temporada 04-05Épico Combate [ión vas a gogo contra criadillas ciclopeas]

historia viva - posting por parejas [todos los partidos de la temporada 2004-2005, en peiperviú y con los comentarios de michael robinson en lo que el ojo (de urdu) no ve]
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ionH
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Mensaje por ionH » 10 Nov 2004 23:40

Claro que voy a defender la propuesta de Vassago, creo que tiene problemas de atención, aunque le repita las cosas varias veces no consigo que se quede con la idea. Es lo que tiene, llegas a un foro en que no conoces a nadie y coges como pareja al primero que pillas pensando que el posting catch va a empezar en mayo. De todas formas podría haber sido mucho peor, podría haber ido con cíclope.

De entre la sarta de bobadas que ha escrito el tarambana me limitaré a comentar las relacionadas con el suicidio e intentaré dejar de lado comentarios como que su genoma se crea superior por tener trisonomías, seguramente más de un lector esté hastiado después de su intervención.

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[...]
Que siempre te imaginas el mundo al revés
Una cárcel sin salida
Una manera tonta de pasar
con pena y sin gloria
[...]


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¿Con pena y sin gloria? ¿Sin salida? Mata al gilipollas que tienes al lado y suicídate.

Evidentemente el suicidio es una gran idea. Tú, inútil engendro, puedes hacer algo provechoso por la sociedad, por tus familiares y por ti mismo. Colabora con la eugenesia y suicídate, tal vez alguien te recuerde. Sabes que vas a morir, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Pero el tema no es suicidio o vida, sino formas de suicidio.

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Vaya mariconada.

Cortarse las venas por las muñecas es una gilipollez, si vamos a recomendar formas de suicidarse vamos a hacerlo bien. Si te cortas las muñecas te pueden salvar, decantarás tus intenciones y tendrás menos oportunidades en lo sucesivo; por algún extraño motivo siempre hay algún inútil que pretende no serlo salvando a alguien, sálvanos a todos de tí, suicídate y deja que los demás se suiciden. Si quieres cortarte las venas corta las correctas, comienza con la yugular y a partir de ahí sigue con las que quieras, si puedes, la muerte es rápida e inevitable, pero por algún motivo nadie piensa nunca en la olvidada yugular. Si intentas morir tragándote una cuchilla tu peor enemigo te puede salvar y le deberás la vida, es un caso real, y no queremos que eso pase.

En cualquier caso hay muchas maneras más divertidas y efectivas de morir, hacer lo prohibido, lo que siempre has deseado. Tu libertad está coartada, las leyes de esta sociedad están estrangulándote, quitándote la vida paulatinamente, es mejor morir de pie que vivir de rodillas.

¿Por qué disfrazarse de buzo y hacer el ridículo? Haz paracaidismo sin paracaídas, o no lo abras si quieres mantener las apariencias de un accidente, ¿a quien le importan las leyes de la física?, ¿sientes la libertad?, ¿te sientes volar?, ya nada importa, el suelo ha acabado con todos tus problemas, con todo tu dolor.

¿Problemas con las mujeres? ¿Xampa? ¡NO!, gástate todo tu dinero en prostitutas, de las baratas, de las caras, recuerda no usar condón nunca, la sensación no sería la misma, ¿quieres follarte a la vecina de al lado? ¿tiene tres años? ¿tiene ochenta? ¿es un camionero? Viola todo aquello que has deseado, la muerte llegará pronto, una enfermedad venérea, alguien que sabe defenderse, unos presos, no importa, su guadaña es implacable.

¿Odias que los viajes que consigues con la droja tengan que acabar? No tienen por qué hacerlo, deja de moderarte, consume todo lo que siempre has querido y no te has atrevido.

¿Eres un amante de la velocidad? Pide un préstamo y cómprate el último Ferrari, el coche o moto más potente que puedas comprar, o robar, la carretera es tuya, písalo un poco más, si te llevas a alguien por delante mucho mejor.

¿Tus compañeros del instituto se meten contigo? La próxima vez que te encuentres en posición fetal defendiéndote de sus patadas inmólate, conseguir o fabricar explosivos es mucho más fácil de lo que crees.

