CORPORATIVISMO Vs. iR POR LIBRE.
Empieza Mayhem, ale, a darle a la tecla.
4ª Jornada: Mayhem Vs. Krad
4ª Jornada: Mayhem Vs. Krad
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
Me llamo Krad y voy por libre. Siempre ha sido asi. Decidi hacerlo el dia en el que estaba cantando a las barricadas* (porque yo soy muy rojo y voy a las manis a protestar contra este gobierno injusto) e intente ligar con unas chatis que estaban muy buenas. O eso creia yo: que estaban buenas bajo las rastas recubiertas de mierda que les tapaban las caras. Pero oigan, no tendran ustedes nada en contra de las cerdas greñosas que no se limpian nunca, ¿verdad? A mi me parecen adorables.(*)
Me pierdo: la cuestion es que no me las folle.
Pero me dio igual porque decidi que iria por libre.
Ahora predico con aquello de que mas vale pajaro en mano.
Krad, pajaro en mano y por libre:
(aqui iria una foto de un mascachapas pelandosela, pero no la puedo pegar por motivos de altisima importancia)
Yo me llamo Mayhem y, en oposicion al indie de medio pelo de Krad, creo en el corporacionismo como la mejor maniere de faire.
Sin embargo, a todos nos cuesta darnos cuenta de las cosas y hasta hace relativamente poco yo era un punki andrajoso, ardiente fanatico del botellon, portador de tejanos cuyo culo manchado de cesped delataba un nivel de vida cercano a la inopia pero, joder, ¡y lo alternative que es mi stream! Vamos, venia a ser algo asi como Krad.
Un dia estaba cara al sol con la camisa nueva (+). Estaba hasta los cojones -literalmente ademas- de pelarmela como un mono. Asi que decidi dejar los porros, los botellones, los comics, las pelis frikis y todas esas cosas que me hacian tan distinto de los mainstreams, creyendo yo, ignorante, que mi modus operandi era el mas adecuado en los tiempos que corren. Iba diciendo, o escribiendo, o lo que prefiera el lector, porque al escritor le importa un cojon, que deje muchas cosas, ahorre dinero y me vesti como se visten los tipos de las corporaciones, esos de los BMWs, las oficinas en los rascacielos que se ven desde cualquier parte de la ciudad.
Me meti en un Massimo Dutti y a partir de ahi rehice mi vida. Sali con un impecable traje y las mujeres, ¡que digo las mujeres!, ¡incluso los hombres! me miraron de distinto modo. Me sirvieron de inmediato en los bares donde unos dias previos debia hacer cola, me devolvieron los guiños las zorras que siempre me habian ignorado y ahora aqui estoy, cara al sol sin la camisa de Armani nueva porque yace al lado de un par de golfas middleclass con aspiraciones higherclass.
Se puede ir por libre y vivir como un voyporlibre y ser un puto fracasado.
Se puede ser corporacionista y vivir como un corporacionista y ser el puto rey.
Vosotros elegis, yo ya he elegido.
Venga.
(*) Nada que extrañar esto, puesto que Krad de pequeño miraba "Los Aurones", y el que no lo crea que lo vea con sus propios ojos.
(+) info adicional, subliminal, primordial y subnormal para agradar al arbitro.
Me pierdo: la cuestion es que no me las folle.
Pero me dio igual porque decidi que iria por libre.
Ahora predico con aquello de que mas vale pajaro en mano.
Krad, pajaro en mano y por libre:
(aqui iria una foto de un mascachapas pelandosela, pero no la puedo pegar por motivos de altisima importancia)
Yo me llamo Mayhem y, en oposicion al indie de medio pelo de Krad, creo en el corporacionismo como la mejor maniere de faire.
Sin embargo, a todos nos cuesta darnos cuenta de las cosas y hasta hace relativamente poco yo era un punki andrajoso, ardiente fanatico del botellon, portador de tejanos cuyo culo manchado de cesped delataba un nivel de vida cercano a la inopia pero, joder, ¡y lo alternative que es mi stream! Vamos, venia a ser algo asi como Krad.
