Peor... Imposible

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santan
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Mensaje por santan »

RawheadRex

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Grande de entre las grandes del cine cutre gore de terror.

Lo tipico se alinean los planetas o una cosica asin y sale un bicho de una tumba que va a cargarse a todo el pueblo.

Como bizco yo?
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Conclusion: Ideal para estar borracho.


El ETE y el OTO

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Una de esas grades peliculas firmadas por los hermanos calatraba.

Sinopsis: Nave llega a la tierra se olvidan a su amigo el marcianito en la tierra y a partir de ahi una desbarrada total

Conclusion: ideal para estar borracho.

Karate a muerte en torremolinos.


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Sinopsis: quieren resucitar a jocantaro o como cojones se llame, que es un bicharraco como los que salian en la serie de los power rangers, pero a este se le notan las costuras.

El mejor miyagui pidiendo porros.
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Conclusion: ideal para estar borracho.

Me dejo un monton, porque tengo por aqui un dvd con un ciclo de cine cutre que grabe hace mucho tiempo, a ver si lo encuentro y no se fue a la basura.

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Pepegut
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Mensaje por Pepegut »

Yo me reí bastante con "E.T.E y el OTO", los hermanos Calatrava en su tiempo eran grandes, y digo en su tiempo.
Si à cinquante ans, on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie!

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Churrero Cerdo
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Mensaje por Churrero Cerdo »

Esta review la hice ya hace tiempo, y no recuerdo si la colgué en este foro u en otro, pero lo que está claro es que esta peli no puede faltar en este hilo.

MONDO ZOMBIE / THE DEAD NEXT DOOR


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Bizarrismo por doquier, camara-men provistos de solo tres minutos de capacidad de reacción para seguir la escena, sangre en las heridas que no se derrama sino que es eyaculada.... Esta pelicula lo tiene todo para triunfar.

La historia es la típica del rollo zombie, a saber, de repente y sin saber porque la gente empieza a transformarse en zombi como si de una moda se tratase, y como si de gays estuviesemos hablando, algunos se convierten por misteriosas razones y otros por convencimiento cuando algún zombi les pega un muerdo.

El problema es que los zombis no vienen de visita y a hacerse fotos en el monumento al soldado desconocido sino que vienen para quedarse, así que necesitarán pisos y cosas de esas para vivir, pero claro, como no tienen un duro y la especulación inmobiliario es inasumible, solo les queda la solución de dominar al mundo y masacrar a los humanos para poder hacerse con sus chalets adosados.

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Aquí un zombi que no puede ver a su víctima porque se le ha cagado una paloma en un ojo

Menos mal que para paliar la situación, el mundo cuenta con la muy logia e ilustre "Zombi Squad" , creada por el Presidente de los Estados Unidos para someter a la plaga, capturandola y trasladandolos a todos a las tres mil viviendas. El proceso de selección sin duda debió ser durisimo pues solo así se explica el nivel de sus miembros:

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No se pierdan la sombra de los focos y las camaras al fondo.

Este señor de la izquierda, que se llama Raimi (Sin duda guiño del director hacia Sam Raimi) tiene la misma capacidad de expresión facial de un lanzador de piedra del Botxo, nos lo quieren hacer mostrar como el tipo duro de la peli pero con esa cara de pastor de cabras con mejillas sonrosadas, creanme que es imposible...
El de la derecha es un pobre hombre que solo sale en la escena inicial para que un zombi le coma los muñones mientras él filosofea con un sobreactuadisimo "¿Porque? ¿Porque tanto odio?"

También forman el grupo un guapito con peinado ochentero a lo a-ha que es tratado como el tolai del grupo y una menopaúsica rubia de bote a la que pretenden ponernos como putona pero que lo único que se come en la pelicula es a un zombi (bueno, él a ella más bien)

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-Take on meee, take meee uppp
-Dios santo que coñazo me esta dando el niño

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-Bueno ¿que? ¿Follamos despues del rodaje?
-¡Callate puta! ¿No ves que solo tengo dos frases en el guión de la pelicula y llevo todo un dia memorizando y no se me quedan? follate al Raimi que ya la tiene en la mano


Nuestros amigos, habrán de soportar, además de la amenaza de los muertos vivientes, la presión del colectivo de "Salvemos a los zombis", subrama más radical de Greenpeace que, viendo que lo de salvar las ballenas ya no es cool, pretende prohibir las corridas de zombis.

