El tema es mu sencillo:
En tu casa o en la mía?
6ª Jornada:Blanquica vs Don Moro
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Blanquita
- Miss Nación Catalana
- Mensajes: 3275
- Registrado: 04 Jul 2003 13:56
- Ubicación: país en vías de subdesarrollo
En MI casa.
No te voy a negar que prefiero tener la sartén por el mango. Eso no significa que si vienes a mi casa te vaya a cocinar unas costillitas de cordero con miel y especias (que también pudiera ser), sino que, como mi casa es mía, te puedo echar a patadas de ella cuando me plazca. Si te pones tonto, te vas fuera. En principio no tendría porque ser de este modo, ya que, aunque aunque un poco asín, he constatado que eres buena persona en un 90 %. El 10% restante está por confirmar. Todo dependerá de cómo se desarrolle nuestra cita.
Seguramente pensarás que, al pertenecer yo al sexo débil, llegado el hipotético caso en que te tuviera que echar, no lo lograría sin perjuicio, pues tú eres un tiarrón, que yo lo sé, o me lo imagino. Pero te equivocas si lo piensas. No te voy a decir qué Dan tengo ni de qué arte marcial, pero soy efectiva. Chulerías aparte, tampoco te voy a decir donde guardo la escopeta de perdigones, sólo te diré que está en el cajón de encima del que guarda la Dan Wesson. Eso le da emoción a la cosa eh? Pero ya basta. Darte más pistas sería una estupidez por mi parte.
Pero, no nos centremos en las improbables y más sórdidas consecuencias de nuestro encuentro, sino en lo maravilloso que podrá ser éste, siempre y cuando se produzca en MI casa.
Mi casa reúne ciertas características necesarias para que todo sea perfecto. Está cerca del mar. Desde la ventana se escucha el rumor de las olas batiendo contra las rocas, y en las noches el olor a salitre penetra en tus fosas nasales y purifica tu cuerpo. Y en estas circunstancias necesitarás estar purificado. Pero también necesitarás (necesitaremos) estar relajados, y – además de una mesa de masajes y un amplio surtido de aceites esenciales – para ello es primordial el silencio.
Tu casa está llena de ruidos, Arafat. Con todo el respeto y el cariño, un chamizo en pleno centro de Gaza, con alternancia de sonido de disparos, impactos de pedradas en la cara de los policías israelís y berridos varios, no es, a mi modo de ver, el lugar más propicio para crear la paz de que precisamos.
Mi casa está en un barrio tranquilo de una ciudad de provincias. Las tiendas cierran a las 20 h. Y a partir de ahí se hace el silencio sin pedirlo. Nadie en la calle, ni el alma de un gato al acecho. Porque....vamos a hacerlo de noche, no? Piensa, además, que nadie va a imaginar que en casa de alguien de imagen tan cándida podrían estarse llevando a cabo hechos tan escandalosos y salvajes. De hacerlo en tu casa sospecharían enseguida. Tendríamos vigilancia día y noche. No puede ser. Mi casa tiene paredes fuertes y gruesas, y un sistema de insonorización envidiable, no podrán oírnos.
Por otra parte, en mi casa tengo mucho espacio. Necesitamos espacio para el material. Y orden y limpieza. No te ofendas, pero tú no eres el rey del orden. El toque femenino suele notarse en un hogar, y en el mío se nota en cada rincón. No me apetece ir tropezando aquí y allá con objetos de la más variada índole, como municiones, lanzagranadas y morteros. Todo eso nos distraería del asunto principal, que no debemos llevar de forma impulsiva, sino sosegada. Ya habrá de tiempo de dar rienda suelta a los bajos instintos, pero empecemos con sentido común.
