temporada 04-05GRAN FINAL La mujer barbuda Vs. El fakir tragasebles

historia viva - posting por parejas [todos los partidos de la temporada 2004-2005, en peiperviú y con los comentarios de michael robinson en lo que el ojo (de urdu) no ve]
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curreta
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GRAN FINAL La mujer barbuda Vs. El fakir tragasebles

Mensajepor curreta » 03 Feb 2005 11:45

Buenas tardes señores y señora, el Casino Grand Royale se complace en ofrecerles la pelea de freaks mas brutal que hayan visto sus ojos, la dirección de este evento deportivo les recomienda que abandonen la sala en caso de ser demasiado aprensivos o si padecen enfermedades cardíacas.

Las reglas son sencillas,
3 árbitros se impondrán,
afeitarle los huevos a criadillas
para que no salpique de ladillas
desde Madrí al Turkmenistán
Xavi será la warrilla
Krad el orangutan
y un servidor que les narra
de sobrenombre La Gran

para disfrutar del evento
pondremos árbitros en adobo
fijense que no miento
pues dejaré a perro de lobo
que para su entretenimiento
nos trocée y haga san jacobos

se permiten golpes bajos
saltar ojos con un estilete
hasta que venga grumete
nos quiera limpiar los bajos
con ese estilo guarrete
y en lugar de saltar ojos
nos acabe salteando el ojete
embadurnado en aceite
usado para freir ajos. (amor de panda ajete style)

Recién traido del circo
un freak con adrenalina
llamado el cíclope bizco
con su caracter arisco,
su nombre de dificil rima,
y su sodomizante obelisco
nos hará el culo fosfatina
usando prosa cansina
que casi nadie adivina
que coño ha dicho este tipo. (Bacalao a la bizcaína.)

La dirección esta ansionsa
y la gente en los arrabales
que empieze de forma pomposa
y con bajezas tales
como echar resina gomosa
que de prurito en los genitales
¿Que signifíca tal cosa?


Para los monguis, las reglas:

-Cada posteador tiene 2 (dos) oportunidades de postear sus «argumentos»
-Habrá 3 árbitros, cada uno dará su veredicto, nungún veredicto valdrá mas que otro.
-Se permiten golpes bajos, es más, se suplican.
-La dirección se reserva el derecho a cambiar, agregar o modificar las reglas de este combate cuando lo estime oportuno. -Já-

El temita: Ponga usted a parir a los árbitros de este combate (el sueño de cualquier entrendador de fútbol)

Empieza el que quiera y cuando quiera.

(Musica de fondo "The eye of the tiger")
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!

una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...

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wendigo
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Mensajepor wendigo » 03 Feb 2005 15:46


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tonetti
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Mensajepor tonetti » 03 Feb 2005 16:45

Y ya que estamos en la presentación de la final aquí tienen el cinturón que a partir de ahora lucirán en sus avatares todos los campeones del posting catch en la versión de la FIPC:



Imagen


dentro de poco dos de ustedes llevarán con orgullo este precioso sinturón realizado en oro de 24 kilates con la efigie del fundador de tan noble deporte.

ahora, que corra la sangre!!!
Man debío de poner garrafón

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Grumete
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Mensajepor Grumete » 11 Feb 2005 18:49

Buenas tardes.

No se puede decir que me enorgullezca de llegar hasta la final, puesto que ha supuesto para mí un esfuerzo similar al de poner un huevo (oséase cagar) cuando tengo ganas, (para los monguitos -tanto adversarios como árbitros- que están leyendo esto tendré que indicar que ando muy bien de fibra y que, por lo tanto, no tengo ningún problema a la hora de defecar una gran cagada) y que el campeonato debería de ser ganado por Criadillas y Cíclope Bizco, debido principalmente a que los ganadores deberían tener un nivel de retardo similar al de los organizadores, para no desentonar.

Pero me temo que mi gigantesco y desproporcionado ego me obliga a restregarme por el lodo con estos tristes esbozos simiescos (y con esta frase designo tanto a árbitros como a adversarios como al sunnormal de mi compañero) a fin de ganar un premio consistente en una nimia satisfacción dentro de mi brillante expediente. Es lo que tiene ser competitivo. (Otro día quizás os explique, además, lo que es ser un as en los negocios y un hacha con las mujeres...)

A si que sin más dilación pondré (a petición de los ebrios malandrines mal llamados árbitros del cotarro) pondré a parir a todos los asistentes a tan magno evento: desde los referees, esos residuos de encefaograma plano que no han podido cagar un tema mejor para esta final como a los dos patanes que tengo por combatientes. Pero claro, será mejor hacerlo en orden.

Primero tenemos a Xavi Fernández. Un muchacho al que la serie de televisión Basket Fever le arruinó la vida.

El pobre Xavi jamás tendrá el cociente necesario
para cagarse en la puta madre de Antoni D'Ocon

Imagen

Siendo más feo que hacerle un beso negro a Paz Padilla y sumido perpetuamente en su propio e infinito mongolismo, sus padres optaron por criarlo frente al televisor, motivo por el cual el engen... el chaval se vio interesado por los deportes.

Sus grandes conocimientos en todos ellos se debe a unos visionados de Estudio Estadio tan largos como los hilos de saliba que cuelgan de su malformada boca.