Seguro que odias a alguien, desearías matarlo. Mata a todo aquel que odies, a quien tenga una opinión contraria a la tuya, pero asegúrate de comenzar por los que tienen unas ideas más extremas, los skins, los ultras, o quien quiera que sea, encárate a un grupo de ellos y adelante, si sobrevives puedes seguir intentándolo.

Lamentablemente aunque estas formas pueden resultar atractivas para una buena parte del público no podemos dejar de lado a los despojos de la sociedad para los que estos métodos pueden resultar complicados o impracticables, que precisamente son aquellos que tienen más motivos para suicidarse y que más deseamos que se suiciden.

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Quiero suicidarme, pero es muy difícil.

Ahorcarse con una corbata, introducirse unas perlas hasta la laringe, estrangularse con un pañuelo o encontrar la yugular puede ser muy difícil. La técnica que ha propuesto mi compañero contrariamente es mucho más fácil, no consiste en lo que haces sino en lo que dejas de hacer, no consiste en matarte sino en dejar de vivir, algo que entraña esfuerzo, para unos más y para otros menos, vosotros asmáticos hemofílicos debéis saberlo bien.

Si además de ordenador con conexión a Internet instaláis una web-cam podréis cobrar por presenciar vuestro suicidio, así tendréis una oportunidad para recibir sepultura. Pero sobre todo hay dos palabras que pueden cambiar vuestra vida y la de muchos más, y con suerte finalizarla: Suicidio colectivo.

Muchos piensan que es necesario pertenecer a una secta para llevarlo a cabo, pero no es más que un falso tópico. Sólo hace falta un grupo de gente que también desee, o podamos hacer que deseen, suicidarse de la misma manera. Podemos jugar al paintball con armas de verdad, o a la ruleta rusa si sólo se tiene una pistola, si ni siquiera se dispone de armas blancas se puede formar un club de la lucha extremo, a muerte. Sin embargo tampoco pretendo hacer un largo discurso de métodos de suicidio colectivos que no van a estar al alcance de todos, especialmente de los despojos humanoides que pululan por doquier y que todos deseamos que se suiciden.

Lo más fácil es hacer una KDD con tus colegis del IRC o lo que quiera que frecuentes o, sabiendo que eres un paria, buscar compañeros de suicidio en las cada vez más frecuentes páginas de suicidas. Después con tus nuevos o antiguos colegis podréis convertiros en hikikomori extremos todos juntos comunicados con vuestras web-cams, es increíble el potencial de la tecnología. Incluso si os sentís capacitados y contáis con la ayuda de alguien que tenga un CI superior a 30 podéis intentar reuniros todos en una sola habitación o local, devorándoos unos a otros cuando empecéis a sentir la presión del hambre, eso sí que es espectáculo. Si hay indicios de que alguien puede escapar con vida es posible prenderle fuego al local, pero esto acabará con gran parte de la diversión por lo que sólo es aconsejable como último recurso.

Todavía podría mencionar varios cientos de formas mejores que las citadas por el cíclope tuerto, como la ingestión y posterior detonación de explosivos, o por via rectal, o hacer de pararrayos humano, brillando con luz propia, pero espero que Criadillas al menos avise de que se va a suicidar para que no tengamos que esperar demasiado, así que solo recordaré que más importante que el derecho a la vida es el derecho al suicidio, y no podemos -no queremos- negárselo a las aberraciones que deambulan entre nosotros -cuando digo nosotros no estás incluido- sin un rumbo en sus vidas más que esperar a la muerte sin saber que no tienen por qué esperar.

Buena suerte, hijos de hermanos.

PD: no es que las fotos sean muy grandes, es que he pensado en las personas que tienen defectos en la visión, suicidio para todos.

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Criadillas
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Mensaje por Criadillas » 17 Nov 2004 02:10

Palmeado estás, Ciclope. Y gran trabajo.

Tan sólo queda rematar a éste par de bailarinas con tutú travestidos con taparrabos de cuero y brazaletes de acero, con las caras pintadas. Pero el olor a desodorante os delata, mariconazas.

