EJH De las feministas retardeds

Nadie te quiere, nadie te ama: tus sentimientos a flor de piel. Deja que el mundo sepa de tus taras psicológicas.
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Ramón
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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por Ramón » 16 Jun 2018 22:12

Johann Krauss escribió:
16 Jun 2018 14:04
Polina escribió:
15 Jun 2018 16:02
Quizá podríamos abrir un hilo de Machirulos retarded y así todo se equilibra.
Mira, yo tuve ayer esta misma idea.

Aquí sus dejo un postroll forocochero de un verdadero machoalfa por si queréis empesar:

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Ajolá pase algo que me engorde de pronto/ Un alud de tocino, un camión de merengue/ Ajolá por lo menos que me rapte Falete/ Para así comer tanto, para así comer siempre/ De todas las pancetas, de todos los jamones/ Ajolá que no pueda ni verme los cojones. - Salivo Rodrïguez.

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Johann Krauss
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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por Johann Krauss » 16 Jun 2018 22:43

Uf. Ya me he cansao.

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CacaDeLuxe
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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por CacaDeLuxe » 16 Jun 2018 23:20

jejej, el problema es esa captura de mierda
justamente, ayer o asi, cayó reportado en ese hilo. dep tercio viejo. volverá en forma de chapa.

es uno de los mejores "trolles tematicos" de estos ultimos años que ha pasado por fc.

su lema de TEMPLO, CASH SANO, BMW, NIETZSCHE Y CAFE QUIJANO es la autentica salud, el bienestar. el dandy marrullero (romero)


iba a poner un hilo suyo que me encantó, que ademas tambien reunía su triada de cash-templo-nietzche, pero tras una busqueda rapida, he desistido, asi que pongo un post conocido suyo por si alguien le pica:
(supongo que la gracia de estos personajes es ver sus hilos en un espacio prolongado de tiempo y no un hilo suelto, pero bueno)




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-Mi sobrino de 19 años (ex nini fracasado) ya tiene el BMW en casa.


Hace un mes abrí un hilo para pedir recomendaciones sobre coches potentes del rollo chulear. Ya sabéis: lo típico de que eres pura juventud y quieres comerte el mundo. Algo lógico. El coche no era para mí sino para mi sobrino de 19 años que necesitaba carro nuevo después de dejar el suyo fuera de juego.

Bien, pues hoy os presento la continuación del hilo.

De paso os cuento un poco la historia de mi sobrino. Me gustaría que os sirviera de motivación a los muchos chavales que habéis tenido la mala suerte de madurar a la vida en una España que no os puede ofrecer nada salvo miseria, curros precarios y noticias de corrupción abriendo los informativos. Tenéis que echarle COJONES ESPAÑOLES a la vida, como mi sobrino; tenéis que tener el empaque aristocrático de saberse en guerra con un mundo que hay que conquistar, tomándolo a hostias si es preciso pero siempre como soldados espirituales del TERCIO VIEJO; con COJONES, VOLUNTAD e INTELIGENCIA, con el INSTINTO apuntando siempre, sin dar tregua. Siempre en dirección a esa mejor versión de vosotros mismos que queréis alcanzar.

Mi sobrino es ya un hombre de 19 años. Pero hace uno año y pico era un mierda sin oficio ni beneficio. En honor a él hay que decir que el chaval tenía un panorama complicado. Primero porque tiene instintos fuertes (abuelo materno ex-legionario, padre empresaurio marrullero de la construcción) y segundo porque ese potencial que él tiene no tenía forma de canalizarlo.

Consecuencia de ello fue que el chaval se pasaba la vida fumando porros con desgraciados de la vida igual que él. En casa mal porque sus padres no tienen un duro y los hermanos se desentendieron (están fuera); de hecho su padre después de quebrar la empresa que tenía anda sumergido en una resaca constante y sospecho que le zurra a mi hermana. Mi sobrino hacia un FP pero pasaba de ir a clase, le dio de hostias a otro en la clase, amenazando a profesores; en fin, carne de trapicheo y futuro de mierda. Yo siempre he sido un referente para él (lo típico de enseñarle a conducir con el BMW, llevarle de fiesta, enseñarle cosas etc.) así que cuando mi hermana me preguntó si me podía hacer cargo de él (por entonces vivía en Holanda) no dudé en decirle que le sacara un billete para Rotterdam que le iba a poner las pilas rápido.

Salió de ese entorno de mierda que constreñía su vitalidad y descubrió un mundo que podía ser suyo si se lo curraba. Fueron muchas jornadas hablando con él de la vida, de la familia, de nuestras cosas. Le llevé de putas y a fumar a un coffe, le enseñé Holanda, le metí en el TEMPLO y el tatami e incluso le pasé libros para que abriera el horizonte. A los pocos días de estar aquí conmigo el chaval cambió rápido, porque de tonto no tiene un pelo aunque le puedan las formas y saque el instinto de guerra que todos en la familia tenemos. El chaval empezó a currar conmigo (la profesión se la enseñé yo), se hizo sus amigotes y hasta ha tenido ya varias hembrotas rubias de estas de por acá tan exuberantes.

En suma está centrado: de ser un mierdas más ha pasado a ser un triunfador de la vida: BMW en la puerta, cash sano, viviendo la juventud en Holanda, asiduo al TEMPLO y al thai, pelazo genético, tatuado, centrado, con ganas de avanzar, con inteligencia y dándole a la filosofía alemana gracias a mí.

Tan orgulloso me siento del chaval que le he regalado un BMW 520d. Ver que tu misma sangre viene pisando fuerte, con los cojones españoles dándolo todo para comerse el mundo es una sensación cojonuda.

Yo hubiera preferido que se pillara otra cosa más normal pero cuando me llamo para decirme "Tercio, es este, no hay que buscar más que quiero este BMW", le dije que de una fuéramos a por él.