Teniendo un futuro como árbitro en el posting tan prometedor como el de Teixeira Vitienes en primera división, quizás el día de mañana lo veamos en Gran Hermano VIP (si a eso se le puede llamar VIP, claro) al más puro estilo Brito Arceo.

Después tenemos a _KraD_ (el mero nick ya te da ganas de ahorcarlo en sus propios intestinos rellenos de mierda), un simpatiquete y dicharachero asturiano que produce auténticos eccemas al ser leído, con las consecuentes (y automáticas) ganas de hacer una quedada (KDD! KDD!!) solamente para poder torturarlo lenta y metódicamente, al tiempo que se le introducen por el hojaldre todas los cómic; página por página de su frikoteca.

Su preocupante nivel de frikismo llega a cotas sólo alcanzables por un individuo como Juggernaut (lo cual es francamente grave -yo me atrevería decir que un caso psiquiátrico de cajón-, para que vamos a engañarnos) con la diferencia sustancial que Juggernaut es al menos capaz de aplicar todas las frikadas en las que piensa en algo práctico como puede ser la informática y el otro pobre especimen se tiene que conformar con pintar monigotes (y verdaderamente deplorables) para su avatar.

Pues eso, ¿qué vas a querer con esta mierda de avatar?
Imagen

Y luego está Curreta. ¡Qué decir de semejante (y malvado, muy malvado) cabrón! La clase de cerdo especulador inmobiliario (y encima votante del pp, el tio cabroyas) que hace que pobres diablos como mi compañero tengan que estar dando la brasa en casa (y compadezco profundamente a los que tengan que vivir con él) sin poder emanciparse hasta los setenta años.
¡Maldito cabrón! Espero que te reconfortes en tu sucio dinero.

Y los adversarios. Un patán apodado Cíclope Bizco, que no se limita a torturar sus atrofiados tímpanos con desechos gafapásticos estilo Lepra y los Garbo, sino que encima osa recomendárlos, llegando el muy gañán a aseverar que alguien puede orinar sobre Electric Six... ¡Pues será sobre mi cadáver!

Y el otro pobrehombre... No se puede esperar nada de alguien que escucha las letras para truñoadictos de Profesor Popsnuggle...

En fin... Que vamos a ganar la final de calle, bastardos... Y que os dejo, que se me enfría el cigarrillo de la risa...

Perro... Mátalos... Mátalos a todos...
Mu' rico tó

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Criadillas
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Mensajepor Criadillas » 16 Feb 2005 02:59

Buenas, buenas noches a todos y a todas, mis queridos, y aún más queridas, espectadoras.

Por fin ya han llegado, conmigo, los verdaderos aires a Gran Final que deben tener unos eventos como el que estamos viendo.

¿Estás contento, Grumete? ¿eh? A mí me alegra que por fin hayas sido capaz de llegar a pisar la lona de un ring de final, con todos los adornos y florituras que hay. Yo te guío si quieres por los rincones, que se te ve muy perdido.

Con tu compañero, Perro, no puedo hacer nada, lo siendo. Queda feo que deje la lona perdida de esmegma y heces, curiosamente las dos únicas sustancias orgánicas que segrega su boca. Vigílalo más, Grumete...


Un saludo también para el trísome trío arbitral que, consciente de que no confoman ni medio cerebro entre todos, han decidido unir fuerzas para ver si consiguen emitir de una puta vez un veredicto correcto.

Y es que, amiguitos, viendo cosas como la de mi pareja rival en estos momentos, tan perdidos ellos en éstos fastos que les vienen tan grandes, es donde nos damos cuenta de que algo muy, muy gordo, falla en el arbitraje Postingcatchero.

Y sinceramente soy de los bien pensados que tienen bastante claro que nuestros árbitros no se dejan sobornar ni emiten sus veredictos espoleados por maletines de ningún sitio (básicamente porque yo lo he probado en más de tres ocasiones ya). Son por sí sólos tan estúpidos como para emitir ciertos veredictos totalmente convencidos de que están en posesión de toda la verdad, sin dinero de por medio ni nada.

Desolador.

En cualquier caso, el tema que nos proponen viene muy a cuento para ésta, mi última ocasión de sentar cátedra en esto del arte del Posting. El arbitraje apesta.

Pero no es algo nuevo. No es flor de un día desgraciadamente.

El arbitraje lleva apestando desde el mismo momento en que se asentó el primer pilar para la organización de tan magno evento. Desde la primera vez que a cierto gordo se le ocurrió proponer una competición como ésta.

Hablemos del cáncer endémico y primigenio del Posting.

Lo de ahora no es más que los hijos retrasados de unos padres... pues también retrasados, qué coño.

Y todo empezó, como los más viejos podréis recordar sin demasiados problemas, con cierto barbudo vasco y malholiente:

El gordo.

El Gordo Butis Pencer.

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"...Yoo... m... meee lavo la e...esparda con una toalla atada a un palooo..."


Butis fue la mente preclara que introdujo el Posting en el ya finado Forito. Por supuesto, la idea no era suya, sino que se trataba de un juego foreril con ya cierta solera, pero bueno, no se le podía pedir peras al olmo... ni cerebro al Gordo.

Con el encanto de tu primer coche, el cual es feo y viejo, y heredado, y mierdoso, pero coño; es tuyo, el Posting comenzó con ciertas reticencias, y sólo fue la presencia de los foreros más audaces, por lo que la experiencia floreció y creó escuela.