Un dia estaba cara al sol con la camisa nueva (+). Estaba hasta los cojones -literalmente ademas- de pelarmela como un mono. Asi que decidi dejar los porros, los botellones, los comics, las pelis frikis y todas esas cosas que me hacian tan distinto de los mainstreams, creyendo yo, ignorante, que mi modus operandi era el mas adecuado en los tiempos que corren. Iba diciendo, o escribiendo, o lo que prefiera el lector, porque al escritor le importa un cojon, que deje muchas cosas, ahorre dinero y me vesti como se visten los tipos de las corporaciones, esos de los BMWs, las oficinas en los rascacielos que se ven desde cualquier parte de la ciudad.
Me meti en un Massimo Dutti y a partir de ahi rehice mi vida. Sali con un impecable traje y las mujeres, ¡que digo las mujeres!, ¡incluso los hombres! me miraron de distinto modo. Me sirvieron de inmediato en los bares donde unos dias previos debia hacer cola, me devolvieron los guiños las zorras que siempre me habian ignorado y ahora aqui estoy, cara al sol sin la camisa de Armani nueva porque yace al lado de un par de golfas middleclass con aspiraciones higherclass.
Se puede ir por libre y vivir como un voyporlibre y ser un puto fracasado.
Se puede ser corporacionista y vivir como un corporacionista y ser el puto rey.
Vosotros elegis, yo ya he elegido.
Venga.
(*) Nada que extrañar esto, puesto que Krad de pequeño miraba "Los Aurones", y el que no lo crea que lo vea con sus propios ojos.
(+) info adicional, subliminal, primordial y subnormal para agradar al arbitro.
Dolordebarriga escribió:Mayhem, te nombro phorero del año
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Barbie Superstar
- Warrilla
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mayhem escribió:Mis tardanzas se deben a otros factores.
Y... ¿se gana mucho de monaguillo? xD
Lo siento. De veras que sí. Bueno, en realidad no. xDDD
Ah, esto lo digo de parte de la vecina de la mejor amiga del primo del que saca la basura de Barbie, que dice que igual no puede postear en los próximos días porque se le ha roto una uña.
¡Y esoooooooooooooo!
Barbie.
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_KraD_
- Bomba Sexual del pHoro<br><b>Ñrgggg</b>
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Propicios días.
Me llamo Mayhem.
Antes era una persona normal. Tenia amigos (y amigas, por increíble que parezca).Una familia. Una vida.
Ahora no.
Porque ahora he descubierto mi verdadero fin en esta vida.
Me he comprado 3 ediciones de “Quien se ha llevado mi queso?” .Ojeo las páginas naranjas de los periódicos. Veo “mi cartera 6 x 1000” y tengo una estatua de bronce con la efigie de Mario Conde sobre mi Panasonic (donde antes tan solo coexistían las figuritas de Mazinger con las fotos familiares).
Tengo una corbata.
Y un maletín.
Y una katana.
Y tarjetas de visita.
Y hojas plastificadas.
Follo mucho, vale, son putas que se la chuparían a un eunuco hasta que segregara la bilis por un gramo de perico, pero oye, que follo mucho.
Mis compañeros de trabajo me aprecian, vale, son unos arrastraos que se dejarían dar petar el ojal por un par de zapatos de marca, pero me aprecian, lo se. Porque no me escupen directamente a la cara. Y cuando me orinan encima no se ríen.
Tengo un buen salario, vale, que me lo gasto todo en putas (pero follo mucho ¿eh?) y en plumas estilográficas con mis iniciales y la silueta de mi escroto bordadas, pero oye que gano mucho.
Tengo una vida sana, vale, que entre largo y largo en la piscina me meto un par de rayas pero es para despejar la nariz.
Tengo una familia, mi papa se llama “Supervisor jefe de la sección 14” y solo he tenido que chupársela (de forma inconsciente y altruista) un par de veces. Me lo he tragado sin querer. Pero total ya he tragado tanto que ni me he enterado.
El otro día mate a mis gatitos en un baño de aceite hirviendo.