Ahora lo está disfrutando como un enano el cabrón. Ya le he dicho que se vaya con ojo pero que lo disfrute con sus hembrotas, sus colegas, su fiesteo sano marcando territorio con el alemán, sus viajes, sus porritos sanos marcando el ritmo con el alemán (el chaval ha salido a mí, conduce de puta madre).

Este verano bajaremos a España con las bestias teutonas. El mío corre más y es más potente (540i trifoco manda) pero por contra no es tan moderno. Nos haremos un viaje Holanda-España marcando el ritmo con los BMW y en España a chulear como si no hubiera mañana. Sobrino y tío. Dos colegas, dos soldados espirituales del TERCIO (ya me he encargado de que se lea las novelas de Reverte) directamente venidos desde tierras herejes con las barras en el maletero en lugar de espadas. Esto somos nosotros. Dos modernos Alatristes prestos a disfrutar con intensidad la vida, con cojones, con chulería. El legado vivo de la Hispanidad. Una Hispanidad que se respira, con sabor a kifa cojonuda y sonido alemán rugiendo duro en incorporaciones.

En España ya sabéis: llegas con el alemán, con buen cash, con mundo, ves a la familia, a los compadres del barrio, chuleas de experiencias y BMW y a follar follar y follar. Buena fiesta, buen TEMPLO, buena merca, buen relax y al mes de vuelta a los territorios herejes a seguir peleando duro.

Pd: Sí es un puto 520D. ¿Y? Con 19 años que tiene suficiente coche es. Ya tendrá tiempo de sacarse un M5 en unos años. Y las llantas venían de serie. Las de la última foto son un regalo mio.

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Pd: para los que vienen a molestar:

Las llantas de la última foto son un regalo mio porque las otras eran una mierda. Y el colgante albanés es un regalo mio también. En su día me lo dio un ex paramilitar albanés compañero de kickboxing y ya que a mi me ha dado suerte he considerado justo que ahora lo lleve mi sobrino.


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(anibar)
curioso pa echarse el rato con sus hilos y ya. a mi me molan mucho. aunque ahora que lo pienso esto no se centra en el alfismo como tal. seguro que los tiene mejores

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CacaDeLuxe
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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por CacaDeLuxe » 16 Jun 2018 23:39

Los NEGROS solo respetan si tienes MÉRITOS






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Se ha dicho que los negros son simios, que son primitivos y blabla. Tonterías. Los negros con los que yo me relaciono son instinto puro. Son gente cojonuda.
Son como una versión humanoide del gorila espalda plateada que solo te respeta si te considera un igual. Entonces pasas a formar parte de su manada con todos los derechos. Da igual el color. Si estas fuerte y tienes COJONES el negro es tu broh. A muerte. Tienen su humanidad, que no quede dudas. Cualitativamente les prefiero al blanquito hipócrita amariconado.

Lo mejor es cuando les pongo la batería y guitarra de Carlos Santana a toda hostia y empiezan a flipar con el ritmo de ese cabronazo. Rollo vudú africano. Les pone loquísimos y empezamos a rugir moviendo kilos en banca con muy mala hostia. Ese bombeo que te quema hasta la puta última fibra del pectoral enciende un monstruo dentro de mí. Me vuelvo loco y se me enciende la mirada.

El rollo es que no soy negro, pero ya los negros me consideran un "hermano más". Gracias al tiempo y la constancia entrenando en un GYM lleno de negros. Currp allí y todo eso. Me he ganado el título de "Broh" a pulso todas estas semanas, levantando hierros con Café Quijano a toda hostia en un entorno negroide.

Allí ya hay una jerarquía de negratas. Se sabe quien es el fuerte, quien es el chungo, hay quien hay que respetar, etc. Son una manada jerarquizada donde cada cual asume su rol. Me siento como un puto Félix Rodríguez de la Fuente. Un puto antropólogo culturista.

Al principio los negros no trataban conmigo. Era "el blanco" y no estaba muy visto. Conforme se sucedieron las hazañas, los negros empezaron más y más a considerarme un "broh".

Al tiempo que también he sido respetuoso con los otros negros cuando me han tratado bien. Por lo cual los "hommies" saben que soy un tío legal y razonable si no me tocan las pelotas. Tengo que guardar las formas pero han visto de que palo voy cuando les dirigo el entreno a los chavales cuerpoescombrers. Como un puto instructor de los TERCIOS. Si quieres chulear de músculo hay que sudar. Hay que dejarse los COJONES en el puto TEMPLO.

Mis hazañas haciendo sentadillas con 235 kg y peso muerto con 170 y usando las mancuernas "gordas" en press banca kg ha captado la mirada atenta de los negros más de una vez. Son educados y más de una vez me han ayudado.

El Rey de los niggas en el gym... es un negrata enorme como un ropero al que todos respetan. Nada más llegar saluda a todos los negros: "Whats up hommie!!! Whats up brothers!!!" Todos le dan la mano, le respetan. Es el Alfa Negro. El puto GORILA. Se folla una blanquita que le mantiene y el tío todo el día entre el TEMPLO y la manada.

Al principio a mi ese tío no me hablaba. Me miraba como pensando: "otro blanquito más que viene aquí a mariconear con las mancunernas de aerobic."

Pero poco a poco me iba ganando el respeto. Llegaba todos los días y venía especialmente a recibirme: "Whats up broh!!! How have you been, hommie???"

De hecho me ausenté 4 días del TEMPLO y al regresar me vino a hablar nada más verme:

"Broh!!! ¿Dónde has estado? Ya estábamos por aquí echando de menos tus brutales levantamientos. ¡Me alegro de que vuelvas!"

El otro día estaba tirando peso muerto con 200 kg y el King Nigga no pudo evitarlo. Vino a mi y me dijo seriamente:

"Broh... Ese peso es impresionante... Cada día que vienes eres más fuerte. Es increíble. Enhorabuena..."

En fin. Ya soy un "brother".