Suerte que también encuentran apoyos en la comunidad cientifica,que pretende estudiar el virus que vuelve de color verde caquita a las personas y en algunos buenos ciudadanos del más bajuno sur yanki.

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Cientificos y catetos ...la alianza que salvará al mundo.

Por obra y gracia de un reputadisimo dortor, se llega al convencimiento de que la unica solucion para la humanidad es buscar al zombi original, para sacarle la sangre y hacer con ella un suero que sirva de contravirus y así curar a toda la humanidad mundial.

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Josele, estrella invitada de la pelicula hace el papel de cientifico.

Así que por los mundos de dios se lanzan estos gañanes, cuando ya creían localizado al primer zombi así como al cientifico maluno que había creado el virus, nuestros amigos se encuentran con el execrable reverendo, autentico malo malisimo de la película, que opina que los señores muejrtos vivientes son un regalo de dios y que como tales debemos amarlos y respetarlos y que sí ellos deciden un buen día zamparse nuestro pancreas para merendar será porque es voluntad divina. ¡Demos gracias al señor!

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El reverendo es llamado por sus fieles como "La mosca" aunque no sabemos ciertamente el porque

El mosca al principio se muestra pacífico con la zombi squad, y trata de convencerles de que todo lo que necesitan los zombies es amor y que se les eduque para ser personas de provecho, pero la zombi squad no anda muy fina de paciencia y les dice que nones, montandose el pitote gordo que dará lugar a la trama final de la película.

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Este zombie, que responde al nombre de monchito, no fue capaz de aprender a bailar sevillanas, pese a sus denostados esfuerzos por manejar las muñecas
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De tanto esfuerzo y el stress producido, pese a su buena voluntad, acabo muriendo de unos fuertes dolores de cabeza.

Y así discurre la cosa. En resumen, es una peli hecha por frikis que no tenian un duro y que probablemente no tenían más ambición que poder decir a sus familiares que habian hecho una peli, pese a que se rieran de ellos. Hay escenas de la película donde realmente te partes el OGT de lo mala que es. Todo es previsible a más no poder, y ahí una escena donde un zombi tarda al menos cinco segundos en pegar un bocado en el cuello del bueno sin que este haga nada.

Descacharrante el efecto de lluvia, observen como el agua viene de dos direcciones distintas en diez centimetros de distancia.
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Así que dicho todo ello, yo les recomendaría que no se perdiesen esta pelicula, disfrutenla acompañados de los amigos mas gamberros que tengan y deje en casa a los que dicen "por dios, que peli mas mal hecha, no se como podeis ver esto", con muchas cervezas de por medio y algún que otro souvenir moruno si fuese posible. Les garantizo una velada descojonante.

Referencia emule:

<a href="aquisomoslegalesynousamoselemule://|file|Mondo.Zombi.[DVD.VHS.Sound][www.abandomoviez.net]By.Jackic-Brucec.avi|491411456|C2FAE969693D9D00FA92E6F65F49F583|/">Mondo.Zombi.[DVD VHS.Sound][www.abandomoviez.net]By.Jackic-Brucec.avi</a>

[url="aquisomoslegalesynousamoselemule://|file|Mondo.Zombi.(DVD.VHS.Sound)(http://www.abandomoviez.net)By.Jackic-Brucec.avi|491411456|C2FAE969693D9D00FA92E6F65F49F583|/"]Mondo.Zombi.(DVD VHS.Sound)(http://www.abandomoviez.net)By.Jackic-Brucec.avi[/url]

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Jack_Durden
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Mensaje por Jack_Durden »

Para que os podais torturar:

aquisomoslegalesynousamoselemule://|file|Los%20Hermanos%20Calatrava ... 85B22003|/

Estoy de acuerdo con pepe, los Calatrava tuvieron su momento.

Holocausto samurai

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Elvis Costello con katana.

Empece a verla muy empezada, asi que no tengo ni papa del argumento, solo puedo decir que sale un niño idiota y el malo parece ser un heavy (la muerte para más señas). Ahh y los rusos (sovieticos) son dueños del camino a Las Vegas y obligan a cantar el himno sovietico.
Última edición por Jack_Durden el 11 Ago 2006 15:03, editado 2 veces en total.
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Palahniuk
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Mensaje por Palahniuk »

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Mensaje por Perro De Lobo »

Esa llevo esperándo verla bastante tiempo, Palankitas, pero creo que todavía no está estrenada. Es de Pedro Temboury, al igual que la de Karate a Muerte... comentada anteriormente.