De haberse tratado de cualquier otra pareja, quizá, y sólo quizá, pudieseis haber soñado siquiera con tener la remota posibilidad de vencerla gracias a la incomparecencia de vuestros rivales, o a causas de fuerza mayor como la defunción de ambos foreros y sus sobrinos pequeños, los cuales, sin duda, os dejarían en evidencia en lo mismo que se tarda en escribir cinco párrafos.

Aunque haciendo un descanso, si soy sincero, debo reconocer que ha habido un post que me ha sorprendido gratamente, que no me esperaba, por su calidad desconocida hasta ahora en ésto del Posting, de entre lo que he leído en el combate;
















El de Cíclope.


Comencemos:

Vassago, harías bien en intentar hacer éso mismo que propones como suicidio más efectivo, en el plazo de tiempo más corto. Si en algo aprecias el mundo y a las generaciones futuras, quítate de enmedio y libra a la humanidad de algo como tú, especie de psicodepresivo amohinado y mediocre.

¿Todavía no has tenido hijos, verdad?

Gracias.




Aunque pensándolo mejor, no sigas tu propio consejo suicida, no. Como ahora te voy a hacer ver, es una truña de dimensiones considerables, con errores garrafales tan sólo invisibles para los más oligofrénicos del lugar. Es por eso por lo que no me extraña que tu amiguito IonH no se haya percatado de ninguno (aunque quiero pensar que en realidad no es tan subnormal como nos ha demostrado, y su silencio se debe a no dejarte en más evidencia de la que te has puesto tú solito).

Analicemos lo que propones, rápidamente:

-Encerrarte en una habitación, con conexión a Internet, mediante todo tipo de candados y barreras que te impidan salir, y con la ayuda de una persona que te deje encerrado y procure que nadie te saque, y morir tras unos días largos y de agonía, de inanición.



Estarás orgulloso, mamonazo.

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Vassago, comienza a darse cuenta de la cagada que ha cometido por haberse presentado siquiera al Posting.

Vayamos por puntos, y así os lo dejo facilito para que lo entendáis, ignorantes:

1º El suicidio no es un acto a largo plazo, idiotas. Es una decisión que se toma en caliente, en un acto de desesperación, y que acaba tornándose inevitable tan sólo si la fuerza de voluntad del que va a ejercerlo es lo suficientemente poderosa.

Vuestro suicida no es más que un tipo inmerso en una depresión, y con ganas de llamar la atención al resto del mundo (de ahí lo de convencer a un colaborador, y de encerrarse en una habitación con algo tan aislante (????) como es Internet).

Gilipollas. Ambos dos.

Vuestro suicida, a la primera protesta de su estómago, perderá el culo por poner docenas de post contando su situación con pelos y señales, denunciando su caso en la página de la DGT, pidiendo ayuda como una niña llorona con la cara arrasada en lágrimas y mocos en las tertulias virtuales de Tomás Roncero en As.Com, haciéndose administrador de algún foro de elforo.de y pidiendo auxilio como un mamoncete prepuber tras su primer fracaso amoroso.

Un verdadero suicida toma decisiones sin persárselo dos veces.

¿Que le han despedido? La corbata no aprieta lo suficiente.

¿Que su mujer le ha abandonado por su jefe? Comprobaremos a cuánta distancia salta por los aires mi cerebro tras un vuelo de 57 metros hacia el vacío de la acera.

¿Que su vida es un fracaso? Sobran venas.


Decisiones frenéticas, tomadas en momentos de locura temporal, con fácil arrepentimiento si esperamos el suficiente tiempo.


Vuestro suicida es un gilipollas con el cerebro podrido por Crónicas Marcianas, con la única intención vital de trascender en el mundillo del famoseo más casposo.

Tras su fallido intento de suicidio, se convertirá en contertulio de A Tu Lado, compartirá farlopa y turulos para esnifar con Maria Teresa Campos, y logrará asociarse, 8 años después, con John De Mol, para dar pie a un nuevo programa de telerrealidad, en el cual se encerrará en un cubículo diminuto a los dos tipos más gilipollas y sin gracia que se puedan encontrar buscando en las leproserías más cercanas. Allí dentro tendrán que sobrevivir comiendo tan sólo pepinos, hasta que el primero muera.