Los combates estaban montados en sótanos malholientes, pero a falta de medios, la imaginación contaba el doble, y puesto que no había precedentes, cada combate era original por sí mismo.

Todo era excitante e inolvidable excepto una cosa.

Cuando uno de los luchadores yacía moribundo, y el otro terminaba de romperle los dedos de los pies, cierto gordo totalemente borracho y con la nariz llena de polvo blanco salía al cuadrilátero enajenado, y daba por vencedor al pseudofinado.

Cualquier ser con un mínimo de raciocinio hubiese lanzado al jodido borracho del ring, pero curiosamente, los combatientes le hacían caso.

Y ahí comenzó la Tiranía.


No os dejéis engañar.

Butis goza de un buen recuerdo por parte de la mayoría, si, pero su caso es absolutamente similar al de gente como Van Gogh, Kurt Cobain, Calimero, Naranjito, o Hitler. Personajes que en su tiempo pasaban desapercibidos o eran directamente despreciados. Y no fue hasta su defunción cuando se les empezó a mirar con cariño y hasta devoción.

Por supuesto, con toda la justicia del mundo.

Imagen
"Pido dijculpas a Adolf. Nos pasamos un poco con él cuando era pequeño."
"A yo le estoy tejiendo un pijama."
""Hola, máma"



Butis, al ser uno de los máximos promotores del Posting, y el primer árbitro de la historia, ha pasado a los anales foreriles como un auténtico forero de pro, digno de orgullo y ejemplo a seguir por todos nuestros hijos.

Y me duele veros así de engañados, no os creáis.

Imagen
"Oye Straika, ¿qué piensas de Gordo Butis?"
"Vutis hera un gran omvre. Sin duda."
"¿Y tú, Bárbara?"
"... si hago el pino me ahogo con las tetas."


Increíble documento. (galindo)


Sigamos:

El Posting entonces llegó a su época dorada.

Llamados por el eco de la fama, el poder, las putas de lujo, y los descuentos en el VIPS, docenas de jóvenes e inexpertos luchadores se acercaron a tierras moras (nuevo emplazamiento del lugar) para apuntarse y batirse en pos de gloria, fama... y descuentos, como ya he dicho.

Vinieron gentes de todos los lugares y foros concebibles, a cada cual más hediondo.

En esa segunda edición fue cuando servidor se apuntó al Posting, con el corazón lleno de ilusiones, los ojitos brillantes, y los huevos llenos de amor para mis contrincantes.

Ahora que estoy ajado y cansado, me veo en la obligación de seguir tirando de la manta.

Porque uno de los peores errores que pudo cometer el Gordo Butis, ahora un crápula forrado y con anillos de oro 80 gramos cada uno, fue crear la Federación Arbitral del Posting, ante la cual ahora paso a defecarme.

Si antes teníamos a una especie de Michey Rourke dando veredictos estrambóticos. Ahora teníamos a una serie de ex-luchadores y chaperos de baja estofa dando veredictos. Y además el gordo ayudándoles. Como si eso les fuese a servir de ayuda.

Mientras que la organización, mimbres, calendarios, divisiones... gozaba de una organización envidiable, el apartado arbitral era un continuo pozo de corrupción.

Yo os denuncio a te, en el omvre de Dios:

Prez.

Otro de esos árbitros con buena fama por detrás, gracias por supuesto a que estuvo lo suficientemente rápido como para no languidecer en el puesto, y que sin embargo no se diferenciaba demasiado de Butis en los resultados.

Porque en los modos era todo un camaleón engañoso y cabrón.

Proponía temas idiotas para que "los luchadores les saquen juego" (aún recuerdo ese puto Tumbas VS Nichos, pedazo de cabrón), y cuando daba el veredicto, dejaba caer cosas como que habían sido los propios jugadores los que se habían quedado por debajo de las espectativas.

A esa actitud altiva había que añadirle unos veredictos ladrillescos que no eran otra cosa que paja, paja, y paja.

Vean, vean (atención a partir de la segunda línea):




En un veredicto cualquiera, Prez escribió:Vamos allá.

_KraD_ hace una elección arriesgada eligiendo a una estrella del cine de serie B. Obviamente, esto determina que su defensa vaya por voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo voy pedo
Tengo regomello tengo regomello tengo regomello Tengo regomello tengo regomello tengo regomello Tengo regomello tengo regomello tengo regomello Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomello.Pero, ¿no se supone que las alusiones a la elección de su oponente iban en el segundo asalto?

Blanquita se va al extremo opuesto: una figura consagrada. Leyendo su primer asalto me da la sensación de estar escuchando el típico documental-biografía Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloa». Pero, ¿no se supone que las alusiones a la elección de su oponente iban en el segundo asalto?

Sigamos. _KraD_ comienza su segunda intervención atacando a su rival precisamente de aquello de lo que a él mismo se le acusaba, de friki, Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloor persona» -joder, Blanquita, con ésta última te has pasao-. Se mofa de las leyendas sobre Hitchcock y vuelve a poner en duda la utilidad del «método».

Blanquita empieza su segunda ronda con un pequeño homenaje al plasta del Gasset-Dubois -que tampoco sé qué aporta a la discusión Campbell-Grant, pero bueno- y Tengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloel y recuerda que no todo el mundo está obligado a ser un friki -cada vez que veo lo del Bubba Ho-Tep me entran escalofríos-.