Al ser una peli rodada en Málaga, para las partes que se supone que ocurren en Berlín, tuvieron que irse al parque tecnológico y tal, por aprovechar edificios con pinta de modernos. Eso sí, apuntado siempre en ángulos extraños para que no saliese ninguna palmerita por medio.

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_KraD_
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Mensaje por _KraD_ »

santan escribió:El mejor miyagui pidiendo porros.
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Ese es Jesus Franco (es que tiene un cameo en la peli), un visionario, un paladar exquisito, el director con más volumen de nuestra cinematografia patria.
No en vano cuando se ven en imdb la cantidad de pseudóminos (algo ya comentado por perrico) uno es consciente de que el hombre rodaba tantas películas que no podía estrenar 3 o 4 a la vez bajo el mismo nombre.

En Francia le hicieron una entrevista y esta empezaba así:

-Señor Jess Franco, ¿No le da vergüenza?
-En absoluto. A los que tenía que darles vergüenza es a los directores que tardan 4 años en estrenar una película, yo ruedo 5 o 6 al año.


Un crack.

}:-D
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Jack_Durden
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Mensaje por Jack_Durden »

Me parecen que ya lo han puesto por aqui, pero viene al pelo:

[flash width=425 height=350 loop=false]http://www.youtube.com/v/0hBzO47bJMI[/flash]

(miyagi de jess franco como emoticono ya!)
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Mensaje por _KraD_ »

Este tren no tiene parada final a vislumbrar en un horizonte cercano amigos de lo exquisito, disfrutemos (o suframos, que viene a ser lo mismo) con el eterno vaiven y esa sensación de revoltura estomacal que tienen a bien otorgarnos estas pútridas cintas de vídeo proyectadas para entretener al pasaje; Mis queridas victimas :


Os Trapalhões na Guerra dos Planetas

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Os Trapalhoes esos son unos cómicos brasileños para un público infatil o directamente mongólico. En el momento de rodar este atentado en celuloide se acababa de incorporar a los tres míticos un cuarto. Y que mejor forma de celebrarlo que convertir su 13 película en una versión bastarda de Star Wars.

Como bien dicen en una review que encontre perdida hay una ligera barrera idiomática, el crítico comenta: "La película está en portugues, que es algo que yo no hablo. Y subtitulada en inglés que es algo que no habla el que hace los subtitulos". Hasta aquí es un punto a favor, eso lo hace todo más divertido. ¡Empieza el espectáculo!:

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Empezamos bien, con cojones.

Empieza con una persecución de coches, vale hasta aquí todo parece dentro de lo normal, luego llega una tortuga y prende fuego a uno de los protagonistas, a continuación aparece el clon de Luke Skywalker en brasileño y les dice que tienen que derrotar al malvado Zuco (que es una suerte de Darth-Vader con un cascopollón)...

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El temible Zuco, los responsables del vestuario aún mantendrán pleitos con George Lucas.

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Comienza la aventura.

Pronto conoceran a Chewbacca que tiene, agarraos las gónadas, este aspecto:

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Sí, es un hombre con una peluca del reves.

Lo mejor de todo es que al hablar en marciano realmente lo que hacen es hablar en brasileño pero rebobinado hacia atras, lo cual lo hace todo mucho más fantástico y uno comienza a preguntarse sobre la evolución del idioma en los planetas exteriores y si estos han sido conquistados en algún momento por brasileños haciendo el pino.

Luego sufren increibles desventuras incluyendo una huida de una impresionante, y muy bien recreada tarantula gigante:

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Copyright Light & Magic

Un ataque de los malvados hombres invisibles:

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El "Watch out the invisible men" es fabulosa por lo de Watch.

Y una escena de suspense que ya quisiera Hitchcock:

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Mi tesooorrrooo...

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Horror es un un...

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¡Un hombre disfrazado de loro!

Al final se pelean con Zuco en unos delirantes planos con ¡cámara lenta para las patadas épicas! y bailoteos sin igual por enmedio mientras Darth Vader está congelado.

(En esta obra maestra del expresionismo brasileño cabe destacar que antes han salido unas cuantas jambas cachondas de buen ver para hacer más comercial este experimento independiente. Que se me había olvidado comentar que también aparecen brasileñas. Dato supongo de mucho interes)

Momentos estelares a mencionar: Casi todo el apartado de subtitulos, baste estos ejemplos cuyo significado se escapa por completo incluso dentro de tan bizarro festival de desgracias:

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Observesé lo de stawberry flavoured. Expliquese-me que coño quiere decir.

