Este combate tiene premio sólo por participar. Ganeis o perdais, podreis decir con total satisfacción que habeis llegado en el PC más lejos que Pepelu. Además, sentireis el calorcito entrañable y el halo de protección que se siente cuando arbitra vuestro hamigo Perrico. Y ahora, sin más dilación, paso a desvelar el tema de este combate:
Ser padre/madre a los 15 VS ser virgen hasta los 35
Espero que no os moleste que a alguno/a (o a los dos) os toque defender una realidad en lugar de una hipótesis. Pero tranquilos, mirad a vuestro alrededor: Criadillas, Churrumete, Put_hero... éste foro es el imán del fracasado. No estais sólos.
Y ahora a daros de hostias. El/la primero/a elige tema.
[Octavos] LokaObtusa VS Merenderer
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Perro De Lobo
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[Octavos] LokaObtusa VS Merenderer
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
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Merleneyer
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Re: [Octavos] LokaObtusa VS Merenderer
Elijo ir contra toda la cúpula arbitral, exceptuando evidentemente a Straika, por lo que defenderé la postura de ser padre/madre a los 15.
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LunaOskura
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Querido Merleneyer:
Has sido tan imprudente como el tema que has escogido para defender.
Y a tu edad no hay marcha atrás que valga.
Empieza cuanto antes, chatino. Que te dan los 35.
Y a tu edad no hay marcha atrás que valga.
Empieza cuanto antes, chatino. Que te dan los 35.
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
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Merleneyer
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Re: [Octavos] LokaObtusa VS Merenderer
Lunita, esperemos que esta vez no te abras de patas, como la última vez que te tocó enfrentarte a mí en el posting catch interforos.
Una espantá no haría si no engrandecer tu leyenda como analfabeta cobarde.
No pretendo convencer a nadie de que mi opción es la mejor, cosa que es evidente. Más bien estoy aquí en misión humanitaria, intentando hacer entender a aquellos que nos leen y que, como la lerda maña que veo acojonada en la otra esquina del cuadrilátero, aún son vírgenes a la friolera edad de 35 tacos, deberían plantearse el suicidio como la opción más viable a estas alturas de la película.
Por supuesto que es muy respetable eso de mantener la virginidad como poco hasta mediada la treintena. Grandes personajes de nuestra historia reciente lo han hecho:
Marvelous
De lo que todos ellos, incluida la Virgen del Pilar aquí presente, no supieron darse cuenta a tiempo, es que la virginidad no era una opción en su caso, si no una imposición natural debido a sus manifiestas taras físicas y mentales. Donde ellos veían fuerza de voluntad, los demás sólo veían al pringado. A la gorda, fea y con granos a la que daba asco acercarse.
¿Te estás dando por aludida Lunita?
Alguno habrá que piensa que es preferible todo esto antes que una paternidad temprana…
...
...
¡¡Pringaó!!
Ser padre a los 15 implica que como poco estás follando a los 14. Y lo más normal es que tu espectro de objetivos se mueva entre las adolescentes de hoy en día. Una brevísima muestra de lo que estamos hablando:
Sí, esas que son más putas que las gallinas. Las lolitas que van a clase enseñando el tanga a todo hijo de vecino. Y claro, con tanto puterío, luego vienen los churrumbeles.
¿Y?
Desde el principio de los tiempos, en esto de los embarazos hay dos verdades absolutas:
1) La madre se sabe con seguridad.
2) El padre...
Pues eso, al chaval que lo cuide su puta madre y nunca mejor dicho. Sabe dios si el niño es tuyo, si la muy guarra dejó que te la tiraras, se puede haber pasado por la piedra a medio barrio. Hablo con conocimiento de causa, que soy uno de los mayores hijos de puta que ha parido madre.
Que cabrón pensarán algunas. Que cabroncete pensarán algunos. Pues no coño, que yo los tengo a todos reconocidos, eh. El de la Jessi, el de la Jenni... A todos.
