Crónica en rosa
Re: Crónica en rosa
Sin salir del Madrid de basket, tenemos otro jugoso capítulo de la Crónica en rosa: Darius Lavrinovic.
Los dos somos Lavrinovic; Lavrinovic somos todos
Dos chavales bien criados, los hermanos Lavrinovic. 2.10 y 2.11 de mocetón lituano en bruto. Todo cojonudo. Pero un día cualquiera, una tal Natalja Tomasevic acusó a los dos hermanitos y a otro pariente de ellos de hacer cosas malas con su (de ella) cuerpo, varias veces, en varias posturas. Y ahí tenemos a los hermanos Lavrinovic en la cárcel, sí señor.
En un inesperado giro de los acontecimientos la Natalja dijo que no, que se había hecho un lío y que en realidad se había calzado a los tres voluntariamente, que era así de zorra. No ha trascendido si su cambio de declaración (que le costó un año de prisión por falso testimonio) fue debido a una cantidad desconocida de dinero o a un breve episodio de ira porque no se sintió secsualmente satisfecha con la triple ración de rabo lituano que se metió entre pecho y espalda (chistaco).
Lo que sí es verdad es que la muchacha, muy arrepentida, y tras salir todos de la cárcel, se casó con Darius, el jugador del Madrid.
Amazing.
Una historia preciosa. Creo que están pensando en hacer una versión cinematográfica, y ya está apalabrada Meg Ryan para el papel de Natalja.
Los dos somos Lavrinovic; Lavrinovic somos todos
Dos chavales bien criados, los hermanos Lavrinovic. 2.10 y 2.11 de mocetón lituano en bruto. Todo cojonudo. Pero un día cualquiera, una tal Natalja Tomasevic acusó a los dos hermanitos y a otro pariente de ellos de hacer cosas malas con su (de ella) cuerpo, varias veces, en varias posturas. Y ahí tenemos a los hermanos Lavrinovic en la cárcel, sí señor.
En un inesperado giro de los acontecimientos la Natalja dijo que no, que se había hecho un lío y que en realidad se había calzado a los tres voluntariamente, que era así de zorra. No ha trascendido si su cambio de declaración (que le costó un año de prisión por falso testimonio) fue debido a una cantidad desconocida de dinero o a un breve episodio de ira porque no se sintió secsualmente satisfecha con la triple ración de rabo lituano que se metió entre pecho y espalda (chistaco).
Lo que sí es verdad es que la muchacha, muy arrepentida, y tras salir todos de la cárcel, se casó con Darius, el jugador del Madrid.
Amazing.
Una historia preciosa. Creo que están pensando en hacer una versión cinematográfica, y ya está apalabrada Meg Ryan para el papel de Natalja.
- JorgitoForeman
- Gallego resentido
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Re: Crónica en rosa
Este hilo me va a a encher de jugos las cuencas del culo. ¿Se trata sólo de postear ubres andantes que duermen con deportistas famosos? ¿Es así?. Excelente.
Novia de Zambrotta:
Lauren Anderson, novia de Matt Walsh (jugó en Manresa hace un par de años)
Y ahora hablemos de cosas realmente serias:
Gemma Atkinson, toda una institución en Gran Bretaña (entre otras cosas por el bulo que circula por la red que atribuye su paternidad a Mr. Bean). Parece que sale con el conocidísmo furbolista Marcus Bent.
OH-DIOS-MÍO!
Si aún no os habéis quitado esos pezones de las retinas, esperad un rato antes de leer en condiciones el alucinante...
Caso Kirilenko
Esta es la maroma oficial, una estrella del pop ruso. Efectivamente, excelentes ubres.
Pero la de esta foto no parece de San Petesburgo.
Kirilenko bajó el rendimiento al publicarse esa foto, gemía por las esquinas y no tardaron en fotografiarlo llorando e implorando perdón a la esposa. Al poco tiempo la mujer salió convenientemente a hacer estas declaraciones:
Es decir, que si le prohibes al macho algo -hacer triples y entradas en vagina ajena, pongamos por ejemplo- éste no hará otra cosa que deobedecerte. Psicología inversa del todo a 100 y astuto plan el de esta lurpia siberiana; haz la vista gorda ahora y tendrás cogido por los huevos al imbécil imberbe moscovita, que matar la gallina con un divorcio es peor que desangrarla lentamente.