Tengo un coche, vale, que no lo uso porque ir en metro ahora esta de moda y me relaciono con las clases mas bajas (me relaciono pero que no me toquen)
Visto de forma original en concordancia con mi trabajo, vale, que somos 10000 pavos en el edificio y parecemos 10000 putas fotocopias, pero yo soy mas guapo y la chupo con mas garbo y salero (eso dicen en administrativos).
Tengo un espacio vital, vale, es un cubículo minúsculo y si me tiro un pedo puedo morir ahogado, pero es muy personal (he puesto un cactus encima del ordenador para que absorba las ondas alfa-omega que emite este y que producen cáncer de polla.
Ahora soy feliz.
Ahora me he convertido en uno de vosotros. En un autentico gilipollas. *
Ahora beeeeee
Beeeeee
Beeeeeeee
Beeeeeeeeeee
Mayhem comenta a sus colegas que sería bonito alquilar “American Psycho” o “Un día de furia” para la brainstroming de la mañana.
A las güenas
Llamome Ambrosio. Soy pastor Ho.
Tengo un rebaño de 30 ovejas.
Son tontas del culo y si una se me escoña por el barranco las demás se tiran de cabeza con espectaculares piruetas. Las muy putas.
Créense muy felices pastando, pero ye porque no saben que las controlo yo.
Y si un día dame un apretón pos agarro y follome a una al azar, que las muy putas dejanse. Y les presta. Que lo se.
Y si se ponen tontas las degüello a dos tiempos.
Voy por libre. ¿Y que?
Soy feliz.
Llamarasme tonto pero soy feliz.
*De “Uno de los nuestros”
}:-D
PD: Los Aurones molan, al menos mi mente no está tan desequilibrada como para afirmar que sodomizar al mono alopécico ese que es Chenoa pueda ser minimamente placentero. En todo caso una expedición a su culo con escafandra y sondas de profundidad sería útil para ciencia pese a lo dantesco del asunto.
PD2: ¿Barbie tu que coño haces aquí sin barro y sin la Lunita?.
Me llamo Mayhem.
Antes era una persona normal. Tenia amigos (y amigas, por increíble que parezca).Una familia. Una vida.
Ahora no.
Porque ahora he descubierto mi verdadero fin en esta vida.
Me he comprado 3 ediciones de “Quien se ha llevado mi queso?” .Ojeo las páginas naranjas de los periódicos. Veo “mi cartera 6 x 1000” y tengo una estatua de bronce con la efigie de Mario Conde sobre mi Panasonic (donde antes tan solo coexistían las figuritas de Mazinger con las fotos familiares).
Tengo una corbata.
Y un maletín.
Y una katana.
Y tarjetas de visita.
Y hojas plastificadas.
Follo mucho, vale, son putas que se la chuparían a un eunuco hasta que segregara la bilis por un gramo de perico, pero oye, que follo mucho.
Mis compañeros de trabajo me aprecian, vale, son unos arrastraos que se dejarían dar petar el ojal por un par de zapatos de marca, pero me aprecian, lo se. Porque no me escupen directamente a la cara. Y cuando me orinan encima no se ríen.
Tengo un buen salario, vale, que me lo gasto todo en putas (pero follo mucho ¿eh?) y en plumas estilográficas con mis iniciales y la silueta de mi escroto bordadas, pero oye que gano mucho.
Tengo una vida sana, vale, que entre largo y largo en la piscina me meto un par de rayas pero es para despejar la nariz.
Tengo una familia, mi papa se llama “Supervisor jefe de la sección 14” y solo he tenido que chupársela (de forma inconsciente y altruista) un par de veces. Me lo he tragado sin querer. Pero total ya he tragado tanto que ni me he enterado.
El otro día mate a mis gatitos en un baño de aceite hirviendo.
Tengo un coche, vale, que no lo uso porque ir en metro ahora esta de moda y me relaciono con las clases mas bajas (me relaciono pero que no me toquen)
Visto de forma original en concordancia con mi trabajo, vale, que somos 10000 pavos en el edificio y parecemos 10000 putas fotocopias, pero yo soy mas guapo y la chupo con mas garbo y salero (eso dicen en administrativos).
