Les ruego que si alguien logró guardar una versión más completa, me la pase. Es que sólo cogí el primer tomo porque regalaban un campañolo de porcelana en miniatura.
elforito escribió:Prueba el nuevo desodorante rexona con su nueva fórmula para acabar con la excesiva sudoración, para hombre de acción en momentos verdaderamente patético a la par que curioso y adictivo, sin olvidar su increible pero maravillosa formula con DTX34, que te sirve para sentirte como si acabaras de salir del baño, despues de una mañana de actividad sexual extenuante y homosexual con tu padre que hará las delicias de todos tus vecinos y de tu vecina la sordomuda que tambien es ciega pero dice que la chupa mejor que una tuerta mientras canta sin olvidar que el cultivo de rábanos en el norte de Estonia sirve para penetrar analmente a los moderadores de ciertos foros que están llenos de "cariño" y asco hacia cierto gordo que se gana la vida haciendo el gilipollas delante de una camara para luego cascársela y sentir el placer inmenso de ver como una caterva de limpiasables le alaban y rellenan su ojete con objetos punzantes que le hacen gritar cual cerda en celo, pero éste es su mayor secreto y ese secreto no es, ni más ni menos que el mismo que usa Urdu cuando monta en su lujoso descapotable cada mañana para ir a jugar a bolos con una gran manada de gays entre los cuales es asiduo el anterior posteador que gratamente chupa nabos por todo su barrio donde a veces me paso a tomar un bocata para luego irme a la playita a broncearme el pezón izquierdo que anoche no dejó de morderme la guarris de mi vecina que aparte de estar loca y cogerme mi basura, le gusta mucho tocar el clarinete con la vagina, porque tiene un extremo control de sus musculos vaginales, ademas de tener un don para cocinar la mousaka.
Y eso es lo que tan secretamente guardaba una anciana de la antigua grecia que lo hacia mientras cantaba el "joroñas que joroñas" haciendo yogur pero lo cantaba a través de una boquilla insertada en su cavidad anal, puesto que en realidad su oido, su boca, sus ojos y su cerebro estaban llenos de pollas de formas tan inconcebibles y colores tan absurdos que parecía un acerico pletórico de grandes y gordos alfileres carnosos.
Por supuesto, él nunca imaginó que semejante engendro pudiera nunca haber visto la luz del dia en el que Urdu decidió alzarse por encima mas acabó hundiéndose tan profundamente que su esfinter no soporto la presión y derramó su fétido contenido por todo un foro, donde ahora nacen personajes errantes, que vierten sus sueños frustrados en estas paginas porque no tienen otra cosa que hacer en sus tristes vidas, salvo preocuparse de a qué se dedica el tío de aquel, o cuantas tetas se escanean la pavas, incluso lo que han desayunao ese dia, que en este caso fue el mismo material inocuo e insípido de todos los malditos días, una mezcla a partes iguales de danaos y donuts rellenos de crema de pepinos, que aun siendo vomitivo parece gustarles ya que donde pagan cagan y si te he visto no me acuerdo, aunque siempre es bueno tener en cuenta que lo de su padre no era cariño, sino pederastia, es decir, amor.
Pero las marcas de su cara provocadas por el esfinter-aspiradora le dan un aire de hibrido entre el hombre elefante y un pez, que aun viéndose elegante añora los viejos días en que todo el mundo le hacía cumplidos por sus zapatos y sus calcetines de color rosa con topos amarillos provocando furor entre las colegialas, que le decían siempre que navidad es la mejor epoca para fusilar publicamente a cualquier individuo que se crea un ingenioso moderador de un foro que tiene como virtuoso a un simple grupo pop de finales de los 90, aunque todos sabemos que como la pantohas ninguna, porque se parece a un ser que habita en el mar y que se alimenta de aquello que ningún otro ser se atrevería a ingerir, por que le gusta digerir la mierda de los demas ya que su ego desapareció el día que lo taladraron brutalmete doscientos ornitorrincos amaestrados por el ejercito sovietico tras la recuperación de la ciudad de Kiev, no obstante llamados a la batalla sexual insomne y carente de todo placer y/o valor erotico-festivo.
