pH, más que hamor, frensi.

Venga, volvamos a las buenas costumbres que nunca debieron perderse...

(el año pasado lo hubiéramos petado)

Ahí van mis cinco:

- Jordi Pujol, le va tocando.

- . No sé si de muerte natural o en plan asesinado como alguno de sus predecesores.

- Isabel II, de allí de UK. A ver si al final me deja la silla al orejas o termina saltándole su hijo.

- Carmen Sevilla. Las folclóricas este año pasado han librado, no?

- El Papa. Que lo dijo nostradamus.


Ea, yo ya.

Pazita escribió:Venga, volvamos a las buenas costumbres que nunca debieron perderse...

(el año pasado lo hubiéramos petado)

Ahí van mis cinco:

- Jordi Pujol, le va tocando.

- . No sé si de muerte natural o en plan asesinado como alguno de sus predecesores.

- Isabel II, de allí de UK. A ver si al final me deja la silla al orejas o termina saltándole su hijo.

- Carmen Sevilla. Las folclóricas este año pasado han librado, no?

- El Papa. Que lo dijo nostradamus.


Ea, yo ya.

La CIA ha censurado el segundo nombre.

Ay la puta!

Bueno, yo había puesto el pato Donald Trompetas.

´Veo tus 5 y 5 más.

1- Juan Carlos I

2- Camilo Sexto

3- Kirk Douglas

4- Elton Jhon

5- Mario Vargas LLosa despues de la noche de bodas.

Elton John lo había pensado, pero he dicho "qué coño, que este tiene pinta de ser casi eterno como Fraga"

El Vargas Llosa ¿se casa?

Pazita escribió:Elton John lo había pensado, pero he dicho "qué coño, que este tiene pinta de ser casi eterno como Fraga"

El Vargas Llosa ¿se casa?

Sí, con la Preysler nah menos, que debe ser como una viuda negra sexuarl.

Lo de Elton Jhon no es descabellado, mira, David Bowie, inglés ambiguo y/o maricón, George Michael, inglés, maricón Fredy Mercury ya pasó a mejor vida hace muchos años ¿Quien te queda? Elton Jhon, es como si Inglaterra se estuviese preparando para un plan renove de artistas gayers.

Bono el de U2.
Bono el político.
Pdro Snchz.
Susana Díaz.
Ramón García.
Mick Jagger.
Rociito.
Rodman.

Vamos alla.

1. Penaldo.

Muere por desangramiento anal debido a un conflicto entre su strapon y los limites de tolerancia fisica que el creia tener. La caverna nos lo vende como otro hito en el que logra superar a Messi sirviendole para ganar el balon de oro a titulo postumo.

Destacan las emotivas declaraciones de Florentino: lo que queda de su contrato se autopagara con el merchandising por venta de ataudes. Somos el club que mas ataudes vende del mundo.

2. Ramoncin.

100tifikos españoles hayan la cura contra la sordera. Ramoncin descubre que siempre fue sordo. Lo curan. Escucha su verion de "come as you are". Se le licua el cerebro. Debido a sus años de practica en ese estado sobrevive sin su uso unos meses mas pero finalmente perece. Su muerte la aprovecha el gobierno -a instancias de la sgae- para poner un nuevo canon digital; Soraya Saenz de Santamaria lo justificaba asi: el entierro de Ramoncin deben pagarlo todos los que escucharon sus canciones y no lo avisaron de la mierda putrefacta que eran, os jodeis por cabrones.

3. George R. R. Martin

El colesterol acumulado por años de comer estofados de lamprea y pasteles de riñones finalmente se cobra su factura. Afortunadamente para los amantes de la saga el afamado Arturo Perez Reverte decide seguir con la obra. Se filtran algunos detalles del ultimo libro.

-John Nieve no era un Targayren: Es descendiente de un explorador de la legion Española que llego a nado a Westeros.

-Los caminantes blancos no eran zombies helados sino perfidos Ingleses que deseaban acabar con el Legionario Nieve por envidia de su poder. Bellacos y traicioneros como siempre intentan un ultimo y desesperado ataque. Afortunadamente el propio John Nieve, en solitario, consigue repelerlo armado con una navaja de albacete, un arcabuz, una cornetina y sus 2 cojones Españolazos.

-Daenerys renombra a sus dragones como Tizona, Imperioso y Elquenuncahacenada; Rauda se lanza a reconquistar el imperio que solo la inutilidad de los Austrias-Targayrens la hicieron perder.

4. El Rubius

El afamado youtuber fallece de un ataque de gilipollez supina. Hordas de niños-rata se lanzan a la calle en lo que pasara a ser conocido como El Gran Minecrafticidio -o "El Gran Mine"-. Armados con picos de madera y acaparando todos los recursos pronto entran en conflicto con la gran alianza hispano-rumana romani en lo que se conocera como la guerra del cobre. Finalmente en Rio Tinto el gobierno consigue aislarlos y construir un sarcofago como el de Chernobil. Se cree que deberan pasar unos 20.000 años hasta que la zona pueda volver a ser segura.

5. Un distinguido miembro de nuestro foro.

Perece de aburrimiento maximo. Es especialmente emotiva la ultima entrada de su diario.

Querido diario: habia prometido que no volveria a hacerlo pero entrare una vez mas en el phoro. Creo que puede ser el dia en que vuelvan los años dorados. Siento algo especial -llamalo intuicion, llamalo anhelo- pero tengo el palpito que hoy pasara algo extraordinario que acabara con la mediocridad y el pesar de una vez para siempre. Quiza la decepcionante visita de ayer fuera un punto de inflexion, uno de los famosos valles, y vea al phorito repuntar hasta su estado de gloria. No lo se. Quiza todo vuelva a ser divertido.



























O al menos espero no tener que leer ninguna soplapollez de las de Pipo. Creo que no podria soportarlo.

La Parca me ha chivado los siguientes nombres:

-Monsterrat Caballé.

-Silvio Berlusconi.

-Alfonso Guerra.

-Michael Caine.

-Mariah Carey.

En orden del que más pena (es un decir) me daría que muriera al que menos:

- Marichalar
- Chimo Bayo
- Stan Lee
- Rockefeller
- Simon Peres

Venga.