Tengo un espacio vital, vale, es un cubículo minúsculo y si me tiro un pedo puedo morir ahogado, pero es muy personal (he puesto un cactus encima del ordenador para que absorba las ondas alfa-omega que emite este y que producen cáncer de polla.
Ahora soy feliz.
Ahora me he convertido en uno de vosotros. En un autentico gilipollas. *
Ahora beeeeee
Beeeeee
Beeeeeeee
Beeeeeeeeeee
Mayhem comenta a sus colegas que sería bonito alquilar “American Psycho” o “Un día de furia” para la brainstroming de la mañana.
A las güenas
Llamome Ambrosio. Soy pastor Ho.
Tengo un rebaño de 30 ovejas.
Son tontas del culo y si una se me escoña por el barranco las demás se tiran de cabeza con espectaculares piruetas. Las muy putas.
Créense muy felices pastando, pero ye porque no saben que las controlo yo.
Y si un día dame un apretón pos agarro y follome a una al azar, que las muy putas dejanse. Y les presta. Que lo se.
Y si se ponen tontas las degüello a dos tiempos.
Voy por libre. ¿Y que?
Soy feliz.
Llamarasme tonto pero soy feliz.
*De “Uno de los nuestros”
}:-D
PD: Los Aurones molan, al menos mi mente no está tan desequilibrada como para afirmar que sodomizar al mono alopécico ese que es Chenoa pueda ser minimamente placentero. En todo caso una expedición a su culo con escafandra y sondas de profundidad sería útil para ciencia pese a lo dantesco del asunto.
PD2: ¿Barbie tu que coño haces aquí sin barro y sin la Lunita?.
En las afueras de Taragona había una especie de comuna, habitada por ese tipo de personas que escriben en las paredes públicas cosas tales como "SIN DIOS NI AMO" -a lo que, sin duda, podrían añadir: "...NI TECHO PROPIO NI CHAMPÚ NI VERGÜENZA".
Por motivos a los que no quiero conceder demasiadas líneas, los okupas se hicieron legalmente con la masía -casa rural- porque llevaban allí mucho tiempo y la dueña de la propiedad vivía en Barcelona, desconociendo que su masía, que no visitaba apenas, estaba okupada. No sé exactamente qué coño de leyes regulan eso, pero la cuestión es que los papeles de propiedad pasaron a ser de los dos fundadores de la comuna, una pareja hippie. La veintena de okupas lo celebraron por todo lo alto.
Pasadas unas semanas, la parejita vendió la masía junto a sus terrenos por algo más de 20 kilos y se largaron, de la noche a la mañana, a okupar otra casa y sin preavisar a los que durante años habían compartido techo -pintado de colorines, símbolos de la paz y hojas de marihuana- con ellos.
Menudo rebaño ese.
Pero cambiemos de tercio. Nos ocupa (con C) un tema que considero verdaderamente jugoso: ¿es preferible la autosegregación a la integración?
Analicémoslo:
INTEGRACIÓN
Partamos de una base firme: si tú no coges ese sobre, será otro el que lo haga y serás tú el que lo mire a él con envidia cuando su BMW adelante a tu Seicento; y será él el que te miré con socarronería cuando lo haga.
La vida es de los ganadores, ésta es otra base firme, y no se es menos perdedor por serlo voluntariamente. Es más, el automarginado ya ha sido marginado previamente y su decisión de adoptar una pose disyuntiva es la confirmación de un hecho y la aceptación de su propia incapacidad para cambiar el rumbo de las cosas.
Si la ropa de Zara mola más, pues compremos en Zara en lugar de hacerlo en el mercadillo de los sábados / domingos. Si somos coporacionistas consumados, nos importará un huevo gastar diez euros más por pieza de ropa. Y vamos con esto a otra verdad irrefutable:
Si uno gana mil euros más al mes, podrá gastar mil euros más al mes. Y esto, en la sociedad consumista que nos ha pertocado -nos guste o no- es verdaderamente importante, por mucho que esté de moda (sí, porque pertenecer a la secondstream está tan de moda como la colonia de Hugo, Krad) cagarse en el sistema.
