Ueh.
Más que autofelicitarme quiero agradecer a Pazita, Merodeador, BarBara, Criadillas, DolordeBarriga, Latro, SordoSin Orejas, Krista, Navajo y Sewa (y alguno me dejaré, porque mi memoria de pez es mundialmente conocida) por su participación (consciente o no, activa o pasiva) en el año de peich que llevo manteniendo con mayor o menor fortuna.
A todos los que se pasaron de vez en cuando (que podría enumerar, pero son demasiados y de todos modos conozco a los regulares) pues eso, que gracias por perder el tiempo un rato.
Y a los que escriban, que me lo comenten.
A los demás que os follen. Seguro que estabais mirando porno y os vais a quedar ciegos.
Hala, con dios.
}:-D
Recuento de daños, autofelicitaciones y felaciones.
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jubilao
- Milinkitiano
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Superjubi reivindica : ¡a veces los linkitos son poesía! (o algo)
¡SUPERATAQUE FRUNOBRUTAL! (intentando tocarte algún punto débil)
¡SUPERATAQUE FRUNOBRUTAL! (intentando tocarte algún punto débil)
Urdu escribió: Tengo fotos actualizadas de mi rabo.
Krad, yo te mandé una creación literaria y no la publicaste; por ello, reivindico aquí mi arte:
"4 de la mañana, suena el teléfono:
-¿Diga?
-¿Hola? ¡Sé hablar!
-Oiga, no creo que sea el mejor momento para llamar informando de ello.
-No te jode, tú no eres una vaca"
Y de regalo otra:
"11 de la mañana. Entra un hombre en un bar de pinchos y:
-¡¡¡Ouch!!!, ¡¡¡Oigh!!!, ¡¡¡Ayyyy!!!!, ¡¡¡Auch!!!, ¡¡¡D'oh!!!"
"4 de la mañana, suena el teléfono:
-¿Diga?
-¿Hola? ¡Sé hablar!
-Oiga, no creo que sea el mejor momento para llamar informando de ello.
-No te jode, tú no eres una vaca"
Y de regalo otra:
"11 de la mañana. Entra un hombre en un bar de pinchos y:
-¡¡¡Ouch!!!, ¡¡¡Oigh!!!, ¡¡¡Ayyyy!!!!, ¡¡¡Auch!!!, ¡¡¡D'oh!!!"
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jubilao
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1 de la tarde: Entra un catalán en un bar y pide un vermut. A los 5 minutos están todos los demás catalanes del bar gritando ¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
Mientras, el camarero le ha preguntado al jefe si iba con una oliva o dos, éste ha consultado con el metre si la oliva era rellena, con hueso, o negra, el metre ha llamado a su mujer y ésta le ha preguntado si el vermut era blanco o negro, el metre ha colgado y le ha preguntado al jefe, éste al camarero, el camarero no lo sabe pero no se atreve a volverle a preguntar al cliente y le dice que blanco, el jefe le dice al metre que blanco y seco, vuelve a llamar y la mujer le dice que según un amiga suya (en realidad su amante, que lo tiene al lado), lo mejor es que le echen un chorrito de vozca (a lo James Bond)...
La multitud (ya son más de 6 o 7) ya es un clamor ¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
... el metre le dice al jefe que le echen un chorrico de tequila (siempre ha confundido el vodca con el tequila), el jefe le dice al camarero que le eche un chorrito de orujo casero (es más barato y nadie notaría la diferencia), el camarero le dice que vale, pero que qué había del tema de la oliva...
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
... el jefe le dice al camarero, que en realidad era un chaval marroquí de 15 años, ¡tú mismo, coño! ¡es que me lo tienes que preguntar todo! el camarero decide ponerle una ciruela pasa, y como el orujo se ha acabado porque se lo sopló él mismo la noche anterior mientras cerraba el local (nadie sabe que bebe alcohol), le echa un chorro de una botella de JB que se encuentra bajo la barra, pero que en realidad contiene el salfuman que emplea la mujer de la limpieza (su madre) para limpiar los lavabos
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
(...continuará... o no)
Mientras, el camarero le ha preguntado al jefe si iba con una oliva o dos, éste ha consultado con el metre si la oliva era rellena, con hueso, o negra, el metre ha llamado a su mujer y ésta le ha preguntado si el vermut era blanco o negro, el metre ha colgado y le ha preguntado al jefe, éste al camarero, el camarero no lo sabe pero no se atreve a volverle a preguntar al cliente y le dice que blanco, el jefe le dice al metre que blanco y seco, vuelve a llamar y la mujer le dice que según un amiga suya (en realidad su amante, que lo tiene al lado), lo mejor es que le echen un chorrito de vozca (a lo James Bond)...
La multitud (ya son más de 6 o 7) ya es un clamor ¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
... el metre le dice al jefe que le echen un chorrico de tequila (siempre ha confundido el vodca con el tequila), el jefe le dice al camarero que le eche un chorrito de orujo casero (es más barato y nadie notaría la diferencia), el camarero le dice que vale, pero que qué había del tema de la oliva...
