Divina tragedia - Cuentos perdidos

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Bueno Dolor tiene posts de Jodia Vanidad, yo más modestamente también quiero de esos.

Tengo el blog raro ese, y está lleno de cosas mas raras aún, como se que no todos lo teneis como página de inicio pegaré aquí lo que me parece más interesante.

Y no solo eso sino que viene ¡Con comentarios del director! Buff como los deuvedeses, esto es la polla, que estilo, que campaña de marketing más pretenciosa.

Los posteo solo en este hilo a modo de un post por texto y espero críticas sobre la forma, el estilo y lo pardillo del escritor.

Eso sí las críticas buenas no me importan mucho, prefiero saber de que pie os parecen que cojean.

Bueno que os follen, aquí os lo pego.

}:-D

[_KraD_]

El perro

Yo era el pequeño de la casa, el que recibía todas las caricias de la pareja.
Vale, el ser un animal de cuatro patas me diferenciaba de ellos, pero solo en el aspecto físico, porque se que me querian.
Yo era el más mimado, por ambos, él y ella.
Hasta que llegó él.
El amo insistió en que me hiciera amigo de él.
Pero no podía, de repente yo había dejado de ser el centro de atención de la pareja, de repente todas las caricias se centraban en él.
Le odiaba. ¿Celos? Por supuesto. No lo voy a negar.
Incluso dormía con ellos, ¡en su habitación!. Un sitio que para mi siempre estuvo prohibido.
Supongo que esto pasa en todas las familias, porque nosotros eramos una familia hasta que el llegó. Después de eso ya nadie se acordaba de mi.
Decían incluso que era más inteligente que yo.
Ja.
Yo quería recuperar a mi familia. Y demostré ser más listo.
Cuando saliamos al patio a "jugar", el trataba de alcanzarme.
La carretera era mi aliada.
Yo sé esquivar los coches, pero el demostró que no.
Cuando el amo lo vio ensangrentado, bajo las ruedas del camión, palideció. Y luego lloró.
Pero pronto todo volvera a ser como antes, yo he demostrado que soy más listo, por algo se habla tan bien de nuestra inteligencia felina.
El perro no volvería a interponerse entre MI familia y yo.










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Comentario del director:
"Eh hola hola, bienvenidos al comentario megaguay de mi obra. A ver, voy a explicar el porque de este relato y pormenores que no interesan a nadie.

La idea de contar algo desde el punto de vista de un animal doméstico surge de algún modo de un texto de Benedetti que se llama "Se acabó la rabia", dicho texto no tiene nada que ver con este, no está contando en primera persona ni nada del estilo, pero es cojonudo.

Bueno eso es meramente anecdótico.

Total que en la historia corta hay dos formas de hacer las cosas, según veo yo:
-Contando algo ocurrente, en la forma y no el desenlace, me refiero.
-Creando un final de esos que hacen que vuelvas a tener que leerte el texto entero. Es decir, engañar al lector desde el principio.

Esta es de las segundas.

Obviamente en la expresión escrita engañar al lector es muy facíl, se dan muchas cosas por sentadas y la falta de según que descripciones hace que el lector no solo sea engañado por el escritor sino que también por si mismo.

La idea de esto era utilizar algo tan típico como el título para hacerle pensar al que lo leyera que el personaje de la historia era un perro.

Claro si tu titulas a algo "el perro" y luego comentas en la segunda línea que eres un animal de cuatro patas, todo el mundo asimila eso de primeras.

Pues eso así llegado el final no solo sorprende que el protagonista sea un gato y no un perro, sino que por esa norma se descubre que el atropellado es un perro y no un niño.

La idea era esa, lo curioso es que parece que funciona, puesto que alguien ya escribió en el blog "Yo habia enterrado al niño".

Convertir por tanto a un niño en el protagonista de una historia en la que no hay ningun niño me parece fabuloso y era el objetivo inicial.

Y la última línea en principio no iba a formar parte del cuento, la puse para enlazar con el título.

