pH, más que hamor, frensi.

Tras el éxito de Barbie con los bikinikis estoy tentado de hacer una segunda ronda de lo mismo y que se postee otra serie de fotos, aunque bien pensado mejor sería hacer una entre Top Less e integral, pero la federación de mujeres arbitro me lo ha prohibido licita y expresamente bajo notificación del judgado así que el tema será a la altura de los contendientes (de 2ª).

Fofó contra Miliki.

¡Qué tema tan interesante, Sr. Curreta! También muy a la altura de usted, no le quepa la menor duda.

Se supone, si no me equivoco, que yo posteo primero. ¿Me lo puede ustéd confirmar, payaso?

Sabía que te gustaría.

Empiezas tú. Gañán con pretensiones.

Ya tengo otro amiguito, si es que tengo una facilidad para las amistades..

No esperaba menos de ti, Curreta.

En vez de debatir sobre un tema tan absurdo, creo que resultaría mucho más interesante unirme al señor Gray para juntos cargar contra ti. Algo así como un "Curreting Catch".

Todos nos divertiríamos mucho más. Al menos yo, sí.

Barbieenfin...

Dicho y hecho:

Señoras y señores, damas, caballeros, niñas y niños, ¿cómo están ustedes? Imagino que tan sorprendidos como yo. Claro. ¿Y por qué? Pues porque en un alarde de creatividad, originalidad e inteligencia superlativa el simpático y chirigotero Sr. Curreta no ha tenido otra ocurrencia que proponer como debate un tema tan interesante como éste. Bien, Sr. Curreta, usted se lo ha buscado.

Asumiendo el riesgo que mi osadía conlleva voy a intentar (y usted, Sr. Curreta, negará el éxito de mi propósito) sacarle los colores al proyecto de payaso que pretende que defienda a Fofó frente a Miliki. Comienza la función.

Sr. Curreta, usted se creerá gracioso, usted se creerá que ha sido tocado por la mano de alguna musa despistada, usted se creerá que con esa nariz de payaso es capaz de arrancarle una sonrisa a alguien. Lo que usted tendría que hacer es reconocer que no vale ni para payaso, que de esta guisa salió usted de su última fiesta de su cumpleaños. Detenido por soso, por antipático y por malaje.


Foto de archivo cedida por los servicios jurídicos de la policía.

Debería, en un acto de justicia y solidaridad para con mis compañeros en los combates, proponer su retirada como miembro del jurado. Usted, Sr. Curreta, no da juego, no sirve para esto. Márchese, Sr.Curreta, mar-che-sé. Se lo ruego. Por la Virgen del Carmen.

Las normas de este concurso deberían contemplar la posibilidad de encontrarnos con payasos como jurados. Deberíamos, como combatientes desinteresados, proponer el despido de aquellos miembros que pretenden impartir justicia planteando temas tan absurdos como éste. Cuando un juez no vale ni para mimo no hay más que hablar. Sr. Spencer, por favor, ponga a este elemento de patitas en la calle, écheselo a los leones del circo, póngalo en el alambre sin red, en la tabla de lanzador de cuchillos, no sé... No se me ocurre qué hacer con él.

Bueno sí: Sr. Curreta, acaba de ser usted nombrado hombre-cañón. A ver si con un poco de suerte conseguimos mandarlo a Marte, o por lo menos al carajo.

En el fondo le entiendo. Usted, con sus doce años mentales, ha oído hablar de los payasos de la tele y pretende que la Srta. Barbie y yo le pongamos al día para presumir delante de sus amigos. Pretende que nosotros le colguemos aquí las letras de las canciones de los payasos para cantarlas en las fiestas del correccional donde está usted internado. Se ha debido creer que yo voy a realizarle gratis un resumen bibliográfico con toda la información sobre Fofó o Miliki. Usted, Sr. Curreta, nunca llegará a ser tan payaso como ellos porque no tiene la clase que hay que tener para hacer reír. Eso que usted pretende no está al alcance de cualquiera, no basta con vestirse de rojo como hizo en los últimos carnavales.


Foto cedida por el director del centro donde está internado el Sr. Curreta.

No debe tomarse esto a mal. Se lo digo por su bien, que del mismo modo que ustedes, los jueces, nos exigen a nosotros ciertas capacidades dialécticas, nosotros, los combatientes, les pedimos a ustedes un poco de imaginación a la hora de elegir tema. Comparar a Fofó con Miliki es como comparar un Ferrari con un Seiscientos. Comparar a Fofó -creador de canciones como Susanita tiene un ratón, Hola Don Pepito o La Gallina Turuleca entre otras-, con Miliki debería estar penado de por vida.

Sr. Curreta, lo dicho: ¡a los leones!




Srta. Barbie, su número.

y ya van dos

Amiguete Dorian Gray, no se si realmente erers nuevo o eres un clon, eres bueno, pero estás acabado.