Soy respetado en un TEMPLO de negratas chungos. Muy pocos blancos seriáis capaces de algo así. No sé como coño he acabado así. :roto2:

Estás entrenando y tienes a los "Brothers" al lado hablando por el móbil de sus trapicheos con las drogas, sus movidas. De puta madre. Ahora quiero follarme a una buena hembrota negra. Si es de Ghana mejor. EstoY integrándome joder.

Resumen: entreno en un GYM de negratas y me han aceptado en su manada.


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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por CacaDeLuxe » 16 Jun 2018 23:42

pues estoy echando la tarde. hola que tal











Tener una novia NEGRA es de ALFAS. [SERIO] [+HD]
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-



La ingente mayoría de mujeres, en mayor o menor medida son conscientes del poder de su coño. Ellas saben perfectamente que es lo que nosotros ansiamos poseer y es natural que jueguen con inteligencia sus cartas. Como siempre se ha dicho el hombre representa un papel activo (esto es visible en el manpower histórico que ha fundado civilizaciones) y la mujer pasivo; mas ojito que la mujer sólo se entrega a quien ella considera valedor de tal honor. Porque el coño es caro; el coño exige algo a cambio y he ahí que en función de tu categoría biológica se te entrega por ser quien eres (ALFAS) o a cambio de (BETAS).


Todo esto porque ayer pasé la tarde con una de mis hembrotas. Esta en cuestión es un extremadamente curioso ejemplar exótico y eso me encanta. Porque seamos sinceros, no es lo mismo pasear, lucir y poseer una mujer con belleza y maneras poco comunes, con un charme inigualable que a una de perfil TOP empero más común, más normalita. Porque no es lo mismo tener un perro que un puto caimán como mascota ni es lo mismo conducir un SEAT o cualquier gabacho que un BMW mínimo L6 rugiendo duro en incorporaciones. En la vida hay que apropiarse de la exclusividad si se quiere llegar alto.

La fruta aún no está madura para comérsela pero a punto. Tranquilamente la buena mujer se ha dejado meter mano hasta llegar a límites cuasi pornográficos y le gusta el huevo. Y tranquilamente oye, sin haber soltado ni un euro ni haber hecho gran cosa. He ahí el ESTATUS, la virilidad ALFA, la potencia HISPANA, que provoca que según hables la mujer fije su mirada y atención (en ese mismo momento eres para ellas el centro de su Universo) en ti mojando las bragas como una puta compuerta hidráulica abierta.

Así que no os engañen, para follar y poseer mujeres no hay que pagar más allá de si te apetece hacerlo como buen dandy. Eso es para BETAS y hombres sin virilidad intensa que atraiga a las mujeres. Las mujeres se entregan sin más; eso sí toca seguirles el rollo y comportarse como un caballero, como un hombre.

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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por CacaDeLuxe » 17 Jun 2018 00:37

Las MUJERES se entregan a los ALFAS.[+HD]

La ingente mayoría de mujeres, en mayor o menor medida son conscientes del poder de su coño. Ellas saben perfectamente que es lo que nosotros ansiamos poseer y es natural que jueguen con inteligencia sus cartas. Como siempre se ha dicho el hombre representa un papel activo (esto es visible en el manpower histórico que ha fundado civilizaciones) y la mujer pasivo; mas ojito que la mujer sólo se entrega a quien ella considera valedor de tal honor. Porque el coño es caro; el coño exige algo a cambio y he ahí que en función de tu categoría biológica se te entrega por ser quien eres (ALFAS) o a cambio de (BETAS).


Todo esto porque ayer pasé la tarde con una de mis hembrotas. Esta en cuestión es un extremadamente curioso ejemplar exótico y eso me encanta. Porque seamos sinceros, no es lo mismo pasear, lucir y poseer una mujer con belleza y maneras poco comunes, con un charme inigualable que a una de perfil TOP empero más común, más normalita. Porque no es lo mismo tener un perro que un puto caimán como mascota ni es lo mismo conducir un SEAT o cualquier gabacho que un BMW mínimo L6 rugiendo duro en incorporaciones. En la vida hay que apropiarse de la exclusividad si se quiere llegar alto.

La fruta aún no está madura para comérsela pero a punto. Tranquilamente la buena mujer se ha dejado meter mano hasta llegar a límites cuasi pornográficos y le gusta el huevo. Y tranquilamente oye, sin haber soltado ni un euro ni haber hecho gran cosa. He ahí el ESTATUS, la virilidad ALFA, la potencia HISPANA, que provoca que según hables la mujer fije su mirada y atención (en ese mismo momento eres para ellas el centro de su Universo) en ti mojando las bragas como una puta compuerta hidráulica abierta.

Así que no os engañen, para follar y poseer mujeres no hay que pagar más allá de si te apetece hacerlo como buen dandy. Eso es para BETAS y hombres sin virilidad intensa que atraiga a las mujeres. Las mujeres se entregan sin más; eso sí toca seguirles el rollo y comportarse como un caballero, como un hombre.

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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por CacaDeLuxe » 17 Jun 2018 00:46

¿Por qué esa ENVIDIA a tíos como RAFA MORA o el DUQUE?

Me parece un fenómeno cuanto menos digno de estudio por las interesantes conclusiones que puede apuntar en el estudio de la antropología humana y más concretamente en su esfera de las modernas relaciones interpersonales al calor de las sociedades sur-europeas post-industriales y sometidas a un continuo bombardeo espectacular (situacionismo básico). Detrás de todo ese espectáculo vano y difuso por estar sometido al fetichismo de la mercancía se ocultan poderosos y atávicos arquetipos cuyo magnetismo los convierte en objeto de culto.

