pH, más que hamor, frensi.

El clásico de año nuevo en el PH.

Mi po-po-poker ganador:


Kirk Douglas.

Siendo el último superviviente masculino del Hollywood dorado (más o menos) creo yo que ya le va tocando. Además su hijo ya parece tan mayor como él por lo que tiene el legado bien defendido.

Sara Mago.

Si a sus cerca de 200 años (y docenas de niños secuestraos del Algarbe y desangrados para mantenerle vivo) le sumas que el año pasado fue el año de las muertes en el cine y en la música, éste año por compensación tiene que ser el de la literatura y los deportes.

Por lo tanto el siguiente es:

Di Lalá Estéfano.

De insuficiencia cardiaca al ver que Flo afloja 140 kilos por traer a Ribery y Secs Fábregas los cuales, al llegar a Madrid sufren sendas tríadas por pisar mal el último peldaño de la escalera mecánica de sus jets privados.

Tiger Woods.

Lejos de mejorar su vida familiar, ante la pérdida de sponsor y el asueto, el pobre negro descubre a su mujer con el fontanero, los asesina a ambos con su Hierro 2 favorito chapado en oro, y a continuación se prepara tal fiesta de coca que amanece con el selebro muerto y en coma irreversible, falleciendo en el preciso momento en que por la tele del hospital dan la noticia de que Severiano Ballesteros ha vuelto a los circuitos ganando el Masters de Augusta y jugando dos de cada cinco hoyos desnudo.


Así de claro lo veo.

Lady Gaga

No sé, tengo un presentimiento.

Insisto con:

La Duquesa de Alba. Un fallo mecánico en el freno de mano de la silla de ruedas va a hacer que acabe en un ruedo, donde el toro de turno (antes de ser abatido por los disparos de la guardia civil), acabará con la vida de Cayetana. La investigación posterior determinará que el fallo mecánico en realidad fue un sabotaje.

The Mariantonier. Quiero venerar una uña incorrupta de La Más Jrande con fervor. Pero antes tiene que morir.



Nuevas apuestas:

Maradona. Engordará otra vez unos ochenta kilos tras el Mundial (donde su selección caerá en primera ronda) y aparecerá muerto en un callejón de La Habana.


Michael Jordan. Está engordando demasiado, debe morir y dejar un bonito cadáver.

George RR Martin: Encallado en la taza del WC, de su casa en la montaña donde se encierra para estar solo y escribir, iniciará un frenética lucha por adelgazar y así poder desatascarse antes de morir de inanición. Por desgracia morirá antes de haber podido perder los quintales necesarios para dejar de hacer vacío. Tras hacerse pública la noticia, un cataclismo místico freaki se desatará. Millones de gilipollas saldrán a la calle blandiendo cualquier volumen de la saga inacabada de Martin con ambas manos sobre su cabeza, cantando en todos los idiomas imaginables la canción del oso horroroso y golpeando a todos los no creyentes en sus cabezas con dichos libros. Los afortunados que sean agredidos con un ejemplar de la colección de bolsillo salvarán su vida, pero las cervicales de los que sean golpeados por el tapa dura de "Tormenta de Espadas " se irán directamente al colon. Los cadáveres putrefactos de los miles de agredidos convocaran a los Cuatro Jinetes y el mundo, tal como hoy lo conocemos, se irá al carajo. Sic transit gloria mundi


[youtube]S6sf5VrVHj8[/youtube]
Dedicad este año a cumplir vuestros sueños porque no queda casi tiempo.

Otras muertes del año antes del cataclismo RR Martin (después la palmaremos casi todos)

Fabrice "Fab" Morvan Tras la muerte de su pareja artística por sobredosis en 1998, la vida de "Fab" ha carecido de sentido. A mediados de este año, antes del cataclismo, se ahorcará con su cinturón en su propio garaje de la pequeña aldea teutona donde reside en la actualidad. El becario de la gaceta local, en un alarde de investigación sin precedentes escribirá un extenso artículo sobre los efímeros tiempos de gloria de Fab, pero el redactor lo eliminará en el último momento para poner una página más de publicidad. Este hecho impedirá que se conozca, más allá de entre sus vecinos y allegados más cercanos, su fallecimiento, por lo que no podrá comprobarse nunca la certeza de lo que ahora vaticino. Después con el cataclismo, todo dará igual.