Empecé hablando de comida, y debo añadir al respecto que mi cocina es sustancialmente mejor que la tuya, puesto que si te entra hambre a la mitad del asunto, podrás acercarte a mi nevera, que está muy bien surtida, y encontrarás de todo. Y, por supuesto, yo puedo cocinar. Tú, aunque para otras cosas eres maravilloso, no sabes hacer ni un huevo frito. Y yo, en tu cocina, no me sentiría a gusto, qué quieres que te diga. Una, aparte de limpia, es mujer de su casa. Ya sé que tu apetito no se sacia sólo con comida, pero ten en cuenta que el estómago es una fuente de energía para todo lo demás, y nosotros vamos a necesitar mucha, pero que mucha energía...
Y dime, qué demonios hacemos en un lugar dónde no se permite el alcohol?? De la misma forma en que necesitaremos comer, necesitaremos un trago para romper el hielo. Bueno, para romper el hielo quizás sería mejor un picahielos, al más puro estilo Instinto Básico, pero para animar la velada un buen Rioja me parece lo ideal, y para eso no necesitamos hielo. Me he liado, pero tú ya me entiendes. Y no me vengas con lo de que tu religión te lo prohíbe, que a partir de esa día no te va importar un comino la religión, te lo digo yo.
Es por todo ello, querido Arafat, que creo que, si vamos a conspirar contra el mundo, debemos hacerlo desde MI casa.
Si por lo que sea sale mal o no nos ponemos de acuerdo (improbable) en cuanto al plan a seguir, siempre podemos arreglarlo en el sofá viendo una película.
¿Que no te gusta la película? Pues ya sabes, te vistes y te vas a tu casa.
No te voy a negar que prefiero tener la sartén por el mango. Eso no significa que si vienes a mi casa te vaya a cocinar unas costillitas de cordero con miel y especias (que también pudiera ser), sino que, como mi casa es mía, te puedo echar a patadas de ella cuando me plazca. Si te pones tonto, te vas fuera. En principio no tendría porque ser de este modo, ya que, aunque aunque un poco asín, he constatado que eres buena persona en un 90 %. El 10% restante está por confirmar. Todo dependerá de cómo se desarrolle nuestra cita.
Seguramente pensarás que, al pertenecer yo al sexo débil, llegado el hipotético caso en que te tuviera que echar, no lo lograría sin perjuicio, pues tú eres un tiarrón, que yo lo sé, o me lo imagino. Pero te equivocas si lo piensas. No te voy a decir qué Dan tengo ni de qué arte marcial, pero soy efectiva. Chulerías aparte, tampoco te voy a decir donde guardo la escopeta de perdigones, sólo te diré que está en el cajón de encima del que guarda la Dan Wesson. Eso le da emoción a la cosa eh? Pero ya basta. Darte más pistas sería una estupidez por mi parte.
Pero, no nos centremos en las improbables y más sórdidas consecuencias de nuestro encuentro, sino en lo maravilloso que podrá ser éste, siempre y cuando se produzca en MI casa.
Mi casa reúne ciertas características necesarias para que todo sea perfecto. Está cerca del mar. Desde la ventana se escucha el rumor de las olas batiendo contra las rocas, y en las noches el olor a salitre penetra en tus fosas nasales y purifica tu cuerpo. Y en estas circunstancias necesitarás estar purificado. Pero también necesitarás (necesitaremos) estar relajados, y – además de una mesa de masajes y un amplio surtido de aceites esenciales – para ello es primordial el silencio.
Tu casa está llena de ruidos, Arafat. Con todo el respeto y el cariño, un chamizo en pleno centro de Gaza, con alternancia de sonido de disparos, impactos de pedradas en la cara de los policías israelís y berridos varios, no es, a mi modo de ver, el lugar más propicio para crear la paz de que precisamos.
Mi casa está en un barrio tranquilo de una ciudad de provincias. Las tiendas cierran a las 20 h. Y a partir de ahí se hace el silencio sin pedirlo. Nadie en la calle, ni el alma de un gato al acecho. Porque....vamos a hacerlo de noche, no? Piensa, además, que nadie va a imaginar que en casa de alguien de imagen tan cándida podrían estarse llevando a cabo hechos tan escandalosos y salvajes. De hacerlo en tu casa sospecharían enseguida. Tendríamos vigilancia día y noche. No puede ser. Mi casa tiene paredes fuertes y gruesas, y un sistema de insonorización envidiable, no podrán oírnos.