Hala agur yogur, que he quedado muy técnico"



}:-D

[rianxeira]

No funciona del todo bien, yo crei que era un perro, pero me olia el truco y pense que era un gato , no un niño, en el principio del relato por la forma de contarlo yo al menos ya me esperaba que tuviese algo raro y y aunque pense en el niño lo deseche inmediatamente por ser demasiado evidente. Aun asi el relato mola.
Haz uno en italiano

[_KraD_]

Fast food

Se había acostumbrado a su peregrinar por los retretes de las discotecas. Se había acostumbrado a desabrochar botones y bajar braguetas con una voracidad increible. Se había acostumbrado a llenarse la boca con carne todas las noches. Se había acostumbrado a ser una chica mala. Se había acostumbrado al sabor de semen en la boca y no le molestaba tragarselo pues ellos se lo agradecían. Se habia acostumbrado a llenar su estómago pero a mantener el alma vacia. Se había acostumbrado a pensar "Esto tiene que cambiar, algún día podré dirigirle la palabra a un hombre y pedirle algo mas que un encuentro en el lavabo" . Se había acostumbrado a pensar que algún día encontraría al hombre de sus sueños.
Pero su madre la había acostumbrado a respetar los bueno modales, y ella nunca hablaba con la boca llena. Por eso nunca dijo nada a ninguno de sus compañeros de retrete













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Comentario:
"Ah Oh, bueno esto está escrito a toda hostia y es extremadamente sencillo, utilizando la repitición del "Se había acostumbrado" para dirigir la narración.

Inspirado por la vida discotequera de muchos donde puedes acabar en un vater haciendo marranadas con una completa desconocida.

Lo curioso es que el final se me ocurrió durante la marcha, sin pensar mucho en ello. Me parece que no queda mal, pero tampoco lo veo redondo."


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Anagrama

Ana amaba a Rafa, la blanda garganta tragaba hasta la arcada, alababa hasta al alma, apartaba la baba, la manta la tapaba. A trancas, a barrancas bajaba la falda, la braga.
Las gargaras acallaba. Lanzada la dama para aplacar la panza, calzaba la larga banana. La nalga cabalgaba, la basta tranca tapaba a la mas charlatana gata. La acallaba, la dañaba, la amaba, la atacaba, la mataba. La grasa manaba.
Acabada la mamada, tras la brava cabalgada, la jaca calzaba la braga, aclaraba la avasallada sangrada garganta. Ana hablaba clara, franca a Rafa:
- Mas, ¿Amas a Ana?
Nada pasaba. Rafa callaba las palabras, tras la Santa Mamada las llamas acababan apagadas.
Amparada tras la mañana, Ana (bata atada, mansa faz apagada, malhallada cara pasmada, alpargatas calzadas) andaba callada sagaz, "afamada tarada la palabra", jamás Rafa amaba a Ana. La maltrataba. Daba largas caladas al cansada alma.
La sacra sala, la rara casa, callada hallaba.
La cama.
Gran trampa
-¿Amas a Ana ?
Rafa abrazaba a la alarmada. La amada dama acampaba atada a la sábana. Y nada la halagaba
-Rata canalla, ¡Amas la cama!
















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Comentado con cámara lenta:
"Hombre esto en principio se llamaba "Restricciones vocálicas" pero el nombre de Anagrama suena mejor y pese a que la palabra no tiene mucho que ver, si que contiene el nombre de la protagonista.

Se llamaba Restricciones vocálicas porque surgia de una propuesta en la que tenía que seguir dos normas que eran estas:

-Una historia utilizando como vocal unicamente la "a"
-Que sea ligeramente pornográfica

Esto de historia tiene poco, casi no es ni una anécdota, pero la tontería de limitar las vocales a la "a" tiene gracia y es más sencillo de lo que parecía en un principio.

Esta si que me gusta como ha quedado.

Hala hasta mañana."

}:-D