Realmente te has salvao gracias a Rick. Ya lo dice la canción, nunca te va a dejá tirá.
[youtube]3KANI2dpXLw[/youtube]
Carné por puntos.
Re: Carné por puntos.
Empiezo a pensar que el ángel de la guarda de Straika tiene que ser Gila, Tip o alguno de estos.
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La anterior vez que estuvieron a punto de matarla acabó con la concha por los suelos.
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La anterior vez que estuvieron a punto de matarla acabó con la concha por los suelos.
Re: Carné por puntos.
Straika, al paso que vas deberías cobrar entrada por viajar contigo en el coche, debe ser más exictante, divertido y acojonante que el Dragón Khan.
Re: Carné por puntos.
Joder, creo que el karma intenta decirme algo, hoy a la vuelta, a la camioneta que iba delante se le ha soltado un tablón que ha salido despedido hacia mi coche.
Como histerica que soy he metido un alarido y un frenazo pero no me ha dado tiempo a esquivarlo.
Por suerte el tablón era de porexpán y simplemente lo he atropellado seccionándolo en dos.
Creo que mañana voy a pillar por la autopista.
Como histerica que soy he metido un alarido y un frenazo pero no me ha dado tiempo a esquivarlo.
Por suerte el tablón era de porexpán y simplemente lo he atropellado seccionándolo en dos.
Creo que mañana voy a pillar por la autopista.
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Merleneyer
- Ulema
- Mensajes: 4922
- Registrado: 30 May 2004 03:04
Re: Carné por puntos.
Straika escribió:Creo que mañana voy a pillar por la autopista.
Straika, las drogas son asuntos sucios.
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Jordison
- Ulema
- Mensajes: 15291
- Registrado: 20 Dic 2003 11:43
- Ubicación: En situación de desaceleración económica desfavorable.
Re: Carné por puntos.
Straika escribió:Joder, creo que el karma intenta decirme algo, hoy a la vuelta, a la camioneta que iba delante se le ha soltado un tablón que ha salido despedido hacia mi coche.
Como histerica que soy he metido un alarido y un frenazo pero no me ha dado tiempo a esquivarlo.
Por suerte el tablón era de porexpán y simplemente lo he atropellado seccionándolo en dos.
Creo que mañana voy a pillar por la autopista.
El karma te dice que cojas el puto autobus.
EL AUTOBUS!
Re: Carné por puntos.
Había un colegio cerca y podría haber ocurrido una tragedia.
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¿Quien es este tipo?
- Ulema
- Mensajes: 9129
- Registrado: 25 Jun 2004 02:10
Re: Carné por puntos.
Manual general del conductor de vehículos a motor en la Comunidad de Madrid
La verdad es que podría considerarse el Manual General Español. La DGT se pregunta por las causas de los accidentes, a pesar de sus campañas, y es que no considera la existencia de estos manuales, de uso generalizado entre los conductores con cierta experiencia.
1.- EL SALUDO MADRILEÑO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡Tu Puta Madre!!! También podrán incluirse al final de la expresión, calificativos como: cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escójase el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2.- LOS INTERMITENTES:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3.- LOS SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 picosegundos del encendido de la luz verde.
4.- CAMBIO DE CARRIL:
Antes de nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5.- LOS EMBOTELLAMIENTOS:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* Toque su bocina rítmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
* Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver cuan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.
* Efectúe su cotidiana Limpieza Nasal...
6.- LOS PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién manda. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, échesele encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7. CAMBIO DE CARRIL "TRIPLE" (pre-requisito: dominio total de "cambio de carril"):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
8.- LOS PEAJES DE AUTOPISTA:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'? Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles y carreteras de Madrid. Adelante y... ¡Feliz viaje!
La verdad es que podría considerarse el Manual General Español. La DGT se pregunta por las causas de los accidentes, a pesar de sus campañas, y es que no considera la existencia de estos manuales, de uso generalizado entre los conductores con cierta experiencia.
1.- EL SALUDO MADRILEÑO DE CONDUCTORES:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡Tu Puta Madre!!! También podrán incluirse al final de la expresión, calificativos como: cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escójase el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2.- LOS INTERMITENTES:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3.- LOS SEMÁFOROS:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 picosegundos del encendido de la luz verde.
4.- CAMBIO DE CARRIL:
Antes de nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo, intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
5.- LOS EMBOTELLAMIENTOS:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* Toque su bocina rítmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
* Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver cuan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.
* Efectúe su cotidiana Limpieza Nasal...
6.- LOS PEATONES:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién manda. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, échesele encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7. CAMBIO DE CARRIL "TRIPLE" (pre-requisito: dominio total de "cambio de carril"):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
8.- LOS PEAJES DE AUTOPISTA:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'? Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles y carreteras de Madrid. Adelante y... ¡Feliz viaje!
Re: Carné por puntos.
Ley de ir a 110. Primera impresión:
To los coches apelotonaos, la distancia de seguridad se ha convertido en entelequia y adelantar sin rebasar los 115 y sin pegarte al culo del de delante es misión imposible.
To los coches apelotonaos, la distancia de seguridad se ha convertido en entelequia y adelantar sin rebasar los 115 y sin pegarte al culo del de delante es misión imposible.
Aro.
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Criadillas
- Palomitero mórbido
- Mensajes: 17982
- Registrado: 01 Ago 2003 19:38
- Ubicación: En la calle del pepino.
Re: Carné por puntos.
Yo no he notado nada diferente en absoluto, sinceramente.
Ayer por la mañana el mismo atasco de todos los lunes desde hace décadas, y hoy sin embargo la cosa ha ido phina (en serio no sé qué pasa con los lunes).
La cosa se regulará por sí sóla cuando los conductores que "comen el culo" a los de delante se lleven sus golpes de rigor y toque pagar la pella. Es una utopía pensar que el primer día ya iba a andar todo a la perfección cuando en realidad hace falta un tiempo para que se cambien ciertos malos hábitos. El cambio es una mariconadilla, la verdad, tan sólo 10 km menos que antes.
Por cierto, ya que estamos en este hilo, ¿los que hablaban de que el carné por puntos no iba a servir de nada siguen pensando lo mismo a la vista del descenso brutal de víctimas mortales desde que se puso en vigor?
Qué triste es saber que en la borreguil sociedad actual la letra, efectivamente, acaba entrando con sangre.
Ayer por la mañana el mismo atasco de todos los lunes desde hace décadas, y hoy sin embargo la cosa ha ido phina (en serio no sé qué pasa con los lunes).
La cosa se regulará por sí sóla cuando los conductores que "comen el culo" a los de delante se lleven sus golpes de rigor y toque pagar la pella. Es una utopía pensar que el primer día ya iba a andar todo a la perfección cuando en realidad hace falta un tiempo para que se cambien ciertos malos hábitos. El cambio es una mariconadilla, la verdad, tan sólo 10 km menos que antes.
Por cierto, ya que estamos en este hilo, ¿los que hablaban de que el carné por puntos no iba a servir de nada siguen pensando lo mismo a la vista del descenso brutal de víctimas mortales desde que se puso en vigor?
Qué triste es saber que en la borreguil sociedad actual la letra, efectivamente, acaba entrando con sangre.
Dunkis dijo:
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.
Criadillas es un hombre triste de derechas, quién lo iba a decir.