Diario de una relación inexistente

[Daion]

Sí, hombre, ya lo he cambiado, pero que lo tuvé hasta hace dos años. Que me ganas por poco.

Que gran coche, cuando ya me estaba preparando para cambiarlo, dejó de tener averías el muy cabrón.

Y luego va y muere en carretera. Estampándose contra una torpeda que se pasó un ceda como si tuviera la preferencia. Como un puto vikingo.

El cabrón todavía arrancaba en el desguace, chorreando liquidos verdes.

[dunker]

No jodas, negrito, que tengo un R5.

Ponte en el hipotético, irreal y descabellado caso en el que una mujera te haga caso.



Y da un paso más allá, cercano al absurdo: ¡la mujera está buena!




Ahora mira tu coche, ese en el que piensas ir a buscarla.


De todas formas, un R5 es un clásico. El Ibiza del 92 (del 92 porque pone coche oficial de Barcelona 92; seguro que es del 90) es mierda. Si tu R5 es el Copaturbo y tienes dos dados de peluche colgados del retrovisor podría hasta pasar.

[Freetanga]

Ahora y siempre te han llamado gorda.

Je, ya verás cuando Heia se quite el photoshop. Que os lo creéis todo, las tías buenas no existen.

[Redneckensson]

Yo estoy esperando a que la historia dé por fin el giro al que las pistas nos conducen —como la referencia a fight club— y llegue el momento en que dunker, cuando vaya a zurrarse la sardina nos diga con voz en off: ... y entonces recordé mi primer polvo con Heia. Y sepamos que todo este tiempo ha estado viajando solo en el tren.


Por otro lado, y mientras continúe la psicosis, he aquí mi consejo respecto al tema novio: después de lefarle la cara (a Heia, no al novio, aunque tú sabrás, yo soy muy moderno y de apoyar que los maricones se casen y eso) aplica sobre el emplasto un catalizador-endurecedor para que quede indeleble y el novio vea que ya está marcada por otro macho.

[dunker]

Había pensado en morderle las nalgas (a Heia, no al novio) y arañarle el cuello (ídem).

También, descubrir dónde vive y orinar en su buzón (el del novio, no el de Heia) y defecar en su felpudo (el de casa, el del novio).

[Daion]

Este último post tuyo bajo la hipótesis del cuellirojo está bastante cachondo.

Hoy he quedado con Heia para comer unas gachas. Nada va empañar este brillante día. Ni siquiera el desalmado que ha osado usar mi propaganda semanal de Ikea como papel higiénico, antes de que la pudiera usar yo mismo.

Sería un ouroboros precioso.

[jubilao]

Había pensado en morderle las nalgas (a Heia, no al novio) y arañarle el cuello (ídem).

Espero que esa no sea la parte "tengo mucha imaginación". En cualquier caso, me mantengo, lo que hayas podido pensar lo multiplicas X 3 y quizás así no te quedes demasiado corto respecto a lo que Heya querría.

[Criadillas]

Dunker, creo que te están diciendo que te la comas.




Estais enfermos.

[Freetanga]

¿Que se lo coma (a Heia) o al novio (entero)?

[dunker]

Había pensado en morderle las nalgas (a Heia, no al novio) y arañarle el cuello (ídem).

Espero que esa no sea la parte "tengo mucha imaginación".

Me refería a marcar el territorio sin hacer uso de productos químicos adicionales.

En cualquier caso, me mantengo, lo que hayas podido pensar lo multiplicas X 3 y quizás así no te quedes demasiado corto respecto a lo que Heya querría.

Piensa en lo más vomitivo, sensual, degradante, erótico, chabacano, contorsionista, grasiento, maratoniano y humeante que te puedas imaginar.


Añade algún animal salvaje disecado.


Multiplícalo por 5.


Y ni asín te acercas a lo que se me pasa por la cabesa.