Por otra parte, en mi casa tengo mucho espacio. Necesitamos espacio para el material. Y orden y limpieza. No te ofendas, pero tú no eres el rey del orden. El toque femenino suele notarse en un hogar, y en el mío se nota en cada rincón. No me apetece ir tropezando aquí y allá con objetos de la más variada índole, como municiones, lanzagranadas y morteros. Todo eso nos distraería del asunto principal, que no debemos llevar de forma impulsiva, sino sosegada. Ya habrá de tiempo de dar rienda suelta a los bajos instintos, pero empecemos con sentido común.
Empecé hablando de comida, y debo añadir al respecto que mi cocina es sustancialmente mejor que la tuya, puesto que si te entra hambre a la mitad del asunto, podrás acercarte a mi nevera, que está muy bien surtida, y encontrarás de todo. Y, por supuesto, yo puedo cocinar. Tú, aunque para otras cosas eres maravilloso, no sabes hacer ni un huevo frito. Y yo, en tu cocina, no me sentiría a gusto, qué quieres que te diga. Una, aparte de limpia, es mujer de su casa. Ya sé que tu apetito no se sacia sólo con comida, pero ten en cuenta que el estómago es una fuente de energía para todo lo demás, y nosotros vamos a necesitar mucha, pero que mucha energía...
Y dime, qué demonios hacemos en un lugar dónde no se permite el alcohol?? De la misma forma en que necesitaremos comer, necesitaremos un trago para romper el hielo. Bueno, para romper el hielo quizás sería mejor un picahielos, al más puro estilo Instinto Básico, pero para animar la velada un buen Rioja me parece lo ideal, y para eso no necesitamos hielo. Me he liado, pero tú ya me entiendes. Y no me vengas con lo de que tu religión te lo prohíbe, que a partir de esa día no te va importar un comino la religión, te lo digo yo.
Es por todo ello, querido Arafat, que creo que, si vamos a conspirar contra el mundo, debemos hacerlo desde MI casa.
Si por lo que sea sale mal o no nos ponemos de acuerdo (improbable) en cuanto al plan a seguir, siempre podemos arreglarlo en el sofá viendo una película.
¿Que no te gusta la película? Pues ya sabes, te vistes y te vas a tu casa.
Blanqui, 100pre has sabido donde encontrarme.
Escondido detras de la ducha.
Churretas
Escondido detras de la ducha.
Churretas
Siempre me ha asaltado esa duda.
Y todos se habran encontrado en esa tesitura.
Con la tensión que tiene uno ya encima como para tener que elegir en el momento del calentón.
Yo siempre prefiero en tu casa.
Porque soy muy basto.
Porque soy muy tosco.
Porque lo arraso todo.
Y es que se despiertan en mi todos los instintos animales y se que va a ser peor para mis recien estrenados muebles-de-diseño-nordico de ikea.
Y después tener que recoger todo es un autentico coñazo, porque si se hace, se hace bien, sin tener que andar con miramientos de 'ten cuidado vayas a romper algo' o 'cuidado con los liquidos'. Si nos metemos en faena es para algo, es para poder recordarlo el resto de nuestras vidas.
Y es que... para ver el futbol, prefiero la casa de mis amigos, que además la mia es muy chica.
Y (otro y) no saben lo mejor de todo: una vez que has visto a tu equipo ganar con todo el placer del mundo, no hay nada mejor que te recoja tu novia/esposa/querida para consumar el acto del matrimonio o derivados pecaminosos. Y como es obvio, en su casa.
El moro.
PD: Me pone tela tu avatar.
PD2: Pero que mucho mucho.
Y todos se habran encontrado en esa tesitura.
Con la tensión que tiene uno ya encima como para tener que elegir en el momento del calentón.