Vaya, o eso o realmente es asín de comprensible con los deslices de su chico y no sólo asume sino que consiente y alienta la poligamia propia de St. Lake. Sea como fuere, es una auténtica zorra. Y sus mamellas siguen siendo de primera.
Novia de Zambrotta:
Lauren Anderson, novia de Matt Walsh (jugó en Manresa hace un par de años)
Y ahora hablemos de cosas realmente serias:
Gemma Atkinson, toda una institución en Gran Bretaña (entre otras cosas por el bulo que circula por la red que atribuye su paternidad a Mr. Bean). Parece que sale con el conocidísmo furbolista Marcus Bent.
OH-DIOS-MÍO!
Si aún no os habéis quitado esos pezones de las retinas, esperad un rato antes de leer en condiciones el alucinante...
Caso Kirilenko
Esta es la maroma oficial, una estrella del pop ruso. Efectivamente, excelentes ubres.
Pero la de esta foto no parece de San Petesburgo.
Kirilenko bajó el rendimiento al publicarse esa foto, gemía por las esquinas y no tardaron en fotografiarlo llorando e implorando perdón a la esposa. Al poco tiempo la mujer salió convenientemente a hacer estas declaraciones:
In an interview with ESPN Magazine, Utah Jazz forward Andrei Kirilenko’s wife, former Russian “pop star” Masha Lopatova, says that she allots her husband one free groupie a year. Yep. To quote:
“What’s forbidden is always desirable. And athletes, particularly men, are susceptible to all the things they are offered,” Lopatova said. “It’s the same way raising children - If I tell my child, ‘No pizza, no pizza, no pizza,’ what does he want more than anything? Pizza.”
Thus, since there’s so much pizza available on the road in the NBA, she says as long as she knows about it, it’s OK. Kirilenko, for his part, knew nothing about the arrangement. “I’m not planning to do anything,” he said, before rushing out the door, removing his belt and yelling, “OK, Mormons … come get some!
Es decir, que si le prohibes al macho algo -hacer triples y entradas en vagina ajena, pongamos por ejemplo- éste no hará otra cosa que deobedecerte. Psicología inversa del todo a 100 y astuto plan el de esta lurpia siberiana; haz la vista gorda ahora y tendrás cogido por los huevos al imbécil imberbe moscovita, que matar la gallina con un divorcio es peor que desangrarla lentamente.
Vaya, o eso o realmente es asín de comprensible con los deslices de su chico y no sólo asume sino que consiente y alienta la poligamia propia de St. Lake. Sea como fuere, es una auténtica zorra. Y sus mamellas siguen siendo de primera.
Re: Crónica en rosa
Spoiler: mostrar
Estoy seguro que estas putas anoréxicas ni siquiera le pegaron el mordisco al perrito. Y si se lo pegaron lo escupieron ipso-facto mientras pensaban en lo jodidamente ballenas que están.
Na. La más wena, la del sexyono:
Sexy, ¿o no?
Desvirtua el hilo, pero me da igual. :)
Re: Crónica en rosa
Supongamos que eres Nowitzki.
Nowitzki es un pizpireto alemán que de la segunda división del basket germano saltó la NBA. Además de ser el primer europeo en ganar el MVP de la temporada regular, siempre sabe sacar tiempo de la nada para pescarse sus buenas (y célebres) merluzas entre hamigos:
O para sacar los dientes a un negro a base de pasar su codo por la boca, como ya comentamos en el hilo de las hostias.
Un ser adorable, en definitiva.
Por eso jode sobremanera que si eres Nowitzki, un día (cuando estás de gira por el Este con el equipo) te llame la policía diciendo que han detenido a una especie de elfa mutante en tu casa, robándote dinero.
Lávate por lo menos el pelo, zorra.
El cabreo aumenta cuando te dicen que han identificado a ese bicho y resulta que es tu novia, aunque ya intuías que era una desgraciada (y por eso tenías un detective privado tras sus pasos). Comienzas a dar patadas voladoras al mobiliario cuando te confirman que es buscada en varios Estados por estafa, falsificación y robo, y que tiene una docena de identidades falsas. Y sinceramente te cagas en dios cuando la muy zorra encima dice que está embarazada de ti.