Bien, ya sé que esto es FC y aquí todos dirán que envidia ninguna, que qué dices flipao pero os pido que remitáis vuestros ojos a la vida en la calle donde la hipocresía y ansías de vanidad, gloria y poder son más difíciles de camuflar. Ese es nuestro campo de estudio y batalla para los GUERREROS-FILÓSOFOS. Los haters y betas dirán que si son garrulos, que si no tienen cultura y blabla pero mirad en la vida real lo que tú seas a la gran mayoría le importa una mierda; la gente os juzgará por lo que tenéis, por lo que demostráis, y ahí es donde hay que apostar fuerte y sin titubeos. La cultura, el ser un tipo cordial etc. queda relegado a la intimidad y la confianza. La vida es un terreno hostil que hay que pelear y no valen tonterías. Las mujeres más de lo mismo: ahora vendrán a deciros que buscan tíos normalitos, que las escuchen y blabla y quizá sea así en casos muy excepciones mas la gran mayoría instintivamente se sienten empujadas hacia el alfa malote ciclado y tatuado que demuestra que es HOMBRE.

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Porque seamos honestos, lo que yace bajo esa repulsión, incluso asco, no es sino envidia hacia un modelo de triunfador de la vida: el mazado malote con cash y pelazo que llega al bar o discoteca bien vestido, con un buen peluco deslumbrando, con formas viriles y aparcando su montura privilegiada cerca para marcar territorio mientras suelta algún acelerón. El macho alfa dominante. Y sucede lo inevitable cuando llegas como un macho alfa dominante a cualquier sitio: los corrillos de mujeres empiezan con el jijijiji, le siguen las miradas veladas y pícaras, los comentarios entre ellas preguntándose quién es ese cabronazo y finalmente te entran ellas directamente o vas tú a por el grupito y empiezas a vacilarlas a saco hasta que se te acaban echando al hombro. Es en esa interrelación hombre - mujer donde nuestro rol como hombre activo, virtuoso y con una irrefrenable potencia viril emerge plenamente. Todo el trabajo PARA UNO MISMO realizado durante años ve sus frutos cuando tienes a tu disposición una docena de hembrotas fáciles de llevar a la cueva del guerrero. Las mujeres buscan un tío dominante, viril, con COJONES, protector, rudo, curtido, que se líe a hostias si hace falta, que combine el dandysmo más refinado con el bestialismo más primitivo que propician los instintos nietzscheanos. Entonces estás a otro nivel, estás en sintonía con tíos geniales como Baudelaire, Espronceda, Quevedo, Valle Inclán, Byron; genios históricos como tú.

Y qué hacen los betas cuando presencian escenas así: los más se quitan el sombrero, reconocen el mérito y te reconocen como JEFE. Y me da igual el sitio: lo mismo da en el bar, en la discoteca, en algún garito pijo de cocktails o chuleando en la playa: el beta reconoce enseguida quién es el macho dominante. La clase, el charme, el magnetismo irradian una luz que se deja ver en 5 km a la redonda. Además ellos saben que estás mazado y que no son rival para ti, el ímpetu sale fácil y los instintos reactivos del beta se activan. Mas ojito que tener una espalda ancha y musculada no es garantía de respeto en sí misma y os pueden venir grupos de betillas garrulos a tocar los cojones y ahí es donde entra en acción el kick boxing o thai (me da lo mismo repartir high-kicks y jabs que codos y rodillazos) sacando al TORO. Las tías, qué os voy a decir, mojan instantáneamente las bragas. Algunas me dicen: tú eres un hombre de los de antes. Claro, luego ven el BMW y van a por ti, te quieren fidelizar y ya sabéis lo que sigue.

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Entonces yo detecto mucha envidia hacia el perfil de tío a lo Rafa Mora, a lo Miguel Angel Silvestre como el Duque. Cabronazos con cash, buena musculatura, personalidad de chulo arrogante, buen carro en la puerta, mujeres para llenar guarderías de hijos y un estilo de vida de fucker. Y es normal: son el máximo ejemplo de lo que la naturaleza ha provisto para el hombre: COJONES, mala hostia, fuerza, voluntad, testosterona. Son el modelo a imitar y esto se ve enseguida en lobos jóvenes que ansían emular a sus mayores. Muchos lo intentan mas pocos lo consiguen porque en esto, como en tantas otras cosas en la vida los instintos determinan tu rol.

No hay nada de lo que avergonzarse, de críos todos queríamos ser mujeriegos con Café Quijano a toda hostia en el BMW, con buen cash, con un físico currado y con ambiciones que satisfacer. Es humano y lo que hay que hacer es apuntalar a golpe de mancuerna y filosofía alemana esta voluntad de poder; esta voluntad de vivir con intensidad que nadie ni nada puede contener, porque hay que ser un puto LOBO, un puto TORO bravo que imponga su ley, con una moral aristocrática que legisle, ejecute y esté dotado del derecho de impartir justicia terrenal. Si tenéis instintos fuertes y os lo curráis podéis llegar a serlo. Estudiad un puto FP industrial y largaros fuera a trabajar, no temáis abandonar a vuestra patria porque no le debéis nada; relacionaos con gente de diversos países, no seáis el típico españolazo que solo anda con españoles igual de acobardados que él. Conoced y follad mujeres de tantos países podáis, generad buen cash dejandoos los COJONES y la VOLUNTAD diariamente y veréis que con buena cabeza llegará el día de tener un BMW marrullero en la puerta con el que regresar a España con Café Quijano a toda hostia por autovías francesas ajusticiando al que se ponga por delante. El TEMPLO también hay que cuidarlo, mínimo 3 veces a la semana para mazarse a saco junto con deportes de contacto. Buena ropa, drogas de vez en cuando, un Rolex en la muñeca, algo de putas también, juerga cojonuda, mucha filosofía y cultura, viajes y sobre todo tener la voluntad de poder (voluntad de desarrollarse, de dominar) siempre cargada y concentrada como la barra en el maletero.

Entonces devendréis en un soldado del TERCIO VIEJO.