En resumen, _KraD_ no sóloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomello tengo regomelloTengo regomello tengo regomelloe ha parecido _KraD_ más ocurente. Así pues, debemos fallar y fallamos en favor de:

_KraD


(galindo)

El muy ladino sabía que nadie se leería esas mierdas de argumentaciones, por lo que el jodío hacía bulto, y finalmente daba el veredicto.

Aturdidos, los luchadores no tenían más que aceptar, prefiriendo perder el combate sin rechistar con tal de no leérse tales valiums electrónicos.

Prez, por otra parte, era un manipulador y con claro favoritismo hacia todo lo que no hubiese pertenecido una vez a la LAM, organización terrorista a la que tenía especial gato porque siempre que pedía entrada, le rechazaban.

¡JÓDETE, MALDITO EMPOLLÓN!


Ahora Prez sigue con lo de siempre, metiendo pullazos de calculín que dejarían gilipollas al mismo Stephen Hawkins. Al menos se ha alejado, cosa que le honra, del Posting, por lo que sus métodos de cortina de humo, parecen desaparecidos.

Aunque durante un tiempo creó escuela...

Y es que no puedo dejar de recordar la etapa en la que Sr Tristón tenía voz y voto en la Federación, arbitrando varios combates, con un estilo parecido al de Prez. Por suerte tras un veredicto excesivamente erroneo, un grupo de heróicos enmascarados (del cual yo no fuí miembro, por supuesto), decidió que una tubería de cobre de 10 centímetros de grosor, quedaría que ni pintada paralela a la columna vertebral de ese árbitro.

Tras la visita de esos luchadores "inmersos en un bucle de crispación", nada más se ha vuelto a saber de él.

Bueno sí, que encontraron el cadáver y lo enterraron.

Pero desde entonces, nada más.

Con él terminó la escuela Prézica, y con ella una etapa de lo más siniestra del ya de por sí oscuro mundo del Posting.



...



¿Todo eran hombres en ésto del arbitraje?

Por supuesto que no. El ladino Butis sabía qué era lo que más entontecía a los luchadores del Posting.

Por muy desacertados, mongoloides, gilipollescos y absurdos veredictos que diera Nena CI 007, los luchadores de género masculino (excepto Dorian) asentían sin rechistar, con un hilo de baba medio cayendo, y asintiendo como tontitos de la manera más simpática que se les ocurría, con la secreta esperanza de que la tuerta de los cojones les concediera una cita, o al menos un ciberpolvete vía messenger.

Por supuesto, al igual que el resto de los árbitros, Nena no era más que una gorda deformada y carente de vida social, con la única intención de captar al más tonto del foro, hacerle creer que la había dejado embarazada tras una pajilla vía webcam provocada por el suave contoneo de sus lorzas ante la cámara, y así casarse con él y llevar una vida de ama de casa-florero- garrapata hasta el fin de sus días.

Por supuesto, la táctica dió resultados, y claro, la mala fortuna siempre se ceba sobre el más tonto del pueblo:


Vean qué sucios trucos utiliza la warra para embaucar al subnormal:

http://www.todaviapordeterminar.com/fto ... sc-30.html

Y claro, él cae.


Imagen
"Eso es mentira"

No te sulfures...


Porque lamentablemente no nos encontramos ante el ejemplo más deleznable de árbitro florero.

Ése puesto lo ocupa Xavi Hernandez, el cual ocupa plaza de árbitro simplemente porque Butis se vio obligado a rellenar el cupo de retrasados mentales. Los de la ONCE están muy quejicas con el tema, y es mejor no meterse con ellos.

Por otra parte, siendo subnormal y todo, Xavi se me antoja como el árbitro menos malo de todos. Básicamente porque es tan jodidamente anodino y sosainas que nadie recuerda los putos veredictos ni absolutamente nada de nada que haya hecho.

¿Quién coño es Xavi Hernandez?

Su momento de gloria lo vivió tras el 11-M, el cual astutamente desapareció del foro, haciéndonos creer que había sido uno de los infelices afectados por el ataque terrorista. Pero no. El muy cabrón es leonés, y una vez comprobado que estaba sano y salvo, volvió a caer en el eterno sopor calentito que provoca un cerebro totalmente carente de sinapsis.


Aunque ahora que lo pienso, mejor tener carencia de sinapsis que tener un exceso fatal. Ese es el caso de la etapa inolvidable y descerebrada del arbitraje de Niñosimio.

Era como tener al gremlin de los ojos saltones (ése cabrón, si) corriendo por el ring, tirando de los huevos a los luchadores, y haciendo calvos al público. Obviamente estaba totalmente enfarlopado, y no se enteraba de nada. Mítico el momento en que Butis hacía frente a los cargos de irregularidades contables, ante las cámaras, y Niñosimio se masturbaba, con una sonrisa pícara, por detrás de él, ante todos, gritando:

Uuuueeeehhhhhhhh!!!!

Acto que le costó el puesto definitivamente, días antes de la huída de Butis a algún lugar desconocido.

¿Por qué Niñosimio llegó a ostentar tan alto cargo?

Es una incógnita, algún favor le debería Butis. O quizá fuese esa imagen de martir de la tiranía Gñoki, que le hacía tan atractivo de cara al público.

Lo único que tengo claro es que como arbitro resultó deleznable. Varias fueron las quejas de los combatientes por sus salidas de tono, y muy aplaudida fue su retirada de la profesión que con tantas ganas ayudó a mancillar.