El nivel de vida se compra: calefacción en lugar de cuatro mantas, cochazos en lugar de cochecitos de segunda mano, zapatos de piel en lugar de calzado del Pryca, subscripciones en lugar de los diarios gratuítos que distribuyen en el metro, chachas en lugar de llegar a casa del trabajo para trabajar más, americanas de Massimo Dutti en lugar de camisetas que vienen de regalo con el tabaco, Gillete Match 3 en lugar de Bic de usar y tirar, seguro dental en lugar de tenazas...
Nada más que añadir. Pasemos ahora a los que practican la
AUTOSEGREGACIÓN
Bien, uno no se siente parte del rebaño. Sin embargo, hay diferencias abismales entre no sentirse parte del rebaño y no formar parte de él. La mayoría de los automarginados son personas que a lo largo de su vida han desarrollado una deleznable tendencia ermitaña, aunque sin huevos suficientes para irse a vivir a la montaña y dejar de dar por culo, lo que hacen es currar en trabajos de mierda mal renumerados pero lo suficientemente alternativos como para que puedas decirlos en voz bien alta y henchida de orgullo a unos amigos indies que te adorarán por tener un trabajo cuya existencia desconocían.
Puesto que son disyuntivos y se jactan de ello, su mayor pasatiempo es quejarse de que la sociedad es una mierda y que los mainstreams son una panda de descerebrados. Bajo estas premisas, caen en una serie de errores apreciativos terribles. Aunque si bien son capaces de ver las carencias de los mainstreams, no atinan a ver los paralelismos con las suyas propias. Ejemplifiquemos:
- Sí, cinco tíos llevando camisas a lo Bisbal son un rebaño. Pero cinco tíos con gafas de pasta también. Y, aunque sin ánimo de seguir profundizando en el tema sexual, una puntualización: los primeros cinco tíos raramente andarán sin acompañamiento femenino. Adivina qué les sucede a los de las gafas de pasta.
- Sí, es triste que los "borregos de la sociedad" siempre vayan a los mismos sitios a bailar las mismas canciones. Pero un porcentaje ínfimo tiene la discografía completa de Gigi d'Agostino. Sin embargo, gran parte de los automarginados tendrá todos los putos discos de Blind Guardian o de SKA-P.
- Sí, es triste que los adaptados empleen tantas horas en el gimnasio. Pero los inadaptados se han pasado el Quake tres veces, el Monkey Island cuatro veces por parte, el DOTT cinco veces, el Doom seis...
- Sí, El Diario de Patricia es aborrecible. Pero Blanco sobre negro también.
- Sí, 50 x 15 cansaba. Pero el Lingo de mierda también lo hacía (gracias a dios, lo quitaron de antena) y no había mente que comprendiera el funcionamiento del programa, ni siquiera la de ese presentador tan alterno como era Ramoncín.
- Por último y lo más importante: aunque ambos forman parte de un rebaño, los mainstreams no lo niegan; los secondstreams, sí.
Venga ya.
Por motivos a los que no quiero conceder demasiadas líneas, los okupas se hicieron legalmente con la masía -casa rural- porque llevaban allí mucho tiempo y la dueña de la propiedad vivía en Barcelona, desconociendo que su masía, que no visitaba apenas, estaba okupada. No sé exactamente qué coño de leyes regulan eso, pero la cuestión es que los papeles de propiedad pasaron a ser de los dos fundadores de la comuna, una pareja hippie. La veintena de okupas lo celebraron por todo lo alto.
Pasadas unas semanas, la parejita vendió la masía junto a sus terrenos por algo más de 20 kilos y se largaron, de la noche a la mañana, a okupar otra casa y sin preavisar a los que durante años habían compartido techo -pintado de colorines, símbolos de la paz y hojas de marihuana- con ellos.
Menudo rebaño ese.
Pero cambiemos de tercio. Nos ocupa (con C) un tema que considero verdaderamente jugoso: ¿es preferible la autosegregación a la integración?
Analicémoslo:
INTEGRACIÓN
Partamos de una base firme: si tú no coges ese sobre, será otro el que lo haga y serás tú el que lo mire a él con envidia cuando su BMW adelante a tu Seicento; y será él el que te miré con socarronería cuando lo haga.
