temporada 04-05Épico Combate [ión vas a gogo contra criadillas ciclopeas]

historia viva - posting por parejas [todos los partidos de la temporada 2004-2005, en peiperviú y con los comentarios de michael robinson en lo que el ojo (de urdu) no ve]
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_KraD_
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Épico Combate [ión vas a gogo contra criadillas ciclopeas]

Mensajepor _KraD_ » 04 Nov 2004 13:50

Si amiguitos, el curiosísimo tandem Ion H y Vassago se enfrentan contra la incontinencia sinónima del Un ojo Cíclope Bizco y la prosa de Criadillas.

Pero si en un principio trataría de proponerles un tema aún sin explotar como el Sumisas vs Dominatrices, que trás el gatillazo de la última propuesta (debido más que nada a la ausencia de la teñida Monroe) me dejo a medio tocarme, pensando en latex y fustas de cuero, he decidido que puede ser más bonito un tema general.

Sea pues que os pregunto así a grosso modo:

¿Cuál es la mejor forma de suicidarse?

Cada pareja defenderá un modo distinto, sed creativos, por ejemplo los chupitos de cianuro están muy vistos, pero otras posibilidades como la maratón del programa de la Campos o abrirse la cabeza con el tocho libro de Pedro J pues no...

}:-D

PD: Si sois tan sociales que nunca os habeis planteado el sesgar vuestra vida siempre podeís recuperar el Sumisas vs Dominatrices, como veaís. Me la suda. Mucho.

Empieza quien le plazca.
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Nicotin
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Mensajepor Nicotin » 04 Nov 2004 14:15

Con lo de "mejor", ¿te refieres a la más efectiva o a la menos dolorosa?

Porque la más efectiva es votar masivamente a Izquierda Unida y hacer a Llamazares presidente.
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.

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Mensajepor _KraD_ » 04 Nov 2004 14:32

Nicotin escribió:Con lo de "mejor", ¿te refieres a la más efectiva o a la menos dolorosa?

Porque la más efectiva es votar masivamente a Izquierda Unida y hacer a Llamazares presidente.


Obviamente a la más efectiva.

Lo del dolor, por otro lado, es cosa de cada uno. Que por aquí fijo que hay mucho sadomasoquista suelto.

}:-D
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Mensajepor Cíclope Bizco » 04 Nov 2004 15:19

Ya os tenía ganas. Os voy a cicatrizar al rojo vuestros racimos de bubas purulentas a la que llamáis cabeza, HIJOS DE LA GRAN PUTA.

Soy un toro de rodeo colapsado de metanfetaminas, vais morder el polvo donde rebozo mis boñigas, estaréis corneados por pitones con la contundencia de una lanza de justas mediavales, vuestro cráneo pateado os va a salir por el ojete como un ñordo encefálico. HIJOS DE LA GRAN PUTA, aquí está el Bizco para joderos la existencia; la solución:

EL SUICIDIO.

Por urbanidad y sentido cívico, suicidio de imbéciles ya. Si no lo hace por usted hágalo por sus niños, eutanasia forzada para sus retoños mongólicos. La severidad de hoy, la virtud del mañana.

Hoy: I Jornada de Autorreflexión sobre la Imbecilidad. Se repartirán entre los asistentes al ameno coloquio, bocatas de jeringas usadas, bebidas enérgeticas con cianuro y una monísima chapita de amianto con nuestra proclama: 'Tarados sí, el mejor pienso para nuestros adorados gorrinos'.

De madrugada me explayo, carnaza para razor blades.
Al pasar Nueva Orleans dejo atrás sus lagos iridiscentes y luces de gas amarillo pálido | pantanos y estercoleros | aligátores arrastrándose sobre botellas rotas y latas | moteles con arabescos de neón | chaperos desamparados que susurran obscenidades a la gente que pasa.

Nueva Orleans es un museo de muertos.

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Criadillas
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Mensajepor Criadillas » 04 Nov 2004 22:02

Asín me tenéis de encabronao a Ciclopín, cacho hijoputas.

