golondrino escribió: ↑11 Sep 2026 08:30
Si te pillas el Mazda que sea en su color rojo caramelo.
Hombre, claro, en el color que yo llamo "rojo Mazda", que es el color más bonito de todas las marcas de coches generalistas.
Y sí, @Szalai, si vendéis el coche dentro de unos años mandadme un privado, que oye, igual os lo compro cuando mi hijo ya me haya mandado a la mierda. El coche es cuco, y no necesito mucho más.
Polina escribió: ↑28 Mar 2023 22:01
Siempre puedes ajustarte las gafas de montura carey y degustar tu copa de Soberano mientras escribes una postal con tus quejas al apartado de correos 2376 de San Cugat del Valles.
Os cuento un Cuent You 100% real que ocurrió cuando mi hermana se compró mi actual coche (me lo regaló hace unos años porque ella se compró uno nuevo).
Año 2007.
Día 1 de estrenarlo, por la mañana. Lo saca del concesionario con toda la ilusión y me llama a la óptica para decirme que como quiere rodarlo un poquito, me viene a buscar a casa y me lleva a la óptica por la tarde (yo en esa época aún no tenía carnet y la verdad es que entre ir en tren o ir a currar en un coche nuevecito, pues ni tan mal).
Me recoge después de comer.
Todo va como la seda, pero justo antes de empezar a descender el puerto de Galapagar, hay una salida de rotonda con una curva cerrada que impide la visibilidad a una recta amplia en la que no suele haber atasco, pero que justo ese día, en ese momento, había.
Coche parado repentinamente a pocos metros, velocidad excesiva, frenazo insuficiente, impacto leve pero de los que te dobla el capó delantero y te jode el paragolpes de delante.
De salud todo bien. Collarín preventivo durante unos días que aproveché para echarle cuento y estirar una baja ficticia un par de días si no recuerdo mal, por "mareos y dolor".
Recuerdo que mi pobre hermana, en shock, llamó al concesionario justo después del golpe para preguntar por los datos del seguro o algo así, y el comercial, al reconocerle la voz, le dijo:
-¡Qué rapido me llamas, Hermana de Peladillas! ¿Cómo vas con tu coche nuevo? ¿Ya te has dado un golpe con él? Jajaja!
(Silencio funesto).
Así que con precaución, amigo, Golonchi! A gosaaaaarrrrrrrrr!
PS: A escasos metros del lugar del accidente, 9 años después, me casé. Las cachualidades de la Vida!!
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas escribió: ↑11 Sep 2026 17:59
A disfrutarlo, Golonchi!
Os cuento un Cuent You 100% real que ocurrió cuando mi hermana se compró mi actual coche (me lo regaló hace unos años porque ella se compró uno nuevo).
Año 2007.
Día 1 de estrenarlo, por la mañana. Lo saca del concesionario con toda la ilusión y me llama a la óptica para decirme que como quiere rodarlo un poquito, me viene a buscar a casa y me lleva a la óptica por la tarde (yo en esa época aún no tenía carnet y la verdad es que entre ir en tren o ir a currar en un coche nuevecito, pues ni tan mal).
Me recoge después de comer.
Todo va como la seda, pero justo antes de empezar a descender el puerto de Galapagar, hay una salida de rotonda con una curva cerrada que impide la visibilidad a una recta amplia en la que no suele haber atasco, pero que justo ese día, en ese momento, había.
Coche parado repentinamente a pocos metros, velocidad excesiva, frenazo insuficiente, impacto leve pero de los que te dobla el capó delantero y te jode el paragolpes de delante.
De salud todo bien. Collarín preventivo durante unos días que aproveché para echarle cuento y estirar una baja ficticia un par de días si no recuerdo mal, por "mareos y dolor".
Recuerdo que mi pobre hermana, en shock, llamó al concesionario justo después del golpe para preguntar por los datos del seguro o algo así, y el comercial, al reconocerle la voz, le dijo:
-¡Qué rapido me llamas, Hermana de Peladillas! ¿Cómo vas con tu coche nuevo? ¿Ya te has dado un golpe con él? Jajaja!
(Silencio funesto).
Así que con precaución, amigo, Golonchi! A gosaaaaarrrrrrrrr!
PS: A escasos metros del lugar del accidente, 9 años después, me casé. Las cachualidades de la Vida!!
PERO CÓMO DEJAS QUE CONDUZCA ELLA
estirar una baja ficticia un par de días si no recuerdo mal, por "mareos y dolor".
Cuando Criadillas era un obrero de izquierdas que luchaba contra el patrón.
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.