Comprendo que el sólo hecho de que tus post se crucen con los mios hagan que tus piernecitas depiladas tiemblen como tiemblan de emoción las niñas al ver a Brad Pitt, comprendo que te afloren los nervios al verme como te saldrían en tu primera cita con la chica de tus sueños, soy consciente de la sensación que causo en cada una de las particulas de carbono de tu cuerpo, como vibran, como sienten, como se mueven al estar tan cerca, tan cerca... el conseguir que una sóla palabra mía llegue a tí, hoy debe de ser tu gran día, el onannismo no es bastante, sientes que el tocarte no será suficiente, que es casi indigno, sabes que no debes aunque lo vas a hacer.

Tus puyas de bombero torero no alcanzan el cielo para tocar mi divino trasero, tus chascarrillos burdos como una hemorroide harían sonrojar a Jaimito Borromeo, tu intento de parecer lo que no eres te hace quedar como Galindo con una chaqueta enorme, como un dictador sin país, como el pardillo que eres, tan inteligente como Gran Hermano.

Tranquilo, no te pongas nervioso en mi magnanimidad soy capaz de adoptarte, pues mi perro ha muerto y necesito una nueva mascota, mi perro también trataba de morderme, pero no te preocupes, a ti no te arrancaré los dientes.

Más vale darte presteza en defender tu argumentación, pues la batalla que libras ahora está perdida antes de empezar ¿Será que te da miedo perder ante Barbie? a mi también me lo daría, tranquilo ya sabes que yo te apadrino.





Estás acabado.

curreta escribió:Amiguete Dorian Gray, no se si realmente erers nuevo o eres un clon, eres bueno, pero estás acabado.

Comprendo que el sólo hecho de que tus post se crucen con los mios hagan que tus piernecitas depiladas tiemblen como tiemblan de emoción las niñas al ver a Brad Pitt, comprendo que te afloren los nervios al verme como te saldrían en tu primera cita con la chica de tus sueños, soy consciente de la sensación que causo en cada una de las particulas de carbono de tu cuerpo, como vibran, como sienten, como se mueven al estar tan cerca, tan cerca... el conseguir que una sóla palabra mía llegue a tí, hoy debe de ser tu gran día, el onannismo no es bastante, sientes que el tocarte no será suficiente, que es casi indigno, sabes que no debes aunque lo vas a hacer.

Tus puyas de bombero torero no alcanzan el cielo para tocar mi divino trasero, tus chascarrillos burdos como una hemorroide harían sonrojar a Jaimito Borromeo, tu intento de parecer lo que no eres te hace quedar como Galindo con una chaqueta enorme, como un dictador sin país, como el pardillo que eres, tan inteligente como Gran Hermano.

Tranquilo, no te pongas nervioso en mi magnanimidad soy capaz de adoptarte, pues mi perro ha muerto y necesito una nueva mascota, mi perro también trataba de morderme, pero no te preocupes, a ti no te arrancaré los dientes.

Más vale darte presteza en defender tu argumentación, pues la batalla que libras ahora está perdida antes de empezar ¿Será que te da miedo perder ante Barbie? a mi también me lo daría, tranquilo ya sabes que yo te apadrino.





Estás acabado.

¡Ay, mi dulce pececillo! Le he sobreestimado, pensé que sería usted lo suficientemente inteligente como para mantenerse al margen y no entrar al trapo. Se supone que usted, Sr. Curreta, como juez debe ser imparcial y no entrar ahora en este juego de dimes y diretes cual vulgar combatiente. Mordió mi anzuelo.

Torpe.

Como bien dices, soy el señor Curreta y entraré al trapo siempre que el rival lo merezca, antes soy Curreta que arbitro. Si te has arrepentido de despertar a la bestia más te hubiese valido meterte el palo en el agujero del culo amiguete.

curreta escribió:Como bien dices, soy el señor Curreta y entraré al trapo siempre que el rival lo merezca, antes soy Curreta que arbitro. Si te has arrepentido de despertar a la bestia más te hubiese valido meterte el palo en el agujero del culo amiguete.

No señor. Aquí es usted árbitro antes que Curreta. Si quiere mantener cualquier tipo de enfrentamiento dialéctico conmigo abra un hilo y saciaré su sed en la medida de lo posible. Usted debe mantenerse al margen hasta dictar sentencia. Luego vístame de limpio o póngame a parir, lo que prefiera.

Nunca me arrepiento de lo que hago, todo lo contrario: me arrepiento de lo que no hago. Y puede estar usted muy seguro de que me he quedado muy tranquilo exponiendo mi opinión sobre su pésimo y lamentable papel como árbitro. Primero proponiendo semejante tema y, segundo, mordiendo el anzuelo y entrando al trapo como le dije en mi anterior post.

Su valía como árbitro deja mucho que desear.