Os dejo que reflexionéis con Café Quijano. Mis recomendaciones literarias para el finde:



Nietzsche: El ocaso de los ídolos.
G. Debord: La sociedad del espectáculo.
Marcuse: El hombre unidimensional.
Baudelaire: Estética del dandysmo y la modernidad.



Feliz viernes.:number1:

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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por CacaDeLuxe » 18 Jun 2018 00:59

Mi novia me ha dejado por jugar al Stalker. Ayuda shurs. (por ojetelaser)

Pues eso shurs, estoy en jodido shock. No puedo creer que me haya dejado por semejante gilipollez y con tantísimo drama, ilustro:

Resulta que esta mañana tenía el último examen a las nueve. Lo he finiquitado sobre las diez y media tras dejar plasmado el mayor triple en la historia del universo, una sobrada tan grande que si apruebo, las masas me sacarán a hombros mientras brillantes y cromados cazas hacen salvajes filigranas sobre las calles atestadas de júbilo, pondrán mi nombre a cientos de plazas y las primeras naves espaciales de la humanidad grabarán a fuego mi cara mediante un potente láser en la superficie de cuanto planeta habitado encuentren.

Bueno, con esa extraña sensación en el cuerpo, de alivio y congoja a la vez, he pensado que debía relajarme un poco tras tanta muerte académica. Así que estaba deseando llegar a casa y ponerme a jugar al Stalker hasta que mi novia se despertarse y pudiese echar un polvo (postura del misionero y con el único propósito de procrear).

Y así ha sido, he llegado al piso, he encendido el portátil, me he puesto los cascos y he hecho doble click sobre el icono del juego. Por desgracia ha sido un doble click un poco lento, por lo que la edición del nombre del icono se ha activado y he aprovechado para renombrarlo como Ukranian Life Simulator. Tras partirme la caja y golpearme las pantorrillas gritando "YIIIIIIHAAA" he decidido que ya bastaba de gilipolleces y he hecho doble click a una velocidad adecuada, provocando, esta vez sí, que el juego se ejecutase.

Ante mí, y a modo de presentación, el típico desfile de marcas implicadas en el desarrollo del juego. No he podido evitar presentarme cuántos de los trabajadores de esas marcas (cientos, seguro) eran pedófilos, habían tenido una muerte violenta o no les gustaba la cebolla. Hay cosas que no sabré nunca, y puede que sea mejor así.

Tras estas profundas miradas al interior del corazón de las tinieblas de la humanidad, he empezado a jugar. Justo donde lo dejé, con un rifle soviético con mira telescópica y el inventario lleno de mierdas guapas.

Cuando juego, mi habitualmente desquiciado cerebro apaga la mayoría de sus funciones y me concentro totalmente en mi avatar hecho de polígonos y magia. Normalmente asumo la personalidad del personaje y voy comentando en voz alta (sin darme mucha cuenta) lo que piensa. En este caso en concreto, en el Stalker, hablo con acento ruso y como si estuviese super mamado. Recuerdo a mi abuelo, que era minero en los Urales y a mi babushka, que hacía el mejor borscht del pueblo. También hablo sobre Sergei, mi abusivo padre adicto al vodka que, tras darme una paliza por fumar mentolados (que según él era de maricas) hizo que me alistase al corrupto ejército soviético que más tarde me llevó a La Zona a ganarme la vida como Stalker. También canto canciones populares rusas que me invento e insulto a Tarkovsky con furia.

Por lo que sea, probablemente el esfuerzo mental del examen anterior, hoy no me veía capaz de meterme en el personaje, por lo que he limitado mi actuación; simplemente me he dedicado a gritar como Chewaka cada vez que mataba a alguien.

Así que ahí estaba yo, gimiendo como un wookie cada vez que llenaba a alguien de plomo. Dos horas he estado jugando y dos horas he estado chillando como un animal.

Tras dos horas de intenso juego, me he dado cuenta de que mi novia no se había despertado, así que he cerrado el juego con la intención de ir por el pasillo haciendo girar el pene como las aspas de un molino para caer sobre ella como los idus de marzo cayeron sobre César y sacarla de su sueño a base de cópula.

Ni que decir que no he llegado ni al diez por ciento de mi erótico plan. Cuando he apagado el ordenador, me he quitado los cascos y me he dado la vuelta, la he visto allí, en el sofá. Llorando.

Aparentemente había visto, muda de espanto, como jugaba mientras berreaba cada vez que segaba una vida digital durante las dos putas horas. Enteras.

Ha empezado a GRITARME que estaba loco y que necesitaba ayuda. Que no quería estar con un, textualmente, puto mongolo como yo. Ha cogido su mierda de ropa del Zara, la ha metido en la primera maleta que ha pillado (que era la mía, por cierto) y se ha pirado con la cara llena de lágrimas y mocos.

Y aquí estoy shurs, con cara de circunstancia y sin saber qué hacer ¿Algún consejo para tratar con esta puta LOCA?

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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por CacaDeLuxe » 18 Jun 2018 01:05

Voy a robar el perro de mi exnovia para que vuelva conmigo. (ojetelaser)


Pues sí, shurs. El título lo dice todo. No quería poner algo críptico y vago, porque esto es importante, necesito vuestra ayuda, y sé que no sois los mejores con el pensamiento abstracto.

Como bien recordaréis, hace tiempo y tras una sesión estándar de juego, mi novia me dejó SIN MOTIVO ALGUNO. Tras lo que ya parece una polvorienta eternidad en el dique seco (de manera literal y figurada; he estado viviendo en un dique, pero eso es otra historia) he decidido que la echo de menos como un genocida echa de menos a la minoría étnica que ha hecho desaparecer. La luz necesita sombras, el bien necesita al mal, un hijo autista necesita buenos azotes, y yo, la necesito a ella.