El premio será un kilo de pepinos.

Vassago, IonH, vuestra puta puerta a un futuro mejor está ante vosotros, ingratos.


2º ¿Y por qué falla vuestra puta pantomima?

Por diversos motivos:

Tras el arrepentimiento y posterior llamada de auxilio, algunos internautas darán la voz de alarma y avisarán a la policía. Dos agentes llegarán a la casa donde se encuentra el imbécil y su compinche, tumbado en el sofá del salón viendo la tele. Llamarán a la puerta. Esperarán dos segundos. Comenzarán a disparar a la puerta. Entrarán en la casa. Justo mientras gritan: "todos al suelo", descerebrarán de varios disparos al secuaz, que seguirá en el sofá sin haber entendido nada de lo ocurrido, con gesto estúpido. Irán a la habitación cerrada. Abrirán la puerta tras el tiempo que sea necesario (quizá una hora como mucho, con el equipo adecuado), y sacarán de la misma al mierdoso suicida que lleva la friolera de 85 minutos aislado de la comida.


...


Mirándolo desde otro punto, se me ocurre que hay que ser un auténtico gilipollas para aceptar ser el cómplice de un suicidio que se va a convertir en asesinato.

Vuestro compañero de andanzas tendrá las manos manchadas en sangre cuando aparezca el hipotético cadáver (como ya he explicado hace dos párrafos, no caerá ésa breva), por lo que con total probabilidad se arrepentirá de haber encerrado al pequeño imbécil, y avisará a la policía y a un grupo de psicólogos (con idéntico final para él que en mi anterior hipótesis, claro).


Así que ya sabéis, una puta mierda de suicidio es el que intentáis hacernos colar como algo práctico y sobre todo efectivo.


Y sin embargo mirad a mi Ciclopín.

¡Qué estilo, cojones!

Él sí que sabe.

Sablazos profundos en las muñecas (¿quién será el cachondo que llegue a tiempo, y que sobre todo, arregle ése puto desaguisado en el que se ha convertido la muñeca del valiente suicida?), estrangulamientos con el último regalo de vuestra ex novia (Sólo en casa, enganchado del ventilador, ¿quién cojones te va a detener? Miles de personas llevan con éste método desde hace cientos de años, tanto en ajusticiamientos como en suicidios. Estar empalmado jamás fue tan fascinante), ahogarse con perlas (una vez en la faringe, no habrá dios que te las saque antes de estar felizmente azul, duro y gélido), aplastado contra el suelo con traje de buzo (casi me entran ganas, es digno de un PUTO GENIO)...

¿Chupitos de Xampa? El estómago más impoluto del cementerio.

¿Noche de putas asesinadas y cocktail de pastillas? El sueño húmedo de Carmina Ordoñez, todo un ejemplo a seguir, amiguitos suicidas.




En definitiva, nuestro querido Ciclopín nos muestra un catálogo inapelable de las más variopintas y efectivas maneras de dejar éste mundo con un poco de estilo.

Una vez más:

¡¡¡¡C&C PAWA!!!!








Pero no.

No os asustéis.

No me olvido de la putamierda de post de IonH, no.

Pese a que el combate ya se acaba de decantar definitivamente para nuestro lado, me reservo la tarea de lanzarlo de la lona (y de la competición) con una afectuosa e imparable sarta de hostias directas a los huevos.

Y es que IonH hace un ejercicio de cortina de humo digno de cualquier feriante de verano portugues.

Su técnica es taimada, aparentemente efectiva, pero carente de cualquier estilo y originalidad:

Recoge una por una las deliciosas tácticas suicidas de mi querido compañero, las duplica, creyendo así que logra superarlas, y se olvida de invalidarlas.

Tontorrón:

Ciclopín dice que cortarse las venas de la muñeca es altísimamente efectivo. Todos estamos de acuerdo, miles de románticos gilipollas ya conocieron Estigia antes con éste método.