Por suerte, siempre hay un pequeño brillo de esperanza en la vida, porque resultó que la muy hija de puta mentía y no tenía un cachorrillo de Nowitzki en su interior.
Hoy en día, creo que ella se pudre en la cárcel.
Nowitzki es un pizpireto alemán que de la segunda división del basket germano saltó la NBA. Además de ser el primer europeo en ganar el MVP de la temporada regular, siempre sabe sacar tiempo de la nada para pescarse sus buenas (y célebres) merluzas entre hamigos:
Spoiler: mostrar
O para sacar los dientes a un negro a base de pasar su codo por la boca, como ya comentamos en el hilo de las hostias.
Un ser adorable, en definitiva.
Por eso jode sobremanera que si eres Nowitzki, un día (cuando estás de gira por el Este con el equipo) te llame la policía diciendo que han detenido a una especie de elfa mutante en tu casa, robándote dinero.
Lávate por lo menos el pelo, zorra.
El cabreo aumenta cuando te dicen que han identificado a ese bicho y resulta que es tu novia, aunque ya intuías que era una desgraciada (y por eso tenías un detective privado tras sus pasos). Comienzas a dar patadas voladoras al mobiliario cuando te confirman que es buscada en varios Estados por estafa, falsificación y robo, y que tiene una docena de identidades falsas. Y sinceramente te cagas en dios cuando la muy zorra encima dice que está embarazada de ti.
Por suerte, siempre hay un pequeño brillo de esperanza en la vida, porque resultó que la muy hija de puta mentía y no tenía un cachorrillo de Nowitzki en su interior.
Hoy en día, creo que ella se pudre en la cárcel.
- Merleneyer
- Ulema
- Mensajes: 4922
- Registrado: 30 May 2004 03:04
Re: Crónica en rosa
[youtube]0cokw28lyXM[/youtube]
Re: Crónica en rosa
Jason Kidd.
La verdad es que lo de este muchacho daba para varios capítulos jugosos.
Estamos a mediados de los 90. En Dallas se habían juntado tres chupones jugadores de gran calibre, las tres jotas: Jimmy Jackson, Jamal Mashburn y Jason Kidd. Entre los tres metían más de setenta puntos por partido (creo recordar), tirando cerca de mil veces a canasta cada uno de ellos, pero no vamos a entrar en detalles tontos ahora. Todo iba fetén, hasta que Toni Braxton (la cantante) se cruzó por ahí.
Y se cruzó con Jason Kidd.
Y se cruzó con Jimmy Jackson.
Supuestamente, casi acaban a tiros en el vestuario, por lo que Jason Kidd fue despachado a Phoenix, donde conoció a Joumana:
Y se conocieron bíblicamente. No obstante, en California aconteció El Incidente de las Patatas Fritas. No sé muy bien lo que pasó, discutieron por una chorrada y se dieron unas cuantas hostias mutuamente, solo que esta vez ella denunció a él por malos tratos.
Unos años más tarde, se divorciaron, pero con Jason Kidd denunciando a Joumana por crueldad extrema. Realmente, lo que le jodía a Jason Kidd es que, de un apareamiento tan aparentemente sano como este:
Eres demasiado guapa para ponerte esa mierda de tetas falsas, Joumana.
De ese apareamiento, decía, nació este Uruk-hai llamado (música de Psicosis) EL TRIGOTE:
EL TRIGOTE con tres años, apenas podía sostener su propia cabeza
EL TRIGOTE con pelo largo, junto a papi
EL TRIGOTE en la bañera, cuando era pequeño, con el resto de la familia
EL TRIGOTE riéndose como un subnormal
Y el acabose; mirad que bonita foto:
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MONTADO EN UN TWINGO.
- EL HIJO DE JASON KIDD HACE LLORAR A LOS DE LA ETA.
- NO SE PUEDE SER MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD; SI COME LIMÓN SIGUE IGUAL DE FEO: ES COMO SUMAR UNO A INFINITO, SIGUE DANDO INFINITO.
- EL HIJO DE JASON KIDD PASÓ UNA NOCHE EN EL BOSQUE Y LOS LOBOS HICIERON HOGUERAS PARA QUE NO SE ACERCASE.
- ERES MÁS FEO QUE PEGAR A UN PADRE CON UNA FOTO DEL HIJO DE JASON KIDD.