La drástica medida descrita en el título no ha sido mi primera opción, no soy gilipollas. He intentado hablar con ella y ha pasado de mí. Así que agotadas las vías convencionales y sin ser la rendición una opción, voy a actuar. Como dijo un hombre más sabio que yo: “He intentado ser razonable hasta que me han obligado a no serlo”. Acto seguido cogió un bulldozer blindado e inició una ruta de devastación que dejó marcada la memoria colectiva de un pequeño pueblo de Estados Unidos.

EL PLAN:

Fase uno.

Veréis, cyberhermanos, mi novia (actualmente exnovia, pero eso cambiará como cambié yo el día que el Padre Francisco me tocó ahí) tiene, desde hace años, un chucho al que adora. Se llama Babas, y la verdad es que el bicho en cuestión es adorable y se llevaba de puta madre conmigo. Babas y yo hemos pasado buenos ratos aullando juntos mientras jugaba al ordenador y chocando nuestras incompatibles extremidades cada vez que olía un culo de algún can que yo haya podido considerar atractivo.

Sé perfectamente cual es la rutina de paseo que hace mi ex cuando lo saca. Siempre salen a pasear por el mismo parque gargantuesco y sobredimensionado de Madrid. Un parque GIGANTE y lleno de peñuqui tostada. ¡Y siempre a la misma hora! Si mi ex fuese un científico nuclear iraní, el Mossad ya la habría democratizado hace mucho. En fin.

La cosa es que hoy, a las 19:00, iré al mismo parque que ellos. Me caracterizaré para que no me reconozca, y con ayuda del amor que Babas siente por mí, un silbato de ultrasonidos y una salchichota bien gorda, secuestraré al perro (que en ningún momento lo percibirá como secuestro, porque, a pesar de que Babas entrase en la categoría de "Residuo Cósmico" en cualquier concurso de belleza perruno, somos los putos mejores colegas-interespecie) y me lo llevaré a mi casa.

Una vez ahí, empezará la fase dos del plan, realmente elaborada y no exenta de peligro de intervención policial en mi humilde morada. Os mantendré informados. Un abrazo shurs, que el amor triunfe y que nadie pase por la espada a vuestros vasallos ni queme vuestras cosechas, y si lo hace, retadlo a tremendo duelo. Recordad titis: ¡El honor es lo primero!

PD: Toda aportación intelectual al plan será recompensada en la afterlife.






PRIMERA ACTUALIZACIÓN: Parto a por Babas. Si todo va bien, esta noche postearé fotos de Babas en mi poder. Llevo una gorra de Repsol y un libro de Kierkegaard para construir un camuflaje convincente, amén de la terrible salchichota que usaré como cebo si mi presencia no es suficiente para que Babas se lance a los titánicos brazos de este cowboy espacial del siglo XXI. A pesar de que Dios, la inteligencia, los medios, la historia y la razón están conmigo, deseadme suerte.



SEGUNDA ACTUALIZACIÓN: Llevo aquí más de una hora y ni rastro de Babas. El puto silbato ha sido una mala idea, he invocado jaurías de perros capaces de asolar una planta de maternidad en cuestión de minutos y unos gitanos me han sacado dos euros, la gorra y el libro de Kierkegaard. Seguiré buscando, tiene que estar al caer, puedo olerlo. Lo encontraré o moriré en este páramo desolado lleno de patinadores deficientes.



FASE UNO COMPLETA. EL GUSANO ESTÁ EN LA MANZANA. EL CIGOTO ESTÁ EN EL ÚTERO



¡EL ÁGUILA ESTÁ EN EL NIDO, REPITO, EL ÁGUILA ESTÁ EN EL PUTO NIDO HECHO DE DIVERSOS TIPOS DE RAMAS Y BASURA NO BIODEGRADABLE! Lo tengo shurs. Ha sido una operación impecable que se enseñará en todos los cuarteles de operaciones especiales del hemisferio bueno. Babas está en mi poder.


Tras lo que han parecido horas de vagar escondido por arbustos cual inmunda alimaña y de escrutar el parque con cara de pedófilo, la he visto. Santo Cordero del Apocalipsis que si la he visto. Llevaba leggings y he recordado cuanto la quería. Babas trotaba a su lado, estaba como siempre; más cercano a un roedor que a su orgulloso antepasado lobuno. Sabía que de un momento a otro ella se sentaría en el césped y empezaría a hacer sus putas fotos de Instagram con hashtags como "#PARKDAY #AFTERNOON #HAPPY #HOLOCAUST #INVIERNO" porque dudo que sepa como es invierno en inglés. Y así ha sido. En cuanto entra en esa espiral de decadencia 2.0 siempre suelta a Babas para que vaya a oler culos y a ladrarle a objetos inanimados. Y así ha sido.


Era mi momento. Cuando Babas se ha alejado unas buenas yardas, he reptado hacia su posición. Ha sido sencillo. Un simple "BABAS, VEN CHICO, SOY TU COLEGA, VAMOS, VAMOS A ECHAR UN BATTLEFIELD BABAS, VAMOS HIJO DE PUTA" y menear un poco la salchichota lo han convencido de venir conmigo. Ha sido un reencuentro bonito, ese bastardo me echaba de menos. Tras los lametazos de rigor en la jeta, lo he cogido como quien coge un fardo de heroína y he salido corriendo como un murciélago que escapa del infierno.


Al coche y a casa.


Ahora estamos aquí, jugando al XCOM. Él ladra cada vez que mato a un alien y yo le recompenso con un cheto. Ahora solo tenemos que esperar a la fase dos, que empezará con el estruendo de mil tambores mañana a las 11:00 pm.


Un abrazo shurs. Os mantendré informados. Adjunto fotos del chucho.




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Actualización:


He estado haciendo mis quehaceres matutinos. Babas está puta madre; se ha quedado en mi casa con una buena provisión de comida enlatada (previamente abierta, pues la carencia de pulgares oponibles es un gran "JÓDETE" de parte de Dios hacia nuestros hermanos mamíferos (los artrópodos que de mueran, gracias)) y agua para que pase el día. De hecho lo va a pasar mejor en mi casa porque mi piso es más grande, no hay compañeras de piso insoportables y Babas tiene carta blanca para romper lo que le salga de los cojones porque estoy jodidamente hecho polvo por dentro y estoy completamente desconectado de las realidades humanas, lo que significa que no tengo apego por lo material, entre otras siniestras cosas.