De tanto gatillazo postingcatchero (regado con generosas dosis de variada drojaina) se le ha ido la olla definitivamente.

Tenéis delante dos putos bulldozer desquiciados, pequeños moñarrones Píñón y Bastardo.

Ganas tenía de veros cara a cara para rompéroslas.




C&C tu da pawa.
HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE

Prez
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Mensajepor Prez » 04 Nov 2004 23:20

Tema cojonudo, comento.

Y votar masivamente a IU es una manera muy efectiva de matar al propio Llamazares del disgusto de tener que cumplir su propio programa, más que de provocar el suicidio de nadie que no sea el propio Gaspar.

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Vassago
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Mensajepor Vassago » 05 Nov 2004 11:01

Criadillas llevar por la calle al caraculo de cíclope sin bozal es ilegal, ya se que a ti te mola esto de ir de transgresor, pero si me muerde te vas a comer una querella que ni la Hornillos

No sé si la manera que os voy a exponer como suicidio es la más efectiva, pero estoy seguro que es la más absurda, gracias mis rivales por inspirarme.

Pongamos que estás harto de la vida, cosa que tal y como va el mundo no es difícil, digamos que incluso has votado a IU y no ha funcionado. ¿Estás desesperado? ¿Los cuchillos de tu casa tienen el filo tan gastado que cuando quieres cortar el chorizo se te marcan las venas de las sienes y toda tu fuerza escapa en forma de gas por la Back Door? ¿No tienes un cinturon suficientemente largo? ¿Las sillas de tu casa son bajas? ¿Eres incapaz de clavar el ultimo clavo? ¿Tus amigos marroquis ya no te ajuntan?

Nosotros tenemos la solución. Ha sido difícil de encontrar, pero tras muchos intentos finalmente hemos dado con la verdad. Se terminaron vuestros problemas y con vuestras vidas se irán los nuestros. Os lo resumiré en tres puntos.

Primero. Para llevar a cabo nuestro método es necesario que os preparéis mentalmente como si estuvieseis mirando Bricomanía.

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Así me gusta Criadillas, que prestes atención. (Gracias señor realizador por no enfocar la cara de cíclope)

Como iba diciendo. Necesitamos varios artículos, los cuales estoy seguro poseen nuestros suicidas. El Primero una vivienda, ya sea en propiedad, ocupada al más puro estilo punk o haciendo uso de ese don que nos ha dado Jesus ( el de quedarnos en casa de nuestros padres hasta los 33). Bien, de esa vivienda, ya sea amplia como la casa blanca o pequeña como la caseta de cíclope, únicamente necesitaremos una habitación. Necesitamos un ordenador, una conexión a internet, unos cuantos candados y un amigo, familiar, desconocido, que os haga de cómplice.

Esto es todo lo que necesitamos para llevar a cabo nuestro ridículo, pero efectivo, suicidio.

Segundo. Este apartado os ayudara a comprender la metodología de nuestro sistema, a comparación con Bricomanía aquí es cuando el barbudo nos enseña que colocando el truño sobre el listón conseguiremos crear una mierda pinchada en un palo.

Esta parte es la más fácil de entender, pero la más difícil de llevar a su fin, puesto que es una tarea que, para dos gordos sebosos y de aptitudes atléticas más bien discutibles como nuestros rivales, requiere de una esfuerzo físico razonablemente grande. Debéis introducir (cíclope no me mires así que no va por ahí la cosa) en la habitación anteriormente nombrada el ordenador (obviamente con la conexión a internet) y vosotros. Convencer a vuestro cómplice de que os encierre con los candados, pestillos, muebles o lo que sea necesario y que bajo ningún concepto abra la puerta, seguramente no os sera difícil si es alguien que os conoce de hace mucho ( 5 minutos sera más que suficiente).

Señores, acaban ustedes de convertirse en hikikomori extremos. Sé que todo lo que acabo de contaros no difiere mucho de lo que hacéis habitualmente en vuestras vidas, pero os prometo que es eficaz y muy, pero que muy, agradable como método para quitaros del medio.
Ahora vayamos por el ultimo, definitivo y más divertido de los tres puntos, el desenlace.