Por suerte no quedan muchos árbitros más a los que analizar, puesto que de lo contrario, quizá el Posting ya no existiese.

Uno de los casos más esperpénticos, y todavía en activo, es el de KraD.

Uno de los frikis más deleznables de toda la historia del foro. Como forero siempre dejó mucho que desear, siempre situado en un templado punto intermedio durante las guerras melosas, siempre situado en un punto intermedio durante el conflicto Gñoki.

Tan sólo parecía realmente excitado cuando su vello anal captaba el aroma de algún novato proveniente de Putalocura o Troncs...

Entre tanto, se limitaba a decir frikadas que sólo le interesaban a él, pegar fotos de Bruce Campbell, por el que nunca ocultó una apasionada y enfermiza lascivia, y enseñarnos sus últimos cagarros pictóricos, por supuesto, previamente fotochopeados para que quedaran algo menos... putamierda.

Sin embargo, KraD al principio no era el árbitro perturbado y básicamente gilipollas que todos conocemos en la actualidad. No hace tanto tenía ansias, ínfulas de gran artista. Lástima que sus alas quedaran cortadas tan pronto.

Aquí podemos ver alguno de sus trabajos antes de la recaída total que lo relegó a la subhumanidad tan sólo comparable con la existencia de los caracoles, y la Duquesa de Albal:

http://artpad.art.com/gallery/?ibzcyp13k24k

Pobre chaval.


Bueno, me queda el último.

El más deleznable.

El que, misteriosamente, tras la huída de Butis, ha sido el encargado de promover todo el cotarro. El sucesor del imperio de corrupción que comenzó el Gordo.

Se hace llamar La Gran Curreta, lo cual no dice mucho acerca de su identidad sexual.

Imagen
"¡Choy la Drag Curreta, y encesto pelotas de baloncesto con el papo!"

Agarró rápidamente las riendas del cotarro, antes de que nadie pudiese hacerlo debido al estado de monguicie en el que se suelen hayar todos los árbitros en lo que son sus momentos cotidianos.

Expulsó a los que le podían hacer sombra, y se quedó tan sólo con los más subnormales, aquellos a los que podría controlar, o echar a patadas, según sus intereses.

Curreta ha sido el árbitro más cabrón de todos. En vez de limitarse a arbitrar como buenamente pudiese, se metía en medio de los combates e insultaba y amenaza a los luchadores, según le conveniese a él.

Ha tenido líos muy gordos con muchos jugadores, y más de uno se ha retirado del torneo exclusivamente por él. Es corrupto, cabronías y pepero. Una combinación letal para un deporte en estado de crisis como éste.

Con él, el Posting ha ido cuesta abajo, y tan sólo la presencia fiel de ciertos luchadores como yo o Cíclope ha salvado de la desaparición total a éste bonito deporte, y le ha conferido auténtico brillo de lo que algún día fue.

Curretas es sin duda el grano negro del Posting, el Jesús Gil del Atleti, la Noemí de Gran Hermano, el maricón canijo de la pareja de maricones desagradables de La Casa de tu puta Vida, el Michel de los comentaristas deportidos, el Mejuto Gonzalez de los árbitros de fútbol, la piña en la pizza hawaiana, la pestaña rota de tu caja de CD nueva, el asiento del autobús donde se te sienta al lado la más gorda, la más fea y la que lleva más bolsas del Corte Inglés, es la bombilla fundida del juego de luces que te acabas de comprar que convierte una bonita felicitación navideña en un ridículo "feliz ano nuevo"...

Si en algo apreciais este deporte, muerte a los árbitros, veredicto por votación popular hasta los 17 votos, y todos los sueldos para mí y Ciclope, que por algo somos los próximos ganadores de ésta competición.


Espero que mis razones os hayan quitado las ganas de apuntaros a éste timo de competición, donde salvo honrosas excepciones como la que tenéis aquí delante, sólo ganan los coleguis de los colegiados, o directamente los más bobos y a la altura del coeficiente arbitral.

Por un mundo mejor, un Posting con árbitros...

































... colgados del escroto del palo más alto sobre el acantilado más afilado.





Desconozco si volveré a ver brillar los focos del ring sobre mi cabeza, pero en fin, ahora me toca a mí disfrutar de los royalties y la fama acumulada gastando el 100% de mi preciado tiempo en eso tan sólo.

Cuando esté lleno de deudas, fondón, y mi operada mujer me haya dado un ultimatum conjuntamente con mi amante asiática, sólo entonces volveré por aquí.

Dales duro, Cíclope, mi apadrinado, mi deforme y desgradable compañero.

C&C powa!!!


Un saludo cordial, y hasta siempre.

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curreta
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Mensajepor curreta » 16 Feb 2005 12:34

....Y el cabrón gafaspasta de Cerdillas le mete tal patada en el escroto a Churrumete que le ha dejado vomitando en una esquina ante la atónita mirada del perro de brunete y las risas ladinas del trio arbitral, que lejos de descalificar este golpe bajo o ir a atenderlo no hacen mas que reirse espasmodicamente como si tuvieran un ataque epileptico y dos de ellos estan tirados en el suelo.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!

una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...

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Perro De Lobo
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Mensajepor Perro De Lobo » 23 Feb 2005 15:30

Bien, muy bien. Os odio a todos.