BIEN, voy a adelantar el comienzo de la fase 2 a las 16 pm, porque esperar hasta las 11 es un coñazo.

Cuidadito con las luces en el cielo.



FASE 2
Si habéis seguido hasta aquí y estáis leyendo esto, probablemente yo haya muerto. Bien, comienza la segunda parte de la operación "RECONQUISTAR A LA EX CON MÉTODOS ÉTICAMENTE AMBIGUOS".

Con Babas en mi poder es hora de ponerse en contacto con ella, y eso es lo que hecho. A continuación os muestro capturas.

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La verdad es que la estoy pasando bien chida con Babas, así que me pregunto si no será mejor quedarme con el perro en vez de con la perra. Pero bueno, hemos venido a amar, y eso es lo que haremos.

Cuando esta noche venga a por Babas, tendré preparadas sendas botellas de infecto Lambrusco de a euro la botella, ya que el paladar de mi querida Ex no distinguiría un vino caro de una descarga de setecientos mil voltios. Confío en que al ver el amor que Babas profesa hacia mí (recordemos que sobre el papel ha recorrido unos 15 km de frías calles para venir a mi casa), el vinate y mis nuevos muebles del Ikea, la barrera de hielo de su corazón se derrita como un helado en Mercurio y se abalance sobre mi pene con la furia de mil tifones japoneses.

Actualizaré. De momento seguiré jugando a videojuegos con Babas. El muy mamarracho se niega a quitarse las gafas, y parece que en el tiempo que hemos pasado separados ha refinado su gusto sobre videojuegos de alguna extraña manera. He de preguntarle sobre ello.

ACTUALIZACIÓN

Hola shurs. Siento la tardanza, pero mis demonios a veces exigen jornada completa. No me he dado mucha prisa por los resultado obtenidos.

Bien. La actualización. La agridulce actualización. Como bien sabéis, quedamos en que vendría a por Babas a mi casa. Yo, siendo un excelente estratega, había preparado vino, acicalado al perro y distribuido casualmente por el salón copias de "Airbud" y "Beethoven". Películas que nos enseñaron que los sentimientos de nuestros cuadrúpedos amigos son tan verdaderos como la fluorización del agua. Si Babas había venido a mí, si Airbud había conseguido un jodido touchdown, no fue por el azar. Los perros saben cosas.

Quizá debería haber dedicado menos tiempo a la guerra psicológica subliminal y haberne meneado un poco el cipote para pensar con más claridad, pero eso es algo que pertenece a otra línea temporal menos oscura.

Llegó a mi casa sobre las 9, haciendo gala de esa elegante tardanza que en más de una ocasión me hizo desear ser un ser asexuado. Le abrí la puerta y fue visto y no visto. Ni vino, ni cópula, ni un debate rápido sobre Kierkegaard. Al menos sé que no sospechaba que había tenido que descender a los infiernos de la moral para robar a un perro, porque estaba:
a) contenta por volver a ver a Babas
b) con leggings negros
c) con leggings negros
d) con leggings negros
A mí no me dijo nada especial. Me dio las gracias por cuidar de Babas y recalcó en varias ocasiones lo raro que era el éxodo que había realizado, a lo que yo respondí hablando sobre meteoritos, que es lo que hago cuando estoy nervioso.

Le dije que si no quería un vino para celebrar que ningún puto loco de los cojones había secuestrado a su perro. Declinó con una mueca rara, alegando que estaba cansada y que mañana trabajaba. Sin querer insistir, puse cara de quimioterapia y le dine que de acuerdo.

Antes de irse señaló mis múltiples videoconsolas y negó con la cabeza. Con la cara de un musulmán con el detonador en la mano, sabiendo que estaba ante el segundo más crítico de mi vida, me encogí de hombros y le dije que me alegraba de verla. Dijo que igualmente y salió por la puerta.

En la oscuridad y soledad de mi salón llegué a una conclusión: EL LUNES VUELVO A RAPTAR A BABAS.
Será la fase 3 y esta vez no dejaré nada al azar.

Actualización:] Amanecer de la fase 3.

Piso franco en la esquina de la 54 con Edmonton
6 de marzo de 2017.


Johnny, "El taladro", apura lo que le queda de cigarrillo (casi la mitad) con una profunda y potente calada.
-Si no fueses mi jefe, te diría que estás loco. ¡Te diría que estás loco y pondría 300 millas entre tu culo de pirado y yo!

"El taladro" no había ganado ese apodo siendo sutil, y era algo que demostraba cada vez que abría la boca. Tenía la suficiente confianza con Puños de Seda para hablarle de ese modo, desde luego, pero su tono demuestra que está realmente crispado.

Puños de Seda termina su whiskey doble y se limpia los carnosos labios con el dorso descolorido de la manga de su camisa.
-Mira Taladro, amo a esa Bambina. Si para que ella me ame he de desviar un asteroide y estrellarlo sobre la jodida Canadá, quemar un orfanato, secuestrar a su maldita abuela o a ese adorable chucho, lo haré. Las veces que hagan falta. Tú no lo entiendes porque eres un puto medio italiano con la cabeza vacía y el culo lleno del semen de tu asqueroso novio, pero el amor mueve montañas.

Hace una pausa mientras busca un cigarrillo en el bolsillo delantero de su chaqueta. Taladro le ofrece uno de los suyos que Puños de Seda acepta con un gesto de autómata.
-Y si vuelves a hablarme así, te arranco la cara, me hago una careta con ella y me follo a tu madre sobre la tumba de tu padre, cretino.