Igual confundo los nombres de los chavales, pero yo les quiero a todos por igual. ¿Qué por qué si son unos gitanazos? Porque me van a sacar de pobre. Lo bueno de una paternidad tan temprana y prolífica, es que te da para formar un equipo de fútbol sin tener que buscar a nadie más. Y cuando venga el Mandril o el Far$a a ficharte a alguno, tú te llevas comisión seguro. Y de entre tanta prole, algún Fernando Torres tiene que salir. Un Güiza, a unas malas.
De izquierda a derecha: Pinpan (el mayor), Atari, Javichu y Josua, ¡no! Josua y Javichu, joder. A las niñas las tengo en el público.
Y otros dos bombos en camino, que cuantos más boletos, más probabilidades hay de que te toque la primitiva.
En breve, los comentarios de LerdaOskura sobre porque es maravilloso ser pura y virginal a los 35...mmmpffff.
En cuanto que deje de reventarse granos frente al espejo. Si con un poco de suerte te he abierto los ojos, haz lo mismo con la ventana de tu dormitorio; termina cuanto antes con el sufrimiento de los que tenemos la desgracia de cruzarnos contigo por la calle y mirarte a la cara.
Una espantá no haría si no engrandecer tu leyenda como analfabeta cobarde.
No pretendo convencer a nadie de que mi opción es la mejor, cosa que es evidente. Más bien estoy aquí en misión humanitaria, intentando hacer entender a aquellos que nos leen y que, como la lerda maña que veo acojonada en la otra esquina del cuadrilátero, aún son vírgenes a la friolera edad de 35 tacos, deberían plantearse el suicidio como la opción más viable a estas alturas de la película.
Por supuesto que es muy respetable eso de mantener la virginidad como poco hasta mediada la treintena. Grandes personajes de nuestra historia reciente lo han hecho:
Marvelous
De lo que todos ellos, incluida la Virgen del Pilar aquí presente, no supieron darse cuenta a tiempo, es que la virginidad no era una opción en su caso, si no una imposición natural debido a sus manifiestas taras físicas y mentales. Donde ellos veían fuerza de voluntad, los demás sólo veían al pringado. A la gorda, fea y con granos a la que daba asco acercarse.
¿Te estás dando por aludida Lunita?
Alguno habrá que piensa que es preferible todo esto antes que una paternidad temprana…
...
...
¡¡Pringaó!!
Ser padre a los 15 implica que como poco estás follando a los 14. Y lo más normal es que tu espectro de objetivos se mueva entre las adolescentes de hoy en día. Una brevísima muestra de lo que estamos hablando:
Sí, esas que son más putas que las gallinas. Las lolitas que van a clase enseñando el tanga a todo hijo de vecino. Y claro, con tanto puterío, luego vienen los churrumbeles.
¿Y?
Desde el principio de los tiempos, en esto de los embarazos hay dos verdades absolutas:
1) La madre se sabe con seguridad.
2) El padre...
Pues eso, al chaval que lo cuide su puta madre y nunca mejor dicho. Sabe dios si el niño es tuyo, si la muy guarra dejó que te la tiraras, se puede haber pasado por la piedra a medio barrio. Hablo con conocimiento de causa, que soy uno de los mayores hijos de puta que ha parido madre.
Que cabrón pensarán algunas. Que cabroncete pensarán algunos. Pues no coño, que yo los tengo a todos reconocidos, eh. El de la Jessi, el de la Jenni... A todos.
Igual confundo los nombres de los chavales, pero yo les quiero a todos por igual. ¿Qué por qué si son unos gitanazos? Porque me van a sacar de pobre. Lo bueno de una paternidad tan temprana y prolífica, es que te da para formar un equipo de fútbol sin tener que buscar a nadie más. Y cuando venga el Mandril o el Far$a a ficharte a alguno, tú te llevas comisión seguro. Y de entre tanta prole, algún Fernando Torres tiene que salir. Un Güiza, a unas malas.
De izquierda a derecha: Pinpan (el mayor), Atari, Javichu y Josua, ¡no! Josua y Javichu, joder. A las niñas las tengo en el público.