Aún así, los ornitorrincos son una prueba de que dios también tiene sentido del humor, y por eso somos capaces de montarnos películas carentes del más mínimo sentido.
Esto me lleva a acallar los rumores sobre el pasado de la poco conocida actriz porno andorrana que merodea por este foro para encontrar a pobres inocentes a los que enseñarles a romper la vieja tradición de romper el cacas antes de desvirgar a los pobres niños de San Ildefonso, tan inocentes que creen que "Los Planetas" suenan y se alzan como las lejanas olas que tan solo suenan en los sueños de un posteador compulsivo llamado lo_Campano, el cual siente predilección por cualquier sustancia que altere su estado emocional, incluidas las ricas y jugosas manzanas del jardin de otro posteador con problemas sociales llamado Klimocho, esta vez sin el beneplacito de su tio, que es otorrinolaringólogo, novio a su vez de otro conocido forero llamado Ricky, que también le pega a eso de las manzanas cocinadas en salsa de champiñones, acompañadas por una racion de lampreas fritas, recien sacadas del intestino de un mapache loco, que habia sido sometido a intensas descargas eléctricas en la zona genital y a diversas clases de estímulos anales con objetos tales como pepinos, lampreas, destornilladores, red bulles y otras multiples cosas que ya se propusieron para usar con urdu, que es bueno, Urdu te cuida el orificio anal hidratandolo con el nuevo desodorante con aromas de corral de las planicies de Bavaria donde crecen calabacines salvajes y tomates azules con sabor a genitales de mandril. Pero ya no está en venta porque el alto comisionado de tomates azules con sabor a genitales de mandril decidieron sustituirlos por apetitosos truños de pelicano anglosajon criado a base de rabo de rata seca, rico en proteinas y altamente alucinógeno, debido a que en su interior habita una pequeña aldea de pitufos, liderada por una aberrante pesadilla azulada digna de un relato de terror y chicas ligeras de ropa, donde los consoladores son de tamaños tan gigantescos y formas tan inadecuadas que al verlos mas de uno piensa en la similitud que guardan con los miembros de algunos, ya que no dejan de surgir individuos que muestran sus atributos en revistas de cierta tendencia no aceptada por todo el mundo, pero que sin embargo es muy bien llevada por los pitufos que habitan en el interior del pelicano, ya que estos eran expertos conocedores de los "atributos" humanos por la experiencia que les dio el estar en el ano de Lo_campano antes de habitar en el interior del pelícano y eso explica el hecho de que sean alucinógenos, pero por otra parte nada explica el como hicieron estos pitufos para llegar desde el ano de Lo_campano hasta el interior del pelicano ya que no es una tarea facil, con tanto pelo rizado y peligrosos tarzanetes oscilantes con los cojones llenos de amor, que cuando pasas por su lado sientes su olor y su aromas masculinas provocadas por no ducharse en semanas el muy guarro por todas esas causas la vida de los pitufos era muy dura, lo que los llevo a desarrollar potentes y muy novedosas fosas nasales que les permetian respirar de una forma muy especial, asi todo lo que en su camino encuentra lo recoge, quedándose lo malo y baneando todo lo que merecia serlo pero descartando a su paso aquellas particulas que a veces mas vale no meterselas por la nariz y dejarlas a su libre albedrio con posibilidades de ascender a un cielo lleno de polbitos magicos para librarse de los pitufos que habitan las cavidades corporales de los desprevenidos que practican sexo primero anal y luego oral, quedando un regustillo de mierda entre sus dientes muy agradable, pero eso les da igual porque les gusta más que a Rey Bull una chica de "raza" diferente a la suya, ya que el pobre hombre le tira las negras con unas buenas tetas y bigote y un rabo de 2 palmos con el que le pueda petar