"Taladro" menea la cabeza y prepara la salchichota. Si el Jefe quería secuestrar a Babas una, dos o quince veces, no era asunto suyo.

Y una última cosa, Johnny -dice Puños de Seda con una mueca amarga- déjate de esa mierda de millas, somos de Soria, hijoputa.


Bien, amigos. Comienza la fase 3 de la Operación Babas Perrunas, la operación de secuestro que será recordada en todos los cantares de gesta que se escriban a partir de ahora, suponiendo que alguien tenga los cojones de escribir uno (es un género muerto). Tengo un buen pálpito, y la última vez que tuve uno, acerté: no era sífilis.

Debido a las circunstancias, y a que soy un mimetic motherfucker, esta vez tengo que disfrazarme en condiciones. Si me ve rondando por el parque, ese delicioso cerebrito podría atar cabos, y aunque eso convenga a los violadores de la cárcel, no me conviene a mí.

El plan es básicamente el mismo. Repetir el secuestro y esperar la desesperación y la ansiedad de la mujer que amo. Cuando vea que Babas no me puede olvidar, se dará cuenta de que ella tampoco y lo celebraremos follando en el suelo mientras Babas ladra feliz alrededor. Os diría que me desearais suerte, pero no la necesito.


FASE 3 Y EPÍLOGO


Tras debatir conmigo mismo los pormenores éticos y morales de la operación por última vez, llegué a la conclusión de que esa mujer tiene que dar gracias de que no secuestre a su abuela. Con estos pensamientos de justicia y derecho divino, partí hacia el mismo parque de la otra vez. Esta vez mi atuendo consistía en gafas falsas y bufanda hasta la nariz. Si bien es cierto que parecía un espía norcoreano, nadie se para a mirar fijamente a un tipo que se viste como un auténtico tarado y que merodea de noche por un parque.

Ya que la otra vez estuve mucho rato esperando en las sombras, decidí cambiar de estrategia. Me puse cerca de la entrada del parque que imaginaba que ella podría utilizar (un poco al azar, todo sea dicho) y esperé. Para demostrar que los hados están de mi parte, a los 15 minutos, apareció.

Empecé a seguirla. Tras un rato de dar vueltas a una distancia prudencial, vi que se sentaba en un banco, pero seguía sin soltar al maldito perro, supongo que aún traumatizada por lo del otro día. Al ver que el tiempo pasaba y que el perro seguía atado al símbolo de esclavitud que los homínidos superiores han arrojado sobre los canes, activé el Protocolo Alfa de Distracción que he estado preparando estos últimos días.

El Protocolo Alfa es muy sencillo. Me he hecho una cuenta de Instagram sobre maquillaje, tema que le flipa a mi ex. He subido a ella fotos guapas de lo que yo considero que son las últimas tendencias (cosas copiadas de otras cuentas, porque yo tengo el mismo conocimiento sobre moda que sobre emociones básicas humanas). Me he ganado unos 300 seguidores usando estas rastreras tácticas y he desarrollado cierto gusto por ciertas sombras de ojos que quizá haga que algún día cierto hombre se vista de mujer.

Cuando vi que miraba al móvil, lancé el brutal ataque:
Un tremendo y demencial follow seguido de incesantes likes a todas sus putas publicaciones.
Su cara se encendió como el panel de mandos de una central nuclear en plena fusión del núcleo. Echó ambas manos al móvil mientras Babas estaba atado en corto, cosa que ese mamarracho amante de la libertad detesta. Ni dos minutos tardó el animalito en empezar a quejarse. Ni dos minutos tardó ella en soltarlo para que no le diese por culo y se ocupase de sus perrunos asuntos mientras descubría qué cuenta de tendencias mostraba interés en ella.

Bingo.

Esta vez fue mucho más fácil. Seguí a Babas y cuando estábamos a una distancia prudencial de ella, silbé nuestra señal secreta: el himno de la URSS. Babas se convirtió en un proyectil peludo en su encuentro hacia mí. Ni salchichota ni hostias, solo el amor entre dos hombres de distintas especies. Un abrazo, al coche y a casa.

Esta vez me llamó ella. Cuando aún estaba en el coche. Se lo cogí temiendo que Babas dijese “SOCORRO, ESTOY AQU*. Luego me di cuenta de que quizá estaba humanizando demasiado a un perro. Le pregunté que qué pasaba con voz casual, que si me echaba de menos. Me preguntó histérica que si Babas estaba en mi casa. Le dije que no y ella me contó que se había escapado. Ajá. Ajá. Si viene por aquí te aviso. Chao.

Cuando llegué a casa decidí dejar pasar un poco el tiempo para llamarla. Quité pelos del chucho de toda la casa, ya que no tendrían sentido si el perro acababa de aparecer, y la llamé. Le dije que estaba flipando, que no se lo iba creer, etc. Y evidentemente estaba flipando, pero aún así decidió venir sin esperar al día siguiente. Llamó a la puerta y yo ya estaba esperándole con Babas en brazos. Me dijo que era increíble lo mucho que el perro me echaba de menos…y que quizá no era el único. Os voy a ahorrar detalles escabrosos. Pasó, bebimos, recordamos cosas y finalmente se quedó a dormir. Sí. Me volví a follar a mi exnovia secuestrando a su perro. Dos veces.

Con su cabeza en mi pecho, me preguntó que si no me parecía raro todo el asunto: que Babas hiciese ese viaje tan largo solo para venir a mi casa, que lo hubiese hecho justo ahora, etc. Me puse un poco nervioso y solo se me ocurrió decir: “No sé, a lo mejor tu perro es autista”, lo que debió parecerle una buena respuesta, pues se durmió y no hemos vuelto a hablar de las misteriosas desapariciones del héroe de esta historia, Babas.

FIN.

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M. Corleone
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Re: EJH De las feministas retardeds

Mensaje por M. Corleone » 18 Jun 2018 15:45

Madre de Dios.

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