9ª Jornada: Yogurnaut Vs. Lechero

[curreta]

Michael jackson Vs. Duque de feria.

[Barbie Superstar]

Jajaja, Curreta, tengo que reconocer que con este tema te has salido.

Barbie.

[bud spencer]

Donde dice el onvre léase juggernaut. Y donde dice Xp léase milkman.
Como el lechero acaba de retirarse, basta con que juggernaut postee algo decente en favor de alguna de las dos opciones para llevarse los 3 puntos. Y viendo la falta que le hacen los puntos, espero que lo haga.

[curreta]

Que dias extraños estos, que con quien uno ha dado lo mejor lo persiguen y a quien uno ha perseguido le ofrece lo mejor.

Ya cambio el título Bud.

[Barbie Superstar]

Que dias extraños estos, que con quien uno ha dado lo mejor lo persiguen y a quien uno ha perseguido le ofrece lo mejor.

Lo mismo que critico algunos de tus posts que me parecen una gilipollez, soy capaz de reconocer cuando tienes un golpe de gracia, sonreir con tu talento para el potorrochó, o sentirme identificada con lo que has escrito hoy en tu subforo.

Quién lo iba a decir, ¿eh?

Barbie.

[curreta]

¿podrías corresponderme con un escaneo de tus zapatos de tacón? con tus pieses dentro, claro.

[Juggernaut]

basta con que juggernaut postee algo decente en favor de alguna de las dos opciones para llevarse los 3 puntos. Y viendo la falta que le hacen los puntos, espero que lo haga.

Bueno, se trata de entretener, no? Para eso no se necesita oponente. Además, no necesito fijarme en ningún contrario, solo necesito fijarme en mis propias opciones, y seguir la filosofía del Erizo, qué... Ay, no, coño, espera.

Veamos: importa entretener a costa de alguien, pero también importa entretener simplemente. Siempre he entendido la filosofía del posting como un incentivo para meterle caña al postear bien y de forma entretenida, aportando cosas nuevas y mejorando la calidad del llamado "pensamiento foreril", y a eso vamos.

Indudablemente, elijo al duque de feria.



Donde habré visto yo esos ojos salidos y camaleónicos, esa fisonomía abotargada cual sapo, esa mirada de loco paranoico, esa sonrisa desquiciada... en qué otro monstruo... Ah, si, el senador Kelly, convertido en mutante por Magneto en X Men:



Pero el caso es que todavía tengo la impresión de haber visto esas mismas facciones horripilantes en algún otro engendro no tan lejano o ficticio...



Si es que todos los monstruos deben provenir de la misma cepa original, algún cruce genético entre consanguineos a lo largo de centenares de generaciones que llevan a la creación de aberraciones naturales como estas.

Bueno. Y por qué es mejor el duque que "copito de nieve" Jackson? Sobre qué los estamos juzgando, sobre su capacidad pederástica? Pues siga leyendo, querido foroleyente, y descubrirá quien es más excelso en este noble arte de la violación infantil.

Nombre: Rafael Medina y Fernández de Córdoba. Que majestuosidad. Uno oye eso y piensa que se va a encontrar con el príncipe azul. Y sin embargo, se encuentra con un tío feo como este:


Porque mira que es feo. A este sí que le ataban la carne al cuello para que el perro jugara con él. Tan feo que los médicos hicieron lo que pudieron cuando nació... pero nació. Es que es tan tan feo, que si lo sientas en las rodillas, pareces un ventrilocuo.

Esa fealdad, en la alta nobleza, le quita todo el romanticismo. Y así el pobre hombre este vivió en un mundo triste, gris y anodino, donde las niñas huían de él en el momento en que lo veían. En esos juegos de juventud en los que a una niña le toca besar a un niño, las niñas a las que les tocaba besarlo huían despavoridas a autoinmolarse antes de tener que tocar a semejante engendro.

Y así fue nuestro príncipe azul por la vida, rechazado por el simple hecho de ser un aborto horroroso que jamás debió ver la luz del sol. En la obscuridad de su obligado recogimiento interior, en sus oscuras noches en las que se asustaba de su propio reflejo, tan feo era, una idea nació en su mente. Vengarse del mundo.