Y otros dos bombos en camino, que cuantos más boletos, más probabilidades hay de que te toque la primitiva.
En breve, los comentarios de LerdaOskura sobre porque es maravilloso ser pura y virginal a los 35...mmmpffff.
En cuanto que deje de reventarse granos frente al espejo. Si con un poco de suerte te he abierto los ojos, haz lo mismo con la ventana de tu dormitorio; termina cuanto antes con el sufrimiento de los que tenemos la desgracia de cruzarnos contigo por la calle y mirarte a la cara.
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LunaOskura
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Querido Merleneyer:
Tu post me ha sabido a lefazo incoloro de niño. Vaya mierda. Te has limitado a decir que si uno es virgen es porque es feo/a, cuando uno hoy en día es un pringao porque quiere, ...o no me vendrás a negar ahora aquello de que siempre hay un roto para un descosido. Ah, y que te follen a los 14 es guai... Vamos, ni el mismísimo Obispo de Tenerife...
Comencemos pues:
¿Hay algo más estúpido que un quinceañero?
Se presenta en la edad del pavo, está lleno de granos, es torpe por naturaleza, las hormonas no le dejan dormir por las noches, se desespera por hacerse de un bando, o es tonto, o es guai, quiere ir a la moda y depende económicamente de la paga de sus padres. En definitiva, es inmaduro e indeciso, por no decir patético y subnormal.
¿Hay algo más estúpido que un quinceañero con bombo?
Pues no, no lo hay.
A mí es que me da mucha grima el que un proyecto de persona se crea capaz como para traer a otro proyecto de persona a la luz. Al final es un pez que se muerde la cola. Y aquí seguimos los demás, impotentes ante la avalancha de gilipollas que se nos viene encima.
De muestra un botón:
Merleneyer: _ Mamá ¿De dónde vienen los niños?
Mamá: _ Ya empezamos. ¿No te lo ha explicado tu abuela?
Me: _ Mmm no.
Ma: _ Anda, guapo, prepárame otro Sex on the beach y te lo cuento.
Me: _ ¡Pero si ya llevas seis!
Ma: _ ¿Quién es la madre aquí, eh?
(…)
Ma: _ Recuerdo cuando tenía 15 años… Era la chica más popular del instituto. Sí, para entonces hasta un mocoso como tú habría bebido los vientos por mí.
Me: _ ¿Qué es “beber los vientos”?
Ma: _ (…) Me había desarrollado antes que las demás chicas y tenía unas tetas de infarto. Todos iban detrás de mi como perritos en celo. Oh, qué tiempos, si me hubieras visto… ¿Te ha enseñado tu abuela alguna foto de aquella época?
Me: _ Mmm no.
Ma: _ Cuando eras un bebé amamantabas como una cría de cerdo desesperada, menos mal que empecé pronto a darte el biberón, sino este par se habrían venido abajo como las torres gemelas.
Me: _ Pero ¿Cómo vine yo al mundo? Y… ¿Te has dado cuenta de que eres la mamá más jóven del APA? Y la más guapa, claro.
Ma: _ Qué ricura. Como te decía, era de las más populares, y me codeaba con la gente más guai del instituto. Salíamos a hacer botellón, me ponía minifalda y botas altas, me escapaba de clase con los chicos más guapos para fumar petas en el parque, y bueno, yatúsabes.
Me: _ No, no sé.
Ma: _ (…) Y un día dejé de tener la regla. Ya os habrán contado en el colegio eso de los cambios hormonales, o lo que sea.
Me: _ Algo nos han dicho.
Ma: _ Bien. Después de 7 meses llegaste tú. Naciste antes porque no pude dejar de fumar y beber. Y lo mejor de todo fue que, al crecerme la tripa, dejé de ir a clases, así que pude dedicarme a tiempo completo a jugar a la play en el local del Johny y sus amigos. Luego de tenerte regresé para repetir por tercera vez 4º de ESO, y mamá se hizo cargo de ti. Menos mal, porque yo no estaba preparada, y no soportaba quedarme contigo los fines de semana. Lloriqueabas constantemente, y había que cambiarte los pañales, que asco. Además, la Jennifer tenía un amigo que estaba de toma pan y moja, y yo no podía dejarlo escapar. Cuando llegues a esa edad me comprenderás.