Tú, como un nene de guardería, en vez de idear un nuevo suicidio, dices:

"Pues si cortamos la yugular sale más mejor".

Y yo digo que eres un mediocre, por plagiar a mi compañero, por no ponerle inventiva, y por atreverte siquiera a enfrentarte contra nosotros.

Siguiendo tu táctica "ytúmás", yo podría decir:

"Claro, y si nos tiramos a un aserradero y nos cortamos por la mitad, el suicidio será más efectivo".

Pero no soy tan mediocre como tú, y por éso digo:

Léete un post de Posting de IonH y atente a las consecuencias, porque en menos de tres párrafos estarás moviendo la cadera al lado de Elvis, mientras Gahndi hace los acompañamientos, y Primo de Rivera toca la zambomba.


Y así con todo lo demás. Copieteas sin rubor al más listo, cuan bakala de instituto con pelo cenicero (carne de PçGarantía Social, en una clase rodeado de marroquíes y adolescentes embarazadas), con la intención de pasar por inteligente; cuando todos sabemos que hasta un pimpam con sobredosis y rodeado de homosexuales estaría más lúcido y divertido que tú.


Ya estoy escuchando la llamada de mis masajistas, las cuales... a éstas horas... si: ya tendrán preparado mi baño de leche, con ellas dentro.

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IonH, rendido ante la evidencia de su mediocridad, con el esfinter como unas natillas.

Secáos los ojos, limpiaos de mocos las mangas de vuestras trencas, pequeñines. Se acabó el viaje al País de los Mayores. Habéis tenido la mala suerte de luchar contra los futuros campeones de ésta competición (ya sí que sí viendo que Tonneti y el Moro han caído). No os desaniméis.

Tened al menos bien presente que como sacos de hostias habéis hecho un trabajo digno.


Más suerte en la próxima vida.
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Mensaje por _KraD_ » 23 Nov 2004 18:47

Esta madrugada (bastante tarde) será oficial y oficioso el resultado del combate. Que estas cosas hay que explicarlas bien para que todos queden de acuerdo con la incapacidad del árbitro y ahora solo dispongo del tiempo de escribir un mísero par de líneas.

}:-D

Sufrid, sufrid, morderos las uñas, y las de las manos.
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Mensaje por Mr. Mxyzptlk » 23 Nov 2004 21:33

Leyendoos me he acordado de maddox

How to kill yourself like a man :
http://www.thebestpageintheuniverse.net ... ly_suicide
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Mensaje por Nicotin » 24 Nov 2004 01:37

Prez escribió:Y votar masivamente a IU es una manera muy efectiva de matar al propio Llamazares del disgusto de tener que cumplir su propio programa, más que de provocar el suicidio de nadie que no sea el propio Gaspar.


Eso era lo que decía Ivá sobre Anguita: que hacerle presidente sería darle el disgusto de su vida.
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.

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Mensaje por _KraD_ » 24 Nov 2004 04:45

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Lailolaaaaa... la uñas las tengo largas porque toco la guitarra con duende

Bueno ya estoy aquí, analicemos las intervenciones de ambos frentes mientras esta amable fémina recoge los dientes del suelo.

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-¡¡Ya incontreh dos piñatas!!

En el primer round tenemos interveciones largas por ambos bandos que analizaré concienciudamente:

Vassago escribió:Criadillas llevar por la calle al caraculo de cíclope sin bozal es ilegal, ya se que a ti te mola esto de ir de transgresor, pero si me muerde te vas a comer una querella que ni la Hornillos


Bien, ese es el Espíritu, así me gusta empezando por ridiculizar a los contrarios... una pena que después se pierda un poco tan prometedor inicio:

Vassago escribió:No sé si la manera que os voy a exponer como suicidio es la más efectiva, pero estoy seguro que es la más absurda, gracias mis rivales por inspirarme.


Nooooooo, no hay porque retratar lo absurdo de tu propuesta, así noooo que les das mas motivos para pegarte por los puntos bajos. La autoestima siempre alta ha de estar, aquí el baja-de-mi-nube que molestas es obligatorio...