Sólo hay una manera de acabar ésto, y cuando termine, vais a estar embutidos en un pijama de heces, tiritando como pollos febriles y soltando aún más espumarajos que los que suelta Cíclope después de sorber los huevos comidos de sarna y berrugas de Criadillas. Grandísimos hijos de puta.

Cíclope argumenta: "Suelto espumarajos, empero los lapos que excreté prontamente regresarán a mi gargantuesco buche. Me lleno con mi propia savia, como si éste plastificado búcaro fuese el cuerno que Thor intentó vaciar en tres únicos sorbos".
Imagen

Las cosas están mal, muy mal, y no lo digo únicamente por la calidad mental y humana de los feladores de zurraspa que nos han tocado por rivales, ya que sólo compiten en intelecto con un saco lleno de pus, sino por todo el componente técnico que rodea al posting en general. Nada bueno puede salir del esfuerzo combinado de nuestros árbitros, tres entes grotescos e impedidos que se manchan la espalda cuando cagan, ni de unas bases del juego más descolocadas que los piños de Pedro Guerra. Porque... ¿de qué otra forma hubiese llegado una persona tan elegante y capaz como yo a la final?

Alguien completamente fuera de lugar, en un mundo que no es el suyo. Es como si Javier Marías escribiera una columna para Loka o como si Eduard Punset participara en Gran Hermano VIP. Aparte de la obviedad que resulta decir que estoy aquí gracias a un inmenso desgaste de la psique y de la cantidad de cordura provocada por la lectura de algún que otro post de mis rivales, hay una razón de peso. Y cuando digo de peso, no sólo me refiero a los 120 kilos de mórbida masa (en cada pierna) de mi mentalmente retraído y felizmente degenerado compañero de posting, Grumitos, el único niño con el ano de caucho.

La respuesta, clara y concisa, es que el querido y tierno Grumete tuvo que sacrificarse por los dos y chupar las pollas necesarias para que estuviesemos este día en la final. Era su ilusión, y conocía el precio. Es más, acabó cogiendole gustillo a lo de chupar carne bañada en salsa de hombre, y ahora se pasa el día jugueteando con enormes bratwurtz entre sus podridos dientecillos.

Cíclope interrumpe: ¡Ya sólo me quedan dos insignificantes sorbitos! glu! glu!
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Su esfuerzo, aunque loable, no ha tenido nada que envidiar al de C & C, tanto monta. Nuestros rivales también han pagado el precio. Su estupidez no es ni más intensa, ni está más enquistada que la del resto de la piara de subnormales que han pasado sin pena ni gloria por aquí antes que ellos. Simplemente han degustado más sorbete de carne, en cantidades kilométricas, dejando a su paso un elenco arbitral maravillado de ver sus propias caras reflejadas en la lustrosa superficie de sus glandes.*

*:Aunque este sistema de subir escalafones en el posting está completamente arraigado, algunos árbitros, como Xavi Fernández, no concede favores tal que así, ni permite que se la chupen los aspirantes a finalistas, sino que opta por el método inverso. Es él, quien con la mirada suplicante y de rodillas, exige a los concursantes que se desabrochen los pantalones para que su boca albergue todo lo que en ella quepa y más aún, como si ansiara llegar a ser un profiterol relleno de nata.

Probablemente, el ser conocido como Xavi F. sea el aborto más jodidamente horrendo que en visto en toda mi puta vida.
Y eso que he recorrido la hueva de planetas...

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Y ahora, tras reconocer que el sistema supura más mucosidades que el colon de Criadillas, supongo que tendré que comentar mis impresiones sobre cada miembro del trio arbitral.

Me va a costar, y es que la cosa da mucha grima. Empiece por quién empiece, no voy a poder amortiguar el asco y desprecio sumo que me provocan este conjunto personificado de taras balbuceantes y bizarras, posiblemente lo más fallido en este mundo desde que una psicópata borderline y el hombre bala del circo de los enanos engendraran a Cíclope Bizco cuando iban hasta el culo de pegamento.

Lo sé, hablar de estos tres va a resultar de todo menos agradable. Es uno de esos temas de conversación en los que nunca te quedas sin adjetivos, porque siempre encuentras, en el umbral de la consciencia, una palabra que expresa todavía más repulsa que la anterior, una deficición que arranca más lágrimas, o una frase que revuelve más el estómago. Es lo que pasa con estos tres cabestros, producen una oleada de sensaciones más desgarradas que la abertura anal fist-sized de Criadillas o que la lengua con rancio olor a pene de Cíclope.

Pero bueno, dejo las divagaciones y voy al turrón:

XAVI FERNÁNDEZ
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Xavi Fernández, aparte de ser extremadamente retrasado y carne de sauna gay, ha logrado con sus posts algo que ni tan siquiera Eddu en un ataque de caspa habría podido conseguir: una completa, suprema y total indiferencia. No estoy desvelando ningún secreto, pero es un hecho indiscutible que incluso el moho del pan despierta mayor fascinación. Genera tal falta de interés que ni siquiera yaciendo en la calle sobre sus propias visceras, gritando mientras unos skins le apalizan con cadenas y bates y le rocían con gasolina, podría impedir que nuestra vista siguiera desviándose en otra dirección para contemplar con sorda admiración un cartel del concierto de Javi Cantero. Sí. ¿Y todo esto a qué es debido?

Muy fácil. Xavi Fernández no es como nosotros.

No es un ser humano estándar.

