INSTRUCCIONES PARA FABRICAR TU ARGUMENTO DE PELÍCULA DE GARCI, EL REY DE LA MANIVELA DE HACER PELÍCULAS ABSURDAMENTE COSTUMBRISTAS, ESTÚPIDAMENTE EMOCIONALES Y COMERCIALMENTE RENTABLES.
1. Seleccionar un pueblo del norte de España, preferiblemente de Asturias o Cantabria.
2. Elegir personajes entre los siguientes tipos:
-Un maestroescuela con canas y, a ser posible, revolucionario. Ha sufrido, pero es bondadoso. Da consejos directos al corazón de los restantes personajes penosos.
-Una rica algo egoísta pero cuyo corazón se va ablandando con el tiempo. Es culta y lee libros que a Garci le parecen sofisticados y refinados.
-Un niño orejón con pantalón corto. Paga a otras niñas-putas para que le enseñen las bragas. Juega con juguetes atrasados, como peonzas, diábolos y cometas.
-Un amigo gordito del niño orejón, que sea pobre, y dé pena. No es necesario que sea sordomundo, pero eso son puntos.
-Un boticario con bigote y pinta de pringao. Nunca se va a ligar a la rica, pero se refugiará en la lectura o incluso la música.
-Una vieja alcohólica que perdió un hijo en la Guerra Civil.
-Un cura progresista que sea bueno, o un cura ortodoxo que sea malo.
-Un monaguillo. Puede ser el niño orejón o incluso su amigo gordo.
-Un perro drogado.
3. Ir a reventar todos los anticuarios de España en busca de objetos que se incrustarán casualmente en cada escena: si van por la playa, sale un niño con una cometa; si están en la mesa, salen cubiertos antiguos y teteras desfasadas; si van por la calle, pasarán por detrás muchos niños con pantalón corto y juguetes antiguos como los citados diávolos, peonzas, tabas y otros espantos; si están en la escuela, se pega un mapa antiguo al estilo del Florido Pensil y un encerado envejecido con Betún de Judea, aunque también sirve la grasa del pelo de Garci. Los cohes pueden ser carromatos mal recuperados y las camionetas que trasladan incansablemente a los sujetos de un pueblo a otro aún más horrendo, deben llevar matrícula antigua.
4. Cuando haya una escena que sea emotiva, que suene un violín. Al principio cuesta, pero luego ya sabes cuándo toca soltar la lagrimita.
5. Es importante que alguien haya emigrado por razones políticas, que alguien sufra calladamente la soledad del desengaño amoroso, y que la gente coma hogazas enormes de pan mientras se psicoanaliza junto al fogón. Refranes, citas bibliográficos lo más pedantes posibles, y recuerdos espasmódicos de infancias rurales, fundamentales.
Sacado de aquí.
Instrucciones para fabricar tu argumento de film de garci.
Instrucciones para fabricar tu argumento de film de garci.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
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SordoSinOrejasDrMoriarty
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PAUTAS A SEGUIR PARA ESCRIBIR UN GUIÓN DE PELÍCULA DE PEEEEEEDDDDRRRRROOOOO, EL REY DE LA LEFA, LOS VELLOS PÚBICOS Y LOS DIALOGOS ABSURDOS.
1. Elegir una ciudad grande, por ejemplo Madrid, o en su defecto, Barcelona.
2. Elegid unos cuantos personajes que sean de los siguientes tipos:
- Puta en activo fea como tízio. Tienen que faltarle dientes para que se pueda ver como se le escapa la leche cuando todos se corren en su boca.
- Hermana de puta traumatizada porque su marido no le pega y su peluquero no es mariquita.
- Tío acomplejado porque su pene es muy grande y no consigue metérselo a ninguna tía. Por esto se vuelve mariquita y pega a su perro para aliviar su frustración.
- Niños pocos y de salir alguno, con orejas enormes, feos y con un ramalazo de maricones a lo Carmen de Mairena.
- Porteras de edificios alcahuetas, religiosas, con mal gusto para vestir, noveleras y que tienden a morir cayendo por las escaleras mientras leen el ¡Qué me dices! a la vez que tratan de escuchar lo que dicen los inquilinos en sus apartamentos. Estas porteras tienden a resucitar en escenas posteriores, con lo que podéis matarlas varias veces sin problemas.
-Farmaceutico yonqui especializado en la venta de anabolizantes para vacas a los mariquitas del barrio con la falsa promesa de que se harán más mujeres.
