pH, más que hamor, frensi.

De crío, en el pueblo de mi padre en Granada, andaba un día por el campo con un amigo. Tendríamos... no sé, siete años o así. Andábamos siguiendo la acequia, no sé con qué propósito, cuando oímos un maullido bastante desgarrado en un campo sin sembrar a nuestra derecha. Seguimos el sonido y dimos con un gato tirado en la tierra sobre su costado, con los ojos muy abiertos, las orejas hacia atrás y, eso, maullando de una forma muy fea. No tenía sangre ni nada roto, así que no supimos qué le pasaba (de hecho no lo sé todavía, aunque imagino que quizá lo hubieran envenenado). Pero el ruído que hacía era estremecedor. Servidor siempre ha odiado a los putos humanos pero los animalicos me dan una pena que no veas.

No quería irme y dejar al gato ahí, y mi amigo no parecía capaz de formular ninguna propuesta acerca de qué hacer. Así que dije, este gato está agonizando, vamos a acabar con su sufrimiento. Y cogimos una piedra y se la tiramos a la cabeza. Pero claro, el problema estuvo en que la piedra que puede tirar un crío de siete años y la fuerza con que lo hace es absolutamente incapaz de matar a un gato. Repetimos el proceso varias veces y los berridos del animal eran cada vez más dolorosos, y el muy cabrón no se moría. Uno no se da cuenta de lo jodido que es matar a un animal hasta que lo intenta, imagino.

Decidí que lo mejor sería parar, y eso hicimos mientras el gato nos miraba de reojo sin poder moverse con muy mala cara. Necesitado de ayuda, hice lo que cualquier crío de siete años haría: buscar a su padre. Y ahí que fui corriendo, con mi amigo detrás. Le dije a mi padre lo que habíamos visto, lo que habíamos intentado sin éxito alguno, y lo llevé donde el gato.

Ahí mi padre cogió una piedra enorme, la tiró sobre la cabeza del gato que nos miraba de nuevo de reojo con los ojos muy abiertos y las orejas hacia atrás, y un sonido sordo nos dio a entender que estaba efectivamente muerto. De todos modos mi padre levantó la piedra para asegurarse y, sí, la forma del cráneo era incompatible con la vida. Nos fuimos de ahí y mis vacaciones siguieron su rumbo normal, creo, sin embargo no sé porqué cojones pero últimamente pienso en ese gato casi a diario, imagino que porque el mío se rompió la pata, también lo pasó muy mal y soltó berridos horribles, y me ha traído eso a la cabeza.

Así que he dicho, voy a escribirlo a ver si así me lo quito de encima.

Y nada, que eso. Venga.

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El gato solo tenía una indigestión. Lo mataste, hijoputa!

En tal caso hice feliz a Darwin, así que no me harás sentir culpable así, Wendy.

Es como si ahora mismo se murieran todos esos putos vagos que se tiran al día en el internet y no aportan nada productivo a la sociedad, qué asco dan ahí comiendo hamburguesas y bebiendo cerveza y...

...no, espera, no me está gustando el rumbo que está tomando este razonamiento.

Pero qué charnegazo eres...

Sí, ya sé que ahí los matáis por vicio o por hambre, pero a mí estas cosas me impactan.

Tenías que haber dejado que la vida del gato se sometiera a la voluntad de Dios. Eso es pecado y soberbia. ¿No te lo decían en clase de religión?

Por hambre no, sólo por vicio, hijoputah.

Yo lo más bestia que he visto que le hicieran a un gato, fue en Catalonia. Iba yo paseando por el parque de la Ciudatella una tarde de verano cuando de repronto me fijé en que había un gato acostado al solecito, ronroneando suavemente y con los ojillos entrecerrados. Tan plácida imagen me provocó una invasión de paz, y sentado en el banco donde estaba, que prácticamente había sido mi hogar durante esas semanas, sentí de nuevo como un abrazo tibio rodeaba mi corazoncito y me reconciliaba con el mundo.

Justo entonces, una nube oscura apareció de la nada y ocultó momentáneamente al sol. El gato alzó sus ojos repentinamente y su pelo se erizó de forma instintiva. Justo a su lado, de la nada, había aparecido un catalán.

El catalán tras colocarse bien su barretina, que caía grotescamente sobre su cabeza atrofiada, alargó su mano, señalando febrilmente al felino, y pronunció estas palabras:

- baixant de la font del gat...

El gato, instantáneamente, explosionó en una nube sanguinolenta de visceras.

Y yo huí llorando, y juré que nunca más volvería a poner un pie en Catalonia.

Claro, te pareció un desperdicio de comida.

No lo llames comida, cuando quieres decir...

...deconstrucción.

Los catalanes pervertís todo.