Yo siempre prefiero en tu casa.
Porque soy muy basto.
Porque soy muy tosco.
Porque lo arraso todo.
Y es que se despiertan en mi todos los instintos animales y se que va a ser peor para mis recien estrenados muebles-de-diseño-nordico de ikea.
Y después tener que recoger todo es un autentico coñazo, porque si se hace, se hace bien, sin tener que andar con miramientos de 'ten cuidado vayas a romper algo' o 'cuidado con los liquidos'. Si nos metemos en faena es para algo, es para poder recordarlo el resto de nuestras vidas.
Y es que... para ver el futbol, prefiero la casa de mis amigos, que además la mia es muy chica.
Y (otro y) no saben lo mejor de todo: una vez que has visto a tu equipo ganar con todo el placer del mundo, no hay nada mejor que te recoja tu novia/esposa/querida para consumar el acto del matrimonio o derivados pecaminosos. Y como es obvio, en su casa.
El moro.
PD: Me pone tela tu avatar.
PD2: Pero que mucho mucho.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
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Blanquita
- Miss Nación Catalana
- Mensajes: 3275
- Registrado: 04 Jul 2003 13:56
- Ubicación: país en vías de subdesarrollo
arafat escribió:Siempre me ha asaltado esa duda.
Cuidado con las dudas, que cuando asaltan es chungo defenderse. Yo no quiero un hombre al que le asalten dudas. Yo quiero un hombre que se deje asaltar por mí, y no por las dudas.
Yo siempre prefiero en tu casa.
Tú no tenías que defender tu casa? Bueno, da igual, esto es completamente absurdo, y a mí me gusta lo absurdo. Si defiendes mi casa, mejor, así no tengo que defenderme yo. O sí? O no?O yo qué sé.
Creo que nuestra historia de amor va a ser de antología.
Porque soy muy basto.
Porque soy muy tosco.
Sí, sí, eso es lo que más me gusta de tí. Bueno, y tu pañuelo palestino.
Porque lo arraso todo.
Vale pero ten ciudado con mis pantys porfa, que estoy harta de comprarme nuevos.
Y es que se despiertan en mi todos los instintos animales y se que va a ser peor para mis recien estrenados muebles-de-diseño-nordico de ikea.
Joder arafat, pero si ofertas del Ikea tienes cada mes. Ahora mismo hay una mesa de haya monísima que te quedaría ideal en la sala. Es considerablemente ancha, y parece resistente. No te lo digo porque lo vayamos a hacer encima de tu mesa. Ya he dejado claro que va a ser en mi casa, pero imagínate por un momento que, estando en tu casa mirando un duvedé, dan el toque de queda y no podemos salir. Me jodería, porque no me mola tu casa, pero hay que tenerlo en cuenta todo.
Y después tener que recoger todo es un autentico coñazo, porque si se hace, se hace bien, sin tener que andar con miramientos de 'ten cuidado vayas a romper algo' o 'cuidado con los liquidos'. Si nos metemos en faena es para algo, es para poder recordarlo el resto de nuestras vidas.
Por eso en mi casa no hay muebles. Sólo un suelo de parqué y muchos cojines, en plan harén, pa poder recostarse en algo blandito. Y son fáciles de lavar.
Y (otro y) no saben lo mejor de todo: una vez que has visto a tu equipo ganar con todo el placer del mundo, no hay nada mejor que te recoja tu novia/esposa/querida para consumar el acto del matrimonio o derivados pecaminosos. Y como es obvio, en su casa.
Pues si tienes que pillar el autobús y tirarte media hora pa llegar a mi casa...se te va a pasar el calentón. O es que te piensas que te voy a estar esperando con el jaguar que no tengo en la puerta? Que a mí también me gusta el fútbol. Los domingos polatarde.
PD: Me pone tela tu avatar.
A mí también el tuyo.
PD2: Pero que mucho mucho.