¿Cuanto tarda una persona en morir por inanición? Cerca de una semana en personas normales, vosotros con la grasa que habéis podido acumular en vuestra corta y desagradable vida seguramente duraréis cerca de cuatro o cinco meses, tiempo suficiente para que expreséis más sentimientos de los que mi persona pueda comer. Imaginaros cuando os de el primer ataque de arrepentimiento y entréis en el foro pidiendo ayuda, con vuestros cuerpos débiles retozando entre vuestros propios excrementos.

Hay que ser altruista. Si yo me quisiera suicidar lo haría a lo grande y divirtiendo a los demás como los payasos de la tele, además creo que tenéis las aptitudes suficientes como para poder hacer que cada día en que os estéis sentados frente al ordenador sea un sinfín de sufrimiento altamente entretenido.

Venga.

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LunaOskura
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Mensajepor LunaOskura » 05 Nov 2004 14:30

Yo creo que la mejor forma de suicidarse es el matrimonio.

Matar dos pájaros de un tiro, eso si que es efectividad, carajo.


(awela)
Sinceramente, querida, me importa un bledo.

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Cíclope Bizco
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Mensajepor Cíclope Bizco » 08 Nov 2004 07:15

Muy buenas, malditos hijos de vulvas arrendadas.

Me he descosido a risotadas, se me han salido las putas costillas, he tenido que recomponer, como he podido, la caja torácica cual afinador de xilófonos. El cinismo de la tragedia; mi esnobista genoma pone rictus de asco extremo al saberse pariente de tal zurumbático contrincante.

¿Qué valor tiene tu vida? ¿qué haces por mejorar? ¿saca alguien provecho de tu arrastrada existencia? ¿eres verdaderamente feliz? ¿y si mañana tus problemas se hubieran esfumado como un mal sueño de demasiados jodidos años? Mañana puedes tener una mejor vida, la vida que tu quieres, la que necesitas.

¡SUICIDATE!

Lo buscas, lo anhelas, amas y temes a la vida. Salta al abismo y muere.

Se acabó todo, ¿te dolió? Tras la guerra, la paz. Tras la enfermedad, el bienestar. Tu vida es una mierda: fétida, blanduzca, oscura y sangrante. Límpiate, mátate. Por higiene social, nos urge desinfectar tu cadáver.

¿Te convencí? Veo que sí. Morir es más fácil de lo que siempre has imaginado. Aquí confeccionamos decesos a medida. ¿Cómo eres? ¿qué tipo de fiambre te gustaría llegar a ser? Ajá, ¿hombre o mujer? Hmm...

Un suicidio propio de las ondinas del Rhin es seccionarse las muñecas en un deleitoso baño de sales frutales y abandonarse en la calma tibieza escarlata que teñirá nuestros despojos terrenales. Carne nacarada, cabello a la henna carmesí, aroma frutal, embalsamamiento natural. Pulcro y refinado como fue la finada en vida. No sólo apto para señoritingas que lean a Poe.

Tú, machote, amante de la casquería fina. ¿Eres de los que pretende que tras su muerte agreguen el epíteto San Martín por la de chorizos que regalaste involuntariamente a sus convecinos? ¿Planeas vampirizar el cadáver de Lenin e inocularte la panacea de la conservación post mortem? ¿Te va el cine amarillo y no tienes a mano un buen jabugo con el que ensayar cortes en lascas jamoneras? Si quieres puedes, do it yourself, lo último en finiquitos existenciales.

¿Odias las horrendas corbatas de lunares que te regalan anualmente por el Día del Padre tus encantadoras hijitas? ¡Ahórcate con ellas!

¿Qué me dices del carísimo, a la par de hortera, collar de perlas japonesas que compraste para tu mujer y que jamás se ha dignado a lucirlo en público? Uy, ¿recuerdas también la pashmina importada de Cachemira que te dejó sin tres domingos de poder ir al Bernabeu? ¡Abre el enganche y introdúcete los dos cabos de perlas por sendos orificios bien entrada la napia hasta sentirlas en la laringe, después danza el baile de los siete velos con el puñetero pañuelo y tu epiglotis! Vaya seductor, qué truhán, menudo galán.