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De oscar, tremendamente recomendable.

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Que el ritmo no pare no pare no.




También los enanos empezaron pequeños

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Creo que ese es el título en spañol. Una película de enanos en la que unos cuantos se rebelan contra sus carceleros que para mayor veracidad histórica también son enanos.

Llevo tiempo intentando agarrar esta cinta por lo que poco más puedo decir de ella sin haber visonado más que fragmentos en bizarras exposiciones similares al circo de Freaks, si acaso que la gente elogia su capacidad de ser totalmente inverosímil.

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Aún sin haberla catado la vaticino como película de Oscar.




Jesucristo Cazavampiros


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Aterrador documento canadiense que con envidiable estilo y frescura nos cuenta una parte olvidada en las escrituras sobre como Jesucristo tiene capacidades de kárate (con una técnica intachable) superiores para hacer frente a toda una horda de vampiros.

Un par de curas, uno punky y otro salido de Earth Wind & Fire avisan a Jesuscristo de que unos vampiros están secuestrando lesbianas y este se pone raudo a salvar a la tierra de la amenaza vampírica.

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Pues la homilia ha estado bien, el solo de guitarra te ha quedado niquelado.

Lo malo es que en pos de la modernidad Jesucristo pronto se corta esas greñas de hippy y se afeita las barbas, así como aprovecha para hacerse un pendiente con estilo callejero.

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Es como un cruce entre Nani Moretti y Blade.

Después habla con Dios a traves de un helado y este le envia a El Santo:

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Si no llega a ser por el a saber que hubiera hecho el chus.

Hay números musicales, hay un travleo con un perro, hay un ciego leproso que canta "Obi obi obi obi obi obi wan kenobi", hay una gran cantidad de peleas ridículas con una coreografía digna de estudio en las escuelas de cine de acción, hay un predicador que alecciona saliendo de unos arbustos...

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...y a su vez tiene una de las escenas más enormes de los últimos años, la siguiente:

Llega un jeep y de el se bajan dos personajes estos dicen:
-Hey Jesús tú no nos conoces, somos los ateos y venimos a por tí.

Y entonces cual ambulancia de circo payasil empiezan a salir decenas y decenas de ateos que se pelean en un número espectacular de artes marciales grabado con pulso.

Lo mejor es cuando le da una patadita a la atea malota y el despliege de fx en stop-motion la arrastra hasta un arbol.

Pero toda esta escena la podeis contemplar con la boca abierta (y la mente más) gracias a nuestro amigo youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=xUZboHMY ... F%3Fp%3D69

En definitiva, no sé como la academia se pudo pasar por alto todo esto hum, bueno es canadiense, de Oscar vamos.

¿Quereis ver a Dios?

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Tracatá.


}:-D

Queridos pasajeros. Recuerden: No se levanten, aún no hemos llegado.
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Chiflágoras
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Mensaje por Chiflágoras »

_KraD_ escribió: También los enanos empezaron pequeños

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Creo que ese es el título en spañol. Una película de enanos en la que unos cuantos se rebelan contra sus carceleros que para mayor veracidad histórica también son enanos.

Llevo tiempo intentando agarrar esta cinta por lo que poco más puedo decir de ella sin haber visonado más que fragmentos en bizarras exposiciones similares al circo de Freaks, si acaso que la gente elogia su capacidad de ser totalmente inverosímil.

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Aún sin haberla catado la vaticino como película de Oscar.


De Oscar no, de Werner Herzog, nada más y nada menos, y con un 7,4 en el imdb.

Si hubiera que rellenar la vitrina de "pelicula de enanos" en este museo psicotrónico de la caspa que os estáis trajinando, quedaría mucho mejor La banda de los puritos. Con la primera vuestro amigo gafapasta igual hasta disfrutaba, pero con esta se atraganta con las palomitas, demostrando, de paso, el hijoputa insensible que lleva dentro, porque La banda de los puritos tenía unas cuantas escenas de verdadero drama (o al menos así la recuerdo yo...). La pasaron en la 2 un verano que un becario friki regaló golosinas como "The trip" o "Panic in Sunset Strip".
El tagline (que, por cierto, se podría hacer un post, siguiendo el espíritu de este, de los más memorables) mola: (Little Cigars) ...are hazardous to your health!

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