- SI NO TE COMES LOS GARBANZOS VENDRÁ EL HIJO DE JASON KIDD Y SE TE LLEVARÁ EN UN SACO.
etc.
La verdad es que lo de este muchacho daba para varios capítulos jugosos.
Estamos a mediados de los 90. En Dallas se habían juntado tres chupones jugadores de gran calibre, las tres jotas: Jimmy Jackson, Jamal Mashburn y Jason Kidd. Entre los tres metían más de setenta puntos por partido (creo recordar), tirando cerca de mil veces a canasta cada uno de ellos, pero no vamos a entrar en detalles tontos ahora. Todo iba fetén, hasta que Toni Braxton (la cantante) se cruzó por ahí.
Y se cruzó con Jason Kidd.
Y se cruzó con Jimmy Jackson.
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Supuestamente, casi acaban a tiros en el vestuario, por lo que Jason Kidd fue despachado a Phoenix, donde conoció a Joumana:
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Y se conocieron bíblicamente. No obstante, en California aconteció El Incidente de las Patatas Fritas. No sé muy bien lo que pasó, discutieron por una chorrada y se dieron unas cuantas hostias mutuamente, solo que esta vez ella denunció a él por malos tratos.
Unos años más tarde, se divorciaron, pero con Jason Kidd denunciando a Joumana por crueldad extrema. Realmente, lo que le jodía a Jason Kidd es que, de un apareamiento tan aparentemente sano como este:
Eres demasiado guapa para ponerte esa mierda de tetas falsas, Joumana.
De ese apareamiento, decía, nació este Uruk-hai llamado (música de Psicosis) EL TRIGOTE:
EL TRIGOTE con tres años, apenas podía sostener su propia cabeza
EL TRIGOTE con pelo largo, junto a papi
EL TRIGOTE en la bañera, cuando era pequeño, con el resto de la familia
EL TRIGOTE riéndose como un subnormal
Y el acabose; mirad que bonita foto:
Spoiler: mostrar
- ERES MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD MONTADO EN UN TWINGO.
- EL HIJO DE JASON KIDD HACE LLORAR A LOS DE LA ETA.
- NO SE PUEDE SER MÁS FEO QUE EL HIJO DE JASON KIDD; SI COME LIMÓN SIGUE IGUAL DE FEO: ES COMO SUMAR UNO A INFINITO, SIGUE DANDO INFINITO.
- EL HIJO DE JASON KIDD PASÓ UNA NOCHE EN EL BOSQUE Y LOS LOBOS HICIERON HOGUERAS PARA QUE NO SE ACERCASE.
- ERES MÁS FEO QUE PEGAR A UN PADRE CON UNA FOTO DEL HIJO DE JASON KIDD.
- SI NO TE COMES LOS GARBANZOS VENDRÁ EL HIJO DE JASON KIDD Y SE TE LLEVARÁ EN UN SACO.
etc.
Re: Crónica en rosa
Antológico, Dunker. Antológico.
El mejor post de la historia de Internet.
Llorando estoy de la risa.
El mejor post de la historia de Internet.
Llorando estoy de la risa.
Re: Crónica en rosa
Gracias, gracias.
Pero el mérito es de
EL TRIGOTE.
Pero el mérito es de
EL TRIGOTE.
Re: Crónica en rosa
jajaja, el hijo mutante ultracabezón de Kidd es ya un clásico de cualquier foro de baloncesto que se precie.
Pero nunca está de más enseñar nuestros mostros de feria al gran público.
Pero nunca está de más enseñar nuestros mostros de feria al gran público.
Re: Crónica en rosa
Porque en esta familia los niños no vienen en cigüeña desde París...
FOLLAR PUEDE MATAR... DE ASCA
Sino en terodáctilo desde El Averno.
¿Seguro que esto no es contaminación genética?
...
¡¡¡HIJAPUTAH JOUMANA, EN VEZ DE OVULOS TIENE QUE TENER HUEVAS DE LAMPREA AHÍ DENTRO!!!
FOLLAR PUEDE MATAR... DE ASCA
Sino en terodáctilo desde El Averno.
¿Seguro que esto no es contaminación genética?
...
¡¡¡HIJAPUTAH JOUMANA, EN VEZ DE OVULOS TIENE QUE TENER HUEVAS DE LAMPREA AHÍ DENTRO!!!