Vassago escribió:Así me gusta Criadillas, que prestes atención.


Bueno la foto del típico subnormal esta bastante vista, aunque en este caso es muy risueña y vale, me ha hecho gracia.

Vassago escribió:Como iba diciendo. Necesitamos varios artículos...
[]
....Señores, acaban ustedes de convertirse en hikikomori extremos.


Bueno desconcertante forma de suicidio la verdad, no se yo si es la mejor opción para defender, ciertamente esperaba algo más de creatividad, y como se comenta luego es algo demasiado a largo plazo pero bueno esto de aquí:

Vassago escribió:imaginaros cuando os de el primer ataque de arrepentimiento y entréis en el foro pidiendo ayuda, con vuestros cuerpos débiles retozando entre vuestros propios excrementos.


Me ha llegado, por un momento vislumbre a eddu (he dicho un nombre completamente al azar) retozando en una cochiquera y posteando inmensos ladrillos sobre la levedad del ser y de su esfínter.

Y hasta ahí Vassago, pasemos a cíclope:

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-Si la prosa es tan retorcida como una peli del Lynch, me tiro

Muy buenas, malditos hijos de vulvas arrendadas.


Ains, mira que "puta" es una palabra común.

Me he descosido a risotadas, se me han salido las putas costillas, he tenido que recomponer, como he podido, la caja torácica cual afinador de xilófonos. El cinismo de la tragedia; mi esnobista genoma pone rictus de asco extremo al saberse pariente de tal zurumbático contrincante.


Ahí, ahí entrada fuerte...

Pero luego coje y me pone una lista de suicidios. La madre que os parió, os he preguntado por la mejor forma no por vuestro decálogo de cosas para hacer en año nuevo. Bueno de todos modos de entre dicha retalía destaco dos:

Tú quieres una muerte original, única, qué salga en la tele y primera plana de periódicos con un millardo de ejemplares por tirada. Alquila un traje de buzo, aletas y fusil accesorios, las bombonas imprescindibles. Mira hacia el horizonte y apunta el edificio más alto de tu urbe residencial. Espera un día a que llegue un nuevo Diluvio Universal o cuanto menos a que llueva a cántaros vikingos, que se entiende son jodidamente más pluviométricos. Sube, acuérdate amargamente de la escalada de precios del IPC desde las cañas a 20 duros y tírate con las bombonas puestas del revés y el regulador abierto al tope a modo de cohetes propulsores. Espachúrrate contra el pavimento de manera que te asemejes a la carnaza sanguinolenta que echaba Jacques Cousteau a los famélicos escualos que contrataba como estrellas invitadas en sus documentales. Descacharrante occiso. Furor informativo.


Esta del buzo por graciosa y épica y esta otra porque es como ver mi futuro:

¿Quieres perecer de la misma forma que tus ídolos del rock? Suicide Kings Motel. Nuestra elitista suite Royal Rocky Die cuenta con los siguientes fastuosos equipamientos: tres putas rajadas y violadas con sangre tibia y semicoagulada alrededor de cada abertura corporal, bourbon de Kentucky rebosante en el bidé, mueble bar con botellas precortadas en la empuñadura de muy fácil incisión, televisión en blanco y negro con canal 24h de porno teutón de temática coprófaga, sábanas de satén púrpura con bajorrelieves de semen, sangre y heces, botiquín de último auxilio con sobredosis suficientes para dejar noqueados al gol norte, al completo, de los hooligans del Tottenham. Razor blades a discreción, obsequio de cesta de frutas tropicales fálicas.


Ya me imagino MI HABITACIÓN del hotel visitada año tras año por fans y ex-groupies sedientas de recuerdos de dias mejores y orgías entre alcohol drogas sexo alcohol y sexo (que las drogas no me van mucho).

Y bueno luego habla del Japón feudal y floral, lo que pone de manifiesto que debe de haberse bebido tan mitológico ser un bote de heno de pravia. De todos modos no carece de ingenio en dicha despedida.

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-¿Como se pondrá en marcha el video esti?