[youtube]ojJXp1kmD-c&translated[/youtube]
Calidá de la buena.


Carlo Pedersoli Se que todos los aquí presentes habéis visto/leído la Historia Interminable y conocéis la gran verdad esa de que Fantasía muere cuando ya nadie cree en ella. Pedersoli, conocido como Bud Spencer, ha sido paulatinamente olvidado y hasta este año su recuerdo completo y nítido sólo se sustenta en un último corazón puro, el del hamigo Tonetti. Cuando a mediados de marzo el hijo de Tonetti, un querubín de cinco años, jugando con los papelotes viejos de su papá encuentre una copía en Betamax de "Estoy con los hipopótamos" y omnibulado por la belleza de la caratula le pida a su papá que se la ponga, que quiere verla, el mundo se detendrá por un instante, Tonetti, agarrara la cinta, disimulará una lágrima, para seguidamente y mediante un truco de birlibirloque sustituir el contenido por un dvd de Pocoyó que su hijo se tragará sin rechistar. Justo en ese momento el condensador de fluzo se irá a la mierda y el gran Bud Spencer se difuminará entre brumas. Adios amigo Bud, tu perteneces al pasado, un pasado de tollinas con la mano plana y hombres valientes de miraban de cara a la muerte. Un minuto de silencio.

dunker escribió:Nuevas apuestas:

Maradona. Engordará otra vez unos ochenta kilos tras el Mundial (donde su selección caerá en primera ronda) y aparecerá muerto en un callejón de La Habana.

¿Qué necesidad había de decirlo tan así en voz alta, hamigo Dunker?

Yo agrego que la causa de muerte es una paliza recibida a manos de los hinchas precisamente por caer en primera ronda.

Yo apuesto por lo seguro.

Tony Leblanc.
La Duquesa de Albal.
Santiago Carrillo Solares.
Manuel Fraga Iribarne.
Estos dos tienen que caer ya este año fijo. Otra decada más no.

Fidel Castro. (Este en realidad ya está muerto, pero el regimen castrista nos escamotea la verdad).

Y ahora un par de pálpitos:

Charles Manson: suicidado en su celda.
Marylin Manson: suicidado en su bañera.

¿Esto es cómo el Death Note? ¿Hay que poner nombres completos o valen nombres artísticos?

Me haceis de reir a carcajada limpia, hamigos.

Yo también apuesto por la Duquesa de Albal, por sabotaje.
Y por Sara Mago. Este último se irá de vacaciones de placer a Galápagos y allí un grupo de traficantes de animales exóticos intentará cazarlo al confundirlo con una tortuga centenaria. Muere asfixiado dentro de un saco en la parte trasera de un jeep. Más tarde los traficantes serán ajusticiados por matar una especie protegida.

Añado Monserrat Caballé. También tiene que dejar un cadáver bonito. Morirá atragantada con el último hueso de dos pollos asados que se querrá merendar a escondidas, sola, en su casa. Nadie estará allí para aplaudir.

Angel Cristo
Y tras las declaraciones de Barbara Rey por todos los platós de televisión, un pistolero acabará con ella y, acto seguido, se suicidará.

Keith Richards
Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, y tras fumarse una plateja y volver a intentar la hazaña del cocotero, su cráneo no resisitirá anymore y terminará estampándolo contra el gres.

Benedicto XVI
Sus seguratas no pararán al tronner de turno que en semana santa comenzará a cruzar, una vez tras otra su jeta hasta hacer que ambas carrilladas se colapsen en un supercarrillo, momentos antes de que su cabeza implote y deje la santa sede echa un asquito.

Miliki
Básicamente porque la humanidad ya está un poco hasta los cojones del ¿cómo están ustedes?