pH, más que hamor, frensi.

Amputado queda, que a mí el jengibre me chana cosa mala.

Yo soy de los que sólo va al PUTOIKEA a rastras, amenazado con el cañón de una escopeta apoyado en sus gónadas e intoxicado con grandes cantidades de burundanga. Al final me recorro lo más rápido que me dejan el interminable y retorcido laberinto lleno de cuartos de baño y cocinas y dormitorios eviscerados y expuestos sin honra a la vista de todos, para al final llegar a la salida, correr gritando hacia el supermercado y atiborrar la cesta de la combra de latas de arenques en salsa, codillos precocinados envasados y bolsas de 9 kilos de cebolla frita. Es lo único que da sentido a pasar un par de horas (como mínimo y si hay mucha suerte) en ese puto sitio que huele a contrachapado y donde todo tiene nombre de personajes de eddas.

Bueno, yo he exagerado bastante para dar lustre a la historia.
La verdad es que mi pareja no es cansina para estos menesteres y normalmente cuando vamos al Ikea ya vamos a tiro hecho, recorremos veloces los intrincados pasillos hasta nuestro objetivo y procuramos no quedarnos mucho por allí.

Pero la verdad es que a veces da asco, sobre todo las parejitas con niños que van a pasar la tarde y bloquean los pasillos con las correrias de sus vástagos.

Lo único bueno de ir al Ikea es ver cómo mi señora afana cosas en los cajeros de autoservicio sin ningún pudor ni control.

Eso, y la sección de comida con esas galletas mitad chocolate mitad mierda que dejan para catar. Y comprar algún producto alimenticio random que no sabías ni que existía hasta ese momento.

Y que caiga uno de esos frankfurts de petróleo con cocacola por 1.25 libras y sentirte timado a pesar del precio de risa.

Y repetir cocacola manque sea por joder.

Y tirar el vaso lleno a la basura.


Moriré a los quince.

Yo cuando voy al ikea voy a tiro hecho también. Me suelo sentar en una mecedora GULLHOLMEN, y me tomo un zumito mientras miro a la gente recorrer pasillos. Y pienso en formas de quitarme la vida.

Perro De Lobo escribió:Yo cuando voy al ikea voy a tiro hecho también. Me suelo sentar en una mecedora GULLHOLMEN, y me tomo un zumito mientras miro a la gente recorrer pasillos. Y pienso en formas de quitarme la vida.

Acabo de volver de allí porque el otro dia no tenian la puta estanteria BILLY en el color que queria y me ha tocado volver, menos mal que sí la tenian (20 eurazos mas cara solo por el color, nomejodas).
Cuando iba camino del coche he pensado "Ostias, a ver si no me va a caber..." que la estanteria de marras mide 2 metrazos. Me ha tocado abatir todo lo abatible y el puto bulto ha ido haciendo un ruido raro todo el viaje de vuelta, me tenia los nervios crispados la muy hijoputa.

En fin, he aprovechado para comprar chocolate con avellanas y pan de ese que viene como las pringles.

La historia que emocionó a Spielberg.

La épica del hombre occidental del siglo XXI.

Hace como quince años que no piso un Ikea. ¿De verdad que váis al Ikea? ¿Al Ikea? Claro que se está muriendo el phoro, es que no puede ser...al puto Ikea.

Dolordebarriga escribió:Hace como quince años que no piso un Ikea. ¿De verdad que váis al Ikea? ¿Al Ikea? Claro que se está muriendo el phoro, es que no puede ser...al puto Ikea.

Tio, estás siendo muy duro...

En mi ciudad no hay IKEA.

Nunca pisé un IKEA.

Ahora me dio curiosidad, la parte del morfi suena como un lugar mágico.

Yongasoo escribió:En mi ciudad no hay IKEA.

Nunca pisé un IKEA.

Ahora me dio curiosidad, la parte del morfi suena como un lugar mágico.

No puedes morirte sin antes haberte perdido por sus intrincados pasillos, o sin haber probado sus tartas de chocolate con trazas de heces.