La vida es de los ganadores, ésta es otra base firme, y no se es menos perdedor por serlo voluntariamente. Es más, el automarginado ya ha sido marginado previamente y su decisión de adoptar una pose disyuntiva es la confirmación de un hecho y la aceptación de su propia incapacidad para cambiar el rumbo de las cosas.
Si la ropa de Zara mola más, pues compremos en Zara en lugar de hacerlo en el mercadillo de los sábados / domingos. Si somos coporacionistas consumados, nos importará un huevo gastar diez euros más por pieza de ropa. Y vamos con esto a otra verdad irrefutable:
Si uno gana mil euros más al mes, podrá gastar mil euros más al mes. Y esto, en la sociedad consumista que nos ha pertocado -nos guste o no- es verdaderamente importante, por mucho que esté de moda (sí, porque pertenecer a la secondstream está tan de moda como la colonia de Hugo, Krad) cagarse en el sistema.
El nivel de vida se compra: calefacción en lugar de cuatro mantas, cochazos en lugar de cochecitos de segunda mano, zapatos de piel en lugar de calzado del Pryca, subscripciones en lugar de los diarios gratuítos que distribuyen en el metro, chachas en lugar de llegar a casa del trabajo para trabajar más, americanas de Massimo Dutti en lugar de camisetas que vienen de regalo con el tabaco, Gillete Match 3 en lugar de Bic de usar y tirar, seguro dental en lugar de tenazas...
Nada más que añadir. Pasemos ahora a los que practican la
AUTOSEGREGACIÓN
Bien, uno no se siente parte del rebaño. Sin embargo, hay diferencias abismales entre no sentirse parte del rebaño y no formar parte de él. La mayoría de los automarginados son personas que a lo largo de su vida han desarrollado una deleznable tendencia ermitaña, aunque sin huevos suficientes para irse a vivir a la montaña y dejar de dar por culo, lo que hacen es currar en trabajos de mierda mal renumerados pero lo suficientemente alternativos como para que puedas decirlos en voz bien alta y henchida de orgullo a unos amigos indies que te adorarán por tener un trabajo cuya existencia desconocían.
Puesto que son disyuntivos y se jactan de ello, su mayor pasatiempo es quejarse de que la sociedad es una mierda y que los mainstreams son una panda de descerebrados. Bajo estas premisas, caen en una serie de errores apreciativos terribles. Aunque si bien son capaces de ver las carencias de los mainstreams, no atinan a ver los paralelismos con las suyas propias. Ejemplifiquemos:
- Sí, cinco tíos llevando camisas a lo Bisbal son un rebaño. Pero cinco tíos con gafas de pasta también. Y, aunque sin ánimo de seguir profundizando en el tema sexual, una puntualización: los primeros cinco tíos raramente andarán sin acompañamiento femenino. Adivina qué les sucede a los de las gafas de pasta.
- Sí, es triste que los "borregos de la sociedad" siempre vayan a los mismos sitios a bailar las mismas canciones. Pero un porcentaje ínfimo tiene la discografía completa de Gigi d'Agostino. Sin embargo, gran parte de los automarginados tendrá todos los putos discos de Blind Guardian o de SKA-P.
- Sí, es triste que los adaptados empleen tantas horas en el gimnasio. Pero los inadaptados se han pasado el Quake tres veces, el Monkey Island cuatro veces por parte, el DOTT cinco veces, el Doom seis...
- Sí, El Diario de Patricia es aborrecible. Pero Blanco sobre negro también.
- Sí, 50 x 15 cansaba. Pero el Lingo de mierda también lo hacía (gracias a dios, lo quitaron de antena) y no había mente que comprendiera el funcionamiento del programa, ni siquiera la de ese presentador tan alterno como era Ramoncín.
- Por último y lo más importante: aunque ambos forman parte de un rebaño, los mainstreams no lo niegan; los secondstreams, sí.
Venga ya.
Dolordebarriga escribió:Mayhem, te nombro phorero del año