Ejem. ¿Y qué hacemos ahora con el calentón? Porque ni tú estás en mi casa ni yo en la tuya. En lo de los avatares no había pensado. Creo que lo mejor sería que los integrantes de este foro hicieran una colecta para ponernos un pisito. Es una idea, vamos. Y tal.
Bisines.
Blanqui, 100pre has sabido donde encontrarme.
Escondido detras de la ducha.
Churretas
Escondido detras de la ducha.
Churretas
Momento musical patrocinado por el Corte Ingles:
Hermanos, hermanas... lo importante es amarse, quererse, retozar libremente sin ataduras, guiados por el libertinaje y la lujuria, pero con el debido decoro y recato propio de los mejores colegios de pago.
Si Blanquita quiere que nos vayamos a su casa a consumar... ¡Pues nos vamos! Eso si, este combate lo gano yo, ¿o hay por aqui algun machote que cuando una mujer en plena pubertad le dice ven no lo deja todo?.
Elige ella, si, pero el campeon eres tu.
En este caso yo.
Niñosimio, mis puntos.
El moro.
PD: Espero se me valore la elección de Mocedades para musicar esta mini-réplica.
Mocedades escribió:Yo le quería con toda el alma
como se quiere sólo una vez
pero el destino cambió mi suerte
quiso dejarme sin su querer
Una mañana de frío invierno
sin darme cuenta se echó a volar
y desde entonces aún le espero
no me resigno a la soledad
¿Dónde estás, corazón?
no oígo tu palpitar
es tan grande el dolor
que no puedo llorar
yo quisiera llorar
y no tengo más llanto
le quería yo tanto y se fue
para nunca volver
Yo le quería con toda el alma
como se quiere sólo una vez
pero el destino cambió mi suerte
quiso dejarme sin su querer
tan sólo el tiempo borrar podría
aquellos años de tanto amor
y una mañana de frío invierno
la luz del alba se oscureció
¿Dónde estás, corazón?
no oígo tu palpitar
es tan grande el dolor
que no puedo llorar
yo quisiera llorar
y no tengo más llanto
le quería yo tanto y se fue
para nunca volver
Hermanos, hermanas... lo importante es amarse, quererse, retozar libremente sin ataduras, guiados por el libertinaje y la lujuria, pero con el debido decoro y recato propio de los mejores colegios de pago.
Si Blanquita quiere que nos vayamos a su casa a consumar... ¡Pues nos vamos! Eso si, este combate lo gano yo, ¿o hay por aqui algun machote que cuando una mujer en plena pubertad le dice ven no lo deja todo?.
Elige ella, si, pero el campeon eres tu.
En este caso yo.
Niñosimio, mis puntos.
El moro.
PD: Espero se me valore la elección de Mocedades para musicar esta mini-réplica.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
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niñosimio
- Ayatolillah
- Mensajes: 986
- Registrado: 20 Mar 2003 14:40
- Ubicación: vivo con tu madre en la calle del pepino
quite, quite.
Los puntos para Blanquica que es uste un golferas y un guarrete!!!
si una mujel le dise ven uste mu caballeroso la acompña hasta la puerta de su casa y la da un besico de buenas noches en su nívea manita y se va pa su casa con una orquitis como si hubiese cabalgado de Tucson Arizona hasta Wichitta.
Ala Blanquica, has ganao.
Que haiga paz, no se me vayan a pelear ahora con lo bonico que ha sido esto!!
Los puntos para Blanquica que es uste un golferas y un guarrete!!!
si una mujel le dise ven uste mu caballeroso la acompña hasta la puerta de su casa y la da un besico de buenas noches en su nívea manita y se va pa su casa con una orquitis como si hubiese cabalgado de Tucson Arizona hasta Wichitta.
Ala Blanquica, has ganao.
Que haiga paz, no se me vayan a pelear ahora con lo bonico que ha sido esto!!
Me autoimpugno.
La última vez que me pasa esto.
He dicho.
La última vez que me pasa esto.
He dicho.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
soy yo