el culo todos los días sin necesidad de levantar sospechas, pero algo se rompe en el alma cuando un moderador se va y todo el mundo corre desesperado a ocupar su sitio porque no debemos olvidar que cuando un moderador se va, queda un espacio vacio que no lo puede llenar ni la llegada de otro virtuoso, pero tenemos a eddu que se ofrece a administrar el forito con su pene de 35 micras y su culo a prueba de bombas!! Preparado para recibir la mayor artillería pesada del forito y hacer lo posible para que todos nos pasemos al "lado oscuro" convirtiéndonos en pobres victimas del virtuosismo y llorando por un mundo donde los travestis dan de comer a algunos porque los muy cabrones nada mas les molan los tíos que tienen –VIRTUOSO- porque para dormir les funciona mejor que una valeriana y a veces leen a sudaka de oro y piensan que no es lo mismo un seiscientos que un ferrari testarrosa o un lamborgini murcielago, aunque personalmente la bicicleta sin sillin y las almorranas son lo mejor para que los pitufos no se te puedan meter en el recto aunque la verdad entre los pitufos y un pene de 35 micras prefiero el sillin de la bicicleta, dado que es mas frió, y es que por lo visto el frió como que le pone mas cachondo, llegando a eyacular con tan solo pensar en un cimbrel del tamaño de una espora de un hongo alucinógeno a la par que todas las que lo han disfrutado se tiene que poner ahora los supositorios con fixo y tener un buen lubricante, pero no del barato ese que el Gnoki usaba para verdaderas atrocidades como la vez esa que intento cagar un higo chumbo travesao y sin pelar y al final acabo desgarrándose el culo, pero ahora se dedica al circo, y gracias aquello la finalidad de su vida se ve envuelta entre melones entrando en su ano y subiendo y bajando pieles en los servicios del corte Inglés, sin embargo le llena de alegria el llegar a su casa y contemplar como la abuela se masturba lascivamente con la fregona de la del cuarto y esta a su vez te suplica que vuelvas a darle sexo oral de esa forma tan salvaje que mientras la mira, unta en su leproso cuerpo los gargajos verdes y bronquiticos que guarda durante todo el invierno en tupperwares de la marca mas costosa que pudo encontrar, para que asi preserven todas sus caracteristicas originales, como si acabaran de salir despedidos de as profundidades de la garganta de Veronica Moser ya que su color verdeazulado indica que lo bueno, si breve, dos veces bueno.
En fin, volviendo al tema de tarzanete, agarramela y vete, que en su dia dijo textualmente: "CoVerT, deja de chupar pollas de leprosos, que eso no es sano" dada su anterior mala experiencia, por lo que decidio dedicarse solamente a los abuelos del geriatrico por las extensas propinas y bolsas de caramelos para quitarse el mal sabor de boca, que recibia después de cada nueva polla infectada de heladillas que entraba en su boca y dejaban un añorado sabor al nuevo desodorante Eau de Sobac, que compró a uno de esos ilegales que eran portadores de una nueva enfermedad conocida como las heladillas del makako tonto, era unas putas heladillas carnívoras que al principio parecian ser inofensivas pero que poco a poco se chutaban con toda la heroina que portaba en sangre llegando a mutar de una heladilla a una especie de gremlin que cuando se mojaba entraba en un estado de ebriedad severa y soltaba frases como España va bien, cuando todos sabíamos que era cuestión de tiempo que se hundiera en la puta miseria, por lo cual todas las vecinas del barrio murciano de la guia repsol revindicaban sus derechos gritando la pegadiza frase de Descartes, que decia algo como: ego cogito ergo sum sive existo, al repetir la frase tantas veces entraron en una especie de trance, poniéndose de un cachondo que faltan farolas en el pueblo para poder complacer a todas, la cosa acabo en una orgia multitudinaria en que participaban tanto