Cuent You

[M. Corleone]

El Pijama de verdad tiene todo eso (Comtessa y queso fresco con membrillo) y al menos rodajitas de piña, melocotón en almibar, helado y flan de huevo casero.

Lo demás es barbarie o anorexia.

Yo creo que jamás he visto un Pijama con queso de Burgos y membrillo. No manipules. La postverdá del Pijama no cuela.

[dunker]

Podemos abrir un debate sobre lo que ha de llevar El Pijama de verdad, el puro, el de siempre, pero se acabaría pronto: El Pijama lleva todo lo que quieras porque está hecho de la materia con la que se tejen los sueños.

[Polina]

El Banana Split, Dunker. El Banana Split.

[Blanquita]

Podemos abrir un debate sobre lo que ha de llevar El Pijama de verdad, el puro, el de siempre, pero se acabaría pronto: El Pijama lleva todo lo que quieras porque está hecho de la materia con la que se tejen los sueños.

xD

Estoy encantada con este debate que se ha abierto, que sepáis que voy tomando nota de todo para el gran día.

[M. Corleone]

Yo me decanto claramente por La Copa de la Casa, y esperar al postre con emoción sin saber muy bien qué va a llevar.

[Yongasoo]

No sé ni lo que es la Comtessa ni El Pijama, pero yo quería comentar sobre esto:

Tú eres de queso de Burgos con membrillo.

No lo niegues.

Solo que tú lo llamas "queso fresco", por una mal entendida rivalidad con Burgos.

Los dos primeros nanosatélites argentinos se llamaron "Fresco" y "Batata" precisamente por el postre, que aquí se le llama "Postre Vigilante". También se utiliza dulce de membrillo, pero por la zona centro del país (Buenos Aires, La Pampa, Córdoba) es más común el dulce de batata.

Y viene un dulce de batata con chocolate, que yo recuerdo que de pequeño era como un manjar, aunque ese sin queso.

[M. Corleone]

En mi trabajo hay una mujer como de 48 o 50 años que está prácticamente calva. El poco pelo que tiene lo lleva como muy muy rizado e intentando hacer bulto, pero no hay remedio, está calva. No hablo de una mujer con poco pelo o pelo de poca calidad, hablo de una mujer calva. Se le ve el cráneo.

De un día para otro ha venido hoy lunes con una melena morena, ondulada y con un brillo espectacular. Es, evidentemente, una peluca. Una peluca buena, de las caras, pero una puta peluca. No hace falta ser Sherlock Holmes. Si alguien se fue el viernes calva, y hoy tiene una melena espectacular, pues es una peluca. No hay pelo suficiente ni para extensiones.

Yo le he saludado sin más al verla. En las primeras 2 centésimas de segundo he pensado: "Vaya, se ha puesto peluca, le queda bien".

Pero ya han venido cuatro veces varias mujeres (diferentes) a mi puesto de trabajo a cotillear.

Hay dos tipos de personas, entre las que vienen:

1) Las despistadas/retrasaditas: Preguntan "Le noto distinta, ¿qué se ha hecho? ¿Se ha teñido? ¿Qué se habrá hecho?" Y cuando les dices que es una peluca, se avergüenzan, porque le han dicho "Uy, qué guapa te veo hoy, te has hecho algo en el pelo, ¿no?".

2) Incapaces mentales y tercas (todo a la vez): Idiotas que se dan cuenta perfectamente de que algo se ha hecho, pero que creen (en lugar de los más obvio, peluca) que se ha hecho implantes. Del viernes al lunes, una tía calva viene con un melenón. Implantes. Les digo que es una peluca, y no razonan: no, no, no, no, son implantes. Razono: mi cuñado ha ido a Turquía a ponerse pelo, y es un proceso complicado, te rapan, te arrancan tu pelo y te lo injertan, y no se tienen resultados en dos días, y no te ponen ese melenón... No hay manera, ellas empeñadas en qué cómo va ser peluca.

Y, a partir de aquí, me pregunto: ¿por qué vienen a preguntarme a mí? ¿Por qué se forman esos corrillos de cotilleo frente a mi ordenador, cuando yo no participo en ellos, y soy un puto insociable en lo que respecta al pasilleo/cotilleo en el curro? ¿Será porque, como me estoy quedando calvo (en 5 años bola de billar), CREEN QUE DEBO SABER SOBRE IMPLANTES? ¿No tienen claro, al verme rapado y sin complejos, que no soy candidato al implante?

Y la pregunta final y más importante: ¿Debo espantar esta nueva moda de ponerse a cotillear frente a mi ordenador (no tengo despacho propio, es un espacio abierto) sacándome la chorra y diciéndoles "Venid y bebed de la fuente que mana fresca"?

[Blanquita]

Y la pregunta final y más importante: ¿Debo espantar esta nueva moda de ponerse a cotillear frente a mi ordenador (no tengo despacho propio, es un espacio abierto) sacándome la chorra y diciéndoles "Venid y bebed de la fuente que mana fresca"?

Debes.

Todo lo anterior lo he leído en diagonal, pero no me preocupa.
Creo importante dar un final abrupto y sorpresivo a toda invasión del espacio vital, así como a la execrable costumbre de involucrarte en cotilleos de mierda.

Éstas y otras tentaciones humanas ajenas, se acaban rápido si te haces pasar por un puto tarado. Yo personalmente soy muy fan de esa estrategia.

[Yongasoo]

al verme rapado y sin complejos

Ahora entiendo por que nos llevamos bien.

Y la pregunta final y más importante: ¿Debo espantar esta nueva moda de ponerse a cotillear frente a mi ordenador (no tengo despacho propio, es un espacio abierto) sacándome la chorra y diciéndoles "Venid y bebed de la fuente que mana fresca"?

Yo lo intentaría, porque una vez que te toman como parte de su manada estás perdido.

[M. Corleone]

Todo lo anterior lo he leído en diagonal, pero no me preocupa.

Haces mal, mi post encerraba notables lecciones vitales que toda persona con un mínimo de interés por la interacción humana debería conocer. Ya, ya sé, tú no tienes interés por la interacción humana, tu vives en un sótano rodeada de ejemplares ajados de "El notario del s. XX", mientras esperas el fin del mundo.

Y la pregunta final y más importante: ¿Debo espantar esta nueva moda de ponerse a cotillear frente a mi ordenador (no tengo despacho propio, es un espacio abierto) sacándome la chorra y diciéndoles "Venid y bebed de la fuente que mana fresca"?

Debes.

Todo lo anterior lo he leído en diagonal, pero no me preocupa.
Creo importante dar un final abrupto y sorpresivo a toda invasión del espacio vital, así como a la execrable costumbre de involucrarte en cotilleos de mierda.

Éstas y otras tentaciones humanas ajenas, se acaban rápido si te haces pasar por un puto tarado. Yo personalmente soy muy fan de esa estrategia.

Más que tarado, quien me rodea me considera un poco "bruto" o "brusco", y que me mantengo "un poco aislado" (literal todo).

Pero la verdad es que soy muy suave para lo que me gustaría. Sigo una estrategia de acciones crecientes. Con frecuencia se ponen a hablarme y me pongo a teclear en el ordenador. Pero no lo pillan. Entonces paso al segundo nivel "Chicas, por favor...", y si a partir de ahí no lo cogen paso a acciones más serias.

Cuando sí tenía despacho usaba con frecuencia la frase "Por favor, cierra la puerta POR FUERA", y echo mucho de menos las paredes.