-Alcohólicos todos los que queráis, pero sólo si pegan a sus mujeres.
-Mujeres alcohólicas sólo si se dejan pegar por sus maridos para que puedan dar lástima y derramar una lagrimilla de vez en cuando. .
-Si hay cura que sea putero. Que le vayan los niños, las niñas, las cabras, las ovejas, las gallinas, en fin, cualquier cosa que tenga un agujero que se pueda rellenar.
-Mariconas locas que gritan y visten mal. A ser posible con pechos postizos y con pelo en el pecho para darle un toque postmoderno. Si tienen algún piercing, que lo enseñen por favor.
- Hombres traumatizados porque de pequeños no les daban Cola-Cao y mujeres con complejo de Edipo (que no se quien es, pero siempre le da un toque intelectual necesario para que sea un auténtico guión de Almodóvar).
- Enanos, minusválidos y discapacitados físicos y psíquicos con una sola frase ingeniosa son siempre divertidos.
- Lo más importante, aquellas mujeres que no tengan polla (recuerda, nada de pene ni mariconadas de esas, P-O-L-L-A), han de ser necesariamente peludas, porque la mujer española es folclórica. Así que inspiraros en Penélope Cruz y poned mujeres con pelo en las cuatro zonas: cabeza, bigote, sobaco y coño. Una mujer con estilo puede también tener pelo en los pezones, culo y piernas. Así demuestra que es la más folclórica.
3.Pautas para las escenas cumbres:
- Todo vale.
- Apartamentos super-mega-decorados en los que todo el mundo entra y sale sin parar y sólo habla de sexo. Y cuando no hablan de sexo lo practican o hablan y lo practican al mismo tiempo.
- Mucho taxi con taxistas pervertidos para los cambios de escena.
- Es obligatorio el tener escena de lágrimas. Tiene que ser tan increíble que resulte ridícula, pero igualmente dramática.
- Muchas botellas de Agua de Solán de Cabras y cabritos repartidas por el decorado. Junto al retrete, en la cocina, en las mesas, sobre la tele, en la tele, bajo la tele. En fin, si no hay agua, vended otro producto pero hay que recuperar el dinero de alguna manera.
- Diálogos simples y directas. Prohibido decir pene, hay que decir polla. Nada de conejos. Sólo chochos o pipas del coño.
- Palabrotas, a granel. Es muy importante que todos los protagonistas sean malhablados.
- Música sólo de los grandes: la Pantoja, la Jurado, La tortillera de la del Monte y en caso de no contar con las grandes, los pecos, dúo dinámico y similares. Mucho bolero y tal y tal y tal.
- Valen los números musicales, siempre que alguna de las mariquitas enseñe el pecho.
- Aquí no hay sitio para inmigrantes, a menos que tengan un buen rabo, y entonces todo el mundo cuando ellos están presentes deben hablar de mamadas, eso sí, bebiendo botellas de Agua de Solán y Cabras y Cabritos.
- Las relaciones nunca han de ser sencillas. Ella folla con el hermano, que a su vez es chapero y chupa nabos en baños públicos y se lo hace a su padre, que se enamora de él y acaba confundido y creyendo que en realidad su amor es el conductor de taxi que casualmente siempre está en la puerta y que no es más que un policía de incógnito conocido por toda la calle o similares son ejemplos claros de relaciones personales.
Nos leemos.
PAUTAS A SEGUIR PARA ESCRIBIR UN GUIÓN DE PELÍCULA DE PEEEEEEDDDDRRRRROOOOO, EL REY DE LA LEFA, LOS VELLOS PÚBICOS Y LOS DIALOGOS ABSURDOS.
1. Elegir una ciudad grande, por ejemplo Madrid, o en su defecto, Barcelona.
2. Elegid unos cuantos personajes que sean de los siguientes tipos:
- Puta en activo fea como tízio. Tienen que faltarle dientes para que se pueda ver como se le escapa la leche cuando todos se corren en su boca.
- Hermana de puta traumatizada porque su marido no le pega y su peluquero no es mariquita.
- Tío acomplejado porque su pene es muy grande y no consigue metérselo a ninguna tía. Por esto se vuelve mariquita y pega a su perro para aliviar su frustración.
- Niños pocos y de salir alguno, con orejas enormes, feos y con un ramalazo de maricones a lo Carmen de Mairena.