animales como naturaleza del bosque mas cercano, sin olvidarnos de "Petunia la amargada", así le llamaban todos los hombres del pueblo, porque después de una buena mamada a 10 tíos, siempre les preguntaba si habían comido espárragos, porque tenían el semen amargo, y eso a ella le producía una acidez continua en el estomago, que ni con el sabor dulce del semen de los abuelos del barrio quedaba contrarrestado, así que decidio viajar por todos los pueblos de la comarca en busca de pollas azucaradas, con las que poder deleitar su paladar y píloro, que era hasta donde le entraban, debido en parte a las violaciones q sufria con barras de acereo a la edad temprana de 7 años, q sin embargo la embargaban en un viaje alucinojeno en el cual veia ovejas que estudiaban ingles en extrañas circunstancias con ordenadores y conexiones en las que aprovechaban el rato y posteaban en el forito y los tripulantes de la nave titania durante el camino hacia la galaxia NGC 4388 ya q tiene una inmensa nube de gas y el gas produce efectos de la talla de un subidón de azucar, cosa que provoca que los pilotos de dichas naves tengan la polla azucarada que "Petunia la amargada" iba buscando, así que, ni corta ni perezosa, cortó todos los susodichos penes, guardandolos en frascos con coca-cola, para tomarselos en la merienda, y compartirlos con sus hermanas ninfómanas del forito, como son la señorita Anabotieso y su mejot compañera la hija de tal persona, ya que enseñando las tetas es una maquina la muy puta y sabiendo que E=mc² podemos comprender el porqué de todo lo relacionado con la homosexualidad entre caracoles y aquello a lo que denominamos salida de tono, pues no hay mayor palcer que romperle la vida a quien te ha empujado la mierda hacia dentro, haciendote ver que no es mas que una relacion sin igual que solo es comparable a meterse por el culo un bate de hierro, pero bien huntado de vaselina porque sino duele tanto ke cantas "ave maria" sin que se te salten las lagrimas y digas ooooooooops... ¡QUE ME HE CAGAO DE LA EMOCION! a lo q tu madre responde niño no seas guarro cojones, se dice me lo e pasado genial, lo que comenta mientras le regala gratis una colleja, ya que con ese propósito fue concebido el hijo, de hecho incluso los médicos dijeron "asi como el es negro, tu eres verde, y así como nosotros somos púrpuras ellos son pitufos azules, y tu hermana bueno, tu hermana es puta y aunque nunca te la has beneficiado, confías en que algun dia empieze a cobrar por que eso de ser puta y no cobrar no gusta la verdad no gusta, y su padre el muy cabron, se la trabaja y le enseña todos los trucos del oficio, ya que el le quita toda la clientela, y es que es un verdadero chupóptero". Si examinamos esta frase filosóficamente y lo relacionamos con la verdad y la mentira en sentido extramoral podremos ver que pillarte los huevos con la tapa del piano duele muxo, ya q la fuerza gravedad es 9,8 y si creemos el empirismo que postulaba David Hume y la teoría conductista de Pavlov como el perro y sus babas no nos quedaría más remedio que comprarnos un piano electrico y nos lo metemos por la punta er nabo sin anestasia y gritamos de placer al ver como nuestros ojos se queman con este feo color negro y revientan haciendo un ruido ke suene como la implosion de una margarita ke hace choffffff y parece ke han lefao pero en realidad las han alimentado con "cocretas" de limón, las cuales huelen al nuevo he irresistible aroma del desodorante FA(rlopa) ke pasa al riego sanguineo por la axila probocando un subidon del copon donde podemos ver a Don Pinpón desnudo fustigando a los niños que asustados corren en dirección a espinete ke los espera con el navo fuera para charlar sobre el estado de la canción y consensuar las reformas relativas al puto chamizo donde se pican la vena mientras Chema es sodomizado por Epi y Blas, mientras copito de nieve espera