Me: _ ¿Entonces el Johny es mi padre? ¿O el amigo de la Jennifer?
(…)
Ma: _ Anda, tráeme más hielo, hombretón. A ver si creces y nos corremos una juerga.
---
Los más desfavorecidos en estas historias suelen ser los santos abuelos. Cuando todavía no han terminado el calvario que supone criar a un hijo gilipollas, van y les endosan al nieto (gilipollas también):
[sms] Mama k sta noxe no boy a ksa. Cuidame del Richard k a lo mjor
vuelvo el domingo x la nait. Besis wapa [/sms]
_ Miriam, tía ¿Sales esta noche? ¿Qué harás con tu hijo?
_ Tranquila, se queda con la tonta de mi madre. ¿Sabes si va el Josan?
_ Si, mema, es tu novio, el padre de tu hijo.
_ Fiestukiiiiiiiiiiii
_ Pepelu, soy yo, el Josan ¿Sales esta noche?
_ Si claro, vamos todos a Coliseum en el Touareg de mi padre.
¿Qué vas a hacer con tu hijo?
_ Tranquilo, se queda con la tonta de su madre. ¿Sabes si va la Miriam?
_ Claro, es tu novia.
_ Qué buena está, a ver si me la ligo.
_ Tío, deja los porrooooossss.
Esto... ¿Sabes si va Javi?
¿Debemos permitir que esto ocurra? ¿Hasta que punto es inmoral impedir que los retrasados mentales tengan prole? ¿Y los quiceañeros? ¿No es lo mismo?
Aborto obligatorio para esta gente YA. Y como decían Def con Dos: Vasectomía solidaria por decreto.
---
No es que ser virgen adulto mole un huevo, las cosas como son, uno ve una peli porno y no es de piedra.
Ellos sabrán.
Además, se puede disfrutar de otras muchas cosas que no son la penetración explícita. No hará falta que te cuente esas cosas.
¿O sí?
La cuestión es que a los treinta uno ya tiene un mínimo de criterio (algunos), puede seleccionar con sabiduría los genes que va a portar su estirpe para el resto de su vida (si es que decide traer infelices a este mundo), tiene cierta estabilidad emocional y laboral lo suficientemente buena como para hacer de un proyecto de persona una persona medianamente digna con un mínimo de educación.
Si la gente comenzara a descubrir la sexualidad, y el tener hijos, a partir de los treinta, el mundo nos iría mucho mejor, eso está claro.
Llamádme enferma, pero es que no hay nada más secsi para mí que un virgen;
Para ellas:
Sí, me da vergüenza admitirlo, tengo la polla inflada
como el muñeco de Michelin y los huevos llenitos de hamor.
Pero estoy esperando a la afortunada que se coma todo este bollo:
Para ellos:
Todavía no me ha tocado naiden... y tengo unas ganas horribles de chupar
eso que tienes ahí. ¿Cómo se llama?
Por descontado que a los 35 uno ya ha visto lo suficiente como para no hacer el ridículo en una cálida noche de verano, eh, Merleneyer?. No es que la mano indecisa y temblequeante de un prepúber sea lo más sensual que te pueda ocurrir, eh, Merleneyer?
Sólo me queda añadir que si me ha de tocar alguien, que sea un treinteañero, con muchas pajas a sus espaldas y el manubrio bien forjado.
Tu, virgen del Pilar, hasta que no demuestres lo contrario,
Luna.
Comencemos pues:
¿Hay algo más estúpido que un quinceañero?
Se presenta en la edad del pavo, está lleno de granos, es torpe por naturaleza, las hormonas no le dejan dormir por las noches, se desespera por hacerse de un bando, o es tonto, o es guai, quiere ir a la moda y depende económicamente de la paga de sus padres. En definitiva, es inmaduro e indeciso, por no decir patético y subnormal.