Y fue entonces cuando descubrió que las primeras que se habían burlado de él fueron esas crueles niñas. Por tanto, se cebó en ellas. Imaginaos si era cruel, que lo más probable era que las obligara a mirarle a la cara mientras sus sucias y carnosas manos, con dedos coronados por uñas con el borde ennegrecido de hurgarse la nariz y rascarse los abotargamientos prensiles de su cara y genitales, hurgaban en los recovecos y escondidos pliegues de la más tierna intimidad infantil, mientras las bolsas bajo sus ojos temblaban en el vaivén que su cuerpo le imprimía a las caricias rítmicas, nauseabundas, viscosas y repugnantes sobre sus víctimas.

Y ahora dejemos esta imagen, la del horror y la depravación más exquisitas, dignas de una escena del gran quentin Tarantino, y vámonos a observar otro lugar. Más allá del mar, en el rancho de Michael Jackson, una gran habitación azul, en una cama redonda y grande y con las cortinas bajadas, un tío grande, blanco y con pinta de mariquita juega con unos pequeñines de todos los colores, en lo que parece un cuadro del puto Benetton. Los chicos están felices. Están en un parque de atracciones, el gilipòllas que les está dejando jugar con sus jueguecitos es un tostón, pero sus madres les han prometido que si aguantan ese coñazo, luego les comprarán un montón de cosas con el dinero de las denuncias. Han recibido instrucciones de quitarse la ropa enseguida que puedan, e incluso uno de los niños está bien aleccionado por su madre, con clases prácticas con su padre, sobre lo que tiene que intentar chuparle al tío ese de la piel rara, a ver si se deja.

Coño, así soy pederasta hasta yo. Así no tiene gracia. No es profesional, está todo preparado. Es como si pones a dos corredores en una carrera y a uno le pones un reactor en la espalda. No hay color. Donde uno se lo curra, el otro se lo encuentra todo hecho. Es una vergüenza para el noble arte del abuso infantil. En los círculos pederastas más exquisitos, Michael Jackson está considerado como un "Viva la virgen".

Por su parte, al gilipollas aquel tampoco le importa demasiado lo de las denuncias, total, solo le hace tener más éxito y ser todavía más fashion por tener acusaciones de pederastia.

Y ahora, para llegar finalmente a nuestra conclusión, hagamos un crossover: Mezclemos esos dos mundos en un esfuerzo imaginativo, pleguemos el espacio cual pilotos de la cofradía, y situemos mediante el poder de la especia Melange al Duque de Feria en esa habitación. Qué pasará?

Y qué creéis que pensaría el gran duque de feria si de repente se encontrara en esa escena bucólica? Una escena tan tierna, tan acogedora, tan... violable, tan manchable. Correría a hundir sus sucias garras en los tiernos culitos infantes, mientras su lengua granulada exploraría los más tiernos escondrijos de sus asustadas víctimas. Y el último al que violaría, el placer final, sería al niño más grande de todos.

Oh, que placer más intenso sentiría viendo esa famosa cara estremecida por el pánico y el dolor mientras su verga hiende una y otra vez el tierno culo blanco del sodomizado cantante. Como disfrutaría entonces oyendo sus "Uh, Ah", esos famosos jadeos cortos y secos que usa en sus canciones, dedicados esta vez sólo a él para mayor gloiria de su placer.

Al ser esta y no otra la imagen que viene a nuestra mente, ante la pregunta de "quien violaría a quien", no tenemos más remedio que determinar al duque de feria como el imbatible ganador de esta competición. No existe otra alternativa, no podemos imaginar otra escena que Michael Jackson, llorando como un niño, en posición del perrito mientras recibe con dolor los embates de una verga tan arrugada como la cara de su amo, en el que se refleja la satisfacción más absoluta y el placer más perverso posible.

Duque de Feria WINS!

[bud spencer]

Cuando quieras Curreta, aunque está clarisisisisisisímo, sólo falta oficializarlo.

[curreta]

Asín es Bud.

LECHERO GANA un viaje a las bahamas, pero del posting..ç


JUGGUERNAUT GANNA