Xavi Fernández es un jodido mutante.

Y un mutante peligroso. Al igual que Lobezno o Rondador Nocturno, o Paco Porras. Aparte de una habilidad subhumana consistente en el innegable hecho de ser tan feo como para hacer llorar al hombre elefante, tiene uno de los superpoderes más destructivos. Su boca, su cara y sus amanerados gestos son capaces de emitir unos ultrapoderosísimos rayos...

... de tedio absoluto concentrado.

Y es, como ya he dicho, uno de los hijos de puta más peligrosos que ha parido el posting.

Eugenio Flores, cartero leonés, lo podrá describir mejor que yo:

"Iba haciendo la ronda por una tranquila urbanización. De pronto percibí una extraña vibración en el aire, noté que los pajaros dejaban de cantar, sentí como si el universo entero se replegara sobre sí mismo y alcanzara un estado de agobiante quietud. Giré la cabeza lentamente, con el miedo atenazando mi garganta, y le ví. Ahí estaba, justo detrás mío, vestido con la equipación del club de baloncesto de su puto pueblo. Entonces me gritó:"

¡Puedes correr pero no podrás escapar del SOPOR!
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Así es, crudo y real como la vida misma. Con Xavi nunca sabes cuando pararás de excretar bilis.

Y llegamos a otra parada en el viaje: _Krad_. Pero antes veamos como le va a Cíclope.

Hmmmmprg, gloffp... ya solo me queda un... glopfg... sorbito...
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¿Por dónde iba? ah, sí...

KRAD
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Del mismo modo que no se puede entender la sociedad actual sin saber nada de su historia, no se puede concebir la idea del aneurisma cerebral sin conocer a Krad, o viceversa. Posiblemente sea el personaje más jodidamente frikón de este foro, lo cual es decir mucho viendo la cantidad de pajicidas-granudos-acechantes-jugones-de-consolas-de-8-bits que invaden este lugar. Hablar de Krad es hablar de una serie de fetiches sexualmente ambiguos, entre los que cobran especial protagonismo la efigie del héroe que hizo que mojara sus calzones por primera vez, Bruce Campbell, y la estética retro. Perdón, ¿he dicho estética retro? No, nada más lejos. Krad no está provisto del mecanismo mental que le capacitaría para distinguir una cosa pasada de moda y cogerle gusto. No, su caso es bastante más complejo.

Krad, debido a una serie de circunstancias que tienen mucho que ver con la intermitencia del riego cerebral y con las contusiones provocadas por diversos penes en el cielo de su boca, aún vive en la década de los 80. Es como si el reloj se hubiera parado para él. Ahí está, votando en el referendum y saliendo del colegio con una ancha sonrisa de satisfacción mientras piensa: Otan no. Buscando desesperadamente la serie de Mazinger Z en los canales de la tv, vagamente extrañado de lo dificil que es encontrar en las tiendas esas chaquetas de pana con coderas que tanto le gustan, y plenamente convencido de que el arte contemporáneo toma y tomará su máxima expresión en las coreografías de Locomía.

Pero aún hay un detalle que hay que mencionar. Este elemento del trío arbitral, tomado individualmente, podría resultar simpático.

Me explico.

Simpático en el sentido de que, además de ser un mierda y de que cualquiera desearía patearle los intestinos, transmite un cierto halo de simpatía cuando sonríe con esos dientes rotos y cariados que sobresalen de sus encias podridas.

Y eso es porque, al igual que los koalas, parece inofensivo.

Pero no, nada más alejado de la realidad.

Vereis. Existía, allá por la década de los ochenta, un juego de ordenador llamado Abu Simbel Profanation. Consistía en escapar de una laberíntica piramide poblada de numerosos enemigos y trampas. El que lo programó era un psicópata hijo de puta que sabía que nadie en todo el puñetero mundo, sería capaz de terminarlo. Lo creó siendo totalmente consciente de que al mostrarlo al mundo, multitud de jovenes perderían su tiempo y sus nervios en una empresa que lejos de ser gratificante y divertida, resultaba inquietante, desesperanzadora e intelectualmente nociva.
Hubo dos episodios importantes, aunque no muy publicitados, que sucedieron en esos días, y que están relacionados con lo anteriormente dicho:

a) Un amplio sector de la población estudiantil acabó metida en la droga.
b) Krad se fundió el juego en una sola tarde, después de merendar su rebanada de pan con nocilla y una mirinda.

Da mucho miedo.

Abrid los putos ojos, joder. Krad está aquí para empezar su reino. Las señales, escritas desde hace mucho tiempo, nos avisan perfectamente de lo que puede suceder si no es empalado a tiempo en un poste de teléfonos:

1 Y vi surgir del mar una Bestia que tenía diez cuernos y siete cabezas, y en sus cuernos diez diademas, y en sus cabezas títulos blasfemos. 2 La Bestia que vi se parecía a un leopardo, con las patas como de oso, y las fauces como fauces de león: y el Dragón le dio su poder y su trono y gran poderío. 3 Una de sus cabezas parecía herida de muerte, pero su llaga mortal se le curó; entonces la tierra entera siguió maravillada a la Bestia. 4 Y se postraron ante el Dragón, porque había dado el poderío a la Bestia, y se postraron ante la Bestia diciendo: «¿Quién como la Bestia? ¿Y quién puede luchar contra ella?»


Para cagarse por la pata abajo.