¿Hay algo más estúpido que un quinceañero con bombo?
Pues no, no lo hay.
A mí es que me da mucha grima el que un proyecto de persona se crea capaz como para traer a otro proyecto de persona a la luz. Al final es un pez que se muerde la cola. Y aquí seguimos los demás, impotentes ante la avalancha de gilipollas que se nos viene encima.
De muestra un botón:
Merleneyer: _ Mamá ¿De dónde vienen los niños?
Mamá: _ Ya empezamos. ¿No te lo ha explicado tu abuela?
Me: _ Mmm no.
Ma: _ Anda, guapo, prepárame otro Sex on the beach y te lo cuento.
Me: _ ¡Pero si ya llevas seis!
Ma: _ ¿Quién es la madre aquí, eh?
(…)
Ma: _ Recuerdo cuando tenía 15 años… Era la chica más popular del instituto. Sí, para entonces hasta un mocoso como tú habría bebido los vientos por mí.
Me: _ ¿Qué es “beber los vientos”?
Ma: _ (…) Me había desarrollado antes que las demás chicas y tenía unas tetas de infarto. Todos iban detrás de mi como perritos en celo. Oh, qué tiempos, si me hubieras visto… ¿Te ha enseñado tu abuela alguna foto de aquella época?
Me: _ Mmm no.
Ma: _ Cuando eras un bebé amamantabas como una cría de cerdo desesperada, menos mal que empecé pronto a darte el biberón, sino este par se habrían venido abajo como las torres gemelas.
Me: _ Pero ¿Cómo vine yo al mundo? Y… ¿Te has dado cuenta de que eres la mamá más jóven del APA? Y la más guapa, claro.
Ma: _ Qué ricura. Como te decía, era de las más populares, y me codeaba con la gente más guai del instituto. Salíamos a hacer botellón, me ponía minifalda y botas altas, me escapaba de clase con los chicos más guapos para fumar petas en el parque, y bueno, yatúsabes.
Me: _ No, no sé.
Ma: _ (…) Y un día dejé de tener la regla. Ya os habrán contado en el colegio eso de los cambios hormonales, o lo que sea.
Me: _ Algo nos han dicho.
Ma: _ Bien. Después de 7 meses llegaste tú. Naciste antes porque no pude dejar de fumar y beber. Y lo mejor de todo fue que, al crecerme la tripa, dejé de ir a clases, así que pude dedicarme a tiempo completo a jugar a la play en el local del Johny y sus amigos. Luego de tenerte regresé para repetir por tercera vez 4º de ESO, y mamá se hizo cargo de ti. Menos mal, porque yo no estaba preparada, y no soportaba quedarme contigo los fines de semana. Lloriqueabas constantemente, y había que cambiarte los pañales, que asco. Además, la Jennifer tenía un amigo que estaba de toma pan y moja, y yo no podía dejarlo escapar. Cuando llegues a esa edad me comprenderás.
Me: _ ¿Entonces el Johny es mi padre? ¿O el amigo de la Jennifer?
(…)
Ma: _ Anda, tráeme más hielo, hombretón. A ver si creces y nos corremos una juerga.
---
Los más desfavorecidos en estas historias suelen ser los santos abuelos. Cuando todavía no han terminado el calvario que supone criar a un hijo gilipollas, van y les endosan al nieto (gilipollas también):
[sms] Mama k sta noxe no boy a ksa. Cuidame del Richard k a lo mjor
vuelvo el domingo x la nait. Besis wapa [/sms]
_ Miriam, tía ¿Sales esta noche? ¿Qué harás con tu hijo?
_ Tranquila, se queda con la tonta de mi madre. ¿Sabes si va el Josan?
_ Si, mema, es tu novio, el padre de tu hijo.
_ Fiestukiiiiiiiiiiii
_ Pepelu, soy yo, el Josan ¿Sales esta noche?
_ Si claro, vamos todos a Coliseum en el Touareg de mi padre.
¿Qué vas a hacer con tu hijo?
_ Tranquilo, se queda con la tonta de su madre. ¿Sabes si va la Miriam?
