cuenta como acaba.

Por lo demás no se si a ÉL le gustará, pero a mi me encanta como está quedando.

Como apunte diré que si la acción transcurre en el futuro deberían ser los hijos de los famosos, menos en el caso de Mª Teresa Campos, en cuyo caso estaría bien que, no sólo se quedse sino que se incluyera a Terelu y dejar ver como reacciona el subconsciente de ÉL ante este nuevo giro inesperado.

P.D. Me gustaría que hubiera robots, en todas las historias del futuro hay robots, pero no como los de Phillip K. Dick, mas bien tipo Welles o Matt Groening.

P.D.2 En la de Dolor de Barriga si que podría haber un robot tipo Phillip K. Dick debatiendo interiormente durante horas porque la terrible mano del hombre es tan cruel o que descubra al final que es un robot, per tiene sentimientos. Que bonito.

[Carmelo]

Yo qué sé. Igual estaba bien incluir algún otro personaje. Para dar más empaque.Y algo de meteorología, a poder ser.

A la China (el país) podría irse a buscar naranjas (para la frutería, digo) un enano alopécico superhéroe aficionado a la meteorología amateur que se desplazara por los árboles en el espacio y en el tiempo gracias a un enorme pene prensil con el que además repartiría mamporros y felicidad a iguales partes, suscitando no pocas envidias.

Su compañero de piso, un afamado supermodelo meteorólogo estrella. La perla del telediario, alcohólico en los ratos libres. Un tipo sin escrúpulos que realiza, a la sazón, predicciones completamente embriagado. Peligroso rival con el que competiría en meteorología e ingenio y por el amor de una insaciable dominatriz María Teresa Campos robótica, femme fatale de la historia, fuente de inspiración, objeto del deseo de ambos.

Siendo las predicciones meteorológicas de marras determinantes para el futuro de la humanidad entera. O sea, muy importantes. Porque hay extraterrestres.

Por vez primera he incluido “a la sazón” en una frase. Estoy muy contento.
No sé si está bien o está mal empleado por el contrario, pero me complace grandemente.
Las cosas como son.