Vamos a por Ion H:

Ion H escribió:Claro que voy a defender la propuesta de Vassago, creo que tiene problemas de atención, aunque le repita las cosas varias veces no consigo que se quede con la idea. Es lo que tiene, llegas a un foro en que no conoces a nadie y coges como pareja al primero que pillas pensando que el posting catch va a empezar en mayo. De todas formas podría haber sido mucho peor, podría haber ido con cíclope.


Bueno lo apañaste un poco al final, pero empezar desmenuzando a tu propio compañero no es una gran idea, la verdad.

El contenido oculto de las fotos de estopa y el señor manson se me escapa, comento anonadado, pero yo a lo mio...

Ion H escribió:Vaya mariconada.

Cortarse las venas por las muñecas es una gilipollez, si vamos a recomendar formas de suicidarse vamos a hacerlo bien. Si te cortas las muñecas te pueden salvar, decantarás tus intenciones y tendrás menos oportunidades en lo sucesivo; por algún extraño motivo siempre hay algún inútil que pretende no serlo salvando a alguien, sálvanos a todos de tí, suicídate y deja que los demás se suiciden. Si quieres cortarte las venas corta las correctas, comienza con la yugular y a partir de ahí sigue con las que quieras, si puedes, la muerte es rápida e inevitable, pero por algún motivo nadie piensa nunca en la olvidada yugular.


Cierto cierto, te doy la razón, pero a estas alturas ya teniais que estar insultadoos de forma creativa unos a otros.

Y a continuación, pese al esfuerzo no me acaban de cuajar las propuestas que se me ofrecen, demasiado similar a lo que hizo el cíclope se me antoja, al final podía haberse remendado un poco peeeeero...

Ion H escribió:Lamentablemente aunque estas formas pueden resultar atractivas para una buena parte del público no podemos dejar de lado a los despojos de la sociedad para los que estos métodos pueden resultar complicados o impracticables, que precisamente son aquellos que tienen más motivos para suicidarse y que más deseamos que se suiciden.


Esto iba bien.
Pero le falta fuelle, no se.

Forera conocidísima escribió:Te vi ah comeh lo gordote kradito mio


En cuanto a esto... coño...
Uy esto no va aquí que me lio con tantas ventanas.

Quería decir:

Ion H escribió:Pero sobre todo hay dos palabras que pueden cambiar vuestra vida y la de muchos más, y con suerte finalizarla: Suicidio colectivo.


Hombre aquí empezamos a innovar, aunque esto tenía que haber sido algo así como planteado en el primer post y podias haber utilizado este para rencillas personales la verdad es que no esta mal la idea sobre todo en el apartado de:

Ion H escribió:Lo más fácil es hacer una KDD con tus colegis del IRC o lo que quiera que frecuentes o, sabiendo que eres un paria, buscar compañeros de suicidio en las cada vez más frecuentes páginas de suicidas.


Lo de la KDD es aterrador, en serio, además has podido enlazarlo habilmente con la temática de Vassago metiendo el factor internetero IRC, bien bien.

y al final Criadillas, el cual creo seriamente que tiene:
a- Unas almorranas del tamaño de un melón maduro
b- Ladillas carnívoras en cultivos cerrados
c- Unos padres/novia/abuelo/ente que le pega
porque si no difícil es explicar tanta mala leche:

Criadillas escribió:Tan sólo queda rematar a éste par de bailarinas con tutú travestidos con taparrabos de cuero y brazaletes de acero, con las caras pintadas.


Hala alegría.

Criadillas escribió: (aunque quiero pensar que en realidad no es tan subnormal como nos ha demostrado, y su silencio se debe a no dejarte en más evidencia de la que te has puesto tú solito).


Hala ilusión.

Criadillas escribió:Gilipollas. Ambos dos.


Hala detallazo,

Criadillas escribió:No me olvido de la putamierda de post de IonH, no.

Pese a que el combate ya se acaba de decantar definitivamente para nuestro lado, me reservo la tarea de lanzarlo de la lona (y de la competición) con una afectuosa e imparable sarta de hostias directas a los huevos.