_ Claro, es tu novia.
_ Qué buena está, a ver si me la ligo.
_ Tío, deja los porrooooossss.
Esto... ¿Sabes si va Javi?
¿Debemos permitir que esto ocurra? ¿Hasta que punto es inmoral impedir que los retrasados mentales tengan prole? ¿Y los quiceañeros? ¿No es lo mismo?
Aborto obligatorio para esta gente YA. Y como decían Def con Dos: Vasectomía solidaria por decreto.
---
No es que ser virgen adulto mole un huevo, las cosas como son, uno ve una peli porno y no es de piedra.
Ellos sabrán.
Además, se puede disfrutar de otras muchas cosas que no son la penetración explícita. No hará falta que te cuente esas cosas.
¿O sí?
La cuestión es que a los treinta uno ya tiene un mínimo de criterio (algunos), puede seleccionar con sabiduría los genes que va a portar su estirpe para el resto de su vida (si es que decide traer infelices a este mundo), tiene cierta estabilidad emocional y laboral lo suficientemente buena como para hacer de un proyecto de persona una persona medianamente digna con un mínimo de educación.
Si la gente comenzara a descubrir la sexualidad, y el tener hijos, a partir de los treinta, el mundo nos iría mucho mejor, eso está claro.
Llamádme enferma, pero es que no hay nada más secsi para mí que un virgen;
Para ellas:
Sí, me da vergüenza admitirlo, tengo la polla inflada
como el muñeco de Michelin y los huevos llenitos de hamor.
Pero estoy esperando a la afortunada que se coma todo este bollo:
Para ellos:
Todavía no me ha tocado naiden... y tengo unas ganas horribles de chupar
eso que tienes ahí. ¿Cómo se llama?
Por descontado que a los 35 uno ya ha visto lo suficiente como para no hacer el ridículo en una cálida noche de verano, eh, Merleneyer?. No es que la mano indecisa y temblequeante de un prepúber sea lo más sensual que te pueda ocurrir, eh, Merleneyer?
Sólo me queda añadir que si me ha de tocar alguien, que sea un treinteañero, con muchas pajas a sus espaldas y el manubrio bien forjado.
Tu, virgen del Pilar, hasta que no demuestres lo contrario,
Luna.
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
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Perro De Lobo
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Re: [Octavos] LokaObtusa VS Merenderer
Vale, está bien como toma de contacto, pero ya podeis mediros el lomo a base de bien en el siguiente round.
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The last samurai
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Re: [Octavos] LokaObtusa VS Merenderer
Se están viendo ostias de entidad, sobre todo las que está pillando Merlenmeyer.
Visto esto, yo apostaría por Luna, de calle.
Merenderer, tómate un redbull, reza, o haz algo que te saque de este atolladero.
P.S: gracias por la firma
Visto esto, yo apostaría por Luna, de calle.
Merenderer, tómate un redbull, reza, o haz algo que te saque de este atolladero.
P.S: gracias por la firma
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LunaOskura
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Merleneyer debe estar fumándose unos canelos en la plaza de su barrio, o en el váter de algún recreativo esperando a que la gitanaca de turno se haga el predictor.
Aunque lo más viable es que esté preparándole más cócteles a su popularísima madre, para qué engañarnos.
Aunque lo más viable es que esté preparándole más cócteles a su popularísima madre, para qué engañarnos.
Sinceramente, querida, me importa un bledo.
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Merleneyer
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Re: [Octavos] LokaObtusa VS Merenderer
Llevas 35 años esperando a que te jodan, por un par de días más, no te va a pasar nada.
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LunaOskura
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Querido Merle:
La cuestión no es lo que hago yo mientras espero a que me eches el polvo de mi vida. Sino lo que haces tú mientras se te pasa la fecha de réplica.
...Mmmm...
...Para mi un white russian bien cargado de vodka. Y con leche de verdad, cariño.
...Mmmm...
...Para mi un white russian bien cargado de vodka. Y con leche de verdad, cariño.
Sinceramente, querida, me importa un bledo.