Tú quieres una muerte original, única, qué salga en la tele y primera plana de periódicos con un millardo de ejemplares por tirada. Alquila un traje de buzo, aletas y fusil accesorios, las bombonas imprescindibles. Mira hacia el horizonte y apunta el edificio más alto de tu urbe residencial. Espera un día a que llegue un nuevo Diluvio Universal o cuanto menos a que llueva a cántaros vikingos, que se entiende son jodidamente más pluviométricos. Sube, acuérdate amargamente de la escalada de precios del IPC desde las cañas a 20 duros y tírate con las bombonas puestas del revés y el regulador abierto al tope a modo de cohetes propulsores. Espachúrrate contra el pavimento de manera que te asemejes a la carnaza sanguinolenta que echaba Jacques Cousteau a los famélicos escualos que contrataba como estrellas invitadas en sus documentales. Descacharrante occiso. Furor informativo.

¿Tú jefe te tiene quemado? ¡Convídale a una suculenta barbacoa bonzo y canibalista!

Soy un inútil, un guarro, un tío marrano de verdad, todas mis novias, hasta mi adorable mula Gertrudis, me dejaron porque huelo a guano de gaviotas de vertedero, especialmente deformes y nutridas exclusivamente con desperdicios quirúrgicos de una clínica abortiva. Cagaré relucientes mopas y mearé chorros del oro. ¡Xampa! Urrghhhh....

¿Quieres perecer de la misma forma que tus ídolos del rock? Suicide Kings Motel. Nuestra elitista suite Royal Rocky Die cuenta con los siguientes fastuosos equipamientos: tres putas rajadas y violadas con sangre tibia y semicoagulada alrededor de cada abertura corporal, bourbon de Kentucky rebosante en el bidé, mueble bar con botellas precortadas en la empuñadura de muy fácil incisión, televisión en blanco y negro con canal 24h de porno teutón de temática coprófaga, sábanas de satén púrpura con bajorrelieves de semen, sangre y heces, botiquín de último auxilio con sobredosis suficientes para dejar noqueados al gol norte, al completo, de los hooligans del Tottenham. Razor blades a discreción, obsequio de cesta de frutas tropicales fálicas.

Ahora me pirraría proseguir con sinuosas disertaciones metafísicas sobre el valor de la vida en el estoicismo y el simbolismo de la efímera flor del cerezo en el Japón feudal, la confrontación cristiana del pecado suicidal y el ensalzamiento homérico de la muerte noble, temprana y violenta. Aunque a vosotros os importa un carajo gordo y el sopor me puede ante los pusilánimes mentales con los que la fortuna me ha hecho lidiar.

No hago más, no valéis el vaivén impresor de mi entintada cachiporra sobre esta página de lona cuadriculada.

¡Palmea Criadillas!

Es la hora del german suplex, házles lamer las pelotillas —fósiles de fieras razas parasitarias que perecieron bajo las implacables condiciones de sus atómicas criadilllas— de tu calzón de vigente campeón.

C&C pawa!!!
Al pasar Nueva Orleans dejo atrás sus lagos iridiscentes y luces de gas amarillo pálido | pantanos y estercoleros | aligátores arrastrándose sobre botellas rotas y latas | moteles con arabescos de neón | chaperos desamparados que susurran obscenidades a la gente que pasa.

Nueva Orleans es un museo de muertos.

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Mensajepor _KraD_ » 10 Nov 2004 15:55

Un apunte: Se me ha preguntado via privado si cada miembro de una pareja ha de defender la misma opción viable para quitarse la vida.

Hombre en principio si, pero como al fin y al cabo eso es lo de menos, me la trae muy floja como entendais la pregunta mientras os defendais y os ataqueis con furia y mala baba. Vamos que lo hagais como os salga del alma, que no es por eso por lo que se os va a juzgar.

Os espero en el purgatorio colgando de una viga.

}:-D
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