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
... el jefe le dice al camarero, que en realidad era un chaval marroquí de 15 años, ¡tú mismo, coño! ¡es que me lo tienes que preguntar todo! el camarero decide ponerle una ciruela pasa, y como el orujo se ha acabado porque se lo sopló él mismo la noche anterior mientras cerraba el local (nadie sabe que bebe alcohol), le echa un chorro de una botella de JB que se encuentra bajo la barra, pero que en realidad contiene el salfuman que emplea la mujer de la limpieza (su madre) para limpiar los lavabos
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
(...continuará... o no)
Urdu escribió: Tengo fotos actualizadas de mi rabo.
jubilao escribió:1 de la tarde: Entra un catalán en un bar y pide un vermut. A los 5 minutos están todos los demás catalanes del bar gritando ¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
Mientras, el camarero le ha preguntado al jefe si iba con una oliva o dos, éste ha consultado con el metre si la oliva era rellena, con hueso, o negra, el metre ha llamado a su mujer y ésta le ha preguntado si el vermut era blanco o negro, el metre ha colgado y le ha preguntado al jefe, éste al camarero, el camarero no lo sabe pero no se atreve a volverle a preguntar al cliente y le dice que blanco, el jefe le dice al metre que blanco y seco, vuelve a llamar y la mujer le dice que según un amiga suya (en realidad su amante, que lo tiene al lado), lo mejor es que le echen un chorrito de vozca (a lo James Bond)...
La multitud (ya son más de 6 o 7) ya es un clamor ¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
... el metre le dice al jefe que le echen un chorrico de tequila (siempre ha confundido el vodca con el tequila), el jefe le dice al camarero que le eche un chorrito de orujo casero (es más barato y nadie notaría la diferencia), el camarero le dice que vale, pero que qué había del tema de la oliva...
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
... el jefe le dice al camarero, que en realidad era un chaval marroquí de 15 años, ¡tú mismo, coño! ¡es que me lo tienes que preguntar todo! el camarero decide ponerle una ciruela pasa, y como el orujo se ha acabado porque se lo sopló él mismo la noche anterior mientras cerraba el local (nadie sabe que bebe alcohol), le echa un chorro de una botella de JB que se encuentra bajo la barra, pero que en realidad contiene el salfuman que emplea la mujer de la limpieza (su madre) para limpiar los lavabos
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
(...continuará... o no)
En el bar de la acera de en frente se ponen de mala leche. Estan escuchando el resumen del partido de futbol que vieron la noche anterior en el bar y tienen que subir el volumen de la radio a causa de los gritos que provienen del otro bar.
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
Un cliente de los fijos comenta: -Los de ese bar siempre están con la misma historia.
El dueño: -Sólo lo hacen para joder.
El camarero pelota aspirante a encargado: -Tengo un amigo qué su vecina le contó que una amiga suya que limpia en ese bar le contó que toman salfumán con olivas pasas.
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
Un cliente barrigón le pide al dueño que suba el volumen de la radio, y se une a la conversación: -No se preocupan más que por lo suyo, y no les importa joder a los demás.
El dueño: -No, lo hacen sólo para joder.
El camarero: -Mi primo me dijo que un taxista catalán le explicó, previo pago, a un compañero de la fábrica de su padre que una vez entró en ese bar a tomar una caña y le sirvieron una copa de amoniaco con una sombrillita de papel.
El otro cliente: Siempre están con la misma historia, todos los de ese bar son unos degenerados.
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
El dueño, con una cara de cabreo cada vez mayor sube más el volumen de la radio. Los demás aprueban la acción poniendo cara de enojo. Y siguen sumidos en su conversación. Nadie escucha la radio. Suben el tono de voz cada vez más para hacerse oír entre el alboroto del otro bar y de la radio.
Un cliente con pelos de madelman que está solo en un extremo de la barra se añade: - Es sospechoso que unos degenerados consuman amonal y ese de ahí enfrente esten pidiendo a gritos amoniaco.
El dueño: -Unos y otros sólo quieren joder a los demás, está claro.
El barrigón: -Deberían cerrar esa clase de bares!!
El camarero: -El cuñado de mi suegro oyó decir a la verdulera que en ese bar, al hijo de una clienta le pillaron los huevos con la tapa del water.
El otro cliente: Siempre están con la misma historia, todos los de ese bar son unos degenerados y muy peligrosos.
¡VOLEM EL VERMUT! ¡VOLEM EL VERMUT!
...
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put hero
- Mulá
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- Registrado: 03 Mar 2003 01:50
- Ubicación: Algo huele a podrido en Dinamarca.
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jubilao escribió:Superjubi reivindica : ¡a veces los linkitos son poesía! (o algo)
¡SUPERATAQUE FRUNOBRUTAL! (intentando tocarte algún punto débil)
Im presionante Docudrama.Me la apunto.
PD.
¿Kra tienes blog y cómo se llama ?
Es para hacerme pajas más q ná...