- Porteras de edificios alcahuetas, religiosas, con mal gusto para vestir, noveleras y que tienden a morir cayendo por las escaleras mientras leen el ¡Qué me dices! a la vez que tratan de escuchar lo que dicen los inquilinos en sus apartamentos. Estas porteras tienden a resucitar en escenas posteriores, con lo que podéis matarlas varias veces sin problemas.
-Farmaceutico yonqui especializado en la venta de anabolizantes para vacas a los mariquitas del barrio con la falsa promesa de que se harán más mujeres.
-Alcohólicos todos los que queráis, pero sólo si pegan a sus mujeres.
-Mujeres alcohólicas sólo si se dejan pegar por sus maridos para que puedan dar lástima y derramar una lagrimilla de vez en cuando. .
-Si hay cura que sea putero. Que le vayan los niños, las niñas, las cabras, las ovejas, las gallinas, en fin, cualquier cosa que tenga un agujero que se pueda rellenar.
-Mariconas locas que gritan y visten mal. A ser posible con pechos postizos y con pelo en el pecho para darle un toque postmoderno. Si tienen algún piercing, que lo enseñen por favor.
- Hombres traumatizados porque de pequeños no les daban Cola-Cao y mujeres con complejo de Edipo (que no se quien es, pero siempre le da un toque intelectual necesario para que sea un auténtico guión de Almodóvar).
- Enanos, minusválidos y discapacitados físicos y psíquicos con una sola frase ingeniosa son siempre divertidos.
- Lo más importante, aquellas mujeres que no tengan polla (recuerda, nada de pene ni mariconadas de esas, P-O-L-L-A), han de ser necesariamente peludas, porque la mujer española es folclórica. Así que inspiraros en Penélope Cruz y poned mujeres con pelo en las cuatro zonas: cabeza, bigote, sobaco y coño. Una mujer con estilo puede también tener pelo en los pezones, culo y piernas. Así demuestra que es la más folclórica.
3.Pautas para las escenas cumbres:
- Todo vale.
- Apartamentos super-mega-decorados en los que todo el mundo entra y sale sin parar y sólo habla de sexo. Y cuando no hablan de sexo lo practican o hablan y lo practican al mismo tiempo.
- Mucho taxi con taxistas pervertidos para los cambios de escena.
- Es obligatorio el tener escena de lágrimas. Tiene que ser tan increíble que resulte ridícula, pero igualmente dramática.
- Muchas botellas de Agua de Solán de Cabras y cabritos repartidas por el decorado. Junto al retrete, en la cocina, en las mesas, sobre la tele, en la tele, bajo la tele. En fin, si no hay agua, vended otro producto pero hay que recuperar el dinero de alguna manera.
- Diálogos simples y directas. Prohibido decir pene, hay que decir polla. Nada de conejos. Sólo chochos o pipas del coño.
- Palabrotas, a granel. Es muy importante que todos los protagonistas sean malhablados.
- Música sólo de los grandes: la Pantoja, la Jurado, La tortillera de la del Monte y en caso de no contar con las grandes, los pecos, dúo dinámico y similares. Mucho bolero y tal y tal y tal.
- Valen los números musicales, siempre que alguna de las mariquitas enseñe el pecho.
- Aquí no hay sitio para inmigrantes, a menos que tengan un buen rabo, y entonces todo el mundo cuando ellos están presentes deben hablar de mamadas, eso sí, bebiendo botellas de Agua de Solán y Cabras y Cabritos.
- Las relaciones nunca han de ser sencillas. Ella folla con el hermano, que a su vez es chapero y chupa nabos en baños públicos y se lo hace a su padre, que se enamora de él y acaba confundido y creyendo que en realidad su amor es el conductor de taxi que casualmente siempre está en la puerta y que no es más que un policía de incógnito conocido por toda la calle o similares son ejemplos claros de relaciones personales.
Nos leemos.
Nicotin escribió:¿Y por qué precisamente Garci?
No es que esté insinuando nada.
...estoy insinuando algo.
Garci es Dios, y punto.
Cualquier refutación a la anterior afirmación es una falacia como un castillo.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
Nicotin escribió:Fue conocer las excelencias del óptimo paretiano, y empecé a llevarme mejor con todo el mundo.
El tal Pareto según mi entender era un gilipollas enteradillo que se conformaba con cualquier cosa, ¿no cree?.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.