El gran post de las larvas humanas: Churumbeling!!

[The last samurai]

El mío empieza ahora su andadura por la escuela/guardería pública. Lo bueno de vivir en una aldea es que los servicios públicos (los que hay) no están muy saturados. En su clase son tres ninios, así que imagínate. Menos virus para compartir xD

[Juggernaut]

El mío empieza ahora su andadura por la escuela/guardería pública. Lo bueno de vivir en una aldea es que los servicios públicos (los que hay) no están muy saturados. En su clase son tres ninios, así que imagínate. Menos virus para compartir xD

Tu confíate.

Luego me cuentas.

Recuerda que la proporción es 3/2: Lo que a él le dura 3 días, a ti te va a durar 2 semanas.

Ya verás, ya...

[Juggernaut]

Jajajajaja! Ser padres en 10 lecciones, por Gomaespuma.

http://juanberpor.wordpress.com/2010/10/20/ser-padres-en-10-lecciones-segun-goma-espuma/

1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de
10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

[Yongasoo]

Quejicas, que son unos quejicas, criar niños es fácil; te aseguras de que tengan todas las vacunas, los alimentas, los sacas a pasear un rato, llevas una bolsa para cuando hacen ca... espera, perros, eso es para los perros.

No, de críos ni zorra.

Lo bueno de vivir en una aldea es que los servicios públicos (los que hay) no están muy saturados. En su clase son tres ninios, así que imagínate.

De pronto me siento como si viviera en una gran ciudad. En La Pampa. Creo que eso nunca había pasado.

[Yongasoo]

Pueden conseguirse un perro de estos para que se los bañe:

[youtube]jJgVMM_4Xhk[/youtube]

[Criadillas]

Unos padres muy responsables. Espero que unos minutos antes el perro se haya lamido a conciencia su ojete y el de tres o cuatro perros callejeros con los que se haya cruzado durante el paseo diario.

[JavierBalmis]

Unos padres muy responsables. Espero que unos minutos antes el perro se haya lamido a conciencia su ojete y el de tres o cuatro perros callejeros con los que se haya cruzado durante el paseo diario.

Que igual los lametones del perro huelen a mermelada. Eh, eh...

[Yongasoo]

Y gracias a eso el niño va a desarrollar un sistema inmunológico que ríete tu de Wolverine.

[JavierBalmis]

Y gracias a eso el niño va a desarrollar un sistema inmunológico que ríete tu de Wolverine.

No, eso se consigue a pequeñas dosis administradas repetidamente a lo largo de mucho tiempo. Así es como el sistema inmune va reclutando defensas de modo natural. No sumergiéndote de cuerpo entero en babas caninas, así el sistema inmune no tiene tiempo de desarrollar ninguna defensa ante tantos agentes diferentes y todo de golpe. Como tampoco si se pusiera de moda bañar a los bebés en fosas sépticas, esperando que así adquieran defensas contra todo lo imaginable e inimaginable. El talibanismo higiénico es nefasto, el extremo contrario también. Pequeñas dosis de suciedad, es lo que sí funciona.

[Yongasoo]

Si el niño se ha criado en esa casa, con ese perro y esos padres, es razonable asumir que ha ido recibiendo pequeñas dosis de baba canina y demás suciedades desde que salió de la cuna y probablemente antes.

Conozco niños que se han criado en casas con uno, dos o tres perros y que viven jugando con ellos y nunca tuvieron problemas. Así que ala, menos sobreprotección y más dejar que los niños jueguen con los pichichos... salvo que los perros sean brutos como el mío, que ese no sé si lo enfermaría, pero que el niño terminaría revolcado por el suelo, fijo.