Uh... Cíclope, muchacho, había un pelo en el cubo. Te lo has tragau.

Hala, vomitina y vuelta a empezar.
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Queda uno, sólo uno.

Oh, oh, y qué ganas tengo...

CURRETA
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Crack mediático.

Si hay alguien en este foro capaz de provocar herpes sólo con su sonrisa, es Curreta. No sólo es un hijoputa asocial, borde, desagradable, fascista y chulo, sino que, lejos de bregar en el lodo de la mediocridad general, ha sido capaz de hacerse encumbrar, gracias a su patente falta de virtudes y escrúpulos, a un status más elevado: Gran visir del foromoro. Cágate lorito. Todo esto no habría sido posible si el veneno de sus palabras no hubiera contaminado en un principio a los que ahora conforman su fétida legión de simpatizantes. Aunque al menos queda el consuelo de que sus detractores son incluso más numerosos e igualmente incapaces intelectualmente. Lo cual es peligrosísimo, teniendo en cuenta la visceralidad de cada uno de los bandos. Este conflicto subyacente en el foro, posiblemente sólo podría resolverse de una forma:

Organizar una enorme megaKDD en la que los dos bandos, los pro-Curretas y los anti-Curretas, armados con porras eléctricas, sillas de plástico y sprays urticantes, se liarán a hostias como si no hubiera un mañana.

Y estoy seguro de que algo así es lo que desea en su fuero interno este hijo de puta. Convertir todo lo que toca en un hervidero de odio y mala hostia. Alimentar la cizaña, provocar el caos y desestabilizar el orden con el que el buen morito creó un día el Ph influenciado por las palabras de Alá.

Xavi era peligroso, Krad era más peligroso aún, pero Curreta...

Curreta da incluso más susto que este tío de la foto
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Curreta se lleva la palma. Curreta es más peligroso que entrar en un bar de Chueca en mallas de ciclista. Más nocivo que hacerse una gallola después de haber pelado higos chumbos. Más jodidamente letal que escuchar una conversación entre Jugger y Prez sobre el modelo matemático de los agujeros de gusano. Más destructivo que leer a grito pelado Mein Kampz en la fiesta de cumpleaños de Ariel Sharon.

Me quedo sin similes, aunque todo ésto es verídico. Sin embargo, no todo está perdido...

Existe hay una forma de salvar el pellejo ante este individuo.

¿Cuál es?,- os preguntareis todos, con la voz rota por los nervios.

Muy fácil. Escalar posiciones en el ph, conseguir puestos de influencia y chatear con arafat por el msn dos días de cada tres. Sólo aquellos de vosotros que movais los hilos, sereis bien vistos a los ojos de Curreta, que pasará automáticamente de consideraros un objetivo a destruir, a teneros por un nuevo orto a lamer, y a reiros todas las puñeteras gracias que hagais, por lamentables que sean.

Ese es el camino.

Esa es la verdad.

Yo os la he mostrado.

Como una grotesca aparición de ultratumba, _Krad_, Curreta y Xavi Fernández posan, provocando arcadas a cualquiera que no filtre su visión mediante gruesas gafas de soldador, o mediante la razonable autoamputación de los globos oculares.
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PD para Criadillas y Cíclope: Grumitos y yo os hemos llenado una garrafa de diez litros con sudor de nuestras ingles. Podeis venir a recogerla cuando querais para regocijaros degustando su contenido.

PPD: HIJOSDEPUTA HIJOSDEPUTA HIJOSDEPUTA HIJOSDEPUTA!!!!!
Si quieres imitar a un cochino, dí "Benjamín" pa dentro.

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Grumete
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Mensajepor Grumete » 23 Feb 2005 16:05

¡Qué grande! Vas a conseguir que me echen del curro (llorando de la risa, eso sí) jodido bastardo.
Mu' rico tó

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Nicotin
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Mensajepor Nicotin » 23 Feb 2005 19:48

Criadillas es bueno (muy bueno*), pero en ausencia de El Más Grande (o sea, yo), no cabe duda de que Grumete y Perrolobo son el puto Brasil del Posting Catch.


PD: ¿veis cómo el Posting-Espectáculo se basa siempre en el insulto puro y duro al primer toque y apertura por las bandas? Sin argumentos, sin asunto. Posting puro y duro y directo a los esfínteres.


Perro de Lobo escribió:
¡Puedes correr pero no podrás escapar del SOPOR!

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Da puto miedo. Tú y no el Amenábar tendrías que haber hecho "Los otros". Sólo de imaginarlo me se caen las cuadrillas de grandes pelotones.


*lo de "yo le estoy tejiendo un pijama" es directamente de puto premio Nobel.
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.

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curreta
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Mensajepor curreta » 11 Mar 2005 20:03

Y Cíclope Bizco se queda en un rincón llorando como una niña a la que le quitan su ingenuidad ante la apabullante avalancha de ostias que ha soltado perro que hasta el trío arbitral ha necesitado ayuda psicológica para superar el trance.

Cíclope da la cara que te la partan truhán, el dolor será pasajero, pero la humillación de no presentarte te perseguirá toda tu vida. Como ese olor a rancio y el fracaso en la vida social.




Perro de lobo se pavonea ante Cíclope que tiene metida la cara en su culo.
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-Comentario adicional, venga ya Cíclope, que te güele el culico a polla, pedazo de TRUTXAKA.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!

una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...


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