Las pajas de clase baja son mejores.
EJH del pHorochat de terra
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Re: EJH del pHorochat de terra
Re: EJH del pHorochat de terra
Me meto en la cama, leo un rato y, antes de dormir, a su ir y bajar cuero. Qué coñazo coger el móvil, buscar escena, sujetar el móvil con una mano y apoyártelo sobre el pecho... Nada, rememoras las guarreridas españolas pasadas y ya.
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
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Re: EJH del pHorochat de terra
Te deberían contratar para presentar "Página 2, y las 2 pegadas".
Recuérdame que no te preste libros.
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Re: EJH del pHorochat de terra
Yo creo que se masturba usando como contenedor seminal las zapas que te compra por wallapoch.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
Re: EJH del pHorochat de terra
No eran acciones simultáneas, sino consecutivas.M. Corleone escribió: ↑04 May 2022 14:23Te deberían contratar para presentar "Página 2, y las 2 pegadas".
Recuérdame que no te preste libros.
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
Re: EJH del pHorochat de terra
Mierda, en lugar de tirarlas nada más recibirlas, podría haberlas guardado para eso, que lo que estaba mal era solo la suela.Perro De Lobo escribió: ↑04 May 2022 15:09 Yo creo que se masturba usando como contenedor seminal las zapas que te compra por wallapoch.
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
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Re: EJH del pHorochat de terra
He entrado a una tienda de ropa a comprar una sudadera azul con cremallera, la típica prenda básica y barata. No tenían lo que yo buscaba, PERO me han atendido dos dependientas guapísimas, remacicísimas y simpatiquísimas, y he salido de allí con dos prendas que ni buscaba ni necesito. Me siento sucio. Igual las devuelvo mañana. Qué tías.
Re: EJH del pHorochat de terra
Mira, te han violao.
NO TE CREERAS COMO SE HA QUEDADO ANGELITA JOLÍN DESPUÉS DE COMER POLLO AL CURRY DURANTE UN AÑO LA LECHE DE COCO COMO SE ORDEÑA UN COCO LA INDIA ES UN PAIS
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Re: EJH del pHorochat de terra
UN PUTO EJÉRCITO DE CABRAS MONTESAS. Nada más y nada menos.
Que tampoco es un ejército, que son solo 20 cabras, que llega justito a la categoría de "pelotón". Que claro, que en cada ejército lo que es un pelotón cambia. Igual en el Ejército de las Cabras veinte cabras son una "escuadra". Quién sabe como se organizará la infantería caprina. Que también, digo yo, sería digna de ver la Armada Caprina, o el Ejército del Aire caprino, con sus reactores específicos para cabras, con aspiradores Dyson para quitar los pelos del asiento del F18. Y luego está el tema de cómo llevarían que se sirvieran, en las cantinas del cuartel, ensalada de queso de cabra, un plato muy del año 2000, con su crema de vinagre balsámico, que ya digo que yo creo que es un plato que ahora aún pervive, pero está destinado a morir, con sus cuatro nueces peladas. Yo creo que no va a aguantar en el recetario popular del menú del día.
También habría que tener en cuenta el tema cuernos en el casco, bien sea casco de infantería o casco de piloto de avión. No sé cómo podría solventarse ese tema, igual lo dejamos para otro día. Lo que sí que es seguro es que veinte cabras enfadadas tienen que dar miedo, pero una vez pedimos prestada una cabra de gran tamaño, con buenos cuernos, para un disfraz en carnavales, y era muy pacífica, ni se inmutaba. Habrá muerto ya esa cabra, hace casi 25 años de aquello. Me gusta comer cabrito, por otro lado, luego soy su enemigo natural. Sería normal que las cabras me odien. Me imagino a un diseñador de relojes para cabras, recién llegado de una empresa de relojes para personas, siendo constantemente abroncado por su jefe, porque no tiene en cuenta que las patas de las cabras están en vertical, y hay que evitar que el reloj caiga hacia la pezuña y acabe saliéndose de la pata. El jefe minusvalorando sus años de experiencia en Longines, en plan "si ya les dije yo a los de Recursos Humanos, que tú serías muy bueno en lo tuyo, pero el mundo caprino es otra cosa", ahí, al borde del acoso laboral, el nuevo empleado vuelve a casa y le dice a su mujer que igual se equivocó dejando la empresa suiza, por más que el sueldo sea mejor en Relojes Para Cabras S.A. Está que no duerme, el pobre, su mujer le dice que tome un lorazepam de los suyos, pero él intenta no usar drogas, ni siquiera toma un sorbito de alcohol. Aunque bueno, últimamente el Pedro Ximénez que compró para cocinar baja a un ritmo que da gusto, y tampoco es que haya hecho tantos guisos, no sé yo. Marisa, su mujer, hace tiempo que decidió que los camisones no son prácticos, y se compra unos pijamas muy baratos en Primark, pero el relojero (no le voy a dar nombre, que a esto le queda poco, total para qué) echa de menos aquellos camisones de algodón blanco, la luz entrando por la ventana y los pechos de Marisa con treinta años. El relojero tampoco es que esté deprimido, ¿eh?, es lo típico que cambias de empleo y te entran dudas, pero ya os digo que se le va a pasar y será muy feliz en su nuevo empleo, e incluso le darán un premio por un reloj cubierto de pelo caprino, que casi se mimetiza con el usuario. Al final, eso sí, le diagnostican esclerosis múltiple, aunque antes de que la enfermedad avance mucho le da un infarto gordo y muere. Qué pasa con Marisa ya eso sí que no lo sabemos, porque el foco estaba puesto en el relojero, tampoco es cosa de seguir una vida y dale que dale, ahí toda la vida, habría que pensar dónde parar, porque entonces ya por qué no seguir a sus hijos y así hasta el siglo treinta y siete, y nos aburriríamos. La cosa es que tienen moqueta en casa y están pensando en comprarse un aspirador Dyson, pero no hay existencias porque el Ejército Caprino los ha comprado todos para quitar los pelos del asiento de los F18. Y esto es un poco el asunto.