su turno para salir de la máquina criogénica, donde está mantenido aletargado por los veterinarios, hasta que encuentren la cura de su malsana enfermedad causada por una ingestión de petit suisse de morcilla, que había comprado en bar donde van todos los borrachines y donde se producen peleas por la cerveza rancia que servia en unas jarras que antes habían contenido muestras de semen y miembros amputados de cierto político que canta el La la la con massiel hasta que sus cuerdas vocales se desintegran debido a lo pórfida que es la cancion y a cierto gusano devorador de gargantas, que se transmite a las personas que le hacen sexo oral a marineros rusos ke le gustan tanto a lo_campano ke esta pensando de ir a vivir a rusia para ser penetrado por altos y duros terroristas chechenos(ke no tienen nada ke ver con chenoa)<chistemalo> ke se inmolan en los aparcamientos subterraneos del hipercor, donde aparecieron hace un par de años un par de extraterrestres robando del susodicho centro 16 pares de zapatos para cada uno de ellos ya que ello satisface las más íntimas fantasías de Pepe, ese pecador que ahora llora y vota por el onanismo extremo con guantes claveteados como opción mas satisfactoria para evadirse de sus problemas con la Justicia, debido a las numerosas denuncias que surgen y desaparecen sin ni siquiera percatarse de que le estan petando el culo desde que violò a su prima con sindrome de Down en el famoso programa de TV "Tómbola", famoso por sus variopintos invitados como algunos mongolos que pueblan el mundo de felicidad y buenas maneras a gusto de su alteza el rey de Barhein el Sr. D. Shaikh Isa bin Salman Al Khalifa el cual es capaz de meterse bolas de billar por el culo con tal de oir a Bob Dylan y saborear unos calzoncillos sudados de Lolo o del Sudaca de Oro, que siempre se los llevan en bandeja de plata luego de fornicarse mutuamente con xilitol ke provoca un frescor sin igual ke ni el desodorante fash puede igualar sin lugar a duda, pues auque la mona se vista de guarra es el fin de todo nuestro sistema de valores etico-morales consiguiendo que...los pollitos amarillos tomen el poder!!!! seremos sus esclavos y nos utilizaran para penetrar analmente a los moderadores de ciertos foros que están llenos de "cariño" y asco hacia cierto gordo que se gana la vida penetrando orejil y nasalmente a todos los participantes de dicho foro con el fin de buscar petroleum para lubricar su ano en el más digno orgullo patrio así como en toblerone batido con tropezones de los fideos sobrantes que quedaron en el filtro ese que tiene aznar por bigote para cierto juicio satírico de cierto menor con pistola y nariz de payaso q hace lo que sea por una docena de sódomizaciones de extraña matriz, aunque no por ello sufra menos que cuando su abuleo le desgarrava el paladar a pollazos, después de que el hanciano escribiera con tal cantidad de faltas de ortografía que suicidose avergonzado ante la repulsa que le producía el haber engendrado 13 cachorros con la perra del vecino cuando en su vida cató hembra, aparte, claro está, de aquella, la del puente cerca de la incineradora municipal , que a los vecinos daba tanta pena, por su fealdad y su enorme cantidad de pelos que emergían de su escote que los vecinos de dicho pueblo la incineraron y la tiraron por el puente despues de descubrir que carecía de mamas y poseía un extraño bulto en su ropa interior, pese a que ella juraba que eran "hemorroides vaginales" siendo poseedora de un extraño virus que, al ser incinerada, contamino un riachuelo cercano con sus restos que iva a parar a la ciudad de Raccon, que terminaria siendo por ello epidemicamente infectada convirtiendo a su población en alpargatas de mimbre con un irresistible sabor a White Label con 7up que todos los infectados por esta epidemia consumian sin parar cuando sin previo aviso, zaratutra bajó y proclamó...