Pero dale un beso por lo menos, o un "te quiero"

Bueno aún así entre medias Criadillas expone unos puntos que no por graciosos son también bastante elaborados sobre la flaqueza del estilo elegido por el equipo contrario. Si lo de la KDD me pareció en su momento idea acertada la técnica de Criadillas para desmontar los argumentos me convence. Sobre todo lo de la futilidad del complice.

Bueno y remata saludando a Ion H:

Criadillas escribió:Recoge una por una las deliciosas tácticas suicidas de mi querido compañero, las duplica, creyendo así que logra superarlas, y se olvida de invalidarlas.


Hombre, en esto tiene razón.

Bueno total, que fijo que os habeis saltado el tochazo y saltado directamente hasta aquí..... que and the winner is Cíclope Bizco & Criadillas !!!!


Pos eso, hala que os follen que tengo sueño. Tomad os encasqueto un Beat takeshi de regalo:

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-Eh de fogueo mirah

}:-D
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Mensaje por Criadillas » 24 Nov 2004 13:29

KraD escribió:Criadillas, el cual creo seriamente que tiene:
a- Unas almorranas del tamaño de un melón maduro
b- Ladillas carnívoras en cultivos cerrados
c- Unos padres/novia/abuelo/ente que le pega


¿Me conoces?


Joder, tan sólo te ha faltado mentar la extirpación de pene que me practicaron a los 5 años por megalofalia (decian que la sangre no me llegaría a la cabeza en caso de trempera mañanera, y podría morir), y la curiosidad de que toda la gente del metro con la que me cruzo me pega collejas cuando paso al lado suyo.

Llevo 5 años intentando averiguar por qué. Tengo un callo en la nuca del tamaño de un melón.

O es un tumor, yo qué sé...



En fin, decir que, a lo Tonnetti style, "nos vais a comé lor huevos por detrá", de aquí a la final.

Y decir también que me ha sorprendido mucho la parejita rival, que no me esperaba tan complicada ni de coña, si he de ser honesto. A mí personalmente me han hecho sudar bastante, y me consta que Ciclopín también se ha tenido que emplear a fondo.

Espero volver a veros en otras ediciones.


Y por último decir que espero que nos toque de una puta vez pelear contra Straika y Barbara, que para eso me hice luchador del Posting meses atrás. Mi única intención es dejarme pegar por jóvenes cuerpos de féminas embadurnadas en sudor propio y ajeno mientras hago como que defiendo la opción, y me dedico a arrimar cebolleta.



¿Has escuchado Curreta?


Porque veo que nos va a tocar contra Perro y Grumetti o algo así. Y no.

(potato)


C&C POWA!!
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Mensaje por _KraD_ » 24 Nov 2004 13:38

Criadillas escribió:Y por último decir que espero que nos toque de una puta vez pelear contra Straika y Barbara, que para eso me hice luchador del Posting meses atrás. Mi única intención es dejarme pegar por jóvenes cuerpos de féminas embadurnadas en sudor propio y ajeno mientras hago como que defiendo la opción, y me dedico a arrimar cebolleta.


Eh eh, las féminas son mias. Que las tengo adoptadas bajo mi (sus) seno.

Vamos que no vea yo una mano mas fuera de lugar que otra, me refiero.

De la cebolleta ni hablamos.

}:-D
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Criadillas
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Mensaje por Criadillas » 24 Nov 2004 14:23

Acaparador....












Pero he encontrado ésto:

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Muahahaha!!! (skeletor) (skeletor)

A cebollletear se ha dicho.
HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE

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Vassago
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Mensaje por Vassago » 24 Nov 2004 14:58

Gracias por los cumplidos criadillas, pero me temo que no hemos visto el mismo combate, aquí solo había un nombre, el tuyo. De todas formas supongo que me siento orgulloso, espero que Jhon también.

Suerte de ahora en adelante.

Krad, eres un sucio traidor, ya me estas devolviendo el chorizo iberico que te mandé, o me vere obligado a sentarme en un rincon y llorar como un niño al que le han robando cuatro caramelos en forma de perita.

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