Que tampoco es un ejército, que son solo 20 cabras, que llega justito a la categoría de "pelotón". Que claro, que en cada ejército lo que es un pelotón cambia. Igual en el Ejército de las Cabras veinte cabras son una "escuadra". Quién sabe como se organizará la infantería caprina. Que también, digo yo, sería digna de ver la Armada Caprina, o el Ejército del Aire caprino, con sus reactores específicos para cabras, con aspiradores Dyson para quitar los pelos del asiento del F18. Y luego está el tema de cómo llevarían que se sirvieran, en las cantinas del cuartel, ensalada de queso de cabra, un plato muy del año 2000, con su crema de vinagre balsámico, que ya digo que yo creo que es un plato que ahora aún pervive, pero está destinado a morir, con sus cuatro nueces peladas. Yo creo que no va a aguantar en el recetario popular del menú del día.
También habría que tener en cuenta el tema cuernos en el casco, bien sea casco de infantería o casco de piloto de avión. No sé cómo podría solventarse ese tema, igual lo dejamos para otro día. Lo que sí que es seguro es que veinte cabras enfadadas tienen que dar miedo, pero una vez pedimos prestada una cabra de gran tamaño, con buenos cuernos, para un disfraz en carnavales, y era muy pacífica, ni se inmutaba. Habrá muerto ya esa cabra, hace casi 25 años de aquello. Me gusta comer cabrito, por otro lado, luego soy su enemigo natural. Sería normal que las cabras me odien. Me imagino a un diseñador de relojes para cabras, recién llegado de una empresa de relojes para personas, siendo constantemente abroncado por su jefe, porque no tiene en cuenta que las patas de las cabras están en vertical, y hay que evitar que el reloj caiga hacia la pezuña y acabe saliéndose de la pata. El jefe minusvalorando sus años de experiencia en Longines, en plan "si ya les dije yo a los de Recursos Humanos, que tú serías muy bueno en lo tuyo, pero el mundo caprino es otra cosa", ahí, al borde del acoso laboral, el nuevo empleado vuelve a casa y le dice a su mujer que igual se equivocó dejando la empresa suiza, por más que el sueldo sea mejor en Relojes Para Cabras S.A. Está que no duerme, el pobre, su mujer le dice que tome un lorazepam de los suyos, pero él intenta no usar drogas, ni siquiera toma un sorbito de alcohol. Aunque bueno, últimamente el Pedro Ximénez que compró para cocinar baja a un ritmo que da gusto, y tampoco es que haya hecho tantos guisos, no sé yo. Marisa, su mujer, hace tiempo que decidió que los camisones no son prácticos, y se compra unos pijamas muy baratos en Primark, pero el relojero (no le voy a dar nombre, que a esto le queda poco, total para qué) echa de menos aquellos camisones de algodón blanco, la luz entrando por la ventana y los pechos de Marisa con treinta años. El relojero tampoco es que esté deprimido, ¿eh?, es lo típico que cambias de empleo y te entran dudas, pero ya os digo que se le va a pasar y será muy feliz en su nuevo empleo, e incluso le darán un premio por un reloj cubierto de pelo caprino, que casi se mimetiza con el usuario. Al final, eso sí, le diagnostican esclerosis múltiple, aunque antes de que la enfermedad avance mucho le da un infarto gordo y muere. Qué pasa con Marisa ya eso sí que no lo sabemos, porque el foco estaba puesto en el relojero, tampoco es cosa de seguir una vida y dale que dale, ahí toda la vida, habría que pensar dónde parar, porque entonces ya por qué no seguir a sus hijos y así hasta el siglo treinta y siete, y nos aburriríamos. La cosa es que tienen moqueta en casa y están pensando en comprarse un aspirador Dyson, pero no hay existencias porque el Ejército Caprino los ha comprado todos para quitar los pelos del asiento de los F18. Y esto es un poco el asunto.
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- Doctor Beaker
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Re: EJH del pHorochat de terra
Abre un hilo en el foro de Literatura y ponlas todas juntas, anda. Le puedes poner "Cogitaciones Corleónicas" o algún otro nombre, a gusto del escribidor.
“Un libro permanece, está en su anaquel para que lo confrontemos y ratifiquemos o denunciemos sus afirmaciones. El diario pasa. Tienen una vida efímera. Pronto se transforma en mantel o en envoltorio, pero en el espíritu desprevenido del lector va dejando un sedimento cotidiano en que se asientan, forzosamente las opiniones. Las creencias que el diario difunde son irrebatibles, porque el testimonio desparece”
Raúl Scalabrini Ortiz, Política Británica en el Río de la Plata
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